Соціонічний форум

Вітаємо! Для доступу до всіх сервісів, будь ласка, увійдіть або зареєструйтеся.





Поділитися:
Соціонічний форум » Інтертипні відносини Флуд заборонено » Конфликт:патогенез личности или эволюция общества?

Сторінки: 1 2 3 4 5 6
 Відповісти   Сторити тему   Створити статтю   Створити опитування   Підписатися   Друкувати 
Автор

Тема: Конфликт:патогенез личности или эволюция общества?


Ekaterina_065
"Гекслі"

Дописів: 63
Анкета
Лист

Что касается т.зр. гексли на максима, то мои ощущения это передает точно. ; -)


 
2 Вер 2005 16:39
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

MarinaV
"Гекслі"

Дописів: 67
Анкета
Лист

[quote author=Raduga link=1579-80.html#2 date=2 Сен 2005 16:30]Вы где таких Гексли видели?
Гексли, который уверен, что через два часа он будет там-то, а через три - вон там-то - это какой-то редчайший экземпляр Гексли.
Прописывать планы - это и Габену часто внапряг, а Гексли, которому все время нужно бежать и тем паче.

Ну пару раз мож Гексли поднатужится и последует Вашему совету, а потом все-таки скажет Максиму все что о нем думает.

Да в том-то и дело, что никто ни в чем не уверен!-это игра в траффики!
К конце концов совместный бизнес создают тоже не на пустом месте! А заканчивается, конечно, как всегда - конфликт есть конфликт!
Конечно, это большой напряг! Но если ситуация вынуждает - каждый решает для себя стоит ли себя напрягать!

 
2 Вер 2005 17:24
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Doctor_Froud
"Робесп'єр"

Дописів: 108
Анкета
Лист

1 Сен 2005 20:51 Raduga писав(ла):
Об этом говорят реже.
Только лишь потому, что Габен редко предъявляет претензии напрямую. Он просто сваливает. То есть не объявляет о разрыве отношений.

Гамлета Гебен не прижимает, он от него просто напросто бежит подальше и впредь сторонится. Поэтому если послушать обе стороны, Гамлет к Габену имеет меньше претензий. Не всегда, но чаще всего.

Вы спрашивали еще о паре Робеспьер-Наполеон.

Аналогично.

Робеспьер терпит дольше. Как интроверт умалчивает свое настоящее отношение к Наполеону. Поэтому Наполеоны чаще говорят: Какой конфликт! У нас ним отличные отношения!

У меня есть двое приятелей: Наполеон и Робеспьер. Я наблюдаю кухню их отношений. Забавно.

Робеспер говорит мне: Вчера опять он (Наполеон) рассказывал про свои проекты. Руками размахивал. Я еле сдерживался, чтобы не рассмеяться. У меня брат такой как он, только планы и умеет писать. Кредит взял под залог, квартиру потерял.

А когда Наполеон "допрашивал" при мне Робеспьера: где он был? Что это за совещание? С кем познакомился? Чью визитку взял? и еще 526 вопросов, Робеспьер-бедолга искал глазами выход, тут уже было не до смеха. Лицо у него было как у великомученика.

Робеспьер считает Наполеона очень ненадежным товарищем. Если и просит его о какой-либо просьбе - обязательно просит о том же самом еще кого-нибудь для подстраховки.

А Наполеон искренне полагает, что Робеспьер один из лучших его друзей. И даже вписывает его в свой бизнес-план, прописывая приличную зарплату.

(Примеры из общения на средней дистанции)





Ну, Вы знаете, с тем, что Нап считает Роба другом - это Вы немножко переборщили Он считает Роба "слабаком", которому тяжело за себя постоять - причем все-бы ничего, но если бы не аналитическое мышление Роба...ъ
Правда, стоит отметить, что конфликт в данной паре протекает жестко (а местами даже очень), только на первых порах. Потом же Нап, уж очень он оптимистичный, да и к тому же не злопамятный, уже начинает первым здороваться и обижаться, если Роб не ответил, а тот, в свою очередь, тоже немного расслабляется видя добродушие Напа.




