Моя мама-Джечка всегда с детства говорила, что характер у меня тяжелый и пыталась подсказать как надо белоэтично себя вести, чтоб выйти замуж. Это прикольно выглядело, учитывая, что она сама не умеет себя вести как советовала.
А мне чем-то подпись не нравится. Даже не знаю чем. Не, понятно, что прикол. Но детский какой-то и грубый. Представила, как мама позвонит в морг и ей передадут привет. Моя белая этика скукожилась, неправильная, наверно. Это я становлюсь старая, ворчливая, не обращайте внимания.
Только что включила на все колонки габу, вашему тождику по ПЙ. Злобно сказал, что инструментально нравится, но вообще пофик. Кушать хочет, наверно. Счас переспрошу, после ужина.
[quote author=-Andrew- link=16512----1211460268.html#1211460268 date=12 с визуальным сопровождением [/quote]
Каким таким визуальным? Злой. Говорит, мало женщин видел. Обижается, что не разбирается в красивом нижнем белье, а что-то показывают. Какой блин визуальный ряд ему.
Да, ну "Привет".
Если спокойные ребята патанатомы скажут маме что дочери у них нет, а сама она звонила час назад, то я дума, маме будет спокойней.
Моей маме точно нужна такая служба, чтобы на звонок ей ответили "Женщина, вы сюда третий вторник подряд звоните, на хореографии ваша дочь, НА ХОРЕОГРАФИИ, вы её сами туда записали".
А то честно отплясал занятие, а дома тебе выволочка.
Да и мне бы такой номер не помешал:
-Алло, здравствуйте, где мой телефон?
-На руку посмотри... Да на другую!
-О, спасибо.
эти двое мне тоже не подходят, забирайте!!!
гексельков в офисе видимо-невидимо!!!
Габен себе комфорт устроил - они и пригрелись: он в холодильник - и они подъедают. И ему хорошо: столько ЧИ писку
Тебе нужен Габен
1. Может быть, пора уже повзрослеть?
2. Почему курица пригорела к утятнице?
3. С кем можно сыграть в нарды?
4. Как в этом всем разобраться?!!
5. Как не заморачиваться ремонтом?
6. Какие носки теплее?
7. Где в этой байде написано, как настроить программу стирки на хлопок?!!
8. От чего станет мир теплей?
9. Зачем в чае бергамот?
10. Кому интересны мои фантазии?
Тебе нужен Гексли
1. Почему люди разные?
2. Где-нибудь есть место, где тебя просто оставят в покое?
3. Для чего я купил две одинаковых утятницы?
4. Почему она улыбнулась?
6. С кем можно сыграть в бадминтон?
7. Можно ли быть нужным, так, чтоб тебя без конца не дергали?
8. Нужно ли быть нужным?
9. Что это была за интонация?
10. Зачем мне вообще прислушиваться к чьему-либо мнению?
Тебе нужен Дост
1. Зачем я все это делаю?
2. Почему никто не спрашивает, когда МНЕ это будет удобно?
3. Почему никто не спрашивает, КОГДА мне это будет удобно?
4. Как определить, что тебе доверяют?
5. Кому я смогу доверять?
6. Когда ж это все будет сделано?
7. Остались еще на свете бескорыстные люди?
8. Почему тут никто не ценит чужой труд?!
9. Почему любовь нельзя запланировать?
10. Почему я должен все от и до проконтролировать?
Тебе нужен Штирлиц
1. Почему люди ограничивают порывы души?
2. Как сделать так, чтоб мы друг друга поняли?
3. На что может хватить этих денег?
4. Как выполнить задание максимально точно?
5. Как морить тараканов?
6. Что может послужить причиной обиды?
7. Почему никто не видит моих стараний?
8. Где добывают стройматериалы?
9. Что такое «безотказность»?
10. С кем мне будет просто и понятно?
(С)
Штирлиц порядком задолбался. Сложив руки в замок, он оперся на нее лбом и закрыл глаза. Плечи ужасно ныли, костюм был душным, а в голове пребывали безрадостные мысли о его лучших ниндзя, которые, к слову, сейчас должны были бы уже явиться на ковер с отчетом о прошедшей миссии. Штирлиц еще никогда не был так близок к крику души, и дело не в том, что Габен и Гексли могли запросто на миссию «положить», но их отчеты о расходах вгоняли организацию (и Штирлица в частности) в эзотерический ужас.
