Гордость мешает?
Что значит - вы думаете? А если ошибаетесь?
Дочки - конечно, есть. И, конечно, же они важнее вас. И это нормально. У вас же есть сын. Да, младше и несамостоятельный пока, в отличие от его детей, но понять то, что такое привязанность к детям, вы в состояния? Это же не бэ, это инстинкты. Они - его кровь, он их растил, заботился, защищал сколько лет... любовь к детям - это единственная постоянная вещь в этом мире... И вам уж точно не надо с ними конкурировать ни в коем случае. Вам надо их в свои сообщники, чтобы они увидели, что их отцу хорошо с вами. Отнеситесь к ним, к ситуации в целом, не как к неразрешимым обстоятельствам, зависящим от него, а как к вашей игре, вы хотите победить, повернуть все на себя. За свое, за ваше счастье можно ведь и побороться. Если вам унизительно спрашивать, а я вижу именно это, женское самолюбие, посмотрите на это другими глазами... Вы просто делаете выгодный для вас ход, тактический ход. Это хитрость. Вам ведь нужен человек, вот вы его и отвоевываете. У дочек, у родины, у кого угодно...
Да можно конечно сейчас и потерять его... отказаться. Ведь кто то там что то где то кому то должен был и не сделал. Но только ради чего? Вот не плевать ли кто должен, когда хочется? Когда сердце просит? Неужели это так легко встретить человека, с которым хорошо, чтобы вот так просто ими разбрасываться? Зато! сидеть потом, страдать, вспоминать, жалеть себя, да? Какая я несчастная... ах воспоминания. А ведь можно просто сделать. В конце концов вы ничего не теряете, вам уже плохо. А пока человек не умер, все можно изменить, выхода нет только оттуда. Когда реально любишь, даже жену, другую женщину сдвинуть попытаешься... а тут вообще - недоразумение какое-то. Не бывает идеалов. Он где то не то сказал, где то вы... но это же такие мелочи, а как же то что было, вот так из-за них все порезать...
В общем, дело ваше, это понятно, но мое мнение, иногда можно попробовать повести себя иначе. Такой то вы уже всегда были. И ещё скажу. Будь он другим, не так любящим дочерей, он бы и к вам и вашему ребенку относился иначе, и вполне возможно, так бы вас уже не впечатлил.
Спасибо огромное!
Вы правы абсолютно во всём!
Как же здорово Гексли умеют все нюансы отследить и правильно ранжировать!
Я прям жалею, что не пришла сюда за "помощью зала" раньше...
Вы и Авоська сейчас очень важную вещь для меня сделали: помогли абстрагироваться от конвульсий самолюбия и увидеть, что он и не г_а_д вовсе, а такой же бестолковый недальновидный логик, как и я.
Ну мы общались вроде нормально, когда дочки с внуками приезжали - гуляли вместе, в бассейны и музеи ходили. И в Москве тоже. Подарками обменивались. И я видела, какие у них трепетные отношения.
Но вот мысли как-то специально задружиться вообще не возникало. Казалось, это неестественно будет, белыми нитками шито.
Не было в опыте примера таких тесных отношений со взрослыми детьми. Воспринимала его отдельно от них. Мало расспрашивала, мало интересовалась ими. Наверно, подсознательно вытесняла опасность.
А в последний приезд дочь уже не захотела со мной встречаться, как потом выяснилось. Он сказал: "женская ревность - страшная штука", а я вместо понимания высказала своё "фи". А он расстроился: "ну я не знал же, что так получится."
Короче, забраковали меня дочки, как сейчас понимаю.
А жена у него, похоже, Гексли была, судя по фоткам и рассказам.
Один раз напрячься и сделать несвойственное - не вопрос. А дальше-то как? Так и колбаситься от недоскзанностей, проваливаться в трясину непоняток в каждом значимом этическом конфликте?
Не смогу я все эти нити плести и мониторить постоянно. Мне нужна кристальная ясность: "да-да", "нет-нет". Два модуса всего.
Мне легче в Москву самой по себе переехать тогда уж, сюрпризом, временно сначала (если работа подходящая найдется), чем с незаинтересованными людьми отношения строить.
Меня непонятки в отношениях (когда лично меня касается, и значимо очень) мгновенно переключают в режим самосохранения. Канал входящей информации перекрывается просто. Я ничего не воспринимаю больше, не могу увязать с остальными фактами и прячусь в домике. (Если не спрячусь - будет хуже. Всем причем.) Мозги и эмпатия отключаются, остаётся одно воспаленное эго. И я отчаянно барахтаюсь в волнах своей боли без всякого направления и цели, теряя силы.