"Cogito ergo sum"

 
14 Вер 2005 17:31
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Doctor_Froud
"Робесп'єр"

Дописів: 109
Анкета
Лист

2 Raduga:
Нет, я не имел ввиду, "отвечает" ли Габ Гамлету, я имел ввиду, ЧТО именно в Габене так задевает Гамлета?



"Cogito ergo sum"


 
14 Вер 2005 17:33
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Raduga

"Габен"

Дописів: 153
Важливих: 26
Анкета
Лист

14 Сен 2005 17:31 Doctor_Froud писав(ла):
Ну, Вы знаете, с тем, что Нап считает Роба другом - это Вы немножко переборщили Он считает Роба "слабаком", которому тяжело за себя постоять - причем все-бы ничего, но если бы не аналитическое мышление Роба...
Я Вам не скажу за всю Одессу...

Я рассказала про моих друзей, о том, что мне довелось наблюдать именно в этой соционической паре.

В конкретно этой паре Наполеон Робеспьера слабаком не считает ну никак.
Робеспьер - очень уважаемый человек, умный, эрудированный, занимает высокую должность в министерстве. Свои глубокие знания особенно не афиширует, вообще ведет себя как умный человек - говорит и советует мало, только когда спрашивают.

Наполеон всегда о нем очень хорошо отзывается, хвалит его, гордится этой дружбой, считает его умнейшим человеком и всегда рад встрече с ним. И повторюсь - считает его лучшим другом.


Нет, я не имел ввиду, "отвечает" ли Габ Гамлету, я имел ввиду, ЧТО именно в Габене так задевает Гамлета?
Ну..., например, моя сестра считает меня занудой.



 
16 Вер 2005 17:53
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Doctor_Froud
"Робесп'єр"

Дописів: 113
Анкета
Лист



Ну..., например, моя сестра считает меня занудой.

[/quote]


Ага, ну я так и думал: Гамлет считает Габа редким молчуном и фирменной занудой! А вообще мне как-то тяжело понять, как ВООБЩЕ может кому то доставлять неприятности? Хотя, конечно, сужу п себе... Интересно, вот Вы писали, как Габ уходит от Гамла не дистанцию, а как уходит сам Гамлет?



"Cogito ergo sum"

 
30 Жов 2005 20:00
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Doctor_Froud
"Робесп'єр"

Дописів: 121
Анкета
Лист

А вот еще варианты. Вот на днях задумался, а собственно чем такая уж неприятная конфликтная ситуация? Вот вроде бы общалось себе и общалось пару человек, вначале уважали друг друга, а потом сократили дистанцию и в полной мере ощутили на себе давление собеседника, которое вдруг почему-то оказалось неожидпнно болезненным. Вот когда подобная ситуация возникает в ревизионных отношениях, то подревизный уходит от ревизора без всяких сожалений. Кажется и в конфликте должно быть то же самое:наполучался по болевой - ушел. Но такого не бывает. Почему-то всегда остаетсянеприятный такой осадочек, а кто долго бьл в хороших отношениях у того вообще этот осадок потяжелее будет.
В чем же здесь дело? В утраченных отношениях, уважении?
Интресно, кто что думает по этому поводу?



"Cogito ergo sum"


 
16 Лис 2005 15:53
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Nadeshda
"Гамлет"

Дописів: 499
Анкета
Лист

30 Окт 2005 20:00 Doctor_Froud писав(ла):
Ага, ну я так и думал: Гамлет считает Габа редким молчуном и фирменной занудой! А вообще мне как-то тяжело понять, как ВООБЩЕ может кому то доставлять неприятности? Хотя, конечно, сужу п себе... Интересно, вот Вы писали, как Габ уходит от Гамла не дистанцию, а как уходит сам Гамлет?



"Cogito ergo sum"


Вот уж занудами Габов никогда не считала - а молчунами, это да, но это Гамлету по душе, ведь наши Максы с Робиками тоже не больно-то от природы разговорчивые.
Когда мы с моим Габом - по взаимному согласию - решились разойтись на дальнюю дистанцию ...за Габа не скажу, а я вот несколько месяцев после того соглашения жила "в достоевской депрессии", всё порывалась вернуться (но так и не сделала решительного шага), и даже - сама теперь в это не верю! - всерьёз бродила днями по мостам и думала, где бы это тут лучше утопиться!
Ну, в общем, из депрессии меня родственные Гюги да миражный Драйзер постепенно вытащили, спасибо им, и в один прекрасный день я выбросила с одного из самых живописных днепровских мостов то самое колечко, которое мне подарил Габен на наше обручение. Так вот и ушла - как тогда казалось, с концами!

