Трудно такое допустить, потому что непонятно тогда вообще, как он дожил до седьмого десятка, сделал карьеру и вырастил детей.
Но, похоже, вы ближе всего к истине. Другие приоритеты просто, мужские и возрастные.
Он жаловался, что очень устаёт на работе, зато эта работа позволяет ему быть с нами. Т.е. никаких других комбинаций не только изначально, но и по ходу не допускал. И от меня ожидал, да, что я пойму и подстроюсь, хотел приезжать чуть ли не каждый месяц. А я не подпрыгнула от восторга, а возмутилась, что он даже не интересуется, нужны ли мне эти его визиты и связанные с ними траты (отсюда и ассоциация с "портовой шлюхой", ага ).
У меня тут явно ценностная ЧЭ и ограничительная БИ порылась, в довесок к гендерным нормам.
Мы и правда трагически не совпали в каких-то принципиальных взглядах на мж-отношения. В приемлемости форм, в последовательности шагов и приоритетах. Я предполагала, что он понимает всё стандартно, в соответствии с общими гендерными нормами (ну он весь такой семьянин и джентельмен, с 22 лет женат, других женщин не было), а он ожидал, что я подстроюсь под его индивидуальную ситуацию и не замечал, как это молчаливое ожидание меня ранит. А я внутри себя сразу перенесла вину с обстоятельств на него (ну, пусть не вину, но сделала вывод "не любит, а просто использует"), и вот это преображение из любимого, лучшего и союзника в обидчика и абъюзера и помешало мне хотя бы поговорить нормально. (Сейчас вспоминаю, что он вроде и пытался потом, так осторожненько, издалека очень, но я ж типа гордая, закрывалась сразу.) Куда-то мне это его carpe diem очень не туда попало. Причем неожиданно так.
И вряд ли с этим можно что-то сделать в принципе.
Доверия-то нет уже. Да и ничего нет по сути.
Думаю, так не будет. А будет здорово.
Но тем не менее ты права стопроцентно насчет фигни. В целом. Дисбаланс таким финтом не выправишь.
Чувства страха и стыда отсутствуют на уровне прошивки. Изначально.
1. Не умею бояться абстрактно - он уедет и фсио. Вот пусть сначала уедет, тогда и посмотрим, всё или фсё. БЛ в хорошем месте.
Вообще, любой страх, если он возникает, ему же базовая - счастлива. Ну наконец-то! Поработать можно)). Ой, боюсь-боюсь! - чего? конкретнее? еще конкретнее? И что будешь делать если так? А если - так? а если вдруг пожар?
А если пожар, то мне Джек подарил веревку мечты. Вот.
15 метров.
А потому что "не дари мне цветов покупных", а дари полезные вещи.
2. Не испытываю стыда и поэтому никогда не извиняюсь. Ну, или раз в пару лет, если на ногу наступила ненароком.
4Л думает дооолго, за что ей огромное спасибо, при моей порывистости.
Знаю ПО СЕБЕ, почему эйфория опаснее депрессии, и чего можно наворотить со всей широты тупой души.
Поэтому - если потащило, то - думать, дышать, тормозить. Есть сомнения - СПРОСИ, дура! Пойду к Кате, Терре, Стасу, Джеку, и тд. До- важно! -до принятия решения.
Чем отличаюсь от Олеси, которая сперва решение принимает, потом собирает 100 мнений против, потом идет, и делает, как до того решила.
Потом делаю. На личном максимуме осознанности. Поэтому стыдиться - нечего. Я случайно никого не обижаю, или крайне редко. Я специально обижаю, если решила. Как следствие - извиняться не за что.
Но если на ногу наступаю, извиняюсь. Или если чужую тарелку разбила. Начинаю волноваться, и деньги предлагать)).
Вот ведь, правду говорят - много знаний, много печали. У меня уже нервный тик на это слово выработался. Лошади, штурманы... Фу!
А может вам стоит, через недельку-другую, почитать свою историю тут незамыленным эмоциями взглядом? Может, другими глазами ситуацию увидите. Пересмотрите какие-то моменты...
"Могла бы задержаться подольше" - это опять будет взваливание на него ответственности. Это именно то, чего он так дико боится. И что меня убивает.
Гиперответственный он. То взваливает на себя лишнее, то шугается от явно своего. А для меня любовь - это прежде всего готовность взять на себя свою долю ответственности.
О, спасибо вам! Наконец я это сформулировала.
Вы ошибаетесь.
Сейчас я очень обижена, да, но вот если б, например, узнала, что он серьёзно заболел - всё бросила бы и поехала.
То, что вам показалось желанием мести - это просто желание донести до него свои чувства. Влезть в мою шкуру. Поменяться ролями.
Не поняла. Каким образом вы взвалите на него доп. ответственность, если поживете, какое-то время, в Москве в том же формате, что жили в Вене? Только если претендуете на его полное обеспечение. Но вы ж вроде не? Или да? Если да, то это, конечно, другой разговор. А так - при чем тут его ответственность?
Ну там сложно всё. Сначала по моей вине сорвался запланированный азиатский отпуск (ребенок поранился сильно). Он предложил приехать вместо отпуска к нам, посидеть с ребенком, но потом передумал, сославшись на занятость. Я обиделась (зачем было предлагать тогда?), но сначала виду не подала. А через неделю под эмоциями очень глупое попрошайническое письмо написала, в стиле "жизнь без тебя не мила". Он ответил корректно, но отрицательно. Ну там еще советы по лечению давал, но не суть. Я поблагодарила за ясный ответ и в очередной раз пожелала счастья.
