Сам не пробовал, но предполагаю, что живое общение в квадре затягивает, это что-то сродни наркотику. Не исключено даже, что "квадральные тусовщики со стажем" рано или поздно захотят создать семью из сразу нескольких жен и нескольких мужей. Чтобы всегда и во всем быть вместе...
А что, идея неплохая. Такой семье под силу любые задачи, и главное, каждый человек в ней - на своем месте, самореализуется по максимуму и действует высокопродуктивно (еще бы - его же одновременно и дуализируют, и активируют, и зеркалят... ). В такой семье не бывает ссор (достойных внимания). Гармония и счастье царит в ней. Я думаю, даже ревности в ней не будет - ведь люди в такой семье сольются душевно настолько глубоко, что для ее участников практически перестанет существовать понятие "моё". Будет в основном лишь "наше".
Интересно, кто-нибудь пробовал такое реально устроить? Или хотя бы смоделировать на время, провести эксперимент?
Я бы с энтузизизмом поучаствовала
Но ты знаешь, очень редко в семьях даже дети рождаются так, чтобы представить всю квадру Обычно подводит четвертый
Так что, я думаю, если нечто в реале не бывает, этому есть причины.
Наташ, ты серьезно? Ты же, вроде, была против полигамных браков? А как же твоя легендарная ревность с заточенными коготками? (Хотя, стоит напомнить, что в данном случае речь идет о ВЕСЬМА ОСОБЕННОМ частном случае полигамного брака...)
Да, это серьезная проблема. Родится какой-нибудь Нап и испортит Альфе всю идиллию...
Возможные решения этой проблемы я, конечно же, вижу. Но, боюсь, это понравится не всем людям... А решение простое - обмен детьми между квадральными семьями (и не обязательно полигамными). Для тебя звучит ужасно, правда? Или после нескольких лет жизни с сыном-Жуковым ты считаешь, что такой способ все-таки имеет право на существование?
Ведь, если подумать, для ребенка гораздо лучше, если его будут воспитывать его соквадренники (причем, в случае полигамного брака, еще и в полном составе - т.е. все 4-е типа). И для родителей тоже хорошо. Глубокое понимание этих истин способно побороть собственническую часть материнского инстинкта?
Я даже думаю, что если усыновленный ребенок будет из квадры родителей, то они очень быстро с ним "срастутся" и начнут воспринимать словно родного (или даже, что вообще кажется удивительным, "роднее" родного!).
И еще одна "фишка": ребенок (и внешне, и по характеру, и по ценностям, по мышлению) будет очень похож на родителей - так что у окружающих и мысли не возникнет, что биологически он не родной.
Есть, правда, один вопрос. Можно ли достоверно выявить социотип ребенка в самом раннем возрасте (пока дитё еще не запомнило своих биологических родителей)?
"Не бывать" что-то может не потому, что оно нереализуемо, а и просто потому, что еще никто не пробовал этого делать... Оно и не мудрено: в нашем обществе соционика распространена мало... И полигамия тоже (даже я о ней всерьез не задумывался - хотя и с легкостью сейчас о ней рассуждаю ).
Андрей, внимательно прочитав твой пост, я решил тоже заказать немного той травы, которую ты куришь...
Родительская любовь основана совсем даже не на собственнических инстинктах, я надеюсь ты это со временем поймешь.
И вопросов здесь существенно больше чем один. Я не завидую тому, кто придет ко мне с предложением отдать моих детей на воспитание соквадренникам. Мы с женой сами разберемся, как воспитывать наших детей.
Когда прочитала пост, первым делом посмотрела анкету - как я и думала, детей нет. Тогда не удивительно.
И вовсе не обязательно, что воспитание ребенка представителями других квадр так уж плохо. Самое главное - оно дает понимание другого мира и такое качество, как терпимость. Не надо создавать новый вариант расизма.
Да, что будет, если ребенок не готов к общению с иноквадренниками?
Кстати у меня в семье мой конфликтер. (похоже, насколько у меня получилось протипировать) Зато я хорошо ухожу от конфликтов с конфликтерами
Когда любишь человека, то хочешь, чтобы он был счастлив. Даже если для этого придется расстаться с ним навсегда...
