Это в первую очередь "место", куда хочется возвращаться снова и снова - царят теплые взаимоотношения (взаимопонимание - ключевое слово!! ), каждый старается поддержать другого, помогает ему раскрыться (быть самим собой).
Как вы думаете, ощущение семьи как Клана, это соционическое (например, ЧСное или аристократическое) или нет? Помню, у княжны тоже были типы, которые предпочитали такой скажем тип Семьи.
Чтоб сказать, соционическое или нет, надо собрать немаленькую статистику.
Начнём?
Мне близко и понятно понятие семьи как клана. Вообще семья это нечто святое, нерушимое. И речь не только про отношения двоих, про поддержание связи с ныне живущими родственниками разной степени дальности, но это и сохранение, передача памяти.
Не сказать, что такое отношение как-то особо прививалось или культивировалось в родительской семье. Просто где-то около моих 25 возникла внутренняя потребность знать историю своего рода, и теперь я собираю генеалогическое древо, интересуюсь семейными историями и преданиями, хоть и весьма стихийно. Есть надежда, что однажды всё же доеду до архива в другой области, есть что там поискать.)
Что мне это всё даёт? Пусть прозвучит несколько пафосно, но это мотивирует быть достойной своих предков и их Поступков, это ответственность и, одновременно, источник силы. Зная больше о себе, мне легче понять и принять отличия другого человека - в том числе и национальные, культурные, мировоззренческие.
PikkuMyy, а что семья для Вас? И почему возник такой интерес к теме?)
Задалась потому что 1) тема мне важна и интересна, 2) пока по моим наблюдениям люди не переходят из сторонников "отдельных" семей к "клановым" (именно по моим, я не всех ходила опрашивала)).
Для меня семья это защита и доверие и единство. То есть, свои это самые самые, они всегда помогут, даже если далеко и вроде бы давно не общались. Это такое ощущение фундамента под ногами и стен за плечами. Это для меня сильнее чем общие интересы. Для меня семья всегда сильнее единомышленников. И своего всегда защищаешь, даже когда он не прав и ты это видишь. Потому что защищать семью это самое важное. То есть я слабо себе предоставляю ситуацию, когда родственники неприятно подшучивают например над мужем и я им поддакиваю (чтоб не поднимать шум и ругань, даже если знаю что это мужу неприятно).
Имхо, это к клановости-отдельности имеет слабое отношение, скорей вообще к уровню воспитания конкретных людей и уважению ими других.
А привселюдно защищать и отстаивать правоту любимого, близкого и единственного человека, даже если имеются некие разногласия во взглядах, вообще естественно и правильно в любом случае, разве нет?
Похоже, мы слегка разошлись в терминах)
Я бы так не сказала. У многих людей во-первых есть в лучшем случае ощущение "семья это нас двое плюс дети". Для меня семья это намного шире. Я не пойду ругаться за каждого родственника в моей семье (я вообще семейность ощущаю скорее по линии отца), но я меня определённо ощущаю, как важна для меня история моя семьи, так и кем настоящее. И я вижу как для многих остальные родственники это просто напряг и что-то ничего не значащее. Есть очень сильная обособленность и непонимание, зачем вообще нужен кто-то ещё кроме вот второго в паре, зачем нужны семейные традиции, зачем надо собираться на праздники: приехал поздравил уехал. Родня такая формальность, прожитое и скажем оставленное. Друзья и единомышленники они ближе чем родня намного.
Про защиту как воспитание. Я лично присутствовала при подобном странном для меня поведении только в случае одной пары. И я точно знал что-то там любовь и забота и вообще муж крайне милый. Настолько милый, что даже зная что жене что-то некомфортно, скорее переведёт неприятные замечания в шутку (и сам будет смеяться конечно), чем пресечет подобное поведение гостя.
На мой взгляд, самый близкий уровень "семья это нас двое плюс дети" органично встраивается в семью большую, всё-таки это иерархия. Т.е. некая обособленность и автономность пары не исключает всех остальных. И хоть отношение (готовность отстаивать правоту) к дальним родственникам уже иное, но всё равно это одна семья.
Это относительно себя наблюдение или вообще?
Забавное совпадение, но я тоже.)
Друзья и единомышленники приходят и уходят, меняемся мы - меняется круг общения.
Итак, у нас отношение к важности семьи похожее, да? Как привяжем это к соционике?
Относительно себя. В идеале конечно с двух сторон, но со стороны мамы у меня родственники грызут друг друга как собаки с доброй улыбкой на лице и пожеланиями счастья добра, поэтому их я в свою семью не включаю.
И друзья меняются, и жены меняются (у некоторых и дети меняются). Не всегда именно муж/жена тот стабильный центр.
Мы начинали обсуждение с чуть иной темы, и тогда я была ещё из гаммы. Поэтому легко было разделиться на ЧС-ценностные и БС-ценностные. Вообще, по обсуждениям тогда такое разделение оправдывалось. А теперь уже не знаю.
Интересное мнение. А сами как считаете, правильно это, удрать и пробовать с другими построить? Вроде как, кровное родство- не хилая предпосылка для построения... Бывают такие семьи, где сколько бы вы не отличались, - "ты наш и мы из тебя сделаем, что хотим". Мне, как бетанке или Гамлету, например, было бы трудно послать ДНК подальше и улететь в светлое будущее, потому что тяжело от этого конкретно мне, а даже не людям которые.. Но и продолжать эти отношения не вижу ни смысла, ни необходимости.
