Согласна с подчеркнутым. И 3В вообще не помеха! Мой бывшеГаб тоже третьевольник. Он танком переть не будет, но периодически появляться на горизонте и как бы мимоходом интересоваться чо и как в ожидании "авдруга" вполне. У вас же "авдруг" - диадное Это у нас "умерла так умерла".
Ну осталось только следующего Габена дождаться.
И прямиком к тебе.
Эмм... Я думала, это внутренний локус.
Да, я тоже так чувствовала, потому и не рыпалась.
Спасибо.
Ты уверена, что так было бы правильно?
А не исчезнуть на пике под любым предлогом, пока колбасить не начало?
Разве вот эти односторонние временные рамки (контракт) - не объективно плохая исходная ситуация? Уже программирующая дисбаланс?
А сама бы так смогла?
Я ведь тоже так думала больше года.
А дальше не смогла. Перестала сама себе нравиться - ощущала, как воспаляется и раздувается эго от подавленной обиды, как пропадает доверие.
Наверно, и правда уже не любила его к моменту разборок. Во всяком случае мне на самом деле хотелось всё прекратить тогда. Не тратить больше ни капли души на этого самоуверенного кретина.
Всё так. В неадеквате была уже, да.
В минусе глубочайшем, хоть внешне и хорохорилась.
Потому и хотела прекратить.
Он плакал, когда заезжал попрощаться. А я даже до метро не проводила. Платочек не приготовила помахать - такую сцену испортила. Хотелось промеж глаз заехать, а не махать ему.
А сейчас-то наверняка уже пофиг, конечно. Да и в любом случае вытеснил бы быстро - ведь всю окружающую реальность сменил, уехав.
А я-то осталась в прежней.
Да какие обстоятельства? Не видела я никаких таких "обстоятельств", в том-то и дело. И не могла понять, зачем тогда всё. Ну не студент же он в самом деле, а взрослый опытный мужик, вырастивший двух дочерей. Не может не понимать.
Противоречия разрывали изнутри.
И не тянула я ничего так уж прям. Один раз высказалась, потом держалась настолько тепло и ровно, насколько могла. Вроде даже полегчало: ну не любит и не любит, что ж поделаешь. Просто эмоциональный такой по натуре. Зато и я не люблю.
Надо было вытерпеть и совсем не общаться, конечно.
Только сейчас понимаю, что еще больше себя этой слабостью раскачала.
Ох.
Тогда цена сохранения этой призрачной надежды казалась слишком большой. Казалось, еще немного - и сойду с ума от противоречивой инфы, превращусь совсем в тряпку...
Это-то понятно.
И даже похвастаться новым видеокурсом нельзя?
Подытожим.
Значит, ты считаешь, что я недалекая эгоистичная дура, а со стороны мужчины нормально было изображать по уши влюбленного студента, игноря внешние временные рамки и загоняя меня тем самым в дисбаланс?
я так - смогла.
Было не 2 года а 3 месяца. А еще он был феерически красив.
А потом у него закончился контракт и он уехал.
По большому счету, из суммарно, давай скажем так, десяти моментов в моей жизни, ради которых стоило эту жизнь жить, 3 принадлежат сугубо ему.
Лев со Стельцом есличо, кто пробовал -взрыдните.
Уехал, а куда деваться.
Не, я норм. Я к неизбежностям философски отношусь.
Зато следующий Лев был в разы круче.))) Я как бы думала, что это невозможно. Оказалось - да легко. ; )
Надо было прыгать до потолка, что у тебя за 50 с фигасом лет - первые гармоничные отношения. То есть раз - не врут люди, бывает ; ) , и два - это даже внезапно с тобой может быть!
Что само по себе уже ТАК много, уже НАСТОЛЬКО вагон, что
иже херувимы.
прикольно, что у меня всю дорогу стакан наполовину полный, а у тебя наполовину пустой.
ну вот тогда и надо было мне звонить.
Какая цена то там? Что уехал бы? так он и уехал.
мне похвастайся.
