На этом сайте собрались очень разные люди, с очень разным опытом и вероятно, с разными достижениями в Жизни... Но, видимо, нас всех что-то объединяет - раз мы здесь ...
Можно ли считать достижением поддержание интереса и влюбленности друг в друга между мужчиной и женщиной на протяжении долгого времени? Это вообще возможно? Как этого добиться? Во что играть? Как себя вести? Есть ли универсальные формулы, подходящие к индивидуальным взаимоотношениям?...
Очень интересно узнать ваше мнение, ведь учиться никогда не поздно
ОК! Выложу то, что мне по этому поводу наговорили друзья и знакомые ... Объединила похожие варианты, излагаю по пунктам - звучит это примерно так:
1. да зачем тебе это надо, ушел интерес так ушел ... новый партнер - новый интерес, это жизнь...
2. э, мать, тут все сложно: надо все кардинально менять — силиконовые импланты, в губы — ботокс, тело - в латекс, нарисуй новое лицо, волосы нарости, ну и все такое ... и то, не гарантия, что прокатит. ... {Мне сразу вспомнилась фраза Ренаты Литвиновой «Господи-и, как страшно жить!», но, раз люди говорят ...}
3. надо поговорить открыто и выяснить в чем причина — может, действительно лучше разойтись, не тратя время попусту. Если есть «за что бороться» и обеим сторонам это надо, тогда договориться и работать как команда ...
4. надо давать друг другу полную свободу, иногда специально встречаться (можно в light варианте) с другими женщинами/мужчинами, чтобы давать почувствовать партнеру и ревность, и собственную ценность — тогда интерес будет поддерживаться (пусть и на некотором соперничестве) ... {тоже, конечно, вариант ... но если сердце не из фанеры, а из другого материала — может не сложиться: единожды потеряв уважение к партнеру или себе, может стать просто не до отношений ... но, каждому свое, спасибо за версию}
5. ... иди сюда, я покажу тебе, как это делается ... {вот такие верные друзья}
Было еще много вариантов развития темы ролевых игр, временных расставаний с разъездами, нахождения совместных занятий, заведения внеочередных детей и прочего, такого же конструктивного... Может быть кто-то поделится мудростью, ну, или чем-нибудь по теме? Спасибо девушке-пользователю "Marihuana", это крутой вариант! Но, что, если ты-то себе интересна, а ему-то - НЕТ? ...
да, это идея ... и, правильно считать, что только во мне причина? а, если, допустим, я поменялась, и рада этому - эволюция вообще вызывает у меня радость, а он тяготеет к прошлому, к стагнации, весьма инертен, и настоящее для него как-то "слишком быстро", здесь как быть - перезагрузить его? себя? обоих? или, может сменить операционную систему ... вместе с носителем?
Мне кажется, в этом случае вопрос ставился бы иначе: "Мне он больше не интересен, что делать?".
А еще бывает, что люди развиваются оба, но в разных направлениях. И если раньше у них были точки соприкосновения, то со временем этих точек становится всё меньше и меньше. По-моему, самая распространенная причина "потери интереса".
Иногда мне кажется, что муж мне не интересен и от него ничего нового ожидать нельзя и я начинаю зарываться. Вот в такой момент, когда я перехожу границы, он проявляет свой мужской характер и жестко, но одновременно корректно ставит меня на место. А я успокаиваюсь. Но тема - супер! В отношениях больше 12 лет. Оч. хочеться ч-нибудь новенокого.
Интерес искусственно долго не продержится. всегда настаёт придел. Только кто-то готов перейти его, а кто-то не может. Во всём остальном лишь индивидуальный подход.
Когда дышишь одним воздухом - приедается, когда перестаёшь дышать - чего-то не хватает. До следующих отношений.
Возможно женщина и создана для того, чтбы постоянно поддерживать семейный огонь, усугублять этот нитерес друг к другу, когда он начинает проходить. И, конечно, прятать загадку в себе. ?
А это как? что есть загадка и как глубоко ее надо прятать? И как долго? А если так хорошо спрятать, что муж так и не найдет? И решит: фи, у нее нет загадки, она мне не интересна!
Если человек со стержнем внутри, с творческим интересом к жизни, горит познанием, то, он интересен и себе и другим, ибо он творец, а не потребитель.
Если таких встречается двое и между ними резонанс, ибо смотрят в одном направлении, тогда это любовь, дружба ...
Если же люди просто люди, стремящиеся к удовольствияи и избегающие неудовольствий, с представлениями о любви как смотрению друг на друга, а не вместе в одном направлении. то, СКУКА придёт неизбежно, ибо, только интерес к жизни творческий даёт основу для изменения и горения, пищей же для ...ну не боится творческий человек трудностей, слабости свои - повод для исследования и развития.
Играть мне кажется сразу отменяется.
В универсальные формулы не верю.
