Мы с отцом одинаково ЛИИ. И насколько я помню воспитание было самое правильное для тождиков. "Делай как я". Он мне в принцыпе никогда не учил как школьном уроке. Вот один из показательных примеров. Надо было прорубить окошко в бочке из толстого железа, я как самый последний идиот давай зубилом колотьть (как в школе учили ), он сидит и смотрит. Я изрядно подустал, а он и спрашивает: "не надоело?" я: "надоело". Тогда он берёт дрель, за пару минут насверлил по периметру отверстий и с легкость прорубил.
И только после этого поворачивается и говорит:"думать надо как полегче сделать, а не башкой в стенку стучаться"
Папа Робик и мама Штирля. Меня эти два рационала достали по жизни. В их представлении человек обязан работать каждый день за маленькую зарплату, чтобы потом получить от государства подачку - иначе я пенсию назвать не могу. А от Штирлевского оручего ора хочется ее прибить. Сейчас сбежала из села в город - и там пока достают. Где-то читала, что Штирлиц - это уменьшенная копия Максима Горького - оттого еще более мелочен и завистлив - совершенно.верно.ру.
У меня - Гюга и Роб. Главный принцип в воспитании - справедливость . Мы с братом, если были две конфеты в обертках разного цвета, резали обе пополам, потому что одному синяя, а другому - зеленая, - несправедливо . Бабушка Габенка была приверженцем трудового воспитания, у нее в семье было распределение обязанностей, так мама должна была по субботам делать уборку во всей квартире, но например готовили все кроме мамы (дед Дюма и мой дядя Штирл - ЖУТКО белосенсорная семейка ). У нас по маме легче самой сделать, чем "раскачать" иррациональную меня, рацам же если в голову пришло - тут же исполняй, времени на раскачку не дают, с чем были в свое время проблемы. В целом, все очень демократично, каждый имеет право быть собой (если будет вовремя есть ). Кстати, тест ПКЛ "обвинил" меня в демократизме по Рейнину (это при результате 87% Гексли), хотя четвертую квадру причисляют к аристократам. Наверное, издержки воспитания .
Знаешь, когда у Роба денег нет, с ним тоже возникают терки. Но в основном эти проблемы решала эмоциональная мама-Гюга: ну и что что эта электронная игрушка стоит полторы твои зарплаты, мы ее уже год как обещали детям. И покупали-таки. Но я тоже стала рано зарабатывать, очень утомляли постоянные жалобы на то, как трудно распределить копеечную зарплату и "разборки" между родителями. Это уже сейчас, зная соционику, понимаю, что если кто больше всего и страдал от этих разборок, так это я сама - все же заказ и ревизия, два в одном . А в детстве очень жалела "добрую маму". Сейчас отец зарабатывает хорошо, но для меня до сих пор проблема попросить, сама стараюсь зарабатывать не меньше, хотя это скорее вопрос независимости, а не авторитета .
Боже мой, как это близко. Мы с мамой-Гюгой так вышивали . Эти ее вечные "опаздывания" - от слабой , кстати, у Штирлей та же проблема, всю жизнь не хватает суток, чтобы все доделать и сдать вовремя .
Мне очень повезло, и мама и папа Штрилицы, я чуствовала их заботу как никтов семье, брат Бальзак больше страдал. Строили конечно, но это меня не утомляло и вечное их стремление к порядку и чистоте тоже. До сих пор, когда прихожу к ним отдыхаю - спокойствие на душе.. Они конечно ссорились между собой, горячились и только мне удавалось смягчить ситуацию, примирить их.
А у меня мама Дюмка недуализированная. Когда-то из меня подсознательно Дона лепила. Я за нее готова была в огонь и воду идти. Ей было 42, когда она мне родила братика. От того самого алкаша, который с ружьем
нас гонял. Вот, когда она беременная была, в компании ее пить заставляли. Так я, чтобы ее спасти, под столом к ней подлезла, взяла
ее рюмку и выпила. А когда к ней денег занимать приходили-заступалась.
Она в детстве из меня отстойник сделала. Как только я понимать начала- она мне все свои обиды сливала. Я такой маленькой пятилетней старушкой
была... Зато всякая инициатива поощрялась с восхищением. И совета во всем у меня спрашивала. И поступала так, как я скажу. И не упрекала, если выходило боком.
