Привет
Могут быть и такие штуки...
Помнится, когда я лежал в боксе в Морозовской больнице, там же была одна девочка примерно моего возраста /11-12 лет/. Мы с ней дрались каждый вечер Это было просто устроить -надо было ей немного попротиворечить и она хватала куклу и начинала лупить со всей силы. И тогда самое главное было схватить подушку, подставить ее как щит под удары и наслаждаться зрелищем ЯРОСТИ. Глазищи становятся черные, настоящая валькирия )) Ну, и еще щекочущее нервы ощущение опасности А когда получишь порцию удовольствия - также легко и мирились И вот мы опять все вместе рядышком сидим, я читаю девчонкам книжки. И это одно из самых приятных воспоминаний.
А еще была в моем классе девочка. Особо мы с ней не контачили, но за 8 лет совместной учебы она меня пару раз поколотила. И эти 2 раза я до сих пор помню, как очень нехорошие поступки с ее стороны
Так что внешний вид отношений и их оценка участниками - 2 большие разницы.
Для меня конфликтные отношения стали ужасом 15-ти лет. Говорят, Штирлицы - одни из самых мужественных в соционе. Возможно, так и есть! Эволюции такие отношения точно способствуют, но это я теперь понимаю, а сначала не могла взять в толк, за что же я себя так сама наказала. В результате:
1. Стала немного рациональней (а куда деваться?)
2. Научилась не реагировать на критику своих деловых способностей.
3. Принимать людей, такими, какие они есть.
4. Воспитала ребенка-дипломата.
5. Развелась! Ура!
Точно, меняется что-то. Меня все пытаются в этики записать, хоть на деле я
не разбираюсь в отношениях, проверено. Но этические нормы привиты, то, что человеку нужна помощь, замечаю.
у меня какой то странный опыт -меня дюмы никогда и ничем не доставали и на меня вроде не жаловались
а вот Жуки это полный алес, особенно мужчины решившие что я "девушка их мечты" и меня надо добиваться не иначе как -наездом или "прожиманием" как выразился один из них
странно как то
Я тоже не понаслышке знаю о конфликтных отношениях(папа Габ) но искреннне восхищаюсь Мастерами и Советчиками, потому что абсолютно уверен что Габы и Гексли на планете Земля появились первыми. Другие ТИМы просто не смогли бы выжить в тех условиях. Вот...
Доложу вам, хорошее дело конфликтом не назовут! Я по собственному опыту знаю, что это за "удовольствие", уже 19 лет живу с Жуковым. поверьте, год за 3 идёт. Главное, ни он, ни я не хотим ссориться, но почти неизбежно любое обсуждение ПРИНЦИПИАЛЬНЫХ тем переходит в ссору . И в лучшем случае, всё заканчивается только видимостью согласия. Например, я прошу попытаться найти подход к младшему сыну, который отбился от рук (прогуливает школу, гуляет допоздна и пр.). Он: "Мне убить его что ли?" Как будто на разных языках говорим! Сын предположительно Дон, я ему ревизор, он в штыки воспринимает мои попытки контакта, поэтому и прошу папу, деловые отношения, болевая общая.
Согласна на все 100%. 7 лет в браке с Жуковым. 1, 5 года приходила в себя. Думаю, что и он натерпелся. Теперь ограничиваем общение 2-х минутными разговорами, когда он берет детей, но все равно цепляемся друг к другу
Мне подумалось, что в конфликтных браках тяжелее всего приходится детям. Я раньше ломала голову, почему это мой милый, спокойный, уравновешенный мальчик годам к 5 постепенно превратился в дёрганого, нелюдимого, часто невыносимого почти монстра. Причём, такой он был только дома, в гостях у бабушки (Гюго) менялся почти до неузнаваемости, но только, если нет родителей и брата. Его ТИМ - Дон Кихот ( пока неточно). Сейчас ребёнку 14 лет, отношения с ним всё тяжелее, теперь он и к бабушке ехать не желает. Для старшего сына (Еська) наш конфликт не очень страшен, он как-то приспосабливается, бывает, примиряет нас, а вот младший... Ещё дети между собой постоянно конфликтуют, даже грозятся поубивать друг друга , и это со временем только усугубляется. Порой становится так страшно невыносимо, как будто скалой сверху придавило, и выхода не видно.
У меня сын Гюгошка, дочь Напка... Сын стал намного спокойнее после развода. Для него несчастная мама - большой стресс... А сейчас мама счастливее. Но встала теперь другая "проблемка". Ему 5 лет, а он ищет маме "папу", чтобы у мамы тоже был... Вот так. Дочь младше (ей 3 года). Она как-то проще ситуацию воспринимает. Посмотрим, что будет через пару лет.
