Я считаю, что надо много читать. И не просто абы что. Во-первых, развивать свои интересы чтением, дабы было не скучно с самим собой. А во-вторых, пополнять запас знаний, касающихся интересов твоего партнёра. Второе не менее важно, чем первое. А чтобы было интересно читать, то о чём интересно общаться твоему партнёру, напрашивается вывод - надо иметь общие интересы, тогда, думаю, долго не будет скучно друг с другом.
Кощунственно, с моей стороны, будет советовать что-то, т.к. истина здесь только одна - тебе, в любом случае придется принимать решение самой, быть с этим человеком или не быть.
Думаю, что всем немного обидно читать об интересе...Что нужен ты бываешь только, когда можно поиметь что-либо с тебя. Но это тоже правда. Но!..
А способен ли он тебе что-то дать?
Я дала милостыню и посчитала, что сделала добро для товарища Н. Какая я добрая! Если бы я прошла мимо? Меня бы мучила совесть и целый день с угрызением вспоминала Н...Так кому я сделала добро ему или...себе? Получается, что я подала милостыню себе и себя же облагодетельствовала... Тяжело признаться себе в этом, но выходит, что я не добрая, а эгоистка...
Любовь часто рядом ходит с эгоизмом. Мы получаем удовольствие от того, что кто-то рядом, любим и нежен. Но кого в этих отношениях мы любим? Может себя? А если прекратить чего-либо ждать от партнера и перестать обманывать себя. Да я люблю, когда ты рядом. Я люблю тебя любить! И от этого мне хорошо! Мне нравиться делать тебя счастливым!..
Любовь со временем меняется, трансформируется и это отлично! Это эволюция. Теперь Вы находитесь на разных ступенях развития и это тоже классно! Настоящие чувства пройдут любые испытания! И пройдя, станут крепче! Ты должна донести до человека только одна-Вы единое целое и вместе все преграды можно преодолеть.
И мое глубокое убеждение - никто не может сделать нас счастливыми, кроме нас самих! Никто не сделает нас несчастными, ибо нет такой воли ни у кого, кроме меня...
Здорово сказано, Спасибо, Катя!))))
да, то, что мы все равно, в той или иной степени, потребляем друг друга - это весьма неприятно ни озвучивать, ни принимать))))) по мере эволюционного развития, на мое скромное понимание, люди переходят от взаимопотребления к партнерству, и это по сути две разные формы общения))) если один человек остается на стадии потребления, а другой готов к партнерству - появляется несколько вариантов дальнейшего развития или не развития отношений ... и люди совершают выбор)))
"...никто не может сделать нас счастливыми, кроме нас самих! Никто не сделает нас несчастными, ибо нет такой воли ни у кого, кроме меня..." - так красиво, хочется соответствовать!))) а то существует, например, способ рассмотрения счастья сквозь призму модели стимул-реакции, где счастье - реакция (практически биохимическая) на какой-либо стимул, и если нет стимула - не будет и реакции))))- такой подход как-то не очень вдохновляет (ну, по крайней мере - не всех)), хотя и имеет законное право на существование ...))) а в твои слова как-то сразу хочется верить))
Может быть нужно, чтобы общими были не любые интересы, а интересы-хобби, интресы-образ жизни. Например, вы оба сходите с ума от кино и вдвоем ждете выхода того или иного фильма, любите одних и тех же режиссеров, актеров. Или вы оба любите пробовать новую еду - вместе обсуждаете, чего бы такого интересного приготовить, следите за открытием интересных кафе. Или путешествия итд. Т.е это должны быть устойчивые интересы, в рамках которых вы можете вместе развиваться.
Спасибо Согласна с вами!))) - совместный отдых, посещение различных мероприятий создает ощущение общности, и даже, временами чувство глубокого тождества с теми, с кем ты вместе отдыхаешь - и это здорово!)) Но посещение кафешек, кинотеатров, клубов, выставок и т.д. - это, на мой скромный взгляд, интересы общего характера, на основе которых можно быстро найти большое количество приятелей, компанию и отлично проводить время))) ... а вот когда каждый день после работы приходишь домой, и зачастую не можешь пойти куда-то ... - тут видимо, нужен какой-то другой тип интереса, который, все же, будет держать отношения на определенном уровне и создавать достаточную мотивацию для дальнейшего следования этим же маршрутом)))) кто-то говорит, что это Любовь, а не интерес ... вот я и вопрошаю к славным форумчанам, что же такое тогда "интерес" и "любовь", и бывает ли в отношениях любовь без интереса) )) ?
Человека можно любить за качества его характера: честность, искренность, порядочность, надежность. Когда ты не тащишь отношения на себе, а чувствуешь, что они тоже важны ему, что он нуждается в тебе. Когда межу вами есть доверие, уважение.
Для меня важно именно это. Поскольку в жизни это достаточно редкое явление (по крайней мере в моей), то для меня это достаточная мотивация для "следования этим же маршрутом".
