Красивый образ...добавлю граней)
Получать удовольствие от происходящего в той точке, где находишься, активно откликаясь жизни и ощущая её полноту - и при этом видеть общую суть местности, имея доступ к картинке с кружащего над рекою коптера...зная, предчувствуя безграничный океан, к которому и стремится поток)
Вот я тебе, Vredina, говорю, говорю- учись правильно тереть лампу! Джинн вылезет сам. Если он там есть.
Предыдущее сообщение 01.04.2019, а предыдущее от предыдущего, 04.07.2018. Неплохой результат.
И тебе, rosabrille, тоже объясняю.
Ну просто же?
Здравствуйте, zanuda, ужасно рада вас видеть.
Мне просто надо было в прошлом году Гюга сплавить, а у Vredina Робка непристроенная. Ну я этим двум и говорю, значит так. Сейчас я потру лампу, он вылезет, я гоню его на вас, подпускаете ближе - сбиваете.
Потерла, вылез, гоню, в рядах паника, тут Эмма как закричит нечеловеческим голосом, стреляй, Генрих, стреляй! ....
Естественно, промахнулись.
Все надо самой делать.
Так о чем это я? Да. Фигушки вам (всем! ) а не поднос.
В таком духе.
Напрямую о чувствах. Вот пишет он, допустим, ей: чего ты да как там? Я тут вот работаю, семья, внуки, то-се. А она ему: знаешь, я в целом, неплохо, но мне все ещё больно и болтать с тобой вот так, как ни в чем не бывало, мне слишком трудно, я не хочу лицемерить и делать вид, будто все хорошо и мы теперь друзья. Благодарна тебе за все, что было, так легко и приятно мне, наверное, не было ни с кем. Прости, если я тебя обидела и прощай.
Например. Это если он сам выходит на связь.
И не вытягивать из себя жилы, изображая "дружбу". Это называется самоуважение. Тем более, БЭ болевая.
Если же он не проявляется, то и не лезть к нему.
Как ни парадоксально, но это даёт больше шансов на камбэк, чем попытки подъехать на кривой козе и "не мытьем, так катанием" выбить из него хоть что-то.
[quote author=rosabrille link=16512----2011045857.html#2011045857 date=14 Мая 2019 15:03]
И решила, что всё, хватит теребить сдохшую лошадь. Буду жить дальше, будто его и не было никогда.
Пока, как видите, получается плохо.
так и не получится, вы же не этого хотите)
вычеркнуть из памяти - жизни вместе с болью и счастье, которое было..а зачем? Вы ставите условия, и ему, и своей любви... Но разве любовь это предмет торга? У вас всё ультиматумы и роли, и для него, и для себя. Можно попробовать взять на себя ответственность за свои чувства, это ваши чувства, ваша любовь, но вы зависите от него. В этом проблема..Вам нужна эта любовь? Так любите! Вы доверяете этому мужчине? На чём основано ваше доверие - недоверие к нему? На его сути, которую вы полюбили, или на его способности разруливать жизненные ситуации в соответствии с вашими ожиданиями? Вы ему не доверяете, вот отсюда вся лажа, как круги по воде.. Вы готовы рвануть за ним в москву, и ничего, но его способ решить ситуацию вас оскорбил. Вы же на самом деле готовы быть с ним любой ценой, но гнули свою линию, набивая себе цену. Знаете, чем отличается гордость от гордыни?) Гордость при необходимости можно засунуть в задницу, а гордыня засунет туда вас.
Какой смысл искать правду и точку опоры в чужих стратегиях, это ваш парный танец, только вы слышите мелодию, под которую нужно двигаться. Два года это немало..
А вы не доверяете этой мелодии, вот и "выкаблучиваетесь" вместо того, чтобы танцевать)
Многое вгоняет в когнитивный диссонанс, все несоответствия, недосказанность и т д, это понятно, Габы ещё те объяснители))
но - " ум смотрит тысячами глаз, любовь
глядит одним.." это и о доверии тоже, и о вашей готовности любить без условий и гарантий, и именно это про настоящее чувство. Понимаете, здесь не важно как вы двигаетесь, важно что вами движет, любовь к этому человеку или "хочу быть владычицей морскою") Габу важно чувствовать себя нужным, поэтому дети-внуки, а не потому что там ответственность, они уже взрослые, ну что за них отвечать? В процессе нужность вам с сыном перевесила бы, как более объективная, но это время и отсутствие давления, возможность для него принять добровольное решение, почувствовать комфортность в такой ситуции..
Просто разберитесь в себе, что вам мешает восстановить нормальное общение, взять верный тон, без фальши, почувствуйте. Можно быть рядом вне обозначенной дистанции, и лучше начинать с видеокурса, а не со штанов и зубов, снять эмоциональное напряжение, и просто радоваться возможности общения, не преследуя целей.
Вы не обязаны быть умной, вы не должны быть правильной, вы должны быть настоящей)
- Я хочу танцевать!