Азъ же есмь в чину учимых и учащих мя требую!
 
16 Лис 2005 16:05
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

tuu_tuki
"Робесп'єр"

Дописів: 71
Анкета
Лист

У меня мама, похоже, Наполеон.
Так вот пока ни я, ни она не говорим друг другу о своих переживаниях, о своем сокровенном - все замечательно, ядаже могу смирится с постоянными замечаниями об аккуратности, порядке и моем вкусе, и моралдьных ценностях (это же мама, ей это позволительно ). Но самое ужасное и самое болезненное, это когда я, радостная, либо растроенная, от всей души начинаю ей рассказывать о том, что для меня очень значимо, о каких-то своих идеях, о том, что меня мучает, а она ВСЕГДА реагирует на мой рассказ, как будто я о фигне какой-то говорю, да еще и высмеивает то, что на мой взгляд высмеивать вообще нельзя. Меня это жутко обижает.
То же самое происходит, когда она мне что-то рассказывает ожидает от меня какого-то сочувствия и сопереживания, которое я ей дать просто не в состоянии, и когда она вместо эмоциональной подпитки и поддержки получает от меня способы решения проблемы, она очень сердится, говорит, что я какая-то черствая и что нельзя так к самым близким людям относится...

поэтому я уже пытаюсь от таких разговоров уходить. И потом очень нас в друг друге раздражает поведение на людях. Она мне постоянно замечания делает (ну она-то в праве, поскольку она моя мама), а я все время очень переживаю, когда она начинает с кем-то отношения выяснять, руководить и т.п.

Но я заметила, что мне очень тяжело без нее, когда ее нет рядом. Какая-то опора, надежность, спокойствие, уверенность, что решаться все проблемы, пропадает, не хватает ее волевой сенсорики. Не знаю уж, что она испытывает без меня, но разлуку тоже ОЧЕНЬ тяжело воспринимает.

Все написанное выше не претендует на объективную действительность и выражает мое собственное мнение.
 
16 Лис 2005 16:51
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Margie

"Драйзер"

Дописів: 450
Важливих: 6
Анкета
Лист

16 Ноя 2005 15:53 Doctor_Froud писав(ла):
А вот еще варианты. Вот на днях задумался, а собственно чем такая уж неприятная конфликтная ситуация? Вот вроде бы общалось себе и общалось пару человек, вначале уважали друг друга, а потом сократили дистанцию и в полной мере ощутили на себе давление собеседника, которое вдруг почему-то оказалось неожидпнно болезненным. Вот когда подобная ситуация возникает в ревизионных отношениях, то подревизный уходит от ревизора без всяких сожалений. Кажется и в конфликте должно быть то же самое:наполучался по болевой - ушел. Но такого не бывает. Почему-то всегда остаетсянеприятный такой осадочек, а кто долго бьл в хороших отношениях у того вообще этот осадок потяжелее будет.
В чем же здесь дело? В утраченных отношениях, уважении?
Интресно, кто что думает по этому поводу?



"Cogito ergo sum"


ИМХО потому что кроме того, что конфликтер лупит по болевой он еще малокомпетентен по твоей базовой. А это именно на близкой дистанции обнаруживается... Вот и осадок от того, что то, что для тебя основа мира конфликтеру - скорее помеха


 
16 Лис 2005 23:03
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 
 

Doctor_Froud
"Робесп'єр"

Дописів: 122
Анкета
Лист

16 Ноя 2005 16:51 tuu_tuki писав(ла):
У меня мама, похоже, Наполеон.
Так вот пока ни я, ни она не говорим друг другу о своих переживаниях, о своем сокровенном - все замечательно, ядаже могу смирится с постоянными замечаниями об аккуратности, порядке и моем вкусе, и моралдьных ценностях (это же мама, ей это позволительно ). Но самое ужасное и самое болезненное, это когда я, радостная, либо растроенная, от всей души начинаю ей рассказывать о том, что для меня очень значимо, о каких-то своих идеях, о том, что меня мучает, а она ВСЕГДА реагирует на мой рассказ, как будто я о фигне какой-то говорю, да еще и высмеивает то, что на мой взгляд высмеивать вообще нельзя. Меня это жутко обижает.
То же самое происходит, когда она мне что-то рассказывает ожидает от меня какого-то сочувствия и сопереживания, которое я ей дать просто не в состоянии, и когда она вместо эмоциональной подпитки и поддержки получает от меня способы решения проблемы, она очень сердится, говорит, что я какая-то черствая и что нельзя так к самым близким людям относится...