Конечно, много приятных моментов было и пара они хорошая, но объективно- делать там нечего. Тепло- не тепло, свод законов-свой, любовь не принимается, запросы не удовлетворяются.
Класса с 8-го стало физически трудно находиться дома. Атмосфера напряженности, а главное- вины нет ничьей, просто не то.
Пока я еще не успела обрубить все корни. Периодически приходится отстраняться от навязываемой заботы в виде требований сделать что-то со своим талантом, своей жизнью. Живем давно в разных городах, исключить пришлось связь по телефону. Но заменить-то это нечем. Нет никаких других людей, с которыми можно что-то построить, подобное по духу. Для меня семьей всегда были друзья и , наверно, этот критерий безвременности дружбы, ее бессрочного счета- и есть показатель, ответ на ваш вопрос(ТС). Но такая семья имеет предел. Помощь доступна всегда, а вот счастье каждый строит свое и надо знать меру, не вторгаться в то, что тебе не принадлежит, у людей своя семья. И это странно..остаться одному, одному(!) Без сенсорики)))
Есть еще такое мнение. В своих лекциях Калинаускас позиционирует себя, как Дона, а мать, как Штирлица. Собственно отсюда его знакомство с соционикой- попытка разобраться с непримиримым конфликтом. Он почитал о функциях и разобрался, в чем дело. Объяснил это маме, и как он говорит: "больше мы с ней не ругались до самой ее смерти)".
У Калинаускаса была удивительная мать. Я еще не знала историй, чтобы после одного разговора человек сразу понял и принял иного. Особенно когда "до этого" много лет не принимал.
Думаю, дело в логике) И в умении объяснить на доступном языке.
Кстати, мне за всю жизнь ни разу не пришло в голову конфликты с Донкой разруливать словами "мамочка, я тебя так люблю..ты совсем себя не бережешь...покушай.." Как-то в моем понимании любовь-это скорее дистанция, уважение, обращение, почитание. Сдержанность. Ну понятно, _что_ это собой представляло и как воспринималось..))
Надо завести тему "любовь" и обсудить кто что под любовью понимает.
Не знаю, я очень хорошо поясняю и мама у меня очень "идущая на контакт" и то мне пришлось потратить много времени и сил, чтоб пояснить ей, что люди все разные. Я не в смысле не доверяю словам Калинаускаса скорее, восхищаюсь его матерью.
Для меня семья - это что-то вроде концентрических кругов.
Центральный круг - "ячейка общества", то есть те, кто живет в одной квартире и ведет совместное хозяйство. Обычно это родители и несовершеннолетние дети, но, когда я была ребенком, с нами, например, всегда жила бабушка, и она тоже была членом нашей семьи. Даже, я бы сказала, главой семьи. Всех
это устраивало.
Следующий круг - это не только родители с несовершеннолетними детьми, но и совершеннолетние дети, имеющие свои семьи, сестры и братья со своими семьями, бабушки-дедушки. Но все это только в том случае, когда люди общаются между собой, собираются на праздники, имеют общие традиции, то есть есть что-то общее, что всех их объединяет. У меня сейчас такая семья из 13 человек, центром которой является моя мама, к которой все мы ездим на праздники, и дача, где все собираются летом. Не знаю, сумеем ли мы так же удержаться семьей, когда мамы не станет. Время покажет.
Такой семейный круг может разрастись до того, что это будет уже не семья, а клан. Какое-то время наша семья входила в клан, но сейчас, похоже, мы уже сами создаем свой собственный, так как в нашу большую семью входят 4 "ячейки общества", и она будет еще расти, потому что в моей "ячейке" я живу с двумя взрослыми детьми, следовательно, по сути, она уже распадается на три "ячейки".
Но, надо сказать что в нашей большой семье нам повезло с психотипами - между ее членами нет неблагоприятных отношений конфликта и ревизии. В основном родственные, деловые, зеркальные, есть и дуальные, активации. Самые напряженные из тех, что есть - это соцзаказ и суперэго. Так что мы все довольно дружны.
Семья для меня - это вторая половина и дети. До 18, пока живешь у родителей, это мама с папой. Если бы были братья и сестры, то были бы и они, как семья. Но после 18 как семья родители у меня не воспринимаются, они родня. Мне интересно, мои дети у меня всегда будут ощущаться, как семья? Семья от родни отличается тем, что вместе живет, причем не потому, что больше негде, а добровольно, скажем так.
Saintseadog, точно! Вы правильное слово подобрали: семья - родня - клан.
У меня не ощущаются. Правда, я для этого сама над собой работала, особенно над отношениями с младшим сыном, так как поняла, что отношения мамочка-сыночек, когда сыночек уже старше 18 лет, мешает ему брать за ответственность за свою жизнь на себя. Что меня же, в первую очередь, и раздражало. Убрала свой родительский "костыль" - и сын стал самостоятельным, и отношения между нами стали гораздо лучше.
Для меня семья вся родня, с которой ты общаешься. Главное конечно - муж и дети, мама, папа и брат. Но вообще это все родственники, с кем поддерживаешь отношения.
), каждый старается поддержать другого, помогает ему раскрыться (быть самим собой). 