- Вы не сможете. У вас три ноги, а для танцев необходимы две. Сначала отпилите лишнюю.
Так воспринимается вся эта тема. Включая мои собственные сообщения . Ибо совет принять себя и его такими как есть почти также не выполним как и рекомендации виртуозно сманипулировать по этике или как-то подретушировать собственные чувства.
Ну а чё, нормальная стратегия. Разве не у всех так?
Еще неплохо бы свой выбор как-то донести внятно, без искажений.
Только неужели вот прям все будущие печали сразу видно как на ладони? Не всё же проистекает из характера. Что-то из тех же установок, порой неосознанных и глубоко запрятанных. Что-то из волевых решений.
А какие критерии выбора у среднестатистического габена?
Круто!
А ты пробовала уже?
Там же ж тренировка нужна, наверно.
Как у альпинистов.
А не проще тогда нормальный страховочный пояс купить, который на детей надевают, когда они по этим вбитым в стенку загогулинам карабкаются?
А такой "способ принятия" разве не инфантилизмом называется?
Бесит. Дико. Наверно, потому, что сама так совсем не умею.
Нет, в каких-то случаях - типа свернуть в лесу на незнакомую тропинку или отправиться в поездку наобум, без четкого плана - да запросто. В охотку.
А вот там, где других людей касается - бесит.
Не поняла, в чем заключался промах и в чем была его причина. В нетерпении?
Ой, нет. Спасибо, но нет.
Посыл понятен, но слишком подробно и пафосно, как по мне. Боль, благодарность, "прощай" - зачем это всё?
Чтоб точно про дела не спросил больше?
Нет, если это цель, то конечно. Но и то лучше вообще не отвечать, или ответить односложно.
Иначе зашатает потом.
Ну почему "изображая" сразу? Если речь обо мне, то дружить с тем "двухлетним" габом тоже интересно было. Собственно, там с дружбы и началось всё.
Почему бы ею и не закончить?
Он же тоже уважения заслуживает, не только я.
Если другие форматы по тем или иным причинам кому-то из нас не подходят, а дружба подходит обоим - то почему бы и нет?
Самоуважение тут не страдает, самолюбие разве что.
Самоуважение страдает только тогда, когда ты соглашаешься на такой формат, который тебе явно и однозначно не подходит, в надежде, что он со временем изменится.
Но тут сложно всё. Ибо есть знакомство, естественное развитие и этапы сближения, и в какой момент нужно уже решать - подходит тебе данный расклад или нет - не очень понятно.
Ох, как же вы своим страстным монологом его мне сейчас напомнили! Близнецы-братья прям.
Нет, не "любой ценой". Единственное, что мне важно для определения "цены" - это его равносильное желание, выраженное в делах.
Дисбалансная связь точно не нужна.
(Philia, миль пардон. Не знаю слова точнее.)
А невзаимные чувства разрушительны. Вот от них уж точно надо избавляться "любой ценой".
А "его способ решить ситуацию" был на самом деле подачкой, этаким красивым прощальным жестом, а не настоящим желанием. Я это ясно видела, поверьте.
Ну, если считаете, что сможете дружить, то почему бы и нет. Я так поняла, что Вам все это слишком больно и трудно, но Вы не в силах совсем убрать общение (хотя бы на первое время, чтобы восстановиться) - уж очень высок градус в Ваших сообщениях. Видимо, ошиблась Но тогда мне непонятно, чем был плох для Вас вариант гостевого брака? Как по мне, он был бы мегаудобен в ваших с ним обстоятельствах
пробовала неоднократно, хотя давно.
Обвязка делается за 2 минуты из этой же самой веревки.
Нет, вкладываться в этот проект по полной смысла не вижу.
Гарантировано веревка будет тут, а пояс черт знает где)) Или наоборот.
Минимализм это мое все, вообще
Ну сплошь и рядом люди видят в другом не столько то, что там есть. А то, что им _хотелось_ бы видеть, то, что, по их представлениям, _должно_ быть. И страдают, когда реальность не совпадает с идеалом...
А какая разница из-за чего? Хотя "видно как на ладони" не подходит все-же. Это _процесс_ так или иначе. Постоянно крутится (3Э) ощущение "что-то не так", разрушает внутреннее равновесие, вынуждает искать объяснения (1Л). А, зная причины, я уже могу выбирать (2В), что с ними делать. Смогу ли когда-нибудь подстроиться к чуждым для меня установкам, запросам и решениям?
Собственный комфорт , полагаю. А что туда входит, это наверное уже индивидуально.
Не . Инфантилизм - это как раз не_ принятие. Нежелание брать ответственность за свою жизнь.