Правильно, папа ему дуал, вот он и пытается его "перевести" на понятный Достам язык. Возможно, вы так долго держитесь отчасти благодаря ему?
Привет всем кто на себе это испытал!!! Я прожила с Гобеном почти 5 лет(конфликт). Развелись. Дочка-чудо ; надо мной Ревизор(она Дюма). Папу любит и я не мешаю их общению. После всего "кошмара" Сильная психо-эмоциональная травма; болезни; шок; и т д Я больше замуж не вышла...а он быстренько привёл в дом другую."Отходняк" длиться у меня уже 3-год. Но спасла новая работа; которая дала хороший заработок; друзья и мой оптимизм!!!
Хм... Я вот читала у Шульмана, что самый мягкий кофликт - у гамлета с габеном, а самый тяжелый - у штирлица с есениным. Может, как уже писали, дело еще и в подтипах, но у меня замечательно получается дружить с габенами. Правда, мы не находимся вместе 24 часа, но конфликтных ситуаций не было. Возможно, знание основ соционики с моей сторны играют роль - не знаю. Я от них не требую ничего, они обо мне заботятся. Они мне могут позвонить и приехать среди ночи, если нужно поговорить. Я тоже по-своему забочусь. Честно говоря, я думаю, что гамлет - самый везучий тим социона. Нам даже с конфликтерами повезло)
По поводу конфликта...как посмотреть...если бы я не развелась с Конфликтёром ; жизнь моя бы не изменилась так круто как сейчас (после моего ухода от него). Новый жизненный этап; новая работа; друзья; деньги(заработок) а главное свобода(возможность самореализации; и огромное удовлетворение от жизни). Свобода и душевный покой для меня очень ценны.... Конфликт...а после него...новый шаг (и ещё выше!!!)
Специально зарегистрировался, чтобы ответить в этой теме.
Соответственно девушка моя - штирлиц, сам - есенин.
Про развитие личности - оно конечно есть, если пытаться хоть что-то полезное вынести из этих отношений. Только все силы без остатка уходят на это самое развитие. А самой личности уже на все давно глубоко положить: все знаю, все понимаю, терплю, умею только ничего уже не имеет смысла.
Деградация. Ценности потеряли ценность, стремления напоминают бег во сне, вся жизнь сплошной сюр. Бесконечные хороводы мыслей мудрых и не очень мешают всему. И так сосредоточиться сложно, так ещё и всё что делается - делается вопреки, будь то сдача проекта в срок или сходить в туалет - всегда все не вовремя, всегда есть шанс получить в глаз.
О моей ненаглядной штирке. Объективно - прекрасный человек, каких мало. Но жизнь уж ей не мила… Сидит дома, скучает, ничего не делает, т.к. нет никакой мотивации. Ждет меня с работы и искринне считает, что это меня должно радовать (ибо отношения, верность). Тонет в болоте моего бессвязно распределенного времени. Когда видит как зарабатываю деньги теряет последние капли уверенности в себе: я тяп-ляп туда-сюда и готово - заказчик доволен, деньги в кармане. (умею тяпляпать качественный продукт). Она так конечно не может и не понимает как это работает и соответственно уверенна, что ничего не умеет и не сможет. Никакие мои восхваления и доводы по её аспектам её не вдохновляют, скорее наоборот. Первичную функцию никуда не спрятать - при любых стараниях попадаю на её болевую.
За много лет добился эмоциональной автономности - сам себе жуков. Жуков меня воспитывал, поэтому получился из меня человек, но довоспитывался до того, что как увижу - убью скотину. О дуальных отношениях не мечтаю, как и вообще об отношениях в целом.
Так вот о развитии личности. Мудрости и терпимости вагон, только толку от этого в этих отношениях никакого. Не давлю на болевое, не говорю что думаю - говорю так, как "надо" - делать такие логические выкладки, учитывая всю сенсорику - проще руками товорняк дотолкать по транссибу. Некогда имел множество увлечений и много успевал, и время свое мог организовать, и она тоже процветала. Сейчас только валяемся перед теликом, смотрим все подряд, чтобы не разговаривать, и пытаемся провести выходные "как все нормальные люди", что всегда заканчивается отвратительным настроением у обоих. Начал было пить, но сдержался и переключился на компьютерные игрушки и её подсадил. Недели проведенные за мониторами вспоминаются с большим теплом, чем все остальное. И все это сопровождается таким глубоким понимаем и необъятной мудростью о том, как все устроено и почему так происходит.