И вот теперь ответь, что же помешает отдать любимого ребенка в идеальную для него семью, кроме как не собственническая часть родительского инстинкта?..
(Разумеется, мы говорим не о "случайной" семье-приемнике, а о такой, с которой отдающая семья знакома лично и уверена, что люди там хорошие, и что ребенок там не будет обделен заботой или чем-то еще ему необходимым.)
Расисты предлагают счастье одним за счет несчастья других. Я же предлагал счастье всем. Когда будут - думать о том, как с ними быть, уже поздно будет. Выживанию и терпимости к "иным" ребенок пусть учится в детском саду, во дворе, в школе... От этого ему и так никуда не деться.
И должно же быть у него такое место, где он сможет отдыхать от всего этого и просто быть собой. Место, где не ждешь удара ни в спину, ни в лоб. Место, где тебя всегда поймут без лишних слов, где окажут реальную помощь, заботу, поддержку... Где можно за вечер восстановить утраченные за день силы и душевную гармонию (вместо того, чтобы истощаться еще больше в бытовых конфликтах). Вот таким местом и должна быть семья.
Уверен, сбегающих из дома и ненавидящих своих родителей детей было бы в этом случае гораздо меньше... Равно как и взрослых людей с пожизненными психическими комплексами и неврозами, полученными от воспитания в психологически неподходящей семье...
А замена с самого детства опыта общения с дуалом на опыт общения с конфликтером или каким-нибудь суперэго - это еще и неадекватная настройка некоторых функций социотипа, которая потом приводит к невозможности гармонично общаться со своим дуалом! (Это придумал не я, а соционики.) Лишь единицы потом, во взрослом возрасте, смогут эту "порчу" снять - если им повезет и они достаточно глубоко разберутся в соционике и в себе или если им попадется терпеливый дуал-соционик...
А теперь вопрос. РАДИ ЧЕГО, собственно, вы детей так калечить-то предлагаете?.. Да еще называете это любовью...
Насколько я знаю, ТИМ ребенка определить довольно сложно. (В младенчестве) Поэтому изначально засунуть в правильную квадру вряд-ли удастся.
Другое дело если когда подрастет - познакомить его со своей квадрой - глядишь, сам туда бегать будет
Сдается мне, Vovanium, что всё-таки это вполне реально. Если подумать, то параметров, по которым можно типировать, здесь довольно много.
Усидчивость, любопытность к окружающему миру, крикливость, терпеливость, поведение с посторонними и т.п.
А еще дай ребенку кубики и посмотри, что он с ними сделает... И будет ли он играть с ними в следующие дни или плюнет и выберет себе резиновый мяч и будет его с визгом целыми днями пинать...
Я, например, помню, что в 3 года (свои игрушки в более ранние годы я не помню) я уже с большим интересом любил возиться с разными конструкторами и кубиками. И, насколько я помню, я их не грыз и не раскидывал по комнате. Я спокойно сидел на полу и собирал из них разные конструкции. И в эти моменты мне было пофиг до того, что происходит вокруг. Так что, думаю, мой тип в этом возрасте уже можно было смело определять (использовав ряд дополнительных параметров и понаблюдав со мной и в других ситуациях). И наверняка можно определить тип и раньше...
Я больше чем уверен, что исследования по типированию "малявок" социониками уже проводились. Сейчас, вот, в тему заглянет какой-нибудь профи и наверняка сходу закидает литературой и фактами. Давай просто посидим и подождем.
А, еще мысль пришла. Малявок наверняка даже проще типировать, чем взрослых. Ведь взрослый носит много масок и слишком много думает...
Вообще-то малявка в возрасте до 3-4 лет нуждается в родной матери, физически.
2, 5 - 4 года - период окончательного затухания так наз. сосательного рефлекса, тот возраст когда ребенка еще нужно кормить грудью. (То, что сейчас считается нормальным кормить только до года, заменив грудь пустышками - это лишь повод побыстрее отправить мать на работу ).
И дело не только в точности типирования в таком раннем возрасте.