В итоге выплываю наобум, вижу обломки, и иду дальше.
Не, когда непонятки в отношениях, я провоцирую на выяснение этих самых отношений сначала, что я значу для человека и все такое, а потом уже в домик, если что не так.
И как, удаются провокации?
Не бывает так, что как только человек вас успокаивает, подтвержая вашу значимость, то тут же теряет свою для вас?
А если не подтверждает, а, например, отшучивается, или упрекает в ответ - что вы делаете?
Конечно.
Правда, слишком энергозатратно выходит по эмоциям, поэтому чем реже, тем лучше.Когда уже совсем не пойму, что к чему и почему, и зачем. И дабы успокоить свою бурную фантазию, наводящими вопросами провоцирую на откровенный разговор.
Бывает, если уже шло к потере значимости и оставалось просто поставить точку.Хотя, если разговор принимает положительный окрас, то точка может перейти в многоточие.Меня можно переубедить, да, что я неправильно все вижу и , соответственно, делаю неправильные выводы.Этот номер проходит, если я не владею достаточным количеством убедительных фактов в свою пользу.
Припираю к стенке, не физически, естественно, а морально, пока не услышу внятные ответы на свои вопросы. А упрек -прямая дорога к спору, перерастающему в скандал, в основном.В котором, кстати, может родиться истина.
Но, право, как это все выматывает!Хотя, в итоге овчинка стоит выделки, скажу я вам.
Естественно, речь идет о долгосрочных отношениях.
А как вы понимаете значимость человека для вас? Как то меняется ваше поведение в этот момент? Наверно, слишком общий вопрос получится сейчас, но я правда в каком-то замешательстве. Насчёт этого мч, ну вот сказал он, что чувств никаких нет, но поведение его настолько не соответствует этим словам... Меня сейчас волнуют не перспективы, а есть ли взаимность. Может быть, что он мысленно застрял на прошлой девушке, а сам не понимает, что уже начинается у нас? Или лучше не надеяться на такое?( раз озвучил... Если это габ, а я прям почти уверена, все эти телесные проявления не стоит всерьез воспринимать, получается? Ну я не про секс, так бы ясно было, чисто мужской интерес, но он же постоянно тянется ко мне. Разве можно так себя вести с тем, к кому равнодушен? Вчера когда гуляли, промокли под дождём, так он даже взял у меня расческу и стал причесывать, да так нежно, аккуратно...меня мама в детстве не так ласково расчесывала, а тут... Не понимаю я этого... При этом говорит - друзья. Вот как себя вести. Творческая бэ вроде, а я не знаю...
Ещё раз убеждаюсь, что Гексли мастера только в чужих отношениях советы раздавать, а в своих не могут толком разобраться. Как сапожник без сапог. Без обид.
Так вот, значимость человека как раз таки и проявляется в желании быть с этим человеком чем чаще, тем лучше. Что ваш мужчина и делает, в принципе.
А насчёт будущего совместного.. Это тайна за семью печатями.И не нужно лишних слов, зачем пустые обещания? время покажет.
Ну само по себе влечение, наверно, в принципе не стоит воспринимать всерьёз? Хоть у Габа, хоть у кого. Но им можно наслаждаться.
Похоже, у некоторых товарищей отсутсвие долгосрочных планов совсем никак не связывается с равнодушием. У мужчин чаще, чем у женщин. У сенсориков чаще, чем у интуитов. Таковы мои экспериментальные выводы.
И даже при равно-душии (в смысле отсутствия интереса к душе) бывает очень сильное телесное притяжение.
Можете - наслаждайтесь. Если уверены, что на стенку не полезете, когда он не придет больше.
А кроме телесного принятия, еще какие-то знаки симпатии присутствуют?
Ну с родителями - это нормально же, а как иначе? Они много в нас вложили, а теперь стареют, слабеют, нуждаются в опеке.
А вот взрослых детей в западных культурах принято отпускать. Иначе они так и не повзрослеют как следует.
Да, точно. Меня товарищ тоже чрезмерно опекать пытался - даже там, где это довольно смешно выглядело. Но мне не мешало особенно, чаще умиляло.
