У меня в этом вопросе последнее время полный развал, пол перепутался с потолком, белое стало чёрным.
От своих старых друзей Я отдалился. Отдалился потому что мне стало неинтересно с ними. Неинтересно мне больше передавать последние известия и ходить в увесилительные мероприятия -скучно там.
А что вообще можно считать дружбой?
Дружба или нет когда вы встречаетесь только на общих днях рождения и других праздниках и всё ваше общение есть праздные разговоры за праздничным столом?
Дружба или нет когда живёш с человеком в командировки в одной комнате 2-а месяца и находишь в нём наиприятнейшего собеседника по любым вопросам, а потом разъезжаетесь на многие километры и больше даже не звоните друг другу?
Дружба или нет когда с незнакомым человеком оказался высаженным контролёрами на одиноком полустанке с последней электрички? И ломаешь с ним голову как доехать до дома и доезжаешь, но даже имени его не спросил?
Моё мнение что два последних момента больше тянут на дружбу, чем первый.
Выскажете пожалуйста своё мнение по заданной теме.
Не интересует: избитые фразы типа "друг он в любой беде поможет" или "дружба понятие круглосуточное" или рассказы о том как мы с пацанами (девчатами) с первого класса вместе"
Интересует только: психологический аспект, теория, рассуждения. Мне очччччень хочется понять критерии и границы дружбы.
Я считаю, что настоящая дружба - это когда продолжаешь дружить с человеком независимо от смены обстоятельств. Например, "дружба" многих строится лишь на каком-то общем деле, увлечении, а когда увлечение рушится или кто-то из этого увлечения уходит, пропадают и общие разговоры, человек, который был рядом, становится просто чужим. А бывает, что несмотря на отсутствие совместных увлечений, вы продолжаете дружить, потому что само это человеческое отношение для вас ценнее преходящих занятий. Вот это в моём понимании и есть истинная дружба. Это больше чем связь какими-то развлекательными моментами, это когда знаешь, что человек всегда будет с тобой, а ты с человеком... Потому что ценен тебе именно человек, а не то, как он живёт и что он из себя представляет.
Я тоже раньше так полагал а вот теперь склоняюсь в выводу, что человек тем и ценен, что интересен именно тебе и именно тем, что у Вас общие интересы, занятия, и есть, что обсудить именно в контексте этих занятий.
Представьте себе, что человек с которым у Вас остались просто хорошие отношения, стал (гипотетически) наркоманом или спивается потихоньку или стал на кривую дорожку. Вы стали бы продолжать с ним дружеские отношения? стали бы ему ПОМОГАТЬ, одалживать деньги на его так сказать нужды?
Всё что Вы здесь написали очень мило при мило.
Но всё-же отношения выстраиваются именно исходя из интереса, к человеку. Вы же предлагаете отбывать номер (вот мол мы с ним раньше учились, гуляли, работали над проектом, в армии служили. Правда сейчас уже ничего нас не связывает но мы дружим)
PS сори если кому то покажутся мои слова жутковатыми.
Мой друг - это человек с которым мы многое прошли и пережили вместе. Да, сначала мы просто начали вместе ходить в школу, потом стали созваниваться и выяснять как прошел выходной день, потом появились общие интересы... Сейчас мы дружим 17 лет. За это время мы крупно ругались-обижались, когда не разговаривали по году, успели спасти друг друга от отчаянных и ошибочных шагов. За это время мы много смеялись, много плакали. Ревновали друг друга =)))Но мы все переживали вместе.
Мой друг - мое второе я, я могу не разговаривать с ней неделю, но потом позвонить и трепаться часами. Только она способна меня вывести из себя за 5 минут в аське или наоборот успокоить объяснив что я не права и все на самом деле по- другому.
Разрушать проще чем строить и портить отношения гораздо проще чем их поддерживать. Намного проще обидеться, забраться в раковину, уйти в тень и думать "ах, я такая особенная, но меня никто не ценит... ах, мне с ними скучно ходить туда, сюда, обсуждать вот это и это. скукота". Это проще чем предлагать свое (пусть догадаются и предложат то что мне интересно). Это неправильно. Увы, но даже друг не телепат. Даже ему нужно говорить, объяснять почему ты не хочешь идти туда, делать вот то и то. Но нужно предлагать свое. Обязательно. Пройденный этап.