Я бы вот не разрешала людям заводить детей пока они не научатся находить общий язык людьми вне зависимости от ТИМА
Во всяком случае свою семью ни на какую другую я бы не променяла. Хотя вся сплошь иноквадральная (Дюма и Жуков), но всегда была именно таким местом.
Наверное потому что родители всегда воспринимали нас с братом такими, какие мы есть а не такими каким бы им хотелось чтоб мы были.
Андрюха, вот честное слово, пока не заведешь свое дитятко - не буду с тобой эту тему обсуждать. Лениво просто.
Вот досюда я ленилась, а сейчас буду ехидничать.
Уже сядь Стругацких перечитай, про школы будущего и то, как одна мама, эгоистка, не хотела девочку туда отдавать, хотела дома держать. Ужас, до чего несознательная!!!!!
Мелковато ты как-то на квадрах зациклился, даешь весь социон! Подберешь классы по 16 человек - какая польза!!!!!!
Anfisa, сразу после рождения ребенка еще нет смысла отдавать. (Ведь даже тип еще не известен...) Так что годика 2 можно спокойно кормить.
А после того, как ребенок отдан в более гармоничную для него семью, то при необходимости мама может туда приходить и его кормить. Или передавать молоко в бутылочках...
Margie, с какой стати? Квадральным общение будет лишь в семьях...
По-твоему, это решит проблему семейных конфликтов?..
А мне про мою не хочется писать. Отец - Роб, мать - Напка (конфликтер), сестра - кажется, Драй (суперэго). Мне не нравилось слушать каждый(!) день, как собачатся родители (самые обычные адекватные люди, не психи, не алкоголики...) по каждому(!) поводу (и где-то раз в неделю переходя к более "глобальным вопросам" - о том, кто же кому из них испортил всю жизнь...). Ну, если это еще можно как-то игнорировать (потому что разнимать бесполезно), то как быть тогда, когда в конфликт втягивают тебя самого?..
А уж поводов для них, поверь, предостаточно. Доходило до драки и битья посуды.
Хорошо рассуждать о терпимости к конфликтерам и т.п., когда с ними просто дружишь и встречаешься раз в месяц, чтобы сходить в кино... И совсем другое дело, когда вы каждый день живете под одной крышей и вас связывают близкие родственные отношения...
У меня есть друг-Напка. Мы с ней не ссоримся. Но жить вместе или работать с ней в одной команде я бы не стал ни за что! Это совершенно другие (и во времени, и в пространстве, и по степени ответственности, и т.д.) условия общения - в которых конфликтов уже не избежать.
В квадральной семье именно это и произойдет. Автоматически. И со стороны родителей, и со стороны детей.
Силы надо беречь для общения вне семьи. А в семье надо отдыхать. Все-таки, семьи создаются отнюдь не для воспитания терпимости друг к другу...
Стоп!
Мы не рассматриваем вопрос, когда родители находятся в неблагоприятных соционических отношениях, не могут с этим справиться и допускают такую ситуацию, что дети становятся свидетелями семейных скандалов.
Мы рассматриваем ситуацию, когда ребенок - представитель другой квадры, отличной от квадры родителей.
Чтобы не навязывать ребенку чужие квадральные ценности предлагается отдать его на воспитание в семью, состоящую из его соквадренников. Так?
В твоем, Андрей, случае папа-Робеспьер, одной с тобой квадры, но тебе это ничем не помогло .
Вырастить и воспитать ребенка - это огромный самоотверженный труд, требующий много физических и душевных сил (сорри за такой пафос, но это таки так, и чем старше становится ребенок, тем яснее это понимаешь ).
Если родители не дуалы, им так или иначе приходится часть своих сил (душевных и физических)тратить не на детей, а на урегулирование своих отношений, причем чем хуже отношения, тем меньше внимания уделяется детям.
А вот обратный пример: мои родители Штирка и Гамлет, отношения суперэго, хуже - только отношения конфликта. Было все, и битье посуды, и скандалы, и демонстративное собирание чемоданов. Но! Лет до 12 я даже не подозревала о том, что между мамой и папой что-то не так. Все происходило только в мое отсутствие, дабы не травмировать психику ребенка (все это я узнала позже от мамы). Такой вот своеобразное решение проблемы, если уж развестись никак нельзя .