Ага, один к одному прям! Прошлое очень живуче - в красках и образах. И люди еще - помнит буквально всё о всех, полувековой давности. И очень гордится всеми друзьями и знакомствами.
Но я думала - это возрастное просто. Разве не у всех так? Ваши родители не любят места и людей из детства, юности?
Ну я свой переезд вообще как дар не рассматривала. Это тут от меня польза очеивдная, а в Москве-то зачем я ему, да еще и с ребенком? Там вокруг него и так народу полно - и детей, и взрослых.
А у него главная потребность - в общении как раз.
Чтоб его восторженно слушали, распрашивали и кивали.
В отношениях невозможно сделать себя счастливее без воли на то другого. Увы. Исключений не бывает.
А город - ну что город? Всё порастет трын-травой со временем. Это мой город, мы с ним договоримся как-нибудь.
Ну я это... Эволюции начиталась - про штурманов, которые в коронованных лошадей мутируют.
И опасаюсь теперь, поскольку склонность явно имею.
Это ж другой случай совсем! Тут нет второго, который решает. Только вы и компания.
Да не в установках дело. Просто есть четкое чувство, что не нужно ничего предлагать. Ни к чему хорошему не приведет. Не знаю, как объяснить - про баланс смешно говорить, поскольку и отношений-то нет уже. Но поле вроде как есть еще слабенькое.
Я пару раз уже после его отказа приехать писала что-то нейтральное, про местные новости - он сразу отвечал и письменно, и звонил. Но сам не звонит и не пишет больше. И я перестала.
Ему чувство вины мешает, мне обида, это понятно.
Но и без этого мы б не удержали связь на расстоянии. Конкретно с ним весь цимус в живом контакте был: в улыбке, в мимике, в жестах. В том, как он режет салат, как вскакивает на велик, как отнимает у меня рюкзак... Как трогательно топорщатся его усы...
Единственный мой шанс - это сделать что-то крутое до осени. Закончить интерактивный языковой курс, запустить и раскрутить сайт, заработать кучу бабок и завести кучу друзей, дописать докторскую, сделать пластику и евроремонт. Стать по ряду параметров заметно круче него.
Ах, где же моя фея-крестная запропастилась?
Спасибо вам! И мужу вашему привет, любви и здоровья!
Да как по мне все его поведение выглядит, как знак симпатии. Все, кроме рассказа о бывшей, которую он, как говорит, любит до сих пор. А так постоянно спрашивает, как у меня дела, о жизни, что то советует, придумывает какие-то интересные идеи для встреч, ну там с местом заморачивается, что делать будем, чтобы именно красиво было и впечатления остались. Ну и платит везде, тоже ж это не по дружески как то, подарки дарил несколько раз, но не цветы... А если со стороны посмотреть на нас, когда вместе, то это точно что, как влюбленная парочка из самого слащавого романтического кино, улыбки, долгие взгляды... Как при этом может быть "нет чувств". Это и пугает, что если для него это в порядке вещей и не значит ничего, то на стенку полезу... Для меня именно вот так принять человека физически, чтобы он не был ни в чем противен, это значит огромную симпатию.
Скоро должно быть мероприятие одно, куда приглашена я, там же будет он и вот что печально, он позвал ее. При чем как бы не хотелось этого признавать, но меня позвал то не он... Вот и думаю, как себя там вести. Потому что там будет двое прям сильно заинтересованных в моем общении молодых людей, и довольно классных, стоит ли на ревность выводить, или нет, забьет на меня тогда, ценности то нет... Или все же посмотреть, терять то и вроде особо нечего) ну всмысле и так друг лишь...
Ну, если исходить из текущего официального статуса ваших отношений, флиртовать имеете полное право. С другой стороны, такие игры, может, и тонизируют, но могут завести отношения не в самое желаемое русло.
А не пойти незьзя? Лишить его удовольствия дразнить вас. А самой провести время в другом интересном месте.
А так, вам самой выбирать, хотите ли вы с таким персонажем связываться . Судя по всему, острых ощущений ему в жизни не хватает.
Ну сами подумайте: вы очаровательная молодая женщина. Как вы можете хоть кому-то быть противны физически? Естественно же, что к вам сразу тянет любого, как к совершенному созданию божьему, которое хочется разглядеть, прикоснуться, приобщиться к нему.
Т.е. в обратную сторону этот признак нерелевантен, не стоит придавать ему слишком большое значение.
У вас - так, у других - иначе.