Даже любимая фраза есть:
- чем займемся завтра?
- давай выпьем яду
Почему не бросил? Ну бросить и пристрелить при таком раскладе - почти одно и тоже.
Не хочу брать грех на душу.
Вот такое вот развитие личности. Так что общаться на расстоянии - крайне полезно, а вот семья - минус два человека в обществе.
Слушайте, давайте Вы лучше позволите жить и себе и, не менее важно, Вашей Штирле.
Реально - каждый из вас заслуживает гораздо большего, чем молча убивать время и себя, только чтобы не разговаривать или не взаимодействовать.
Это не есть счастье. Какие высокие материи Вы бы не приводили в оправдание своей ситуации, чувства обреченности и бездействия.
Есличё, я Вас не осуждаю. В конфликте все именно так и должно быть.
Расписывал почему конфликтерам кажется, что лучше удерживаться и вместе топать в светлый летальный исход.
Все Вы правильно говорите, со всем согласен. Сам просто не знаю как все это закончить, чтобы без криминала.
Где можно почитать "почему конфликтерам кажется, что лучше удерживаться и вместе топать в светлый летальный исход"?
Или это про то, что кажется, "что вот ещё чуть-чуть и он/она меня поймет наконец"?
1. Выяснить на форуме у Достоевских и Штирлей, как погуманнее объяснить Штирле, что лучше все же каждому своей дорогой.
2. Знакомитесь с Жуковкой. Начинаете с ней срастаться. Тогда Штирля сама исчезнет.
Посмотрите историю моих постов за последние года полтора.
В каком-то обсуждении про ревизию.
Это тоже.
Кроме того - то, что Вы описываете про саморазвитие до самоуничтожения.
То есть, конфликтер убивает самооценку настолько, что кажется что он один-единственный, кого Вы вообще способны привлечь и удержать.
И, с другой стороны, у конфликтера самооценка убита настолько, что Вам может показаться преступлением оставить конфликтера в таком состоянии.
Чтобы было понятно.
Опять же, не осуждаю, это конфликтные ИО такие. Самооценка конфликтера убита до такой степени ВАМИ. Именно поэтому тем более важно прекращать это взаимное тихое добивание друг друга.
Монк, а можно вопросы позадавать? Если Вы не против..
Есть у меня мысли на тему отношений, выскажите с чем согласны а с чем нет.
Мысли такие... Может быть главное что мешает отношениям - наличие ожиданий, внутренних установок - каким должен быть партнер. То есть если я ожидаю от мужа что он должен зарабатывать сумму от ххх рублей, хотеть 3-х детей, организовывать по выходным шашлыки и поездки, а он по складу характера домосед, то я буду ощущать недовольство и "пилить", пусть даже неосознанно.
В соответствии с теорией дуальности - дуалы имеют то преимущество, что совпадают во взглядах и образе жизни, т.е. оправдывают наши ожидания.
Соответственно, люди недуальных ТИМов имеют разные жизненные ценности и конфликтный партнер больше других не оправдывает ожиданий.
И вот есть у меня мысль. А если из своей головы убрать список ожиданий от партнера. Т.е. ожидал компанейского шутника, а партнер тихоня-домосед. И ты внутренне принимаешь человека именно таким . Т.е. внутри себя не возникает недовольства человеком. Соответственно и в общении нет раздражения, нет упреков.
Конечно при этом остается несовпадение ценностей - как проводить отпуск, сколько зарабатывать, тратить и откладывать и сколько детей заводить. Т.е. поиск компромиссов остается
И поддержки дуальной по слабым функциям нету. Но все-таки отношения не должны быть выматывающими.
Не претендую на правоту. Это только размышления. Причем не только теоретические. Я сама принимаю "недостатки" человека .. По себе заметила что больше всего выматывает когда ожидания не оправдываются, когда чего-то ждешь, а в результате .. облом. И во эти обломы тяжело переносятся
Может быть у Вас проблема не только соционическая, но и (вероято) у девушки имеется список требований, с которыми она неосознанно регулярно "сверяется", чуствует что не получила в жизни того что ждала и это выливается в критику и раздражение.
Что Вы сам думаете?
P.S. Я не отговариваю искать дуала, кстати говоря. Просто пытаюсь разложить ситуацию "по полочкам", найти источник проблем. Ведь есть реальные примеры конфликтеров, мирно живущих друг с другом. Возможно их не так много. Статистики не знаю. Но думаю что большую роль в "качестве" отношений играет уровень развития личности, уровень собственного эгоизма, а также - какое количество комплексов, обид и других тараканов вынесено из детства и накоплено по жизни
Отношениям мешают не только положение функций в ИД, СУПЕРИДЕ и т.д.
