А почему не БЭ, показоно доброе отношение, в ответ на эгоизм Штира.Я там дальше добавила, мол ты просил, не хочу игрушки убирать, так я сама шла убирать и так всегда была, ты что то не хочешь, жалуешься и я уступаю.А вообще вы правы, я ему тогда вроде ответила, а я тебе все разрешала.
У других ТИМов замечала, что подобные отмазки преподносятся в качестве смягчающих обстоятельств. У Габенов же "я извинился" равносильно "я ничего не делал".
Совет от ценностного ДЛ, обращайте внимание больше на дела.Допустим извинился и пошел дальше гадости делать или наобарот , человек стал вкладывать в отношения, как не знаю.
Угу. Вот только это отягчающее обстоятельство)).
Не поняла. Можете перефразировать и написать подробнее?
Потому что макс не бывает небрежен.
*место для смайлика-крутышки*
У всех свое понимание этого слова, с чего бы мне подстраиваться под это чужое понимание? Если я что-то делала, значит считала это необходимым. Близкие, любимые и важные люди, обычно, знают, что я их люблю и сознательно плохо не сделаю.
Не очень важный и нужный мне человек не хочет больше со мной общаться? Ну да он свободен идти от меня (подальше) в любом направлении. Мы не можем разойтись (коллеги по работе?) - пусть ведет себя в рамках приличий и минимальной вежливости (хотя мне сложно представить, что уж ТАКОГО ужасного можно сделать, на приятельско-рабочей дистанции, после чего прям вот "не торт". Скорее всего, это будут легко решаемые недоразумения. И да, я предпочитаю быть в нормальных отношениях с людьми, с которыми по каким-то причинам взаимодействую ).
Вот именно. У всех разное понимание) И знать, что, когда и кого заденет, действительно невозможно.
Поэтому если где-то как-то невольно сделал кому-то неприятно, почему бы и не извиниться. И это не те косяки, которые я имею в виду.
Речь идет о случаях, когда человек знает, что какой-то конкретный поступок вызовет негатив и может привести к разрыву отношений, так как либо неоднократно предупрежден, либо уже наблюдал соответствующую реакцию.
При этом, как мне кажется, если человек все равно это делает, у него должны быть достаточно веские, по его мнению, причины (принципы, убеждения, обстоятельства), которые для него либо важнее, либо такие же по степени важности как отношения, которые он поставил в угрозу значительного ухудшения либо прекращения.
И какой тогда смысл в извинениях или следующий раз при схожих обстоятельствах он поступит точно также, потому что иначе не может/не хочет?
Да знаю, я что он умер, на работе где я работала 2 года назад, был телевизор настроенный на русские каналы.
Мое мнение в миссию ООН, незавербованных не пустят, особенно в наши дни.
По определенной причине, я састою во многих группах, под названием русские в...Германии, Канаде, Голландии, Италии, ну и местная группень на 20000 лиц, я вам скажу, проплаченных троллей много, они на раз вычисляются наметанным глазам.В разных группах появляется один и тот же тематический материал, с одними и теми же обсуждениями, набирается группа сочувствующих из местной ваты, это страшное дело.Я не знаю, где эти люди живут и кто скрывается под их Никами, но спланированное вредительство и зомбирование людей идет.
Что касается ТС, я естественно не могу точно знать, что там и как, может и правда я на воду дую, может Габ и правда подумал, а что я в этой Вене, то делать буду, идти на работу за минимум и вкалывать, а дома и правда семья и хорошая работа, а ТС еще хороших перспектив не нарисовала и в дом не впускала.Все может быть.
Попробую Извинения приравниваются к отсутствию проступка, то есть ожидается полное и безоговорочное отпущение грехов.
Например.
Я - Ты опять напился и распустил руки?
Габен - Не, я ничего не делал. Я вообще там не пью.
Я - С чего бы девушке, имея на руках маленького ребенка и ипотеку, выгонять тебя из дома просто так?
Габен - Ну я же извинился.
Так это отмазки на тему "почему не сделала".
А если наоборот - сделала, а кому-то не понравилось?
Трудно такое допустить, потому что непонятно тогда вообще, как он дожил до седьмого десятка, сделал карьеру и вырастил детей.
Но, похоже, вы ближе всего к истине. Другие приоритеты просто, мужские и возрастные.