поэтому я уже пытаюсь от таких разговоров уходить. И потом очень нас в друг друге раздражает поведение на людях. Она мне постоянно замечания делает (ну она-то в праве, поскольку она моя мама), а я все время очень переживаю, когда она начинает с кем-то отношения выяснять, руководить и т.п.

Но я заметила, что мне очень тяжело без нее, когда ее нет рядом. Какая-то опора, надежность, спокойствие, уверенность, что решаться все проблемы, пропадает, не хватает ее волевой сенсорики. Не знаю уж, что она испытывает без меня, но разлуку тоже ОЧЕНЬ тяжело воспринимает.



Мда... Такое ощущение, что Вы некоторые мои мысли и отношения с людьми пишете...
А вот я тоже скажу, как у нас с мамой отношения разворачиваются. Когда все спокойно, то и мы хорошо общаемся, часто немного спорим, но в общем все неплохо. Но когда дело дошло до конфликта, то тут мнения разные:я считаю, что можна говорить и потише и что можно все обсудить с позиции логики, она считает что я грубый и черствый и нопонимаю очевидных вещей, а особенно того, что я кого-то обижаю.
Но когда нет конфликтогенов, то мы часто даже откровенно общаемся и уважаем друг друга за сильный качества.



"Cogito ergo sum"

 
18 Лис 2005 19:12
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

shale14
"Робесп'єр"

Дописів: 23
Анкета
Лист

[quote author=tuu_tuki link=1579-0.html#1 date=16 Ноя 2005 16:51]У меня мама, похоже, Наполеон.
Так вот пока ни я, ни она не говорим друг другу о своих переживаниях, о своем сокровенном - все замечательно, ядаже могу смирится с постоянными замечаниями об аккуратности, порядке и моем вкусе, и моралдьных ценностях (это же мама, ей это позволительно ). Но самое ужасное и самое болезненное, это когда я, радостная, либо растроенная, от всей души начинаю ей рассказывать о том, что для меня очень значимо, о каких-то своих идеях, о том, что меня мучает, а она ВСЕГДА реагирует на мой рассказ, как будто я о фигне какой-то говорю, да еще и высмеивает то, что на мой взгляд высмеивать вообще нельзя. Меня это жутко обижает.
То же самое происходит, когда она мне что-то рассказывает ожидает от меня какого-то сочувствия и сопереживания, которое я ей дать просто не в состоянии, и когда она вместо эмоциональной подпитки и поддержки получает от меня способы решения проблемы, она очень сердится, говорит, что я какая-то черствая и что нельзя так к самым близким людям относится...

поэтому я уже пытаюсь от таких разговоров уходить. И потом очень нас в друг друге раздражает поведение на людях. Она мне постоянно замечания делает (ну она-то в праве, поскольку она моя мама), а я все время очень переживаю, когда она начинает с кем-то отношения выяснять, руководить и т.п.

Но я заметила, что мне очень тяжело без нее, когда ее нет рядом. Какая-то опора, надежность, спокойствие, уверенность, что решаться все проблемы, пропадает, не хватает ее волевой сенсорики. Не знаю уж, что она испытывает без меня, но разлуку тоже ОЧЕНЬ тяжело воспринимает.
[/quote
---------------------------------------------
Здравствуйте, tuu-tuki Вот вам и разгадка вашей типной непохожести во многом на Роба. Вообще-то я часто замечала, что когда мама - ревизор или контролер, то дети такие трудно определяемые с ТИМом! У них всегда модель поведения соответствует маминой, но в душе-то все не так!


 
19 Лис 2005 12:24
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Doctor_Froud
"Робесп'єр"

Дописів: 123
Анкета
Лист

2 shale14:
Ммм, а это идея - выяснить, насколько изменяется ТИМ конфликтеров при их длительном контакте. Кого в какую сторону. Вот я, например, на экстраверта похож и много кто так и думает!
А как у остальных? Поделитесь, пожалуйста, опытом.