Ну на это я даже отвечать ничего не буду. Настолько абсурдное предложение Когда у тебя будет собственный ребенок, когда ты увидишь, что такое - кормление грудью и для чего оно (а это не только корм для ребенка ), ты уже не будешь так говорить.
Материнский инстинкт (а есть и отцовский) - сильная штука, предусмотренная природой.
Ребенок - это не только милое создание, живо интересующееся информацией по аспектам в соответствии с наполнением блоков Модели А. , которое достаточно поместить в среду одноквадренников, чтобы из него вырос хороший психически нормальный человек.
Дети еще болеют, а болея они капризничают, их нужно приучать к горшку, стирать их одежду, учить завязывать шнурки, самостоятельно кушать, и проч., они не хотят просыпаться рано утром, чтобы идти в садик(школу), они не хотят ложиться вечером спать, его нужно приучать к порядку, и проч. и проч. Ты думаешь, достаточно, чтобы мама или папа был дуалом ребенка и этого всего можно избежать? (моя мама Штирка, не смогла ).
Только родительский инстинкт, родительская безусловная любовь в сочетании с умом может помочь справиться с этим ворохом проблем да еще и получить при этом удовольствие.
Будут ли чужие люди так выкладываться ради не своего ребенка, пусть даже и представителя своей квадры.
Будет ли чужая женщина знать, что сейчас мой сын плачет, потому что он устал, и его нужно поносить на руках, а вот сейчас - это просто кратковременная истерика и не стоит обращать на нее внимания? Может быть. Когда я вижу чужого плачущего ребенка, я в принципе, могу верно предположить, почему он плачет и что нужно сделать, чтобы его успокоить, но когда обиженно плачет мой ребенок, у меня, наверное, какое-то вещество в кровь выделяется, потому что сердце просто разрывается. С чужими детьми такого нет, ну может только легкое раздражение на его непутевую мамашку, которая не может успокоить своего ребенка . Это потому, что ты понимаешь - у твоего ребенка никого кроме папы с мамой нет ближе во всем свете, только вы в ответе за него. Будет ли такое чувство по отношению в моему ребенку в чужой семье?
И даст ли это какой-то результат?
Дуальность (одноквадреннсть) - это еще не все. Иногда человеческая глупость может испортить самые благоприятные отношения.
В одной знакомой дуальной семье мама - Штирка, папа и 2 сына - Досты. Эти мальчики выросли абсолютно не приспособленными к жизни, потому что глупые мама с папой ничему их не научили, а мамашка еще и хвасталась: "Мои дети никогда не работали по дому", типа, вот смотрите, как я люблю своих сыновей, ничего им не позволяю делать. А что с ними будет, когда, например, ее не станет? Они оба были женаты, один на дуалке, другой - на активаторше, оба развелись, потому что их жены не выдержали конкуренции с мамой.
Ребенка растят, воспитывают, готовят к взрослой жизни 18-20 лет, чтобы потом выпустить в самостоятельное плавание.
А окончательно блоки Модели А наполняются информацией лишь к 25 годам.
Если окажется, что ребенок из другой квадры, то мудрым родителям родительский инстинкт подскажет, что ребенок - не такой, каким бы им хотелось его видеть, но это его право, быть непохожим, на своих родителей.
Решит. Люди в семье конфликтуют не потому что отношени недуальные а потому что не умеют жить вместе. Этому можно научиться. Да, часто бывает что на обучение надо потратить слишком много сил, которые рациональнее пустить куда-то еще а с человеком разойтись. Бывает когда человеку интересне что-то другое чем построение отношений (тут моя базовая говорит). Но полностью избавиться от необходимости строить отношения ИМХО не выйдет ни у кого, будь БЭ десять раз болевая а спутник жизни двадцать раз дуал...
Валерия, а скажите, что делать, если между одним из родителей и ребенком складываются отношения конфликта или ревизии? И насколько обоснована теория, что в дуальной семье дети рождаются только по типу папы или мамы?
Я конечно не Валерия, но конфликт и ревизия не конец света...
У меня отчим подревизный (Жуков). Да, ругались в моем подростковом возрасте - за 10 минут друг друга до истерики доводили только так. Но при этом у меня никогда не возникла мысль что он меня не любит. И сейчас в прекрасных отношениях.