Еще раз.. это только размышления.. на тему, которую мне хотелось бы обсудить
нет, дуалы совсем не обязаны совпадать в образе жизни, внешне опять-же. Но то, как дуал продвигает свои стремления - ложиться как бальзам на душу. С дуалом реально договориться, выяснить - с конфликтером договориться невозможно.
Установки и жизненные ценности могут быть одинаковые внешне, но это лишь продлит агонию. Т.е. совпадение фактических ожиданий от жизни помогает лишь отсрочить и усилить конликт. Сколько чего иметь, куда сходить и как провести время - вопрос сугубо математический, несовместим контекст. Эмоции выключил - просчитал, маску одел - пошел в бой, т.е. в отпуск. Отпахал как проклятый - везде побывали, все посмотрели, кучу денег спустили, все успели. План выполнен на 101%, все ожидания оправданы. Все недовольны, подавлены, обижены и устали как собаки, но придраться не к чему.
Имущество, деньги, всякий быт - отлетает как шелуха и имеет уже мало значения. Для сенсориков больше, для интуитов - вообще никакого, хоть на помойке спи и топи печку купюрами, лишь-бы подальше от конфликтера.
Ну неоправданные ожидания - это только самое начало. Это ещё можно назвать яркими солнечными деньками по сравнению с тем, что происходит дальше.
Конечно чувствует. Но дело не в требованиях - они могут быть выполнены, что только усилит конфликт реальности с ожиданием. Тут уже было много про это сказано: самые искренние и светлые побуждения и действия партнера расцениваются конфликтером как прямое гнобление и издевательство. Любые действия, например покупка квартиры или рождения ребенка может быть так воспринято. Можно себе представить рождение ребенка по принципу "чтоб ты подавилась"? А именно так и будет воспринято. Так что самые важные ожидания партнера лучше не пытаться "оправдать".
Описывал все именно с точки зрения конфликтных отношений.
Vydumka, вышеперечисленные ценности не имеют отношения к соционике и могут полностью совпадать у конфликтеров и не совпадать у дуалов.
Хотела расписать подробно, как работает конфликт (имею опыт, ага), но нужно слишком много писать, проще перечитать матчасть, да хоть и на этом сайте. Если коротко, конфликтер бесконечно ОЗВУЧИВАЕТ информацию, которая попадает тебе либо на болевую, либо на ограничительную и это вызывает раздражение.
Есть и у конфликтеров режим относительно безопасного общения (был там-то, сделал то-то, пообщался с тем-то, случилось то-то -т.е. такой повествовательный стиль, когда не требуется особой реакции или совета), иначе люди просто не могли бы подолгу жить вместе.
Проблема, что это относительно небольшой процент от информации, которую хочется донести до близкого человека ).
Я пытаюсь соционические понятия для себя перевести на бытовой язык и пронаблюдать в жизни. Я знаю что по матчасти дуалы не обязаны иметь одинаковые хобби. Я имела в виду другое, да видно плохо выразила свою мысль. Сейчас поясно.
Пример из моей жизни - разное отношение к трудностям у меня и у Макса (ревизия). Он торчит на работе сутками и еще выходит по выходным, чтобы как-то раскрутить бизнес, сильно просевший после кризиса. Ходит уставший как зомби. Я ему для моральной поддержки "Бедненький, устал. Может тебе не ходить на работу в субботу, отдохнуть" Он "Все в порядке, я не устал!". В общем это не конфликт конечно, но несовпадение установок. Макс ждет восхищения своей стойкостью, а я бы от такой жизни завыла, поэтому в первую очередь хочу посочувствовать. Даю не тот отклик, который возможно шел бы от Гамлета.
Вот это я и имела в виду под "образом жизни".
Например, для гаммы и дельты большая значимость денег, они поймут и поддержат друг друга в том, что надо много работать, забивая на другие интересы в жизни. А, допустим, альфа не сможет жить в таком ритме .. И в этом будет проявляться недопонимание и споры в семье.
Я для себя решила "Он такой. Ему это важно" (не только про работу, но и другие его жизненные взгляды). И не раздражаюсь
Согласна с Вами что бывает трудно объяснить что-то на своем языке. Действительно, если в жизни все удачно - то общение замечательное, а если возникают проблемы - то разрулить трудновато. Говоришь одно, а он слышит совсем другое. Приходится напрягаться, чтобы понять - почему он говорит именно так, что он чувствует в такой ситуации.