Ну здорово же!
А вы?
Я к тому, что если вы только пассивно принимаете его инициативу и вложения, то потом, если расстанетесь, вас могут грызть сожаления, что он просто устал вкладываться в одностороннем порядке и разочаровался, не дождавшись от вас симметричной поддержки. И отвыкнуть вам будет тяжелее.
Лучше платите тоже иногда, и придумывайте, и зовите/дарите. Если хочется, конечно.
Я бы пошла. Уйти-то всегда сможете.
Интересно же, как он себя поведет, представит ли вас друг другу, и как именно. Какая-то инфа всё-таки.
А он знает, что вы тоже приглашены?
Ну с родителями - это нормально же, а как иначе? Они много в нас вложили, а теперь стареют, слабеют, нуждаются в опеке.
А вот взрослых детей в западных культурах принято отпускать. Иначе они так и не повзрослеют как следует.
_____________________________________________________________
Тем не менее, одни дети пытаются устроиться, где им интересно, не взирая на интересы родителей, даже базовые БЭ (себя имею ввиду), а некоторые Габенки с 1В уезжают домой, чтобы быть поближе к ним. Хотя у нее еще брат был и мог позаботиться тоже).
_____________________________________________________________
Да, точно. Меня товарищ тоже чрезмерно опекать пытался - даже там, где это довольно смешно выглядело. Но мне не мешало особенно, чаще умиляло.
_____________________________________________________________
У меня коллега Гексли ВЭФЛ, у нее своей личной жизни нет. Так она живет проблемами семьи своей взрослой дочки во всех сферах), создавая зачастую проблемы ее отношениям с мужем.
_____________________________________________________________
Ага, один к одному прям! Прошлое очень живуче - в красках и образах. И люди еще - помнит буквально всё о всех, полувековой давности. И очень гордится всеми друзьями и знакомствами.
Но я думала - это возрастное просто. Разве не у всех так? Ваши родители не любят места и людей из детства, юности?
_____________________________________________________________
Не, моя мама Робка как-то спокойнее к этому относится. Редко так ностальгирует и делится воспоминаниями. Но здесь еще от эмоции по пй зависит.
И потом, я рассказывала, что он таким был сразу при нашем знакомстве в молодости.
_____________________________________________________________
Ну я свой переезд вообще как дар не рассматривала. Это тут от меня польза очевидная, а в Москве-то зачем я ему, да еще и с ребенком? Там вокруг него и так народу полно - и детей, и взрослых.
А у него главная потребность - в общении как раз.
Чтоб его восторженно слушали, распрашивали и кивали.
______________________________________________________________
Для Габена важно чувствовать, что нужен, у него потребность помогать есть. ____________________________________________________________
В отношениях невозможно сделать себя счастливее без воли на то другого. Увы. Исключений не бывает.
___________________________________________________________
Да, верно, но и решать за другого, что для него лучше, не спросив его напрямую, тоже не благоразумно.
_____________________________________________________________
Это ж другой случай совсем! Тут нет второго, который решает. Только вы и компания.
_____________________________________________________________
Я подобрала случай для сравнения по своим слабым функциям ЧС и ЧЛ (потому что для меня это гораздо сложнее, чем для Вас), чтобы быть на равных с вашими маломерными БЭ и ЧЭ
___________________________________________________________
Единственный мой шанс - это сделать что-то крутое до осени. Закончить интерактивный языковой курс, запустить и раскрутить сайт, заработать кучу бабок и завести кучу друзей, дописать докторскую, сделать пластику и евроремонт. Стать по ряду параметров заметно круче него.
____________________________________________________________ Зачем? Чтобы он еще больше почувствовал, что Вы и без него справитесь, и неплохо без него живете?
Не можно все это делать конечно. Но для себя в первую очередь. Это цели, чтобы не раскисать и отвлекаться от переживаний. Но при возможности подчеркивать его значимость для Вас все-таки надо. Не навязываться нет, здесь нужно ждать подходящего случая или хорошей идеи.
Хоть бы он сам уже объявился).
____________________________________________________________
Спасибо вам! И мужу вашему привет, любви и здоровья!
Да может и стоит пойти. Глобально, это, наверное, все не важно. Одно, тактическое, действие, скорее всего, большой роли не сыграет. Главный вопрос - чего самой хочется. Отсюда и плясать.