Во всем усматривала лучшее…
Мои родители жили в отношения заказ-подзаказ. Мама - Драйзер, отец - Есенин. Отношения были очень сложные: отец никак не мог простить маме ее превосходства над ним, точнее его собственного восприятия ее на голову выше себя. Протестовал он обычно очень эмоционально (с творческой этики эмоций). Мама держалась стойко, с первой этики отношений непоколебимо, мол раз уж она выбрала этого человека мужем, то будет упорно строить с ним отношения. Вот уж где оттачивалась моя Гекслевская гибкость....
Отцовские выпады в воспитании зависели от его настроения. Гамма была очень широкой, тем более, что он был недуализированным типом, неуравновеншенным.
Мама воспитывала из меня лучшую из лучших. У мамы все должно было быть лучшим, включая дочь. Воспитание в основном заключалось в увеличении нагрузок: кружки, музыкальная школа, спотривные секции, причем, чем больше - тем лучше. При этом она держала мою жизнь под абсолютным контролем, для того, чтобы "предостеречь от опасностей". Комплименты и похвалы были редкостью, в основном достижения использовались для поднятия планки, мол, "ты могла лучше". Право на ошибку не предоставлялось. А вот за промахи, особенно этические, всегда выдавались нотации. Но при всем при том, у меня было ощущение какой-то огромной любви к себе от мамы.
А вот бабушка с дедушкой были дуалами: Нап и Бальзак. Вот это было супер! Я просто душой отдыхала, когда приезжала к ним в гости. Бабушка мнея никогда в обиду не давала, если кто-то на меня жаловался, она всегда рекомендовала со своими детьми разобраться. А меня всегда старалась понять и поддержать. А дед, спокойный такой, добродушный, всегда какими-то рассказами развлекал, байками. Ради смеха иногда так наигранно сердился. Рядом с ними было очень тепло, не помню, чтобы они серьезно ссорились, всегда понимали друг друга...
А у меня тоже прикольно получилось мама дразер папа гамлет
слава богу развелись и друг друга после этого грязью поливали
пришлось пойти учится на психолога что бы это... разгрести
вывод: дуалы и еще раз дуалы других серьезных отношений не признаю
Меня в этом вопросе вот что интересует: как вам в детстве жилось при конфликтных отношениях между родителями, как было в том случае, если один из родителей был для вас конролер или конфликтер, супер-эго? Может, на примере своих знакомых расскажете?
А если сейчас ваш ребенок для вас конфликтер, супер-эго, подконтрольный, как вы, зная соционику, строите с ним отношения?
Мама - Дост, папа - Штир. Одним из основных принципов было, если один ребенка наказывает за что-то, то другой ни в коем случае при ребенке не вмешивается. Если не согласен скажет потом уже без ребенка на едине. Все было бы хорошо, если бы отец не пил.
отец- габен, мать- гамлет...
так что несмотря на всю тождественность с отцом, я редко хотел быть похожим не него.
помню, как мать учила меня читать- УЖАС просто. и часто вспоминает, с какой лёгкостью она учила читать моего брата- максима.
интерестно то, что она всегда знала, какой я медлительный, но при этом постоянно неожиданно выкидывала типа: "Лёша, надо быстро....", что разумееться выбивало меня из себя, а брат всегда запросто выполнял это "быстро".
мать(меланхолик) всё время подстраивалась под отца. не разводилась из-за детей.
вобщем ничего хорошего из этого, разумееться, не получилось
Очень интересная тема!
У меня мама Драйзер и папа Бальзак.
Мама не могла отказать мне буквально ни в чём...белая этика с белой этикой всегда может договориться. От её назойливости спасаюсь ругательствами сейчас ... Папу лучше понимаю, но его принципы напрягают, да и вообще отношения соц заказа - это фи....по крайней мере быть подзаказным - это тяжело. С папой - отстаивание позиций, прав и всего остального могло перерасти даже в драку. Он намного сильнее и мощнее, но тоталитарный режим и белая этика - это война. Как ни странно - моему брату - Бальзаку влетало как положено, а мне крайне редко....в устной форме очень часто, но без силовых вмешательств.
У меня мама-Гюго, папа-Бальзак. Сколько себя помню, мы с отцом постоянно держали оборону, приходилось все время оправдываться, успокаивать, подчиняться. До сих пор воспоминания детства - это постоянные пинки по самому больному месту, жалость к отцу, злость на него за неспособность меня защитить...