"Cogito ergo sum"

 
19 Лис 2005 19:40
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

GvinPin
"Бальзак"

Дописів: 21
Анкета
Лист

По поводу конфликта
В книге Седых "Информационный психоанализ, соционика как метапсихология" стр 230-231 читаем:
"Среди социоников более распростанено иное название этого взаимодействия - конфликт. Это оправдано изредка И лишь на бытовом уровне, при плохой развитости участников взаимодействия и их недуализированности. В этом случае партнеры, даже не желая этого постоянно задевают слабые места друг друга.
....
В соционике существует традиция рассматривать это взаимодействие как наиболее жесткое и дискомфортное для личности. Мои собственные исследования показали, однако, что почти всегда это не так. За многие годы занятий по соционике мне так и не удалось про наблюдать ни одного случая класического конфликта, описанного А. Аугустинавичюте, в этом ИВ. При том что встречались дружба и плодотворное сотрудничество квазидополнений, даже в браке. Наши наблюдения и некоторые из последних теоретических разработок позволяют предположить, что в общем случае это ИВ попадает в ту же группу комфортности, что и ИВ полудополнения и активации".
Кстати и мои наблюдения тоже, я вполне успешно общался с Гюго и особого конфликта не наблюдал.
Вот так вот. Может пора внести поправку в матчасть?
я обречен на жизнь.. . (с)
 
19 Лис 2005 22:35
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Vladimir_Mironov

"Джек"

Дописів: 586
Важливих: 47
Анкета
Лист
Важливо

19 Ноя 2005 22:35 GvinPin писав(ла):
По поводу конфликта
В книге Седых "Информационный психоанализ, соционика как метапсихология" стр 230-231 читаем:
"Среди социоников более распростанено иное название этого взаимодействия - конфликт. Это оправдано изредка И лишь на бытовом уровне, при плохой развитости участников взаимодействия и их недуализированности. В этом случае партнеры, даже не желая этого постоянно задевают слабые места друг друга.
....
В соционике существует традиция рассматривать это взаимодействие как наиболее жесткое и дискомфортное для личности. Мои собственные исследования показали, однако, что почти всегда это не так. За многие годы занятий по соционике мне так и не удалось про наблюдать ни одного случая класического конфликта, описанного А. Аугустинавичюте, в этом ИВ. При том что встречались дружба и плодотворное сотрудничество квазидополнений, даже в браке. Наши наблюдения и некоторые из последних теоретических разработок позволяют предположить, что в общем случае это ИВ попадает в ту же группу комфортности, что и ИВ полудополнения и активации".
Кстати и мои наблюдения тоже, я вполне успешно общался с Гюго и особого конфликта не наблюдал.
Вот так вот. Может пора внести поправку в матчасть?


Уважаемый, Гвинпин!
То, о чем Вы пишете действительно так и не так одновременно. В соционике не все так однозначно, как может показаться, или показывается кем-либо, сначала.

Позволю себе выделить несколько ключевых моментов.

0. Таблица ИО - это Доновский перевод из БЭ в БЛ. Где есть абсолютный плюс - дуальные отношения и абсолютный минус - конфликтные отношения. Между тем, между любыми двумя типами сходства больше, чем различий. И вообще, как сказал, мой знакомый Дон "жизнь - она богаче".

1. Интертипные отношения описывались статиками. В подавляющем большинстве, в т.ч. и те, которые есть на этом форуме. Как Вы понимаете, отношения по своей природе не могут быть застывшими, они всегда меняются, ухудшаются, улучшаются, крепнут, слабеют и пр.
Другими словами, в разные периоды времени одни и те же ИО между одними и теми же людьми могут быть более комфортными или более дискомфортными.

2. Интертипные отношения зависят от проработанности функции, или полноты восприятия информации по аспектам. Особенно это важно в несимметричных отношениях. Скажем, если в силу каких-либо обстоятельств (личной истории) я достаточно полно и адекватно воспринимаю информацию по болевой, то никакой контролер будет мне не страшен. Случайно поданная информация от него не будет меня задевать. Соответственно, никакой мнительности или повышенной ранимости или длительных переживаний у меня тоже не будет.
И наоборот, в симметричных отношениях кто-то может просто "избивать" другого по "средним" функциям, например, по ролевой.

3. Важным обстоятельством является психологическая дистанция между участниками информационного обмена. Если люди встречаются друг с другом раз в месяц, то на такой - дальней психологической дистанции - скорее всего никаких эффектов от ИО Вы не почувствуете вообще.