Откинувшись на мягкую спинку кресла, Штирлиц нажал на кнопочку в своем офисном телефоне последней модели, собираясь вызвать Достоевского на один-другой стаканчик чего покрепче, как услышал в трубке голоса своих самых ожидаемых в этом часу оперативников.
____________
- Уах, давай отчет писать, а то Штирлиц-сама нас на фарш пустит! – радостно предложил Гексли. – Габен, Достоевский, за кисточки, давайте-давайте, помогайте человечеству в просветлении фактов жестокой и неказистой жизни среднестатистического ниндзя...
- Ну и как же мы объясним нашему дражайшему боссу-сама всю важность горячих источников, отелей и крабов в номере? – Ехидно встрял в очередной запальный монолог дуала Габен.
- Да фигня! Вот записывай... – Гексли вскочил на ноги, начиная ходить кругами по комнате, щелкая у уха пальцами. Габен полагал, что с таким звуком и скоростью у напарника щелкали извилины в поисках простейшего выхода из ...опы. Через несколько минут, Гексли нашел решение, засиял, подпрыгнул и потянулся марать бумагу.
- Итак, мы добросовестно шли на миссию из пункта А в пункт Б. Когда мы шли через лесостепную зону на нас напали банда супер-разбойников! Они получили супер способности из-за неизвестной колбы упавшей на них на фабрике консервов «Оля-ля», а раньше они были черепашками, да!
- А почему ты нарисовал крокодила? – робко спросил Достоевский.
- До этого на черепах упал крептонит с Суперменом, – почесав затылок, вывел Габен.
- Точно! У бандитов была зеленая кожа, и они умели управлять нашими мозгами! Они внушили бедным и несчастным ниндзя потребность в отдыхе на горячих источниках. Но мы не поддались! Мы отважно контролировали наши тела и одолели этих носорогов!
- Стой, они же черепахо-люди были!
- Когда мы самоотверженно дрались на кунаях и сюрикенах, Габен придумал новую технику акупунктуры и вражина скрючилась в позе носорога, – отмахнулся Гекли. – Но потом оказалось, что Лес вовсе не лес, он, сволочь, на нас напал! И тогда я, вспомнив свое прошлое, настоящее и «Ван Пис», вдохнул-выдохнул и сделал контратакующий прием этому лесу-не-лесу.
- О, ты тоже небось тоже новой техники достиг? – воодушевленно спросил Дост.
- Да! На меня упал еще один крептонит! Или нет, на меня свалился Уранит, вот! Пока Габен яро сражался, я решил в сторонке перекусить Сникерсом, подзаряжая свой Уранит к действию, и как Ба-БАХ!! Я стал мего-супер-пупер и заговорил древесинных приятелей супер-разбойников до самоубийства!
- Захватив в плен пару рыхлых пней и супер-бывшую черепашку, мы не смогли больше сдерживать внушенный врагами порыв и спешно, почти погибая от ран и желания понежиться, мы добрались до горячих источников, - продолжил эстафету Габен.
- Но мы еще не знали, что влезли к мафиози МУТАНТино. В наш номер был подослан лучший киллер этого мафиозного клана. Краб де Оверкил, но на мой взгляд он больше смахивал на Овервкус или Оверням. Он был тоже необычный (у нас все необычное!) он... он...
- Он был укушен бешеным подопытным паукообразным в панцирь? – Подняв правую бровь, предложил Достоевский.
- И стал вечно замаринованным, со всеми соусами крабом? – Подняв левую бровь, дополнил Габен.
- И с закусками, – важно кивнул раскрасневшийся от энтузиазма Гексли, – Мы не были бы самыми крутыми и искусными мастерами приготовления крабов в полевых условиях, если бы не одолели этого сурового противника, не пожарили бы на плененных пнях и не объевшись вражиной до отвалу.
- А что же стало с бедной черепашкой? – спросил Достоевский, у которого в голове появились ужасающие картины крабовых шашлычков и чаны с черепашьим супом, над которыми стояли обливающиеся слюнками полуголые ниндзя.
- Он оказался своим человеком, и мы с ним полюбовно распрощались – выпалил Габен, затыкая и утаскивая порывающегося рассказать еще чего-нибудь товарища-дуала.
____________
Штирлиц медленно оседал под стол, отпуская пресловутую кнопку на навороченном офисном телефоне.
- О Боже, О Боже, О Боже, О Боже, О Боже.....