Никто не обязан мне устраивать досуг, даже друг. У каждого свои интересы и ими нужно обмениваться, спорить из-за них, доказывать свою точку зрения, а потом приходить к общему компромиссу (сегодня я согласна(сен), идем куда хочешь ты, но завтрааа...или мне не понравилась эта книга, на, прочитай вот эту, а я пока прочитаю другую, что ты нахваливаешь...).
И главное не переходить черту. Никогда. Нужно быть умным и уметь сделать шаг назад, принять позицию друга, потому что потом он сделает тоже самое для тебя. Потому и важна поговорка не имей сто рублей и старый друг лучше новых, потому что со старым ты уже прошел этапы притерок, развития, привыкания. Со старым другом нет тех границ и заборов которые обнаруживаются при общении с новым приятелем (темы табу, которые со старым другом пережили вместе и ему не надо ничего объяснять). Только другу ты можешь довериться, открыться полностью. Но и в ответ ты должен, обязан быть поддержкой, защитой и его совестью.
Дружба, это как любовь, вы вместе, вы развиваетесь вместе, но у каждого есть свое я и его нужно принимать, даже если тебе что-то жутко не нравится и претит (работа друга, его особенности строить отношения, хобби в конце-концов).
Помиритесь со старыми друзьями, купите ящик сока (пива, текилы - нужное сами добавьте), ведро мяса (капусты, грибов, рыбы) и зовите людей к себе. Друзья - это замечательно, они способны простить тебе то, что низа что не примут новые приятели.
На самом деле 17 лет дружбы не перескажешь в форумском сообщении=) Но точно что я вам скажу, миритесь с друзьями, ведь они у вас наверняка замечательные. Отдохните от них немножко, пообщайтесь с каким-нить старым знакомым, родственниками, а через недельку обязательно выходите на контакт. Это нормально, когда ты немного устаешь от друзей. Совершенно нормально, правда. Иногда есть желание их придушить, но они все такие родные и любимые. Пусть живут.
Чего только Я не ожидал здесь прочитать, но такого-снимаю шляпу. После Ваших слов нахожусь в каком-то возвышенном состоянии и чувствую себя благодати. Вы меня удивили а это немногим удаётся. А потому полагаю что вы писали очень искрене. Спасибо Вам большое и респект.
Так вот всё оно как раз и в том, что увлечение пропадает, но суметь разглядеть, что оно не единственное общее, могут не все, часто есть что-то ещё (другие общие интересы). Я это имела в виду. А если уж прошла дружба...естественным образом - это другое К сожалению, случается и так, что перестаёшь общаться с близким другом, потому что у вас разные нормы жизни и жизненные ценности... Просто наступает такой момент, когда понимаешь, что не общаться с этим человеком проще, чем общаться. А то, что касается друзей-наркоманов... в этой ситуации приходится признавать, что мы человеку уже не поможем, помочь мы сможем только другому хорошему человеку - себе. Но не стоит всё подводить под примеры таких крайних случаев. Мы думаем, быть может, и одинаково, просто о разном.
Вот самый что ни на есть психологический аспект без избитых фраз. Для того, чтобы разобраться с дружбой, нужно отделить мух от котлет. Дружба она разная бывает.
Это может быть дружба типа тусовка. Пока входит человек в тусовку, вы дружите. Ушел из тусовки - дружба кончилась. Например, высажены контроллерами и ломаете голову как доехать домой. Доехали - тусовка кончилась.
Это может быть дружба типа романтические отношения. Ну просто нравятся два человека друг другу. Но они одного пола. Что делать? Называть дружбой. (Здесь я не про секс если что ) Или романтические отношения между людьми разного пола тоже дружбой можно назвать.
Например, "когда живёш с человеком в командировки в одной комнате 2-а месяца" - нужно разобраться почему после командировки перестали общаться. Если испугались появившихся чувств, то это романтические. А если чувств не было, то это была просто тусовка.
Это могут быть деловые отношения. Дружим по договору. Договор перестал действовать, кончилась дружба.
Могут быть семейные отношения. Вот это "на общих днях рождения и других праздниках" могут быть как семейные, так и детско-родительские, деловые, тусовка или вообще может не быть никаких отношений.
Детско-родительские отношения иногда могут называться дружбой.
Брачные отношения тоже могут быть дружбой. Вродебы как официально ничего не оформлено, но все окружение, все друзья понимают, что это пара. И это тоже может называться дружбой. Пара распалась - дружбы нет.