отдыхать нужно друг от друга. работает на практике. уже не одну пару знаю (возраста 30-40 + ) которые так делают. некоторым достаточно хоть пары дней в месяц. а кто-то на 3 месяца в год расстается. зато потом говорят аки медовый месяц опять =)
любовь-моковь, сопли-слюни - это только поначалу...а после 10 лет брака - рано или поздно, но все приедается и ощущения притупляются. и проводить некоторое время врознь - самый лучший выход как по мне..главное не увлекаться при этом... =))
Спасибо, согласна, про индивидуальную ситуацию)))))
К слову, про рациональность, буду рада, если кто-нибудь сочтет уместным объяснить, или поделиться мыслями, опытом о ситуации отношений:
Любовь-Интерес=? (Любовь без Интереса)
что это за отношения?
при этом допустим, что: Интерес - осознанная потребность, которая характеризует отношение людей к предметам, явлениям действительности и другим людям, имеющим для них важное общественное и/или личное значение, притягательность.
[в психологии известно, что и неосознанные потребности также выражаются через интерес, влечение к кому-либо, чему-либо, так, что допустимо рассматривать интерес как совокупность осознанных и неосознанных потребностей (и далее по тексту).]
а под Любовью предположим - индивидуальное представление.))
*для меня понимание формата отношений Любовь-Интерес (Любовь без Интереса) может быть ключом к осознанию новых вариантов поддержания интереса к партнеру, как ни парадоксально это звучит, поэтому данный вопрос для меня является естественной частью заданной темы "как оставаться интересными друг другу")))*
Благодарю ВСЕХ))), кто делится своим опытом и мыслями !!!
Вообще, когда идёт остывание отношений, любовь идёт на спад.
Почему-то партнёры начинают соображать и идти на уступки только когда поезд ушёл, перон домывают. А чаще и этого нет....
Но выход есть всегда. Вспомнить всё что Вас просили, где хотели вашего участия. И то что вы как партнёры игнорировали или были в аппазиции не объясняя ничего кроме: "Не хочу".
Можно вспомнить всё это и тихо НЕНАВЯЗЧиВО вводить в общение. Пусть от Вас сыпятся предложения, как ваши мысли.
ТО ЧТО ОПИСАНО ВЫШЕ скорее ДЛЯ ПАРТНЁРОВ чьи отношения были БОЕВЫМИ ДЕЙСТВИЯМИ. тут можно всё это вспомнить и попытаться внедрить в отношения, но нужно ли это будет партнёру.... Он мог настолько устать от уговоров, просьб и предложений, что просто этому не поверит.
Когда партнёр смотрит в другую сторону, лучше всего присмотреться к тому, что он там нашёл. И не скандалить. А попытаться на первых парах скопировать.... А дальше уже развивать в ключе приемлемым для вас.
Партнёр не должен догадываться о том что вы о нём знаете. Единственное что следует сделать, это под любым предлогом сходить к врачу, если вы заподозрили измену. И вообще..., для профилактики.
Вопрос, когда вас не любят - самый сложный. Вас могут уважать, ценить, быть благодарным за ваше отношение, к себе. Но вы тот человек с которым хорошо всё кроме любви. А значит это комунналка - соседи.... Партнёр даже смирился с мыслю быть с вами, потому что лучше вас к нему ни кто не относился. И пытается в вас влюбится. Но не получается....
Тут уже поиск и попытка сделать так что бы человек вас полюбил.
Выход наверное тот же - прислушиваться понимать и не быть сильно навязчивым. Тут надо дозировать - по капле, кусочку.... И если не получается искать другие пути.
Когда партнёры любят друг-друга, это легче всего. Тут можно и разбегаться на месяцы, но страдать и возвращаться, и тянутся друг к другу. Но таких отношений мало. В основном: Вы нашли свою половинку, но Ваша половинка ещё ищет кого-то.... Надеется, или уже не надеется найти.... Или только стала понимать, что вы это не тот или та кого он искал и хотел....
Спасибо, Дмитрий! Интересно))) .. а мудростью дня для меня стала ваша фраза (взятая мной в общем смысле):
когда партнер смотрит в другом направлении, постараться увидеть, что ему там интересно, близко, что его радует - и постараться пропустить это через себя (если это не противоречит собственной внутренней сути)) - постараться войти в сонастройку с партнером в том направлении, которое ему сейчас близко ... и дальше интегрировать уже имеющиеся настройки и наработки в скорректированный совместный вектор движения ... это может быть интересным))) ... непростым, но обогащающим опытом, дающим отличные, возможно, даже превосходящие ожидания, результаты))) Спасибо)).
чтобы быть интересными друг другу нужно, стараться не убивать хорошее отношение партнера к вам, иметь свои интересы а не виться бесконечно вокруг человека, следить за собой, и по большей части быть в хорошем настроении и..конечно же флирт...куда же без него) и вообще не будьте "на блюдечке с белой каемочкой"особенно это женский пол касается...мужчины теряют интерес....
)) ?