Мама - Гюго, папа - Максим. Полудуалы. Вполне приемлемый вариант: то - душа в душу, то ссоры-раздоры .
Мама-контролер, всегда поражала (и до сих пор поражает) своей энергичностью, легкостью на подъем, категоричностью суждений и нетерпимостью к критике. Конечно, теплоты, близости душевной в отношениях с ней не было . Но в целом, как я теперь понимаю, при таких отношениях могло быть и хуже. У мамы, помимо семьи и детей, было множество других интересных занятий: работа, общественная деятельность и т.д. Поэтому контролировать ей меня некогда было . К тому же я быстро осознала, что для мамы - главное, соответствовать общепринятым нормам: быть примерной ученицей, активисткой в общественной жизни, заниматься в кружках и т.д. Т.е. она задавала достаточно высокую планку, стимулируя меня развиваться, что само по себе уже не плохо. А вне дома - были уже и приятные (в плане соционики) отношения, которые восполняли то, чего, как я сейчас понимаю, мама просто не могла мне дать в силу своего типа.
С папой все прозаичней: достаточно далекие, уважительные отношения с элементами страха (раньше) снисходительности - сейчас
Детей нет, но повоспитывать успел. Был у меня такой исторический период между 21-23 годами, когда родители, решив в очередной раз поменять место жительства, выслали нас с сестрой первым эшелоном, а переезд затянулся на три года. Сестричка на 10 лет младше меня (согласно теста на этом сайте - Гексли) и вот эти самые три года я и занимался ее и своим воспитанием.
Почему и своим тоже? Потому что тут я начал остро замечать за собой моменты, в которых из-за какой-то врожденной вредности начинал морально мучить сестренку. Формально то я в этих случаях был прав, но только формально. Мне хватило ума завести с малолетней сестрой дисскусию на эту тему и в дальнейшем все воспитание заключалось в разговорах о методах воспитания, о тех ошибках которые, на наш взгляд, допускали родители в нашем воспитании и о том как бы нам такого же в свое время не допустить. Выяснилось, что это не только ее не перезагружало, но даже вызвало интерес к самовоспитанию.
Поленька, в отличие от меня, уже год как замужняя женщина, но тот откровенный диалог, возникший у нас более 10-ти лет назад, так и не закончился. Очень интересно с ней обсуждать проблемы отношений мужчины и женщины. Муж ее, очень мне благодарен, за то, как ему счастливо живется в браке.
Что касается наших родителей, то мамочка у нас, предположительно "Жуков", а папочка, предположительно "Габен". Папочка служил и мы его мало видели, мамочка пугала нас с братом загадочным папой, как "бабаем" - дескать вот приедет, я ему ему расскажу, что вы тут творили, он с вами разберется...
Проблемы кофликтеров, активаторов у нас не стояли, поскольку с самого рождения и вплоть до того, как мы покунули отчий дом, присутствовало беспрекословное повиновение родителям... А еще они довольно часто ссорились друг с другом на почве несогласия в методах нашего воспитания, и делали это при нас...
Этого я в любом случае буду избегать. Это обязательно подрывает авторитет одного из родителей.
Я знаю, что буду стараться много общаться с детьми и не буду позволять, ни себе, ни матери моих детей, наказывать их в сопровождении выброса каких либо негативных эмоций...
" Главная трудность в работе с детьми состоит в том, чтобы им
нормально, по-человечески жилось. Камень преткновения тут не ребенок, а
взрослый.
Как выучить ребенка и при этом его не сломать? Это самая трудная проблема в воспитании. По системе иезуитов
она вроде бы как-то решалась, но решение исчезло вместе с иезуитами. И вот уже Американская Медицинская Ассоциация,
организация, предназначенная для управления врачебной практикой, недавно выступила с книжицей, шедевром
бессмыслицы, под названием "Как управлять своим ребенком".
Ну как это можно! Ведь ваша цель - вырастить ребенка самостоятельным,
чтобы им не нужно было "управлять", чтобы он всегда мог сам распоряжаться собой.
От этого зависит его жизнь, его душевное и физическое здоровье.
Мои уважаемые психологи, дети вам не собаки.
И их нельзя натаскивать, как натаскивают собак.
Это не об'екты для управления. Дети, заметьте себе, это мужчины и женщины.
Ребенок - это не зверек, ничем не похожий на людей. Ребенок - это невзрослый мужчина или женщина.