А так, я понимаю, что тоже могу попасть в ловушку кажущегося понимания ситуации. Могу думать, что понимаю мотивы и действия, и ошибиться . Что там за мероприятие? Почему позвал бывшую? Был ли умысел столкнуть бывшую с Дежавю лбами или это случайно получилось? Понятия не имею .
Мировоззренчески я считаю, что жизнь откликается на наши глубинные желания. И все, что мы получаем, это продукт и следствие наших намерений и истинных устремлений.
Прикольно, я бы пошла не раздумывая!
Это же такой шанс увидеть воочию его отношение к жене! Ну а далее уже делать выводы, ставить точку в отношениях или какой другой знак препинания.
Какой удивительный образчик инверсии сверхценностей! Вот это вот доновское: а выгодно ли мне? Ну конечно. Давайте пересчитаем все на выгоду. Дать иль не дать - вот в чем вопрос!
Ну уж нет, это так не работает! Даже у Донов! На фундаменте взаимной выгоды строятся прочные, долговременные, но совершенно безрадостные отношения. Кстати, участники таких отношений частои без последствий бегают налево... А что, тоже вариант! =)
Ну а вы, конечно же, стремитесь исключительно в собственному ущербу. Дорогу перебегаете всегда на красный, принципиально не принимаете антибиотики и каждой встречной красотке дарите по Лексусу.
Есть простые правила безопасности и душевной гигиены. Если лично вам нравится годами влачиться с гниющими внутренностями - кто ж запретит? А некоторые, представьте, хотят сохранить здоровье и сгоранию заживо в полыме страстей предпочитают наполняющий продуктивный обмен.
Ровно наоборот. Без взаимной выгоды никакой радости никогда не будет, а одна нервотрепка.
Знает... При чем сначала разговор был, что пойдем вместе. А тут он то упомянул вскользь, что какая-то подруга его там тоже будет. Я не отреагировала, но задумалась. А вот недавно спрашивает прямо - ты в оба дня собираешься идти. Я говорю - а что? В голове то уже все сложилось. Узнаю - подруга это бывшая девушка чтоле?! Хочешь, что ли нас в разные дни развести, чтобы не встретились? Знакомить не будешь, значит?
Вот не знаю, зачем я за других вечно договариваю наперед, нет чтоб выслушать... но в общем, он типа посмеялся - ну ты же уже ревнуешь...
И я потом стала про нее расспрашивать - они расстались несколько месяцев назад, она от него ушла. И я говорю - блин если она тебе так нужна, почему вы не вместе, почему ничего не делаешь для этого? Он говорит - делаю, даю ей свободу... Ммм. Гениально. Тут я уже зависла. Пойду туда не из-за него, мне хочется присутствовать, но и его, хочу посмотреть на них вместе своими глазами. Если увижу, что там реально что то есть, и просто недоразумение временное, то, наверно, сама исчезну. Но мне надо самой убедиться. Потому что есть сомнения.
По ходу, я надеюсь, все высказались? Можно уже мне?
Так поэтому я тебя и просила -не читай. Потому что ясно было, чего начитаешься.
Какой же из тебя Штурман?
Поднимай выше. Командующий Тихоокеанским Флотом.
Только до Лошади в Короне тоже дойти надо. Особенно если той стороне ничего от Лошади не надо.
На вот, для тебя старалась-искала.
Почему от всех Штурманов неожиданно сбегают в окно, а всех Попрошаек бьют или обирают?
Вот у меня к тебе, Тань, только один вопрос.
У тебя есть мой телефон, почта, скайп, шмайп, и воообще - все мое у тебя есть. Чего не позвонила, когда решила всю эту кашу заваривать?
Чё ты трактором поперла на чужую территорию, объясни мне? Хотя не надо. Не объясняй.
мгм..
к сожалению, п.1
Все просто гениально, Тань. Особенно шантаж сексом. Красивый, высокоэкологичный инструмент, приносящий пышные плоды, ага.
НЕ НАДО об этом думать.
Тебя когда (если) спросят - ответишь.
Ты к нему подползла уже три раза, и это только из написанного на форуме. Три раза тебя поставили на место. Мало? Слушайся советов офигенно счастливых в личной жизни форумчанок и пиши ему еще. Чтоб уже мало не показалось.
И следующий Габен когда попадется - звони уж сразу.
Хотя - дай тебе Б-г Дюму конечно.
Парадокс - но всего вот этого вот с Дюмой не было бы.)))