Поэтому всегда, когда речь заходит о дружбе, нужно смотреть глубже. Какие конкретно отношения понимаются под словом дружба. Дружба она РАЗНАЯ! Именно поэтому столько непоняток и споров возникает на эту тему.
Когда с человеком легко и просто, а главное он тебя понимает и воспринимает таким каков ты есть и неважно одного он с тобой возраста и пола или нет, рядом или далеко и какой статус занимает в жизни-наверное тогда можно говорить, что это дружба. Проблема в том, что найти такую дружбу очень сложно, поэтому мы довольствуемся приятелями. Моё мнение по Вашим вопросам-1.это просто приятели.
2.по принципу случайного попупчика в поезде.(можно быть самим собой и открыть душу, все-равно никогда больше не встретимся)
3.случайная экстремальная ситуация, которая сблизила на короткий промежуток времени.
т.к. в последних двух вопросах не увидела желания продолжения отношений, не могу сказать о наличии здесь дружбы, скорее это временное общение.
У меня случай несколько иной. Есть два человека с которыми Я близко дружил лет наверное с 16. Мне было с ними приятно общаться, тусоваться, делать какие то общие дела. Споров никогда не возникало всегда умели придти к консенсусу, делились своими проблемами и помогали друг-другу.
Когда по заканчивали институты то года два-три на старых дрожжях продолжали общаться, хотя несколько реже. А потом какой то....... даже слово подобрать не могу. Вдруг выясняется, что мне с ними больше не интересно, потому что, Я решил сосредоточится на работе, один продолжает вести жизнь "студента прохладной жизни", третий женился да так "удачно" что из него верёвки вьют, живут на его зп, и т.д. И всё одно и тоже: вот видишь их и точно знаешь, что один будет о своей "семейной жизни", второй о том где, как и с кем, а Я о своём. И так нехорошо мне от этого, что однажды поймал себя на мысли, "Что это дружба что ль такая?"
Не думаю, что "дружба" - это такое понятие, которое
поддается логическому определению. Во-первых, оно
первично (то есть, его трудно свести к чему-то
более простому, не впав в тавтологию). Во-вторых,
это синтетичное понятие, то есть, достаточно сложный комплекс психологических отношений. Наконец, у каждого человека очень личное и своеобразное ощущение дружбы - начнешь выявлять
общее - рискуешь с водой выплеснуть ребенка.
Поэтому на "критерии и границы" надежды мало. Совершенно очевидно, что ваши отношения с вашим близким (не в пространственном смысле, конечно)
окружением претерпевают определенный кризис. С одной стороны, кажется, что это плохо, неприятно,
дискомфортно. С другой стороны, только в результате
такого кризиса вы сможете со временем сформировать
новые связи, новые отношения, новые "дружбы". А
заодно и те самые критерии и границы. Свои собственные. А как еще-то? Живите, делайте, что
хочется и что должно - и обрящете.
Это была детская дружба и Вы из неё выросли. Это как первая любовь. Идите по жизни дальше, ищите новых друзей. Я не призываю забыть старых, но не нужно требовать от них и дальше таких тесных отношений. Каждый уже выбрал свой путь и со старыми друзьями юности можно встретиться, но только для того, чтобы вспомнить прошлое за чашкой чая, а настоящее пусть останется для новых друзей. Таким образом вы сохраните то хорошее, что было в прошлом и приобретёте новое, согласно своим нынешним интересам и положению.
Мне кажется, кое что можно прояснить, если сместить парадигму.
..
Когда я дружу, я проецирую себя на друга, и он мне это позволяет. То же самое я позволяю и ему.
..
Когда я встречаюсь с другом через много лет я встречаюсь с собой.
..
Мы носители множества частичек друг в друге.
..
Друг - архив моих знаний о себе.
..
Друг - это моя экспансия во внешний мир. Продолжение меня в стремлении адаптироваться и выжить.
..
Друг - объект моих внутренних потребностей заботится и беречь.
..
Но все вышесказанное возможно только если дружба равноправная и взаимная.
Мне кажется, что лучше, когда это 2 на одна личность, а две, иначе либо вновь придется искать друга Извините, опечатка. Хотела сказать, что лучше все же 2 личности, чем одна, иначе одной, вновь сформированной личности вновь придется искать друга, а настоящих друзей найти непросто.
) Или романтические отношения между людьми разного пола тоже дружбой можно назвать.