Любой закон, регулирующий жизнь мужчин и женщин, точно также относится и к детям.
Как вам понравится, если вас будут тянуть, одергивать, распоряжаться вами и запрещать делать то, что вам хочется?
Вы возмутитесь. Ребенок "не возмущается" только потому, что он мал. Да вы бы убили на месте того, кто бы вам, взрослому, стал приказывать, возражать на каждом шагу и обращался бы с вами так бесцеремонно, как обычно обращаются с ребенком.
Ребенок не может отплатить тем же, потому что у него еще не хватает силенок. Вместо этого он пачкает пол, мешает вам раскладывать пасьянс и нарушает покой в доме. Если бы у него были равные с вами права, ему не нужна была бы такая "месть". Эта "месть" и есть поведение обычного ребенка.
У ребенка есть право на самоопределение.
Вы скажете, что если его не удерживать от того, чтобы ронять на себя вещи, выбегать на дорогу и т.д. и т.п., с ним случится беда. Куда же вы годитесь как воспитатель, если ваш ребенок оказывается среди опасных для него предметов или там, где с ним может случиться беда? Если окружение опасно для него - вина не его, а ваша.
Ребенок может быть любящим, милым и ласковым, пока он имеет возможность осуществлять свое самоопределение.
Насколько мы урезаем его самостоятельность, настолько мы ограничиваем, стесняем и его жизнь вообще.
Есть только две причины, по которым право ребенка решать за себя может быть нарушено - если он может серьезно навредить другим или если ему самому и вам грозит опасность.
Независимо от ваших благих намерений не надо взваливать на него задачи, предназначенные для вас.
В решении задачи о самоопределении ребенка есть два направления. Обеспечьте ребенку такое окружение, где он не сможет ничего поломать, безопасное для него и, по
возможности, дающее ему простор для деятельности. А еще - вы можете убрать свои собственные комплексы и заморочки, по крайней
мере настолько, чтобы ваша терпимость перевешивала его неумение угодить вам.
Когда вы что-то даете ребенку - это уже его. Это больше не ваше. Одежда, игрушки, место в доме и что бы то ни было, будучи отдано, должно остаться в его полном распоряжении.
Пусть даже он порвет рубашку, расшатает кроватку, исковеркает дорогую игрушку. Это не ваше дело. Как вам
понравится, если кто-то сделает вам рождественский подарок,
затем начнет день за днем втолковывать, что с этим подарком делать, да еще и накажет вас, если вы не сумеете обращаться с ним так, как считает нужным даритель? Уж вы покажете
вашему доброхоту, да и подарку!
И вы отлично это знаете.
Вот и ребенок начинает трепать вам нервы, когда так поступают с ним. Это месть. Он плачет. Он ноет над ухом. Он портит ваши
вещи. Он "случайно" разливает молоко. И он портит имущество нарочно, именно потому, что его "столько раз предупреждали".
Почему? Он борется за свою самостоятельность, за право дать окружающим почувствовать свое влияние. Псевдоподарки, "его"
имущество, которым распоряжается не он, на самом деле - еще одна ниточка, за которую его дергают, как куклу, и ребенок
вступает в борьбу и со "своим" имуществом, и с "кукловодом".
Несомненно, что наших достопочтенных психологов так воспитали самих, что они считают "управление" высшей целью воспитания детей. Если вы хотите управлять
своим ребенком, просто забейте его до полной апатии, и он будет покорным, как и всякая полоумная жертва гипноза. Если
хотите знать, как управлять им, возьмите книгу о дрессировке собак, назовите ребенка Рексом и сперва научите носить поноску, затем "сидеть" и подавать "голос" по команде. Вы сможете его натаскать, безусловно сможете. Большая будет
удача, если он станет свирепым бульдогом. Только не останавливайтесь на полдороге. Командуйте смело: "Голос, Роджер!", "Лежать!", "Служи!".
Конечно, вам придется трудновато. Тут маленький недосмотр природы - это человеческое существо. Много сил
придется положить, чтобы довести ребенка до апатии быстро.
Тут лучше всего палка. Очень помогает на несколько дней запереть его в чулане без еды. Но самое лучшее - смирительная рубашка. Натяните ее и держите, пока он не
станет послушным дебилом, годным только на то, чтобы стать профессиональным психологом. Я предупреждаю, что будет нелегко, и будет нелегко из-за того, что человек стал царем
природы только потому, что его трудно подчинить, как животное. Он нелегко впадает в покорную апатию, как это бывает с собакой, именно потому, что является
самостоятельной личностью, а собака - нет.
