По-моему, об этом уже писалось-писалось, да все в разных ракурсах... Еще раз обращаю внимание, в статье не указано, что конфликт -это уход от реальности или еще более того поиск конфликтера! Дело в том, что если уж отношения конфликта - это ваша реальность, то из этих отношений надо извлекать максимально возможный урок. Как гласит одно из правил восточных единобоств:"Из своих собственных ошибок и успехов выделяй, какие действия ведут к нужному тебе результату, и какие удаляют тебя от него". Вот и сводится работа не в уходе от конфликтера и даже не в налаживании с ним отношений (нельзя обьять необьятное), а в том, чтобы развитие, которое тормозилось, имело место быть
У меня к тебе вопрос.
Что означает "извлекать максимально возможный урок"? В чем, ты считаешь, урок конфликтных отношений?
Из статьи не совсем понятно насколько близкие отношения с конфликтером имелись в виду.
Цитата: "Да и стоит ли обеднять себя, заранее отказываясь от общества конфликтного человека. Часто именно конфликтер помогает нам стать более стойким и изменить что-то в себе. А единственный параметр регуляции личных отношений -это дистанция. Вот над этим и стоит всем поработать..."
Что эти слова означают на практике? Над чем все-таки стоит поработать? Как держать дистанцию, если конфликтер живет с тобой в одной квартире?
Я имел ввиду, что независимо от того, какая дистанция надо придерживаться определенной стратегии и тактики поведения, и это совсем не означает, что надо жульничать или хитрить, просто в этом и суть опыта - в выборе нужного плана поведения, чтобы он не задевал никого, как себя, так и конфликтера, тогда и отношения эти не будут иметь никакого скрытого напряжения и будут доставлять минимум неудобств
[size=2][size=2]А что должно означать "Искренне стремление к поиску понимания..."? По-моему, вся суть конфликта в том-то и состоит, что не то что желания поиска, желания видеть конфликтера нет... Тут уж не до глубокомысленных поисков, тут уже надо "залечивать" ситуацию, устранять уже сформированное состояние конформации. А если конфликт не сформировался, то разумнее будет избрать такой вариант действий(естественно базирующийся на том самом опыте), при котором контакт с конфликтером будет минимальным и точки соприкосновения будут вне действия (или с минимальной силой воздействия) программных функций, тогда просто будет такого прессорного эффекта по болевым точкам[/size][/size]
После изучения соционики, которая объяснила мне мой личный опыт.
Хочу добавить, это не по теме. Но всем отношения даются по-разному.
И конфликты и дуальность. Смотрела в гороскопы.
Если в отношениями проблема, то стольких дуалов распугаешь, пока что-то понимать начнешь.
А у кого в гороскопчике всё нормально, так и отношения по соционическим канонам у них легче проходят. А у кого ненормально, так за свой идеал много придется выстрадать. И с дуалом страдается не меньше, чем с конфликтером. Только мириться приятней. А расставаться в 100 раз больней.
И расставаться окончательно не получается. воспоминания гложут и гложут...
Этикам легче, а логикам, я думаю, тяжко неимоверно.
А что делать, если ребенок конфликтер?
Или квазитождество? Тоже мало не покажется.
Alisa_sun, разделяю всё вышесказанное.
Кто-то приходит к дуалу после активатора, а кто-то после конфликтёра. Все кто встречается на нашем пути - наши зеркала, наши учителя.
Обучился, рассмотрел себя, понял кто ты- свободен.
переходишь к водным процедурам, возможно с дуалом. Хотя и с ним без соционики разобраться тяжело.
И еще- конфликтер и дуал отличаются только Рац-Иррациональностью. Легко спутать по молодости.
Поделитесь. Вам нравятся Габенки? У Вас был опыт?
Какие плюсы. И не померли ли эти девушки от Ваших бурных эмоций? Хорошо, что Raduga, это не читает.
У неё от одного подозрения на Гамлетаболевая воспаляется.
Ты не боишься их, ты не ранишь без нужды Вот эти слова поясните, пожалуйста. Значит ли это, что когда "нужда" пришла Вы будете ранить, т.е. обижать человека. Как вы определяете пришла или нет? И что за нужда может заставить вас так себя вести по отношению к близкому человеку??
Странно... Почему трактовка конфликта расценивается как война? То, что хорошего в плане спокойствия мало - это факт, но то, что эти отношения ПОСЛЕ ПЕРЕХОДА В ОПРЕДЕЛЕННУЮ ФАЗУ теряют комфорт и, минимум, приобретают напряженность это факт.. А насчет Добра и кулаков... А это уже каким себе представить Добро.