Всегда можно найти функцию, по которой общение плодотворно и не напрягает, а болевые стараться не трогать. С Доном можно общаться по БЛ и все БЭ идеи представлять в БЛ и ЧЛ форме - это дольше но работает. Соответственно Драйзеру ЧИ можно предлагать в виде ЧС (убежденно сказать "я так вижу!") С Жуковыми мы прекрасно общаемся на ЧЛ. С Гексли - на БС. ну и так далее...
Уважаемый bigiot,
читаю ваш опус и тихо сползаю со стула...
Я заранее извиняюсь за резкость.
Со всей ответственностью заявляю, что если кто-то считает, что я должен буду отдать кому-то своего будущего ребенка-конфликтера, (подревизного и т.п.), в каком-бы то ни было возрасте, то мне на это глубоко все равно. Если кто-то лично мне предложит такой вариант, скорее всего, он получит порцию мордобоя с долгим добиванием ногами (и с нескрываемым садистким наслажденим).
Я все сказал.
Надо было сказать "прочитай", а не "перечитай". При том, что там школы - не школы, по сути, а закрытые пансионаты. Вообще никаких семей у детей, кроме учителя и сотоварищей. Прямо для тебя моделька, какая красота!!!!
И вообще, для (про) детей конфликта специальная тема открыта, чего ты здесь стараешься?
Да, точно. Натали, преклоняюсь перед Вашей способностью столь тонко чувствовать настоящую красоту...
P.S. А у меня со вчерашнего вечера любимая мама-конфликтер в гостях. Сегодня еще сестра-суперэго по такому случаю заходила - они вдвоем за стенкой упоенно обсуждали всех знакомых, поспать мне нормально не давали (мама не может говорить тихо и спокойно, я несколько раз просыпался ). Готовясь к их приходу и очень не желая получить от двух ЧС-ников обязательный нагоняй из-за моей слабой БС, я вчера, наконец-то, не только подмел, но и помыл полы (это несмотря на то, что я торопился на встречу с Гюгошкой! ). Ну и, так как я мамочку люблю, то позаботился, чтобы дома были кофе, сгущенное молоко и шоколад. Семейная идиллия: сын-Робеспьер терпеливо прерывается на бесконечные забеги мамы-Напки к нему в комнату и на все ее бесконечные расспросы и советы, улыбаясь, послушно кивает головой и говорит: "Угу", зная, что все-равно ничего из этого он делать не будет.
Блин, а за полы все-таки нагоняй получил. С ограничительной Напкиной БС все-таки заметно, что по углам и под ножками у стульев они не совсем чистые...
Но это ж она любя... Как всегда, по собственной инициативе (и отговаривать бесполезно...) приготовила любимому сыну разных вкусных блюд, которые он любит, но сам никогда не готовит.
Вот так, без сенсаций и скандалов прошла очередная встреча биквадренной семьи в почти полном составе. Можно облегченно выдохнуть.
Дети самостоятельны от рождения. Мы им помогаем это понять и овладеть самоуправлением или не помогаем.
Дуальные и прочие комфортные варианты не самые лучшие в приспособлении к жизни и развитии самостоятельности. Это как в сравнении частных школ и государственных. Известно, что ребёнок в госшколе, может и хуже получает само образование, но болееприспособленный к жизни. А всё остальное от его выбора. Комфортные или не комфортные условия, сами по себе - это условия. Комфорт лучше для образования. Некомфорт - для воспитания. Но не сами по себе, опять же. Комфорт, не занимающийся образованием не образовывает. Дискомфорт, не показывающий примера его разрешения (поиска согласия, а не избегания) - не воспитывает. А человек, по своему выбору, с любого возраста, в любых условиях, образовывается и воспитывается или нет, прикладывая своё намерение и усилия.
В моём ближайшем окружении есть примеры конфликтноинтертипных семей с аналогичными отношениями с детьми при всех положительных эффектах и результатах, в том числе и в отношениях. Отношения ревизии и заказа аналогично. А вот дуальных, кроме внешнего лоска, с качественным внутренним миром, не видела.