Сама считаю что интерес к себе вызывается впервую очередь твоим интересом к миру )
Всё так неоднозначно.... Загадок нет - загадки есть. Для кого загадка, а кому даже не шпора.... Интерес приходит не из-за его поддержания к себе (хотя и не без этого), а по тому что просто притягивается определённый человек, к определённому типу людей. Тип может меняться со временем, или даже переходит на духовно-душевное восприятие. Или визуально-обонятельное. Кому что....
...Да, про загадки тоже интересно... Насчет игр, спрашивала у многих и получала примерно одинаковые ответы - да, иногда игра помогает-не в том плане, что быть фальшивой (фальшивым) насквозь, а как-то именно творчески относиться к трениям и разным напряженным ситуациям, уметь подыграть, вывести общение на другую траекторию ... некоторые имели ввиду фактические игры с переодеваниями, сменами обстановки и подобным (говорили, что им помогает, и у меня нет причин не верить этим людям).
Заставил меня задуматься следующий ответ (говорит девушка): все было здорово пока был подходящий энергообмен с партнером - были и ссоры, были и нежные романтические чувства, (т.е. диапазон энергий был большим, и ее все устраивало), но однажды что-то изменилось - модели отношений остались теми же, но энергетика партнера изменилась (возможно, и ее тоже) - в то время, как его все продолжало устраивать, ей стало как-то пусто, пресно - все то же самое - и ссоры, и примирения, но с каким-то другим наполнением ... и было трудно это объяснить, чтобы найти какое-то решение.
И я задумалась, это не то, о чем писала основатель Соционики Аушра Аугустинавичюте, ведь она большое значение уделяла именно энергообмену (и даже его механике)? Может быть потеря интереса - действительно, естественный процесс смены энергетики людей? Иными словами - смена типа ... тогда почему соционики говорят, что тип практически не меняется, когда мы сами являемся свидетелями колоссальных изменений в людях, нас окружающих, а иногда и в нас самих?
Еще один совет, полученный мной на вопрос: как оставаться интересными друг другу?
цитирую дословно (только добавила женские окончания, чтобы читалась для обоих полов):
" надо просто стать вечной ценностью для него(нее), так, чтобы где бы он(она) ни был и что бы ни делал(а), всегда держал(а) тебя в голове и возвращался(лась) к тебе".
заманчиво. и, "конечно" действительно просто. только похоже на зависимость, приобретающую патологические формы жизненной необходимости. но мы ведь говорим не о младенце, а о взрослых дееспособных людях.
и когда держат только в голове, а в сердце уже не держат - это уже другой интерес. или в этой фразе есть смысл, и стоит разобраться подробнее?
Отсюда вопрос: может быть мы не с того начали?
Что такое ИНТЕРЕС?
в общем виде: Интерес - осознанная потребность, которая характеризует отношение людей к предметам, явлениям действительности и другим людям, имеющим для них важное общественное и/или личное значение, притягательность.
[в психологии известно, что и неосознанные потребности также выражаются через интерес, влечение к кому-либо, чему-либо, так, что допустимо рассматривать интерес как совокупность осознанных и неосознанных потребностей (и далее по тексту).]
Т.о. получается что человек в тебе заинтересован, пока ему от тебя что-нибудь нужно
(осознанно, неосознанно - это уже другой вопрос, главное нужно).
Как только осознанные/неосознанные потребности отпадают (по к.-л. причинам)- человек теряет к тебе интерес автоматически, если не появились новые осознанные/неосознанные потребности, для удовлетворения которых вновь нужна твоя скромная персона.
Прекрасно. Добро пожаловать во взрослую жизнь. ))
Тогда возникает следующий вопрос:
соотношение любви и интереса.
Любовь + Интерес = масса разных вариантов, вроде все жизнеспособно.
Любовь-Интерес=?
Какими характеристиками обладает любовь без интереса, если таковая существует?
также, к этой теме мне было рекомендовано почитать ("для приобретения пищи для размышления") следующие темы))):
... в принципе, все девушки, женщины, да и многие мужчины подсознательно сирены,
и умеют, порой сами того не желая
сплести сеть "наркоманической" любви,
и сами же в нее попадаются ...
а для кого-то это просто одна из наиболее желаемых форм взаимоотношений)) -
куча тяжелых эмоций, "пограничных" состояний, страсти, приливы-отливы и все в гротесковой форме)) ... зависит от уровня развития личности и индивидуальных особенностей, как правило ...))
Хорошо, а как быть достаточно развитым личностям, которые "и книжки читают, и саморазвитием занимаются" и т.д, которым наркоманическая любовь не сильно нужна )). Если все круто, но только как-то неинтересно друг с другом стало?
Неужели финиш? Просто и с благодарностью отпустить друг друга?
Бывает ли тогда вообще любовь? Или все, что мы называем любовью это интерес+какие-то ситуативные эмоции?