Чем сильнее раздуваешь придуманный конфликт, тем быстрее он гаснет. По-моему, конфликтовать можно с кем угодно, но с конфликтером получится громко, а если нет нужды с ним общаться - то и навсегда.
"Конфликт - лишь способ улучшить отоношения"
Я всю жизнь живу со своим конфликтёром( брат мой). Да тяжеловато... и даже не иногда, а частенько. Но в целом все нормально. Я со своей стороны очень часто иду на компромисс, да и он тоже. И вообще у меня самый лучший брат!!!
Вот видите, это то, о чем я говорил! Тоесть когда два человека не замыкается на понятии конфликта, то и общение их идет более спокойно. А если люди еще и уважают друг друга (или, тьфу-тьфу, даже любят), то тогда и вовсе поиск компромиса не так болезненно воспринимается и ведет к прогресу, о котором уже так много говорилось ранее, и с которым много кто согласился, но решил все пересказать своими. словами.
Да, все правильно. Я не совсем то хотел сказать. Любить-то можно, и это благо. Но я имел ввиду, что любить конфликтера или рефизора еще и болезненно ко всему прочему. Это как любить преступника - романтично, но опасно.
Имею большой опыт конфликтных отношений, живу уже 18 лет в браке с Гюгой. Оношения классические - общаемся только на бытовые темы, да и то в очень ограниченном объеме. Спим в разных комнатах, иногда не видим друг друга сутками. Ссор, то есть конфликтов в прямом смысле слова, почти не бывает, а те, которые бывают не по линии ЧЭ-БИ - здесь как раз все в порядке за счет минимизации общения. Большинство ссор по линии ЧЛ - БС, когда партнер пытается неадекватно действовать по соответствующему аспекту.
Родители Драйка и Дон, тесть и теща Роб и Напка, поэтому имею еще и опыт наблюдения. У Роба и Напки доходило до битья посуды, били оба.
Я и, правда, не читала эту тему. Подруга сказала, что тут меня упомянули, вот зашла посмотреть в связи с чем.
В случае - когда есть подозрение - это не болевая воспаляется, мне просто не очень нравится, когда Гамлет выдает себя за Гексли. К тому же не очень умело. Но очень настойчиво.
На самом деле - я не гамлетоненавистник. Гамлетов в жизни встречала очень много, но все они были разные. Со некоторыми у меня даже повода не было поконфликтовать.
Напомню, что моя сестрица-Гамлет. До семи лет (сейчас ей 19) ее воспитывала - Я!!!! В нашей семье ее считали моей дочерью. Потому что она со мной была везде и всюду. Я занималась ее бытовыми проблемами (пеленала, вытирала нос, кормила с ложки, вязала ей платья, водила в детский сад, цирк, музеи), ее развитием (читать, писать, в школу ее ходила записывать). Потом я уже дома не жила, но видились мы часто, она даже скучала без меня. Красками посредине стены написала большими кривенькими буквами: Olga (почему по английски не знаю ) мы тебя ждем!
Первый конфликт у нас случился с ней в этом году!!! Один конфликт за девятнадцать лет!
Но надо напомнить: у нас папа-Максим! Видимо поэтому Гамлет у нас почти и не Гамлет. Даже на интроверта смахивает.
Еще у меня была подруга-Гамлет!!!
У нее, правда, мама-Максим, поэтому она тоже в моем габеновском понимании абсолютно адекватна. Были небольшие причуды, но они вызывали больше недоумение, чем раздражение. А еще у этой подруги тетка и сын - Гексли. Когда рядом два Гексли - никакой Гамлет не страшен. Сынок-Гексли кроме меня никого не слушался, поэтому я в этой семье была всегда желанным гостем. Иногда даже жила по несколько дней.
Могу еще парочку Гамлетов вспомнить, с которыми я прекрасно общалась. Так что не все Гамлеты для меня ужасны, но были конечно и такие, о которых без содрогания не вспоминается. Но зато теперь есть о чем писать на форуме.
Вот еще один замечательный пример того, что Гамлеты и Габены могут, если захотят. А почему мы плохо под Гексли катим? У меня брат сразу меняется, когда я начинаю прикидываться. Заинькой такой становится...
Может у Вас и получается катить, про Вас ничего сказать не могу.
Но все Гамлеты, мне встречавшиеся, Гексли изображают плохо. Бесталанно, этого я им и не прощаю.
Гексли у меня ассоциируются со словом "легко", а Гамлет - "тяжело". В связи с тем, что эмоции Гамлета какими бы легкими они не были - они всегда навязчивы. Гексли - сидит и улыбается, а Гамлет как разойдется в своих положительных эмоциях - туши свет и так слышно.