Тань. Ты эмоционально не вытянешь. И вообще никак не вытянешь.
К огромному сожалению, это тот самый уникальный случай , причем он настолько уникален, что я реально боюсь это писать в открытом доступе. Потому что народ немедленно объявит свои прятки с Габенами уникальными, и давай косплеить. Так вот - в конкретно этом (единственном) случае -увы. Надо с воем в ноги валиться, держась зубами за штанину. И тогда, возможно но не факт, может-че-как-нибудь-когда и срастется. Нуавдруг.
А не заходить с бубей как ни в чем ни бывало, ах у меня видеокурс. Он у тебя про видеокурс спрашивал что-нибудь? Ну вот и сиди со своим видеокурсом пока. Я - спросила, вот мне и расскажи.
Но ты не вытянешь, просто поверь.
Ты и лайт-ситуацию загнала туда, где и стоим.
А уж сейчас-то...
Ой, нет, только не это.
Где погорячилась? В чем неправа?
А спросить, как дела - так спрашивала уже.
Рассказал, ага. Как жарит котлеты и гуляет с внуками по Лосиному острову. И как виноват перед детьми, ибо по горло завален работой, и уделяет им мало внимания.
А мне только хуже стало от ревности.
И решила больше не спрашивать.
Да это один раз было. Я тогда всерьёз слинять хотела, без дураков. И повод формальный был.
И открыла почти сразу.
И слушала долго и внимательно.
Демонстративно не обижала, нет, берегла самооценку его до конца, местами в ущерб себе. Напротив, всегда хвалила и восхищалась, а в конце так и прямо признала, что он слишком хорош для меня.
Вот это вот, думаю, один из ключевых моментов. Человеку дело нужно и важно. Самореализация. Ощущение, что он состоятелен и способен своей женщине достойную жизнь обеспечить (а не уйти на раннюю пенсию, что равно закисанию и потере смысла жизни, прилепившись на халяву к чужой страховке и присев на шею, не имея достойного источника заработка).
Я бы в эту сторону думала, наверное. Искала бы варианты, при которых и вместе можно быть, и ему быть при делах.
И это, не позволяйте никому задурить себе голову. Все вот эти "никогда", "ты не сможешь", "умерло так умерло". Фу, ну что за (гамлетизм - да простят меня гамлеты) БИшный фатализм? Вы там двое взрослых, неженатых и с чувствами друг к другу, человека. Если захотите - все разрулите. Главное - захотеть .
Прям удивительно - вроде мы из разных квадр, а насколько точно вы описываете то, что я думаю и чувствую!
Вот. Да. Абсолютно и несомненно так и есть. Добавить практически нечего.
Именно остатки, да.
А уже потерянную часть - долго и старательно восстанавливать всеми доступными средствами. К которым общение о погоде с мч стопроцентно и точно не относится.
*вздыхая*
Легко рулить, когда ты в чем-то эксперт. Хотя тут и творческие этики регулярно вон приходят с вопросами "можно ли вернуть отношения?". Если же в голове бесконечно крутится оценка "это я дура или он козел?". Откуда взяться желанию/уверенности "я все разрулю"?
Хотя, может и права Ника. Про "не вытяните эмоционально". Потому что, если выходить на связь с ним вот в этом вот эмоциональном состоянии "о боже, как все это унизительно, я теряю остатки всего, что осталось", то может, и правда, не надо. Потому что эта энергетика, этот посыл, эта драма, будет чувствоваться в каждом вашем слове, о чем бы вы не говорили. А это, наверное, не совсем то, что поможет ситуацию наладить.
Да, неблагодарное это дело, советы давать. Я то себе налаживание отношений совсем по другому представляю. И образы в моей голове совершенно другие...
Ну над вами вряд ли довлеет естественная гендерная установка. Что мужчина, которому нужна женщина, сделает все возможное и невозможное, чтобы ее получить (покорить, добиться и т.п. завоевательные глаголы ). А если не делает, значит и не нужна. Или нужна сильно меньше карьеры-друзей-семьи-родины. Что унизительно, да.