Есть такой прием, когда утонченно и ненавязчиво восхищаешься человеком (постоянно!). Конечно, не в грубых формах, а вот так тонко и ненавязчиво..И притом изобретательно. Целишься в его манию величия. А особенно, если этот человек - помешанный на своем развитии личности, хочет выделяться и быть особенным... Вот эта ненавязчивая "подпитка" действует безотказно (об этом известный психолог писал).
Но помимо всех приемов, должна быть взаимная ДОБРОТА и ЖЕЛАНИЕ СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМ! только это может спасти от перемены интереса от одного объекта к другому объекту! а еще чувство долга! и может быть даже жалость, когда ты понимаешь, что этот человек пропадет без тебя.
И осознание, что "от добра добра не ищут" и "не руби сук, на котором сидишь". Должно быть еще осознание, что по уровню интеллекта, культуры - это подходящий партнер. И особенно, духовная сфера должна устраивать.
Ну иногда бывает, что люди просто друг с другом переобщались, надо просто чуть-чуть отвлечся сходить пообщаться с друзьями, съездить куда-нибудь и соскучиться по друг другу хорошенечко....
А вообще во всех отношениях есть 7 фаз:
1. насыщение
2. пресыщение
3. отвращение
4. терпение
5. понимание
6. дружба
7. любовь
Так вот, когда друг с дугом немного скучно - это как раз начало второй фазы)))))
Я считаю, что надо много читать. И не просто абы что. Во-первых, развивать свои интересы чтением, дабы было не скучно с самим собой. А во-вторых, пополнять запас знаний, касающихся интересов твоего партнёра. Второе не менее важно, чем первое. А чтобы было интересно читать, то о чём интересно общаться твоему партнёру, напрашивается вывод - надо иметь общие интересы, тогда, думаю, долго не будет скучно друг с другом.
Кощунственно, с моей стороны, будет советовать что-то, т.к. истина здесь только одна - тебе, в любом случае придется принимать решение самой, быть с этим человеком или не быть.
Думаю, что всем немного обидно читать об интересе...Что нужен ты бываешь только, когда можно поиметь что-либо с тебя. Но это тоже правда. Но!..
А способен ли он тебе что-то дать?
Я дала милостыню и посчитала, что сделала добро для товарища Н. Какая я добрая! Если бы я прошла мимо? Меня бы мучила совесть и целый день с угрызением вспоминала Н...Так кому я сделала добро ему или...себе? Получается, что я подала милостыню себе и себя же облагодетельствовала... Тяжело признаться себе в этом, но выходит, что я не добрая, а эгоистка...
Любовь часто рядом ходит с эгоизмом. Мы получаем удовольствие от того, что кто-то рядом, любим и нежен. Но кого в этих отношениях мы любим? Может себя? А если прекратить чего-либо ждать от партнера и перестать обманывать себя. Да я люблю, когда ты рядом. Я люблю тебя любить! И от этого мне хорошо! Мне нравиться делать тебя счастливым!..
Любовь со временем меняется, трансформируется и это отлично! Это эволюция. Теперь Вы находитесь на разных ступенях развития и это тоже классно! Настоящие чувства пройдут любые испытания! И пройдя, станут крепче! Ты должна донести до человека только одна-Вы единое целое и вместе все преграды можно преодолеть.
И мое глубокое убеждение - никто не может сделать нас счастливыми, кроме нас самих! Никто не сделает нас несчастными, ибо нет такой воли ни у кого, кроме меня...
Здорово сказано, Спасибо, Катя!))))
да, то, что мы все равно, в той или иной степени, потребляем друг друга - это весьма неприятно ни озвучивать, ни принимать))))) по мере эволюционного развития, на мое скромное понимание, люди переходят от взаимопотребления к партнерству, и это по сути две разные формы общения))) если один человек остается на стадии потребления, а другой готов к партнерству - появляется несколько вариантов дальнейшего развития или не развития отношений ... и люди совершают выбор)))
"...никто не может сделать нас счастливыми, кроме нас самих! Никто не сделает нас несчастными, ибо нет такой воли ни у кого, кроме меня..." - так красиво, хочется соответствовать!))) а то существует, например, способ рассмотрения счастья сквозь призму модели стимул-реакции, где счастье - реакция (практически биохимическая) на какой-либо стимул, и если нет стимула - не будет и реакции))))- такой подход как-то не очень вдохновляет (ну, по крайней мере - не всех)), хотя и имеет законное право на существование ...))) а в твои слова как-то сразу хочется верить))
Может быть нужно, чтобы общими были не любые интересы, а интересы-хобби, интресы-образ жизни. Например, вы оба сходите с ума от кино и вдвоем ждете выхода того или иного фильма, любите одних и тех же режиссеров, актеров. Или вы оба любите пробовать новую еду - вместе обсуждаете, чего бы такого интересного приготовить, следите за открытием интересных кафе. Или путешествия итд. Т.е это должны быть устойчивые интересы, в рамках которых вы можете вместе развиваться.
...
