Во-первых, не все и не всегда реакции людей ( даже близких) для меня предсказуемы. Дзен еще не найден
Во-вторых, ответственность я несу только за свой поступок. А уж за реакции пусть несет "реакционер".Если неприятности случились в результате моего поступка - это моя зона ответственности. А если в результате реакции на мой поступок, то, извините... "сама, сама, сама"
Для меня покалечиться - это лишиться эти реалий. Да, буквально, лишиться зрения, слуха, конечностей, оказаться замурованной в каменном мешке.
Кто говорил про "от всех и навсегда"?
Во всяком случае не я.
Но от некоторой доли печальных переживаний человека вполне можно уберечь. И чем ближе ты этому человеку, тем больше у тебя возможностей защищать и поддерживать. Как эмоционально, так и практически.
Разумеется, я про "ближний мир". Что мне до дальнего? Что он останется невредим без меня - возможно. Возможно да, возможно нет. Невозможно чтоб я не беспокоилась - останется или нет.
Если по гамбургскому... Если мир держится не на нас, то зачем мы в нем вообще нужны?
При чем тут дзен?
Эта проблема решается элементарно. Просто спросите.
Впрочем, если вы ошиблись в прогнозе реакции - Вы все равно несете ответственность за эту ошибку.
Вы можете сколько угодно убеждать себя в этом. Но реакция на Ваш поступок - это и есть неприятность... или приятность, которая случилась в результате его, она неизбежно будет иметь последствия ДЛЯ ВАС, и Вам придется иметь дело с этими последствиями.
Я не верю в карму. Я имею в виду вполне человеческие последствия. Из обычных негативных - ссору, охлаждение или разрыв отношений, отказ в чем-то желанном для Вас, организация Вам неприятностей...
То есть имеем причинно-следственную цепочку:
Ваш поступок - обида и гнев другого человека - некие неприятные эмоции и события для Вас. Вот и думайте - оно того стоит или как?
И что это дает Вам? Вы можете как-то повлиять на чужой выбор? Изменить его? Если да - дерзайте. И это изменение, это воздействие опять же будет Вашей ответственностью. Если нет - примите его выбор как данность. Как факт. И действуйте с учетом этого факта.
А куда деваться-то? Унесете. Уже несете. Мы все это несем.
Знаете, мне проще постараться изменить выбор. Тогда я хоть буду знать что, за что, куда я несу.
И бороться с последствиями реальными ( если они наступили и нежелательны) я предпочту охотнее, нежели постоянно иметь ввиду кто, как и когда может среагировать.
Ну ежели я уже что-то несу, то ладно. Не велика ноша, раз не заметила)))))
Давайте пример. Я не поздравила с праздником "С" (сама этот праздник не отмечаю). Знала ( ну то есть как знала, догадывалась), что для С это важно. Умысла злого при этом не было. Просто забыла, что сегодня этот день. На меня, ес-но, обиделись. Так вот, я не считаю, что на мне лежит ответственность за его обиду. Это его выбор/реакция, значит, его ответственность.
Конечно! У меня все и всегда работает в обе стороны. Кроме редких случаев, когда стороны отдельно договорились о ином.
Я даже как-то растерялась с примерами... Вся жизнь - сплошной пример. Ну... могу взять ситуацию с расстроенным Габеном и сыграть за Макса.
Последствия - всеохватывающее понятие. Моральная ответственность, про которую говорите Вы, ну, чувства вины, стыда, сожаления и проч. входит в последствия как подмножество.
Давайте.
Кто Вам этот С? Насколько Вам важно его душевное состояние? Насколько Вам приятно общение с ним? Насколько дороги отношения?
Какова Ваша собственная реакция на его обиду? Вам больно от того, что Вы его огорчили? Вам жаль, что он страдает? Вы ему сочувствуете? Вам тягостны и дискомфортны его упреки, его раздражение? Вы боитесь, что он не захочет больше общаться с Вами? Вас возмущает несправедливость - такая обида из-за такой ерунды?