Я про другое. Не про отказ от решений, а про _момент_ их принятия. В вашей ситуации мужчине так или иначе пришлось бы выбирать. Остаться жить с вами, позвать вас с собой в Москву, предлагать гостевой брак или никогда больше вас не увидеть. Если бы он на трапе самолета принял решение жить в Вене, вам бы пришло в голову обвинять его в безответственности? Ну а так, да, либо подлец и негодяй, заранее все спланировал и два года обманывал. Либо безответственный эгоист, наплевавший на чувства и надежды [якобы] любимой женщины. А каким в вашем представлении должен быть идеальный сценарий разрушения ожиданий? Вот вы признались ему в чувствах, а он в ответ про гостевой брак. Ммм?
Че, Vredina, заехало по всем злобным функциям одновременно?
Заметила твой дислайк, пардон. Точнее, ждала, что щя бету раскорёжит, просто интересно было, кто первым дослал патрон.
Ониж оба БСники, Таня и Габен. Даже все трое, с учетом Save.
"У них там" эти арии про как доверять доверительным доверием, и что недоверяющий да воздоверит доверяющему, как-то .. черт его знает, нормальны, что ли?
С бетой и генеральными доверенностями все просто.
Употреби слово "доверие" 6 раз за такой маленький текст, написанный для бетанца, и увидишь, что такое мексиканский тупик, воочию. Без всякого Тарантино. Все достали пистолеты и прицелились друг в друга.
В гамме несколько тоньше, и поэтому - еще хуже.
Да сейчас и не про гамму.
А БСникам, по всему видать, норм.
Мгм?
Так что все. Положи пистолет.
Ни разу не совет, но взгляд со стороны
В данном случае, актуальным может стать искаженный постулат "все, что НЕ делается - к лучшему". ИМХО, лучший вариант - ничего НЕ делать. Перевести цель (?) в фоновый режим и положиться на судьбу. Да, иногда самое тяжелое действие - это бездействие ) Но именно оно порой бывает единственным выходом из ситуации.
Каждый совет в меру своей распущенности, то есть исходя из главных функций и как бы он ловил своего дуала.Вывод послушайте всех и поступайте, как вам советует Гексли, если конечно, вам важен результат.
Только лучше все-таки Гекслей, которые сами в дуальном браке, а не тех, кто в активном поиске или в браке с недуалом)))А то форум так и пестрит темами "как понять /вернуть/ завоевать" Габена... И что характерно, темы их дуалы и заводят.
Думаю Пиля, вполне разумно предлагает и я с ней соглана.Донка успакоиться не может, все время переживает, ищет виноватых, сама ли наккосячила , он ли негодяй, как исправить?Гексля советует, сьездить в отпуск, на пару недель к нему, пообщаться.На мой взгляд, вполне релевантное предложение.Сьездит посмотрит, убедится, что мужчина так себе, либо опять начнут связь.Все лучше, чем ничего не делать.
Что на мой взгляд ошибка, так это то что не хотят никакой помощи от Габена, на мой взгляд было бы не плохо его загрузить, по главным функциям, что бы он себя почувствовал нужным, но может это мо личные тараканы, хотя наверное всем важно , что кто то в них нуждается.
А Донка пускай сьездит и развеется, единственное не советую менять место жительство, Габ должен переехать, а уж как у нее это получится или не получится, я не знаю, но факт, когда ничего не делаешь, это уже однозначно знак того, что все проиграно.
Раньше. Гораздо раньше.
Если мы об идеальном сценарии.
Ну, допустим, он увлекся, я увлеклась, мы довольно удачно восполнили дефициты друг друга. Вот он сказал, что любит. Потом повторил, уже в другой ситуации. Вот я ответила. Вот он усилил интерес и участие не только к моей личности и телу, но и ко всем аспектам моей повседневной жизни и жизни моего ребенка. Я его пока слегка торможу, но встречный интерес и участие охотно демонстрирую тоже.
Т.е. никаких диссонансов, и ни у кого не возникает сомнений, что мы оба взяли курс на сближение.
И вот тут у взрослого человека неибежно встаёт вопрос: зачем? С какой целью?
И взрослый мужчина, уважающий себя и женщину, видит все риски и решает для себя: готов я идти дальше? Хочу я дальнейшего сближения со всеми вытекающими?
И если нет (всё равно по каким причинам), то берет на себя ответственность и имеет смелость это озвучить. САМ, без запроса. Просто из уважения к чувствам женщины. И своим. Как только заметил, что связь явно вышла из рамок приятного досуга, и это осознано и озвучено обоими - сразу озвучить перспективы или их отсутствие. Не позже. Это важно.
В моём случае - месяца через три со дня знакомства. Максимум. Когда уже есть доверие, но еще нет сильной привязанности.
А уж когда присутствуют какие-то внешние органичители - то молчать и вести себя так, будто их нет - это и вообще малодушие.
И гендерные установки тут непричем. Нормальная женщина сделает ровно то же самое, если не хочет (или не видит возможности) продолжения.
Т.е. идеальный способ разрушения ожиданий - это не создавать их.
) а не поднос.
В нетерпении?
Не знаю слова точнее.)
, полагаю. А что туда входит, это наверное уже индивидуально.