Попыталась вычислить процент тем, по которым мы расходимся во взглядах. Навскидку .. ну 20..30.. . Но это не критическая величина чтобы чувствовать себя вымотанным отношениями.
Я понимаю что мой пример - это не пример конфликтных ИО. А во-первых ревизия, во вторых я - ревизор, т.е. по определению ощущаю меньше дискомфорта. Поэтому может не могу прочувствовать Вашу ситуацию и зря сравниваю со своей.
Но на этом форуме есть конфликтные пары, живущие лет по 8 и не собирающиеся расставаться (Макс - Гексли, Гамлетесса и Габен).
Вот я и думаю - может не сам "соционический конфликт" убивает отношения, а много зависит собственно от личности. А соционическое совпадение или несовпадение только усиливает либо сглаживает ситуацию. А не "порождает" ее.
Я писала об обратном. Не надо стараться соответствовать всем "пунктам" списка требований партнера и проводить свое время не как хочется, а лишь бы угодить партнеру. И в итоге слышать что партнер ожидал другого поведения и недоволен.
А быть собой, предлагать проводить отпуск как самому нравится. Побольше быть собой и делать того что самому хочется в жизни. И партнер пусть реализуется как ему больше нравится. И принять что это нормально.
Да, скорее всего при этом увеличится дистанция - не будете 24 часа вместе. Но зато возможно станете ощущать себя счастливее, причем не расставаясь с партнером
Я понимаю, у Вас в жизни проблемы, Вы устали, а я - посторонний человек - никак не могу понять и даю какие-то ненужные советы. Вам мои посты могут показаться издевательством просто. "Сама не понимает - чего лезет".
Просто исхожу из того, что не одна соционика влияет на нашу жизнь, но и другие факторы.
Тут такая загвоздка - быть собой значит делать партнеру больно. Просто потому что то, что для меня хорошо, приятно и весело - для него ужасно, отвратительно и невыносимо. И наоборот. Быть собой можно только порознь, т.е. физически не видеть и не слышать друг друга. А вместе - только компромиссы, или один из партнеров терпит. Понимание оно конечно смягчает углы и добавляет терпения, но не более.
Терпит более терпеливый, т.к. его эмоциональный партнер при всем старании не сможет скрыть своего негатива так, чтобы не испортить всем настроение.
Да нет, я рад обсудить на самом деле. Просто общее состояние сказывается на манере речи.
Конечно, с этим вроде никто не спорит. Но уж за столько лет, люди вроде не глупые, все бытовые вопросы и разногласия из мира материального сгладились. Ну и ещё конечно обиды - они есть, их очень много.
Не только соционика, но все растет от туда в конечном итоге.
Кстати, а может Вам пообщаться с людьми в конфликтных браках, у которых ситуация лучше)) Может их опыт Вам что-то подскажет.. Конечно нет гарантии, но просто чтобы не сидеть сложа руки а искать выход
Сейчас попробую найти ссылку на анкету Гексли в конфликтном браке, правда не знаю пишет ли она сейчас на сайте. Но поищу.. Если Вам это интересно Наткнулась на похожую тему https://socionika.info/thread/11826-0-.html
Если есть желание - почитайте.. Мне попался на глаза хороший отзыв об этой теме. Сама еще только начала ее читать. Но копирую сюда ссылку, может она Вас заинтересует
Я гексли, живущая с максом больше 18 лет. Могу вам сказать, что у мужа ОБЪЕКТИВНО очень много достоинств (могу сейчас трактат на пару страниц накатать, и будет мало). Я не встречала в своей жизни людей (габенов, в том числе), кто бы так много делал для своей семьи, жены, детей (поэтому и не развелась до сих пор). Но от этого, поверьте, только тяжелее.
И, хочу вам сказать, что соционический конфликт обмануть или обойти нельзя. И лучше это понимать и признавать. Чтоб не изводить себя мыслями, что я делаю не так и что можно исправить.
А хороший способ жить лучше в конфликте - иметь много увлечений, друзей, дел (вне семьи), которые заряжают энергией. Тогда будут силы справляться со сложностями .
В результате:
-наездом или "прожиманием" как выразился один из них 
. И в лучшем случае, всё заканчивается только видимостью согласия. Например, я прошу попытаться найти подход к младшему сыну, который отбился от рук (прогуливает школу, гуляет допоздна и пр.). Он: "Мне убить его что ли?" 
Как будто на разных языках говорим! Сын предположительно 
, и это со временем только усугубляется. Порой становится так страшно невыносимо, как будто скалой сверху придавило, и выхода не видно. 