И вот от этих резких перепадов от беспросветной грусти до архибурной радости - нашему брату больно и делается.
А у Гексли грусть - редкое явление. И такое тихо-трогательное, никогонетрогательное, не анонсируемое, мируневидимое.
С ГамлетамиГабену сложнее - как с несчастными, так и счастливыми. Потому что все эти явления у них со словом ГИПЕР впереди.
Не могу с вами не согласиться. Особенно про ГИПЕР. Не буду говорить про всех Гамлетов, но иногда это и для меня становится проблемой.
Вы как Габен смогли бы мне посоветовать. Мне ОЧЕНЬ надо уговорить Габена заняться делом (на самом деле не важно каким). Звезд с неба хватать, конечно, не будем, но положительных моментов( пользы) имеется достаточно. Что уже только не пробывала( наверное, все-таки не все)-никак. Медленно как-то все получается.
Важливо Вы хотели бы его уговорить поработать совместно с Вами?
Про уговорить - можно было бы что-нибудь посоветовать, а работать как будете?
У меня были примеры, когда я уговаривала Гамлета на что-нибудь, но чтобы Гамлет меня - нет. Попыток было много, и разных, и долгих - результат один - я не уговариваюсь. Не убедительно.
Кстати в тему могу сказать: Руководителем по дипломной работе у меня была Гамлет, а по диссертационной - Достоевский. Диплом я защитила на отлично, а диссертацию забросила, выполнив 83% работы. Но я не считаю это подтверждением вышеизложенной теории, просто - ирония судьбы. На самом деле интересно было и в первом и во втором случае. Активация с Достоевским была (все было прекрасно, помешали мои лень, и всяческое пренебрежение статусно-ролевыми парадигмами ), а напрягов с Гамлетом - нет.
С Гамлетами я работала, и сейчас иногда работаю. Но это когда мне нужно. Иногда только они могут выполнить то, что я задумала. То есть я заказываю им определенный объем работ, четко расписываю, что от них требуется. Принимаю работу, расчитываюсь и прощаюсь до следующего раза. Все довольны. Конфликта нет.
Когда я писала дипломную работу, у меня изначально эта женщина-Гамлет (научный руководитель) была в авторитете. То есть мне очень нравилась ее преподавательская работа. И приятно поражала ее манера разговаривать с окружающими. Мне тогда было 20 лет, и таких оригинальных людей я в жизни не встречала. Например, она говорила своей сотруднице, которая долго разговаривала по телефону и не обращала на нее внимание: Люда, отреагируй на меня. Поэтому я ей доверяла, когда она меня направляла в моих действиях. Я ни с чем не спорила и тщательно выполняла то, что она скажет. За четыре месяца плотной работы мы написали приличную штуку, которую я на отлично защитила. Потом она пригласила меня на работу и еще года полтора я проработала в ее исследовательском центре. Мне очень нравилось. Общаемся мы до сих пор. И с ней, и с коллективом. Напряжение в общении с ней наступает, когда она начинает делиться своими личными тайнами, соображениями-воображениями. Но я это контролирую. И не даю ситуации развиться до разрыва. Держу дистанцию, и плавно выворачиваю разговор из тем личных, в темы общефилософские. И стараюсь не задерживаться, ограничивать время общения. Тогда все здорово.
В таких вот статусно-ассиметричных отношениях Гамлету с Габеном (и обратно) работать при желании можно. Главное принять правила субординации: кто выше, тот и рулит, и четко разграничить предметы ведения. А в партнерские отношения с Гамлетом я бы вступить не рискнула. Там же нужно обосновывать свои действия, делить ответственность, абсолютно доверять друг другу. Сомневаюсь, что это возможно в конфликтной паре.
(Ну вот, хотела двумя словами, а получилось - как всегда, целая простыня )
А расставаться в 100 раз больней.
), то тогда и вовсе поиск компромиса не так болезненно воспринимается и ведет к прогресу, о котором уже так много говорилось ранее, и с которым много кто согласился, но решил все пересказать своими. словами.
В нашей семье ее считали моей дочерью. Потому что она со мной была везде и всюду. Я занималась ее бытовыми проблемами (пеленала, вытирала нос, кормила с ложки, вязала ей платья, водила в детский сад, цирк, музеи), ее развитием (читать, писать, в школу ее ходила записывать). Потом я уже дома не жила, но видились мы часто, она даже скучала без меня. Красками посредине стены написала большими кривенькими буквами: Olga (почему по английски не знаю 
Сынок-Гексли кроме меня никого не слушался, поэтому я в этой семье была всегда желанным гостем. Иногда даже жила по несколько дней.
Попыток было много, и разных, и долгих - результат один - я не уговариваюсь. Не убедительно.