Воспитывая ребенка, всячески избегайте приучать его быть общественным животным. Поначалу ваш ребенок открыт и дружелюбен, и даже в большей степени, чем вы, обладает
чувством собственного достоинства. "Введением в рамки", "обузданием" в сравнительно короткое время его можно так задергать, что он взбунтуется. Бунт ребенка может достичь
таких пределов, что жизнь в доме превратится в кошмар. Он будет вопить, пачкаться, бездумно портить все вокруг, словом будет допекать, как сможет. Прибегнув к жестокому контролю,
к дрессировке, вы утратите его любовь. Вы потеряете ребенка навсегда, и именно потому, что пытались им управлять и
владеть.
Позвольте ребенку забраться к вам на колени. Он будет сидеть там, весьма довольный. Теперь схватите его и
удерживайте, пусть даже он и не пытается слезть. Вскоре он примется вертеться. Он попытается освободиться. Он
рассердится. Он раскричится. А теперь вспомните, как он сидел у вас на руках с радостью, пока его не начали
удерживать насильно. (Можно и на самом деле провести такой опыт.)
Ваши усилия дрессировать, формировать, надзирать за ребенком действуют на него, в общем, так же, как попытка насильно удерживать его у себя на коленях.
Конечно вам придется трудно с ребенком, которым уже командовали, управляли, которому приказывали и лишали его
собственных вещей. Вы меняете тактику на полдороге. Вы
пытаетесь вернуть ему свободу. Он уже настолько недоверчив,
что ему будет трудно приспособиться к новому состоянию. Этот
переход будет непростым, но в конце концов у вас будет
сговорчивый, послушный и отзывчивый ребенок, который будет к
вам прислушиваться и, что самое главное, будет вас любить.
У ребенка, которого принуждают, держат в руках, пасут и
прогоняют, в душе возникает и разрастается тревога. Без
родителей он не может жить. От них исходят еда, одежда,
защита, любовь. Это значит, что ему хочется быть с ними. Он
хочет любить их, быть их ребенком.
Но, с другой стороны, родители не дают ему жить. Его
существование и самая жизнь зависят от права самому решать,
куда двигаться, что делать со своим телом и имуществом.
Родители лезут во все, исходя из ложного представления о
ребенке, как об идиоте, который ничему не научится без
"управления". И он вынужден добиваться свободы - бороться,
раздражать и изводить врага.
Он в тревоге. "Я очень люблю их. Они мне нужны. Но они
все время мешают, мешают моим делам, моим мыслям, всей моей
будущей жизни. Ну что мне с ними делать? С ними невозможно
жить. А без них я жить не могу. Господи!" Сидит он в своих
коротких штанишках, а в головке у него вертятся все те же
вопросы. И эти вопросы, эта тревога будут преследовать его
лет до восемнадцати. Они изуродуют ему жизнь.
Свобода вашего ребенка означает свободу для вас.
Предоставляя имущество ребенка на его усмотрение, мы, в
конечном счете, обеспечиваем его сохранность.
Дикое напряжение воли требуется от родителей, чтобы не
рваться постоянно к ребенку! Сердце кровью обливается смотреть, как он все ломает! Сил нет прекратить распоряжаться его временем и делами!
Но это необходимо, если вы хотите иметь хорошего, счастливого, заботливого, красивого, умного ребенка!
Другой важный вопрос - вопрос сотрудничества, внесения
своего вклада. У вас нет права отказывать вашему ребенку в праве отплатить вам за заботы.
Человек чувствует себя нужным и полноправным только пока он может отдать столько же или больше, чем дали ему.
Переплатив, человек чувствует себя безмятежно.
Недоплатив, отдав меньше, чем получил, он чувствует, что его
совесть не успокоится, пока он не возместит полученного.
Если вы сомневаетесь в этом, вспомните вечеринку, на которую
каждый что-то принес, а вы нет. Каково вам было?
Человеку свойственно чувствовать недоверие, даже
возмущение по отношению к любому источнику, из которого он
получил больше, чем может возместить.