Стремление к комфортным условиям, а не к ориентиру на Любовь, которая случается на небесах, определяя стремление к самосовершенствованию в отношениях с другим, похожа на продажность... стерпится - счлюбится... любим одних, а живём с другими, вытесняя чувство и понятие настоящей Любви в глубины подсознания.
Мда...
А мы когда навещаем моих родителей то почему-то вечно я с отцом (Жуков) с упоением обсуждаем маркетинг и "каким должен быть настоящий продавец" а муж-Джек и мама-Дюма в это время настраивают компьютер и с неменьшим упоением обсуждают компьютерные игры... причем все на строго добровольных началах. И несмотря на всю соционику почему-то получается именно так а не наоборот...
Андрюха, спасибо тебе за прикол То есть ты-то писал не как прикол, но когда мы смогли это воспринять как прикол, мы здорово развлеклись Ты подкинул нам темку на весь отдых почесать язык и понаблюдать, как в нашей тесной компании общаются одноквадральники)
Среди друзей, что характерно, есть все квадры. Ну, мы и резвились, представляя, как "поменяемся" детьми
Сразу скажу, что на мою дочу-Досю имела большое влияние моя подруга-Дося. Когда доча упрямилась, как раз-таки взрослая Дося могла ее уговорить действеннее нас особенно учитывая начинающийся подростковый возраст у дочи
А в отсутствие моего Жучка самый шумный ребенок оказался Дончик 6 лет с той же болевой Ни разу в жизни не строенный родителями - Робом и Гечкой Так что мы с Дюмом подумали-подумали, и решили, что наш Жук все же лучше, чем этот Дончик, пусть даже нам его будут отдавать вместе с папой-Робеспьером
Что так и не взяли?! Вот и я своего пристроить не смогла - не берут! Впрочем, я ни к кому так плохо не отношусь, чтобы всерьез подсовывать мальчика в пубертатном возрасте, любимое занятие которого игра на гитаре и БА-РА-БА-НЕ!
Ой, спасибо, Наташик. Я знал, что ты - как дуал - поддержишь мою точку зрения и подкинешь реальных примеров в ее защиту.
Вот, видите: вы - ее иноквадральные родители и братец-конфликтер - уговариваете ее хуже... Вот и о я том же. Видите, что бывает, когда ребенок живет в неквадральной семье... Как хорошо, что ты меня понимаешь. Конечно... Кому теперь такой Дончик недоразвитый нужен, да?
P.S. Вы бы еще 15-летними дитями поменялись... В таком возрасте их уже поздно гармонично воспитывать, мамаша. Их уже лечить надо!
P.P.S. Интересно, мне больше за "мамашу" достанется или за всё остальное...
"СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!" @ Аркадий и Борис Стругацкие "Пикник на обочине".
Действительно, узнаю Альфу. Позвольте только вставить маленькое замечание от Дельты... За все в жизни приходится платить и в стремлении к "всеобщему счастью" чаще всего жертвуют именно маленьким личным счастьем конкретного человека.
Привет. А я не согласна, что можно научиться жить с конфликтереом. У меня мама то ли ревизор то ли хуже. И она просто не слышит, когда ей что-тоговоришь. При этом она будет бить по больному, получать удовольствие и ДЕРЖАТЬ тебя рядом, не давай вообще никуда рыпнуться. Перед моим замужеством она впала в депрессию, и рыдала долго. Но когда я ей звоню - одни скандалы. Хотя она и говорит, что любит меня. Но мне кажется, что вне квадральных ценностей даже любовьвыглядит как-то странно. Поэтому, по-моему, от родителей требуется одно: увидев, что что-то не клеится в отношениях с ребенком, дать ему ВОЗМОЖНОСТЬ спокойно уйти, в каком-бы возрасте это не было!
Так что, думаю, мой тип в этом возрасте уже можно было смело определять (использовав ряд дополнительных параметров и понаблюдав со мной и в других ситуациях). 
Позвольте только вставить маленькое замечание от Дельты... 
За все в жизни приходится платить и в стремлении к "всеобщему счастью" чаще всего жертвуют именно маленьким личным счастьем конкретного человека.