4. Конфликт принципиально возникает только при совместной деятельности, в которой задействованы информационные потоки по аспектам, находящимся в 1 и 4 функциях соответственно. Если совместная деятельность носит характер, имеющий далекое отношение к этим аспектам, Вы опять же не получите "прописанных" эффектов.

5. Надо учитывать соответствие ИО стоящим актуальным проблемам перед человеком. И в ряде случае конфликтер, суперэго будет более полезен для решения этих проблем, чем нежели другие типы.

6. По хорошему, надо описывать 256 ИО с учетом гендерных различий. Тогда это будет точное описание. Т.е. конфликт ИЛИ с ЭСЭ и СЛЭ и ЭИИ - это две большие разницы.

Разумеется, еще и другие более тонкие, ситуативные нюансы, как например, дружба со школьной скамьи, когда люди все подростковые кризисы проходили вместе. Что несомненно, накладывает отпечаток.

Поэтому матчасть менять не надо, надо глубже изучать любимый предмет.

 
21 Лис 2005 17:18
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Vladimir_Mironov

"Джек"

Дописів: 587
Важливих: 47
Анкета
Лист

16 Ноя 2005 23:03 Margie писав(ла):
ИМХО потому что кроме того, что конфликтер лупит по болевой он еще малокомпетентен по твоей базовой. А это именно на близкой дистанции обнаруживается... Вот и осадок от того, что то, что для тебя основа мира конфликтеру - скорее помеха


Я нередко общаюсь с Е. Шаровой на соционические темы, мы с удовольствием друг другу помогаем. Шарова (СЭИ) - высококлассный специалист в своей области, говорит очень много умных вещей. Побольше бы таких конфликтеров.


 
21 Лис 2005 17:22
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Doctor_Froud
"Робесп'єр"

Дописів: 125
Анкета
Лист

Полностью согласен с многими из высказываний Владимира Миронова. Наконец-то увидел подтверждение многих моих мыслей в словах профессионала!
Особенно понравилось о том, что в случае, когда твой конфликтер интересный человек, то иногда сотрудничество с ним более плодотворное, чем с менее интересным, но дуалом.



"Cogito ergo sum"

 
23 Лис 2005 17:58
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Aurigo
"Бальзак"

Дописів: 2
Анкета
Лист

18 Июн 2005 11:17 Anfisa писав(ла):
Представьте, что решили Гюго и Бальзак поговорить "за жизнь" и Гюго выдает такую тираду:

[...]

Лучший выход - перевести беседу на тему о погоде и больше не пытаться поговорить "по душам".


Нет, это неверный подход.
По таму, что цель разговора не будет достигнута, и по таму, что ЭСЭ к нему рано или поздно вернется.


 
7 Лют 2006 18:01
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Robik-osha
"Робесп'єр"

Дописів: 8
Анкета
Лист

Лично у меня замечательные отношения с близкой подругой-Наполеоном. Случаются разногласия, но "конфликтом" я бы их не назвала. И она меня слышит, и я ее. Не все так однозначно, не всякие "конфликтные отношения" будут действительно конфликтными.

 
17 Лют 2006 15:16
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Nierika
"Робесп'єр"

Дописів: 37
Анкета
Лист

17 Фев 2006 15:16 Robik-osha писав(ла):
Лично у меня замечательные отношения с близкой подругой-Наполеоном. Случаются разногласия, но "конфликтом" я бы их не назвала. И она меня слышит, и я ее. Не все так однозначно, не всякие "конфликтные отношения" будут действительно конфликтными.

Тут же конфликт не в обыденном смысле этого слова, а в соционическом. Базовая на болевую. Вот они то и конфликтуют.
У меня тоже есть две подруги напки. Дружим довольно давно, я их обеих люблю и ценю, они меня тоже. Но этот самый конфликт болевой и базовой иногда очень сильно чувствуется.
Другое дело, что он не всегда мешает дружбе

 
17 Лют 2006 15:46
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

gobarg
"Драйзер"

Дописів: 43
Анкета
Лист

Со своей племянницей Донкой могу общаться часами, очень весело. Но не дай бог нам вместе делом заняться. КАК ОНА БЕСИТ МЕНЯ. НО вот все сделали( я сделала, она только декларировала и рассуждала, ну или стояла в ступоре), и снова все хорошо, полная гармония.