Он жаловался, что очень устаёт на работе, зато эта работа позволяет ему быть с нами. Т.е. никаких других комбинаций не только изначально, но и по ходу не допускал. И от меня ожидал, да, что я пойму и подстроюсь, хотел приезжать чуть ли не каждый месяц. А я не подпрыгнула от восторга, а возмутилась, что он даже не интересуется, нужны ли мне эти его визиты и связанные с ними траты (отсюда и ассоциация с "портовой шлюхой", ага ).
У меня тут явно ценностная ЧЭ и ограничительная БИ порылась, в довесок к гендерным нормам.
Мы и правда трагически не совпали в каких-то принципиальных взглядах на мж-отношения. В приемлемости форм, в последовательности шагов и приоритетах. Я предполагала, что он понимает всё стандартно, в соответствии с общими гендерными нормами (ну он весь такой семьянин и джентельмен, с 22 лет женат, других женщин не было), а он ожидал, что я подстроюсь под его индивидуальную ситуацию и не замечал, как это молчаливое ожидание меня ранит. А я внутри себя сразу перенесла вину с обстоятельств на него (ну, пусть не вину, но сделала вывод "не любит, а просто использует"), и вот это преображение из любимого, лучшего и союзника в обидчика и абъюзера и помешало мне хотя бы поговорить нормально. (Сейчас вспоминаю, что он вроде и пытался потом, так осторожненько, издалека очень, но я ж типа гордая, закрывалась сразу.) Куда-то мне это его carpe diem очень не туда попало. Причем неожиданно так.
И вряд ли с этим можно что-то сделать в принципе.
Доверия-то нет уже. Да и ничего нет по сути.
Думаю, так не будет. А будет здорово.
Но тем не менее ты права стопроцентно насчет фигни. В целом. Дисбаланс таким финтом не выправишь.
Чувства страха и стыда отсутствуют на уровне прошивки. Изначально.
1. Не умею бояться абстрактно - он уедет и фсио. Вот пусть сначала уедет, тогда и посмотрим, всё или фсё. БЛ в хорошем месте.
Вообще, любой страх, если он возникает, ему же базовая - счастлива. Ну наконец-то! Поработать можно)). Ой, боюсь-боюсь! - чего? конкретнее? еще конкретнее? И что будешь делать если так? А если - так? а если вдруг пожар?
А если пожар, то мне Джек подарил веревку мечты. Вот.
15 метров.
А потому что "не дари мне цветов покупных", а дари полезные вещи.
2. Не испытываю стыда и поэтому никогда не извиняюсь. Ну, или раз в пару лет, если на ногу наступила ненароком.
4Л думает дооолго, за что ей огромное спасибо, при моей порывистости.
Знаю ПО СЕБЕ, почему эйфория опаснее депрессии, и чего можно наворотить со всей широты тупой души.
Поэтому - если потащило, то - думать, дышать, тормозить. Есть сомнения - СПРОСИ, дура! Пойду к Кате, Терре, Стасу, Джеку, и тд. До- важно! -до принятия решения.
Чем отличаюсь от Олеси, которая сперва решение принимает, потом собирает 100 мнений против, потом идет, и делает, как до того решила.
Потом делаю. На личном максимуме осознанности. Поэтому стыдиться - нечего. Я случайно никого не обижаю, или крайне редко. Я специально обижаю, если решила. Как следствие - извиняться не за что.
Но если на ногу наступаю, извиняюсь. Или если чужую тарелку разбила. Начинаю волноваться, и деньги предлагать)).
Вот ведь, правду говорят - много знаний, много печали. У меня уже нервный тик на это слово выработался. Лошади, штурманы... Фу!
А может вам стоит, через недельку-другую, почитать свою историю тут незамыленным эмоциями взглядом? Может, другими глазами ситуацию увидите. Пересмотрите какие-то моменты...
"Могла бы задержаться подольше" - это опять будет взваливание на него ответственности. Это именно то, чего он так дико боится. И что меня убивает.
Гиперответственный он. То взваливает на себя лишнее, то шугается от явно своего. А для меня любовь - это прежде всего готовность взять на себя свою долю ответственности.
О, спасибо вам! Наконец я это сформулировала.
Вы ошибаетесь.
Сейчас я очень обижена, да, но вот если б, например, узнала, что он серьёзно заболел - всё бросила бы и поехала.
То, что вам показалось желанием мести - это просто желание донести до него свои чувства. Влезть в мою шкуру. Поменяться ролями.