Вы хотите изменить его реакцию? Вы будете пытаться? Например объяснить, как мало для Вас значат эти ритуалы, рассказать, как он Вам на самом деле симпатичен и интересен, и в чем у Вас эта симпатия и интерес проявляются? Или просто извиниться - замоталась, забыла, прости. Или подсказать - если для тебя важны поздравления, то ставь дату ДР ВКонтакте, чтоб Контакт вовремя напоминал.
Как Вы считаете, он способен Вас услышать и понять и изменить свою реакцию?
А если нет? Что Вы будете с этим делать дальше?
Аргус, у меня нет столько оттенков чувств, сколько Вы в своих вопросах обозначили))))) Человек - родственник. Отношения поддерживаем периодически. Я ничего не буду предпринимать. Буду общаться, как и раньше.
Только не очень понимаю, какое это имеет отношение к вопросу. Его обида и потеря контактов (если вдруг ОН решит не общаться) - это чья вина, кто несет за это ответственность?
Про Макса завтра, может сам придет и подкинет конкретики. Хотя бы в самом важном вопросе - уровень значимости для него Габеньего настроения.
Ну вот выше я примерно смоделировала свои чувства и размышления в банальной ситуации "я забыла кого-то поздравить с ДР". Я, бывает, что забываю. Правда у меня никто так уж драматически не обижается.
Так... У меня не получилось. Попробую еще раз, но только завтра. Засыпаю.
Один вопрос: Вам комфортное общение или "не грузите меня ответственностью"?
Если первое, то стратегически ВАМ выгодно брать на себя как можно больше ответственности. В конце концов Вы 1В или где?
Я все равно не понимаю причем здесь уровень значимости человека для меня? Человек может быть для меня очень дОрог, но это на моем поведении скажется не значительно. Да, я постараюсь объяснить, если будет прямой вопрос " почему ты так поступила?" Не будет вопроса, значит ему мои мотивы по фиг, значит не особенно я ему нужна, значит... все к лучшему. При этом мое отношение в глобальном смысле к нему не изменится (переживать, конечно, буду).Если передумает и захочет общения, то я с радостью.
Не знаю, насколько понятно....
Ответственность я беру только за СВОЙ поступок ( не поздравила- косяк, виноват, исправлюсь. Потому, что человек дОрог).За его обиду и последующий отказ от общения - нет.
P.S.: пойду и я ....
По прочтении написанного вечером я чувствую себя попавшей на другую планету.
То есть как это?
Уровень значимости человека для меня - именно то, что определяет ВСЕ.
Хорошо...
А КАК Вы сообщаете человеку о том, что он для Вас значим?
Возможно и так. Но совсем не обязательно. Возможно его ломает прямо спросить, потому что такой вопрос проявил бы важность Вашего поведения для него и тем самым сделал его уязвимым перед Вами. Или ему просто не приходит в голову спросить, потому что он судит по себе и уверен, что причина Вашей забывчивости как раз то, что вам наплевать на него. Или...
Самое разумное в такой ситуации - то, что пытался сделать Макс с Габеном. То есть прямо спросить: Что происходит? Почему у тебя такое паршивое настроение? У тебя что-то случилось? Могу я помочь? Ты не на меня, часом обиделся? А за что?
И получить четкий и честный ответ.
Хорошо... А кто несет ответственность за то, что Вы будете переживать?
Что значит - передумает? С какой стати может измениться реакция человека на ситуацию и его решение, являющееся следствием этой реакции, если сама ситуация никак не изменилась? Ничего не происходит само по себе.
Вам всенепременно надо, чтоб я озвучила махровую очевидность и сказала, что этическую ответственность за происходящее в контакте несут оба участника? Ну, пожалуйста, говорю.
И дальше-то что?
Еще раз спрошу: Вам качественный комфортный контакт нужен? А Вы руками и ногами отпихиваетесь от инструмента, который реально помогает обеспечивать качество контакта. Ведь признавая свою ответственность за реакции других на Ваши действия, вы тем самым получаете возможность сознательно влиять на эти реакции.