 
2 Бер 2006 07:57
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Doctor_Froud
"Робесп'єр"

Дописів: 174
Анкета
Лист

Конфликт между любыми типами тяжел бесперспективностью. И дело здесь вовсе не в нежелании людей идти на перемирие и на сближение. Как раз наоборот, в том-то и тяжесть. Люди хотят помириться. И, опять-таки, у них это получаеться. К чему это приводит?
Рассмотрим один простой пример. В обыкновенной жизненной ситуации возникла необходимость сделать выбор двум людям, паре конфликтеров. Вопрос: по какой функции будут действовать конкретно взятые люди? Ответ: конечно по базовой, с маленькими оговорками на творческую. Причем каждый будет видеть преимущества выбора лишь со СВОЕЙ базовой. Одного это разозлило, и он начал приводить аргументы о выгоде поступка используя ЭТУ ЖЕ БАЗОВУЮ. А другой уже вынужден не только взывать к разуму партнера со своей, но уже и защищаться. Так возникла ссора (1 стадия конфликта).
Но т.к. каждый понимает, что мириться НАДО, то и договариваються (уже инстинктивно чувствуя, что надо говорить, а что не надо). Тем более, что отношения перед этим были столь хорошими (2 стадия короткого перемирия)
Ситуация 1 повторяеться, и опять повторяеться все сначала, но уже гораздо тяжелее, т.к. по накатанной дорожке двигаться легче (3 стадия усугубления)

А почему 3 стадия так тяжела и приносит плохие результаты в перемирии? Потому, что былые хорошие отношения шокируют новыми контрастами и постоянным желанием вернуть былое, что и приводит к постоянным повторам и усугублению уже созданного и увиденного. Это не может не травмировать.

А что вы думаете? Какой есть опыт у вас?



Отношения, как едущие поезда, на одни успевают, на другие опаздывают, на третьих разбиваються

 
1 Лип 2006 17:22
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Milania
"Бальзак"

Дописів: 5
Анкета
Лист

Ребята, а может все дело в подтипах или в том, какая функция все-таки более развита у человека? И от того, на каком расстоянии общаешся.
Есть у меня приятельница Гюго - прекрасно общаемся еще со школы и приятели есть Гюго. тоже нормально. А вот в сыне раздражает все от начала до конца. Даже если не каждый день видимся - очень трудно.

 
9 Сер 2006 17:03
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

nefera
"Гекслі"

Дописів: 25
Анкета
Лист

Максы на первый взгляд вообще не люди, а золото! Умные, мужественные... Просто нам, безолаберным с ними сложно... Но это обнаруживается уже потом...
Как способ нормального взаимодействия-выполнять то что лучше получается и не осуждать(с этим у максов лучше, нежели у штирлов и жуков). Иногда можно поиграть гамлетесу ...но от этого, правда, крыша начинает ехать... . А на пробе, конфликтные отношения не самые и болезненные, да иногда раздражает, но активация, когда ты уже собой вообще не являешься(по собственной воле) или суперэго (жесткий прессинг со стороны) гораздо хуже! (если что, лучше поверьте на слово!!!).
ИМХО, автор глобально недооценил дуальность как таковую... Дуал дает нам развиваться и ого-го как! Но при этом мы не чувствуем дискомфорта, подавленности , просто взаимно набираемся опыта, учимся смотреть на вещи с разных сторон.

 
1 Тра 2007 20:33
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

hongma

"Достоєвський"

Дописів: 341
Важливих: 1
Флуд: 9%
Анкета
Лист

30 Июн 2005 16:18 Seagul писав(ла):
И еще- конфликтер и дуал отличаются только Рац-Иррациональностью. Легко спутать по молодости.


Привет
Это только формально. На самом деле они как квазитождики отличаются глубинной системой ценностей. Что один считает смыслом жизни, то для другого пакость, изврат и разврат

 
17 Тра 2007 01:15
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 
Зараз у темі:
Сторінки: 1 2 3 4 5 6
 Відповісти   Сторити тему   Створити статтю   Створити опитування   Підписатися   Друкувати 

Соціонічний форум » Інтертипні відносини Флуд заборонено » Конфликт:патогенез личности или эволюция общества?

Форма для швидкої відповіді


  Повна форма для відповіді »
Час на форумі: 9 Чер 2024 14:10




© 2004-2024 Віталій Воробйов Адміністратор