Родители, естественно, вкладывают в ребенка больше, чем
он может отдать. Как только ребенок начинает это понимать,
он чувствует себя несчастным. Он силится увеличить свой
вклад. Потерпев неудачу, начинает сердиться на благотворящий
источник - на родителей. Они пытаются подавить его бунт,
начиная давать ему еще больше. Ребенок возмущается еще
больше. Перед нами низпадающая спираль, конец
которой лежит в полной апатии ребенка.
Вы должны позволить ребенку отплатить за то, что вы
делаете для него. Не надо требовать этого. Не надо,
например, заставлять ребенка подстригать газон и считать это
платой за ваши труды. Он сам должен решить, что будет его
платой, и принести ее. Если не он выбирает, как и чем
отплатить вам, то это будет для него не возвратом его долга,
а всего лишь еще одной формой надзора.
Уже крошечный ребенок в ответ на ваши заботы пытается
заставить вас улыбнуться. Он будет уморительно кокетничать,
чтобы вы развеселились. Став чуть постарше, он будет
танцевать для вас, приносить вам вещи, будет пытаться
повторить ваши рабочие движения, желая помочь вам. И если вы
не примите с радостью его улыбки, кокетство, протянутые
вещицы и неуклюжую помощь, вы отвергнете тем самым попытки
ответной заботы ребенка о вас. Он обидится. Он начнет
вытворять нечто невообразимое с вашими вещами, пытаясь
"улучшить" их для вас. Вы приметесь его бранить. Это его
прикончит.
Подумайте еще и о том, что ребенок так мало знает.
Откуда могут быть у него сведения о том, как можно помочь вам и всей семье, о том, что нужно для дома, если он вообще не понимает, что такое дом, семья, зачем это, для чего и как
устроено?
Семья - ячейка общества с общей целью выживания и развития. Ребенку не позволяют сотрудничать, не об'ясняют ни этой общей цели труда всех ее членов, ни того, как семья
устроена - и он оказывается выброшен за борт семьи. Ему ясно показали, что он не член семьи - он не может вносить в нее
свой вклад. И он перестает себя чувствовать членом семьи -
первый шаг к тому, чтобы не чувствовать себя членом
общества. Он разливает молоко, бесит гостей, вопит из окна -
это он "играет". Его может даже стошнить - специально, чтобы
вы еще потрудились. Ему дали понять, что он еще ничтожество,
чтобы работать самому. Он чувствует себя пустым местом.
Самое большое, что можно сделать для малыша - это с
радостью принять его улыбки, отплясывание, принесенные им
пустяки. Как только он подрастет, обязательно начните ему
об'яснять, что такое семья.
Как зарабатывают на жизнь? Откуда взялась еда? Одежда?
Машина? Кто убрал в доме?
Папа работает. Он шевелит мозгами, тратит время и силы,
и за это ему платят деньги. Мы платим деньги в магазине за
еду и вещи. Машину хотелось бы купить, но денег
недостаточно. Если в доме будет спокойно, если мы будем
заботиться о папе - он отдохнет и заработает еще денег на
еду, одежду и машину.
Учиться нужно, потому что тот, кто лучше учится,
зарабатывает потом больше.
Играть тоже надо - иначе какой смысл так тяжело трудиться?
Нарисуйте ему такую картину мира. Если она ему не нравится, видимо, на то есть причины. Но в конце концов он поймет суть дела.
У ребенка не будет самого необходимого для него чувства
- уверенности в прочности мира, чувства защищенности, если
он не знает и не понимает, что происходит вокруг. Частью его
знаний об окружающем мире должны стать неизменные правила
поведения. То, что сегодня противозаконно, не должно
назавтра стать пустяком.
Вы можете наказать ребенка, отстаивая свои права,
только если с его правами все в порядке - он владеет своими
вещами и участвует в совместном труде.
У взрослых есть права. Ребенку надо это усвоить. Его
цель - стать взрослым. Если бы у взрослых не было больше
прав, то зачем бы тогда было расти? Кто, черт возьми,
согласился бы тогда стать взрослым? Уже в этом году ни
одного бы не было.
У ребенка есть долг перед вами. Он должен быть в
состоянии позаботиться о вас - не в мечтах, а на деле. А вам
нужно иметь терпение и дать ему заботиться о вас, пусть пока
это создает лишнее беспокойство, ничего - он учится,
набирается опыта. Боитесь за ребенка? - Вздор! Дети,
возможно, куда быстрее схватывают обстановку, чем мы,
побитые жизнью взрослые. Ребенок может иметь склонность к
несчастным случаям только если он уже заработал психоз
с тяжелыми аберрациями воли.