Не поняла. Каким образом вы взвалите на него доп. ответственность, если поживете, какое-то время, в Москве в том же формате, что жили в Вене? Только если претендуете на его полное обеспечение. Но вы ж вроде не? Или да? Если да, то это, конечно, другой разговор. А так - при чем тут его ответственность?
Ну там сложно всё. Сначала по моей вине сорвался запланированный азиатский отпуск (ребенок поранился сильно). Он предложил приехать вместо отпуска к нам, посидеть с ребенком, но потом передумал, сославшись на занятость. Я обиделась (зачем было предлагать тогда?), но сначала виду не подала. А через неделю под эмоциями очень глупое попрошайническое письмо написала, в стиле "жизнь без тебя не мила". Он ответил корректно, но отрицательно. Ну там еще советы по лечению давал, но не суть. Я поблагодарила за ясный ответ и в очередной раз пожелала счастья.
И решила, что всё, хватит теребить исдохшую лошадь. Буду жить дальше, будто его и не было никогда.
Пока, как видите, получается плохо.
Сын как раз в горы с классом уехал, и я решила в свободное время с помощью форумчан разобраться-таки, что это было. И почему не срослось.
не сложилось потому, что он предложил Вам стать частью его нынешней жизни, а Вы хотите строить новую (!) жизнь с ним... это, извините, очень разные вещи...
А разве для этого нужна какая-то "стратегия", построение далеко идущих планов? Тем более в области чувств-отношений? Я легко могу представить людей, живущих принципу "проблемы следует решать сугубо по мере их поступления". Потому что сам где-то так и живу, балансируя между сиюминутными "хочу" и "надо".
Скорее что-то по ПЙ не совпало. У меня ЧЭ и БИ почти в тех же местах. И, да, ощущение отсутствия перспектив может стать проблемой задолго до того как фактически произойдут нежелательные изменения. Но причины расстройства другие. Вообще не связанные с самооценкой, оценкой личности партнера или какими-либо ожиданиями от него. Как-то сразу видно и по умолчанию _принимается_, что она вот такая, а я эдакий . И в чем-то эта разница будет источником печалей, а в чем-то радостей . Остается выбрать - надо ли _мне_ оно, на что я готов для этого. Собственно, это вся стратегия, на которую меня хватает . Подозреваю, что у габена средневзятого и этого нет. Там другие критерии для выбора.
Не, на обеспечение не претендую.
А ответственность - ну, выходит, опять он должен сказать, где мне жить. Если спрошу, как вы советуете выше. А он не хочет. Это я сама должна для себя решить, без малейшей оглядки на него. А он потом уже подключится - в той мере и форме, в какой в данный момент захочет и сможет.
В таком порядке.
Кстати, вы меня еще на одну мысль натолкнули.
Похоже, он ассоциирует семейный статус мужчины со 100-процентным финансовым участием в жизнеобеспечении его семьи. Кормилец и добытчик, короче.
При этом своей семьёй считает детей и внуков.
Которые привыкли к его безотказной всесторонней поддержке. А он чувствует за них ответственность.
Вероятно, дочки еще и с этой стороны видели во мне опасность. Что меньше всяческих ништяков (времени, внимания, денег) им и внукам достанется.
Но почему так, а не наоборот? Почему не увидеть во мне дополнительный ресурс?
Хоть бы он это всё сразу, откровенно и подробно рассказал. Совсем другая малина была бы.
А то ж всю прошлую жизнь чуть ли не по дням расписал, а о настоящем, важном - молчок.
Да, так и есть. Это самая точная формулировка. Спасибо.
Что ж, остаётся только сожалеть, что я не поняла этого вовремя.
Гм... Стесняюсь спросить: а как веревка при пожаре поможет?
Ну да он свободен идти от меня (подальше) в любом направлении. Мы не можем разойтись (коллеги по работе?) - пусть ведет себя в рамках приличий и минимальной вежливости (хотя мне сложно представить, что уж ТАКОГО ужасного можно сделать, на приятельско-рабочей дистанции, после чего прям вот "не торт". Скорее всего, это будут легко решаемые недоразумения. И да, я предпочитаю быть в нормальных отношениях с людьми, с которыми по каким-то причинам взаимодействую 
). 
Вот пусть сначала уедет, тогда и посмотрим, всё или фсё. БЛ в хорошем месте. 
Как следствие - извиняться не за что.
. И в чем-то эта разница будет источником печалей, а в чем-то радостей 
. Остается выбрать - надо ли _мне_ оно, на что я готов для этого. Собственно, это вся стратегия, на которую меня хватает