Разумеется, Вы не в любом случае физически сможете это сделать. И не в любом захотите. Но в этом случае Вы сознательно, а значит с гораздо меньшими переживаниями, примете последствия своих действий. Без вины, стыда и сожаления.
Признание ответственности уменьшает ее груз.
Более того, признание своей ответственности - ограничивает ее зону. Вы не можете изменить реакции и решения другого человека непосредственно, изнутри него. Не можете загипнотизировать или там лучи посылать. (Тьфу!)
Вы можете влиять на свой контакт с другими только СВОИМИ действиями.
Argus, а Вы не заметили что не сходитесь во мнениях(ведете дискуссию) в основном с иррационалами?... И знаете почему?... Да потому что - то что для Вас как рационала является внешним миром, то для иррационала - это святая-святых, это его внутренний мир, его личное пространство... И вы пытаетесь проникнуть именно туда со своим воздействием, со своими правилами, со своей ответственностью... А они вам оказывают сопротивление и не хотят подчинятся ))...
Посмотрите на это с такой точки зрения ...
По-разному)))) Но точно не словами "ты мне дорог и важен". В основном действиями.
Если человек чувствует себя в опасности при общении со мной, тогда, действительно, лучше не общаться.
А в остальном. Конечно, могу спросить. Но мой жизненный опыт таков, что человек сам расскажет, когда готов в этому. И не расскажет, сколько не спрашивай, если не готов. Тянуть клещами и заходить и так и эдак не буду. Последнее выделенное точно спрашивать не буду.
За СВОИ переживания и чувства несу ответственность я.
Ну, знаете!!! Не надо отказывать людям в анализе собственных чувств и поступков))))
Когда нужны какие-то инструменты влияния для изменения чужих реакций, то о каком качественном комфортом контакте речь? Для меня он автоматически перестает быть таковым.
Признание ответственности, по-моему, дает лишь понимание, что тебе исправлять ситуацию. Груз при этом только усиливает мотивацию к действию.
То есть качественных комфортных контактов не существует? Вы слишком требовательны. Даже я не столь разборчива, и удовлетворяюсь адекватной реакцией хотя бы на те вопросы, что для меня принципиальны.
Кстати, к сведению...
В мой личный список обязательных адекватных реакций входит готовность тянуть из меня клещами рассказ о моих проблемах и бедах. Потому что моя готовность говорить определяется желанием и способностью собеседника слушать, а не чем-то внутренним. Я говорю не тогда, когда я этого хочу - я всегда хочу - а тогда и тому, кому это важно и интересно.
Э-э-э-м-м-м... Легким движением творческой логики ресурс превращается в мотивацию. Ну ладно, пусть будет такая формулировка. Годится.
Хотя предупредить всегда легче, чем лечить.
Я отказываю? Я всю дорогу настаиваю на том, что оный анализ в норме должен проделываться ДО выдачи реакции во вне! А не постфактум. В том-то большая часть ответственности и заключается. Думать надо, прежде чем делать. И прежде чем обижаться.
Вы в шахматы играете? Ну так вот контакт - это нечто очень похожее.
Товарищи, ответственность за поступки не переносится так просто на назначаемые вторыми и третьими лицами последствия.
Если А совершил поступок, а Б обиделся, то за поступок отвечает А (потеряв расположение Б), а за обиду отвечает Б и получает соответствующие не всегда предсказуемые последствия уже на свою голову. А ответственен лишь за то, что дал повод реагировать, а считать себя ответственным за поступки и решения других людей - это уже в некотором смысле ставить себя выше их собственной воли.
я так понимаю, речь идет о предугадывании их воли.
отчего, впрочем, некоторым не легче
с живым интересом слежу за дискуссией, жаль, что так быстро настала ничья))
С какой стати может измениться реакция человека на ситуацию и его решение, являющееся следствием этой реакции, если сама ситуация никак не изменилась? Ничего не происходит само по себе. 
))... 
