Я пытаюсь соционические понятия для себя перевести на бытовой язык и пронаблюдать в жизни. Я знаю что по матчасти дуалы не обязаны иметь одинаковые хобби. Я имела в виду другое, да видно плохо выразила свою мысль. Сейчас поясно.
Пример из моей жизни - разное отношение к трудностям у меня и у Макса (ревизия). Он торчит на работе сутками и еще выходит по выходным, чтобы как-то раскрутить бизнес, сильно просевший после кризиса. Ходит уставший как зомби. Я ему для моральной поддержки "Бедненький, устал. Может тебе не ходить на работу в субботу, отдохнуть" Он "Все в порядке, я не устал!". В общем это не конфликт конечно, но несовпадение установок. Макс ждет восхищения своей стойкостью, а я бы от такой жизни завыла, поэтому в первую очередь хочу посочувствовать. Даю не тот отклик, который возможно шел бы от Гамлета.
Вот это я и имела в виду под "образом жизни".
Например, для гаммы и дельты большая значимость денег, они поймут и поддержат друг друга в том, что надо много работать, забивая на другие интересы в жизни. А, допустим, альфа не сможет жить в таком ритме .. И в этом будет проявляться недопонимание и споры в семье.
Я для себя решила "Он такой. Ему это важно" (не только про работу, но и другие его жизненные взгляды). И не раздражаюсь
Согласна с Вами что бывает трудно объяснить что-то на своем языке. Действительно, если в жизни все удачно - то общение замечательное, а если возникают проблемы - то разрулить трудновато. Говоришь одно, а он слышит совсем другое. Приходится напрягаться, чтобы понять - почему он говорит именно так, что он чувствует в такой ситуации.
Попыталась вычислить процент тем, по которым мы расходимся во взглядах. Навскидку .. ну 20..30.. . Но это не критическая величина чтобы чувствовать себя вымотанным отношениями.
Я понимаю что мой пример - это не пример конфликтных ИО. А во-первых ревизия, во вторых я - ревизор, т.е. по определению ощущаю меньше дискомфорта. Поэтому может не могу прочувствовать Вашу ситуацию и зря сравниваю со своей.
Но на этом форуме есть конфликтные пары, живущие лет по 8 и не собирающиеся расставаться (Макс - Гексли, Гамлетесса и Габен).
Вот я и думаю - может не сам "соционический конфликт" убивает отношения, а много зависит собственно от личности. А соционическое совпадение или несовпадение только усиливает либо сглаживает ситуацию. А не "порождает" ее.
Я писала об обратном. Не надо стараться соответствовать всем "пунктам" списка требований партнера и проводить свое время не как хочется, а лишь бы угодить партнеру. И в итоге слышать что партнер ожидал другого поведения и недоволен.
А быть собой, предлагать проводить отпуск как самому нравится. Побольше быть собой и делать того что самому хочется в жизни. И партнер пусть реализуется как ему больше нравится. И принять что это нормально.
Да, скорее всего при этом увеличится дистанция - не будете 24 часа вместе. Но зато возможно станете ощущать себя счастливее, причем не расставаясь с партнером
Я понимаю, у Вас в жизни проблемы, Вы устали, а я - посторонний человек - никак не могу понять и даю какие-то ненужные советы. Вам мои посты могут показаться издевательством просто. "Сама не понимает - чего лезет".
Просто исхожу из того, что не одна соционика влияет на нашу жизнь, но и другие факторы.
Тут такая загвоздка - быть собой значит делать партнеру больно. Просто потому что то, что для меня хорошо, приятно и весело - для него ужасно, отвратительно и невыносимо. И наоборот. Быть собой можно только порознь, т.е. физически не видеть и не слышать друг друга. А вместе - только компромиссы, или один из партнеров терпит. Понимание оно конечно смягчает углы и добавляет терпения, но не более.
Терпит более терпеливый, т.к. его эмоциональный партнер при всем старании не сможет скрыть своего негатива так, чтобы не испортить всем настроение.
Да нет, я рад обсудить на самом деле. Просто общее состояние сказывается на манере речи.
Конечно, с этим вроде никто не спорит. Но уж за столько лет, люди вроде не глупые, все бытовые вопросы и разногласия из мира материального сгладились. Ну и ещё конечно обиды - они есть, их очень много.
Не только соционика, но все растет от туда в конечном итоге.
Кстати, а может Вам пообщаться с людьми в конфликтных браках, у которых ситуация лучше)) Может их опыт Вам что-то подскажет.. Конечно нет гарантии, но просто чтобы не сидеть сложа руки а искать выход
Сейчас попробую найти ссылку на анкету Гексли в конфликтном браке, правда не знаю пишет ли она сейчас на сайте. Но поищу.. Если Вам это интересно Наткнулась на похожую тему https://socionika.info/thread/11826-0-.html
Если есть желание - почитайте.. Мне попался на глаза хороший отзыв об этой теме. Сама еще только начала ее читать. Но копирую сюда ссылку, может она Вас заинтересует
Я гексли, живущая с максом больше 18 лет. Могу вам сказать, что у мужа ОБЪЕКТИВНО очень много достоинств (могу сейчас трактат на пару страниц накатать, и будет мало). Я не встречала в своей жизни людей (габенов, в том числе), кто бы так много делал для своей семьи, жены, детей (поэтому и не развелась до сих пор). Но от этого, поверьте, только тяжелее.
И, хочу вам сказать, что соционический конфликт обмануть или обойти нельзя. И лучше это понимать и признавать. Чтоб не изводить себя мыслями, что я делаю не так и что можно исправить.
А хороший способ жить лучше в конфликте - иметь много увлечений, друзей, дел (вне семьи), которые заряжают энергией. Тогда будут силы справляться со сложностями .
Получается что хороший способ жить в конфликте - это жить не в конфликте и всячески его избегать, а конфликт пережидать имея запас хорошего настроения и пути отступления.
Зато сохранишь нервную систему и чувства к человеку
То есть имеем выбор из 3-х вариантов
1. Пытаться жить по чужим ценностям и мучиться
2. Разойтись
3. Оставаться вместе, но иметь подпитку эмоциями на стороне, а не ждать что ВСЕ ваши потребности удовлетворит партнер
мне кажется, это значит, что если нет возможности изменить реальность, значит остаётся только держать дистанцию
почему бы вам не поговорить с вашей партнёршой? может быть с помощью "переводчика" - человека, который понимает вас обоих и принимает обоих такими, какие вы есть, но и понимает при этом ваш соционический конфликт
может быть договоритесь пожить отдельно и понять нужно ли вам быть вместе? и если нужно, то в какой форме и на каких условиях...
Штирлицы зациклены на прошлом (это их "богатство"), а есенины в будущее нацелены. Есенин знает, что с отношениями будет дальше (от этого у автора вопроса столько тоски в голосе). И знает, что если штирлиц не хочет расстаться, то расстаться с ним будет невероятно тяжело. Наблюдаю не первый год такое расставание... и конца и края не видно ему. Пока есенин (инициатор разрыва) из него выходит в полном проигрыше, но до конца ему выйти вряд ли удастся в обозримом будущем. Monk, желаю для вашей конфликтерной партнерши появления новых "вариантов" в ее индивидуальном жизненном сюжете . Пусть сама захочет поскорее прекратить изматывающие отношения, тогда возможен более-менее благоприятный исход. Каждый совместно прожитый год или даже месяц - просто новое звено цепи на кандалах.... Все равно придется расстаться. ДЕЛО ВРЕМЕНИ.
.