Ну ты сравнила тоже.
3 месяца - это ж едва знакомы практически!
Флирт, страсть, романтика, все дела.
К жизни никак не относится.
Хотя для прозрения "вот он!" и этого срока бывает достаточно, не спорю. При удачных обстоятельствах.
Ну я и прыгала.
И допрыгалась, ага.
Меньше надо было прыгать, а больше котлет жарить.
Ну ты ж красивая очень! Еще и этик. Любовная ОЗ поэтому ого-го.
И самооценка, соответственно, как тот кнехт.
Нет. Самоуважение.
Осознавать, что ко мне в глубине души (возможно) относятся, как к портовой шлюхе, а я это допускаю - было нестерпимо.
Я не могла увязать внутри себя его повседневное очень хорошее, ответственное и трепетное отношение (плюс явное ожидание такого же от меня) и вот это запланированное расставание. Не понимала, где правда, а где игра.
Да знаю я. И когда с выяснениями приставала - знала. Но цели - быть вместе любой ценой - у меня никогда и не было.
И все же, ну ведь не совсем так... она - не его баба, а его бывшая. И он сказал, что сейчас между ними ничего нет. Я - друг, но мы ходим на свидания, спим, мне дарит подарки и много общается. Вот как он поведет себя там, мне интересно. Если сейчас мы дольше пяти минут не проводим без прикосновений, когда вместе, ну не то что в обнимку)) а какие-то мелочи, типа за коленку взять, руку, укусить неожиданно. Вот как он там будет - сделает вид, что не знает меня, в стороне станет держаться? Сам ее позвал, пусть сам и разруливает ситуацию. Я то приму, за штанину хвататься не начну как раз, если проигнорит меня, но и освобождать от неловкости заочно не собираюсь его. Мне просто надо это увидеть. Потому что ну какой другой вариант - продолжать такие встречи, постоянно думая о ней? Лучше уж вечер страданий и может и позора, но один, чем буду вот это фантазировать еще непонятно сколько...
Да, это я тоже понимаю.
Но эта "драма" пройдет же когда-нибудь.
(Я не слишком драматична по натуре.)
Тогда и можно будет связаться. Если захочется. Не раньше.
Вы видели, на каком месте приоритетов у меня эмоция? Я и сама очень сильно задумаюсь о карьере-друзьях-семье-и еще много о чем, прежде чем в "омут с головой". И не факт, что омут победит (каким бы желанным и заманчивым он ни был). Мужчина, тоже человек . Я и за ним легко оставляю такое же право .
Вот поэтому я и люблю все выяснять, чтобы не пребывать в иллюзиях. Хотя чревато такими признаниями о бывших, но лучше уж сразу понимать, что к чему. Хотя кому как, наверно...
Глупостей делать не стану. Из-за любви к честности, у меня теперь на них права нет) Самый максимум, к которому я себя готовлю, проплакать в подушку после. Но зато начнет отпускать, а то уж слишком запал человек, даже после слов...не выходит.
Не-а. Не пойдет. ЕМУ в ноги валиться точно нельзя.
Валилась уже за пару дней до отъезда.
И писала ж потом, просила приехать.
Только больше в вину загнала.
А как тебе такой вариант?
Найти приличную работу в Москве - что-нибудь без квот - корреспондентом там, редактором - на годик.
Нас мама умершей подруги как раз зовет пожить, скучает одна.
Просто для разнообразия. И чтоб ребенок русский закрепил на школьном уровне.
Квартиру венскую можно сдать пока (за год не отберут). Вот только работу нынешнюю жалко ужасно. И бассейн за углом. И пустые трамвайчики. И Остров в двух остановках...
Ну вот, и уже из Москвы позвонить ему. Позвать в филармонию, как он любит. Выслушивать и гулять часами, как в начале. И сразу сказать, что замуж низачто не пойду и жить вместе не буду ни за какие котлеты. Даже если сильно просить будет.
Это у нас "умерла так умерла". 