Вы прекрасно себя чувствуете и наслаждаетесь жизнью,
ибо вы не являетесь ничьей собственностью. Вы не могли бы наслаждаться жизнью в рабстве и под надзором. Вы бы подняли бунт, и если бы его подавили, это было бы губительно для вас. Это и происходит с ребенком, с которым обращаются
как с собственностью, управляют им и надзирают за ним.
Родители! Душа вашего ребенка еще чиста и мир сияет для него ярче, чем для вас. У него острее чувство справедливости, он лучше понимает, что ценнее всего. Не
притупляйте этих чувств, не закрашивайте мир серой краской, и ваш ребенок вырастет прекрасным, удачливым человеком с
чувством собственного достоинства. Начните владеть, управлять, надзирать, и получите то, что заслужили - всеразрушающий бунт.
Ну что, хотим мы счастья в доме? Так начнем его строить!"
Ма - Нап, па - Дюма... Отношения у них были странные - вроде любят друг друга, а ценности у каждого свои. Ссоры постоянно однотипные: мать наезжала на отца на предмет: "у тебя одни друзья на уме, лучше бы денег заработал (хотя отец пробивной был именно по части своих дружеских связей)", а он на ма жужжал на тему ее необъятного гардероба, кипучей общественной жизни и наплевательскому(с его точки зрения опять же) отношению к быту и детям. Забавно получилось - в семье иррациональных людей родились рациональные дети - 2 штуки :о)(брат - Джек). С детства я была предоставлена сама себе, придерживаясь лишь жесткой установки "Маму нельзя расстраивать"... ей и придерживалась, а вот папа - папа для меня всегда был авторитетом в детстве, все его советы и рекомендации по мере сил пыталась воплотить в жизнь, сейчас у нас просто хорошее взаимопонимание, хотя меня слегка раздражает его необязательность.
Теперь у меня свой сынок. Не могу его пока протипировать (слишком мало опыта и квалификации в этом вопросе, может быть кто поможет?). Как я его воспитываю? Честно скажу - никак. Почему? Потому что вспоминаю себя в его возрасте и каждый раз понимаю, что поступила бы так же. Он поздно начал говорить - в 2, 5 года, первые слова - счет до 12 :о)(по кол-ву ступенек в подъезде), в 3 начал читать словами (сам - никто не учил). Сейчас ему 5, он легко оперирует числами, дробями, знает море статистических данных, но совершенно нецелеустремленный :о/. Я всегда теряюсь, как заинтересовать ребёнка. Хотим ставить его на сноуборд зимой - боимся, что не получится, ребенок совершенно не переваривает физических нагрузок. Самая главная проблема в воспитании ребенка - мизерное кол-во времени, которое мы общаемся. Сейчас вроде все устаканивается в жизни потихоньку, так что времени для мальчика стало больше
), он сидит и смотрит. Я изрядно подустал, а он и спрашивает: "не надоело?" я: "надоело". Тогда он берёт дрель, за пару минут насверлил по периметру отверстий и с легкость прорубил. 
. Мы с братом, если были две конфеты в обертках разного цвета, резали обе пополам, потому что одному синяя, а другому - зеленая, - несправедливо 
маме легче самой сделать, чем "раскачать" иррациональную меня, рацам же если в голову пришло - тут же исполняй, времени на раскачку не дают, с чем были в свое время проблемы. В целом, все очень демократично, каждый имеет право быть собой (если будет вовремя есть 
). Кстати, тест ПКЛ "обвинил" меня в демократизме по Рейнину (это при результате 87% Гексли), хотя четвертую 
, кстати, у Штирлей та же проблема, всю жизнь не хватает суток, чтобы все доделать и сдать вовремя 
... Папу лучше понимаю, но его принципы напрягают, да и вообще отношения соц заказа - это фи....по крайней мере быть подзаказным - это тяжело. С папой - отстаивание позиций, прав и всего остального могло перерасти даже в драку. Он намного сильнее и мощнее, но тоталитарный режим и 
. Но в целом, как я теперь понимаю, при таких отношениях могло быть и хуже. У мамы, помимо семьи и детей, было множество других интересных занятий: работа, общественная деятельность и т.д. Поэтому контролировать ей меня некогда было