И решила, что всё, хватит теребить исдохшую лошадь. Буду жить дальше, будто его и не было никогда.
Пока, как видите, получается плохо.
Сын как раз в горы с классом уехал, и я решила в свободное время с помощью форумчан разобраться-таки, что это было. И почему не срослось.
не сложилось потому, что он предложил Вам стать частью его нынешней жизни, а Вы хотите строить новую (!) жизнь с ним... это, извините, очень разные вещи...
А разве для этого нужна какая-то "стратегия", построение далеко идущих планов? Тем более в области чувств-отношений? Я легко могу представить людей, живущих принципу "проблемы следует решать сугубо по мере их поступления". Потому что сам где-то так и живу, балансируя между сиюминутными "хочу" и "надо".
Скорее что-то по ПЙ не совпало. У меня ЧЭ и БИ почти в тех же местах. И, да, ощущение отсутствия перспектив может стать проблемой задолго до того как фактически произойдут нежелательные изменения. Но причины расстройства другие. Вообще не связанные с самооценкой, оценкой личности партнера или какими-либо ожиданиями от него. Как-то сразу видно и по умолчанию _принимается_, что она вот такая, а я эдакий . И в чем-то эта разница будет источником печалей, а в чем-то радостей . Остается выбрать - надо ли _мне_ оно, на что я готов для этого. Собственно, это вся стратегия, на которую меня хватает . Подозреваю, что у габена средневзятого и этого нет. Там другие критерии для выбора.
Не, на обеспечение не претендую.
А ответственность - ну, выходит, опять он должен сказать, где мне жить. Если спрошу, как вы советуете выше. А он не хочет. Это я сама должна для себя решить, без малейшей оглядки на него. А он потом уже подключится - в той мере и форме, в какой в данный момент захочет и сможет.
В таком порядке.
Кстати, вы меня еще на одну мысль натолкнули.
Похоже, он ассоциирует семейный статус мужчины со 100-процентным финансовым участием в жизнеобеспечении его семьи. Кормилец и добытчик, короче.
При этом своей семьёй считает детей и внуков.
Которые привыкли к его безотказной всесторонней поддержке. А он чувствует за них ответственность.
Вероятно, дочки еще и с этой стороны видели во мне опасность. Что меньше всяческих ништяков (времени, внимания, денег) им и внукам достанется.
Но почему так, а не наоборот? Почему не увидеть во мне дополнительный ресурс?
Хоть бы он это всё сразу, откровенно и подробно рассказал. Совсем другая малина была бы.
А то ж всю прошлую жизнь чуть ли не по дням расписал, а о настоящем, важном - молчок.
Да, так и есть. Это самая точная формулировка. Спасибо.
Что ж, остаётся только сожалеть, что я не поняла этого вовремя.
Гм... Стесняюсь спросить: а как веревка при пожаре поможет?
Во-первых, хорошая веревка может помочь при всем.
Во-вторых, завязываешь на самозатягивающийся узел (погугли) за батарею и тп, и спускаешься. 15 м=примерно 5 этаж, я на 4.
Выдерживает нагрузку 125 кг, я всяко меньше)).
Все никак не соберусь карабин купить. Кстати, спасибо за актуализацию темы, завтра займусь.
Да нет, конечно. Я не советую спрашивать (вы что, ребенок маленький? ). Все взрослые, самостоятельные люди и сами принимают свои решения. Я предлагаю сказать ему, что есть такая возможность (если вы сами ее допускаете и рассматриваете). И на его реакцию посмотреть.
А вас никогда так не торкало (или не торкали), мол, хочу как сегодня, но с этим же человеком лет через 40 на лавочке так же сидеть плюс куча внуков чтоб? Или чхать как там, что и с кем через 40 лет?
Если человек меня без подноса устраивает, нужен мне для работы, для поболтать, а не для любовей, то подносы меня испугают. Ну а если "я бы не против", то поднос бы сильно всё упростил. Так что это у противоположной стороны проблемка, решать - тащить поднос или нет.
Лично я человека с ненужным подносом стал бы избегать где-то месяцочек, чтобы снизить накал страстей. В общем всё вполне безобидно. Письмо Онегина (типируемого в Бальзаки) к Татьяне "на подносе" - не про меня, но, раз типируют, то наверно возможна и такая реакция, имхо, тоже безобидная.
Письма это всё-таки больше к тому веку относятся. Но, думаю, любой человек не избежал своих "подносов" и я в том числе. Но было и то, что я только спустя пару лет догадывался "да там же поднос был". Да, я в этих делах тупой.
Если слово "торкать" подразумевает какое-то внезапное и/или сильное чувство. То нет, это не мой случай. В моем "сегодня" уже заложено желание, чтобы и завтра было также хорошо. Сложатся ли из этих "завтра" 40 лет или раньше какой-нибудь экстерминатус случится. Я об этом просто не думаю.
А я вот при всей своей любви к мужу и об оборотной стороне иногда думаю: куда я вернусь, если что, как свои новые интересы одна реализовать смогу и т.д.
Ну и? Это зачёт? Пока вы пару лет обмoзговывали и смаковали свой резалт, та сторона мож и звать вас как забыла, и детей другому родила.
Ага. Вам это дает что-то важное. Уверенность в отдаленном будущем влияет и на сегодняшнее "хорошо"?
Ассоциация. Бурный поток, несет людей по течению жизни . Одни пытаются управлять в этом потоке, активно грести-барахтаться по направлению к каким-то видимым целям. Другие же предпочитают отдаться воле волн, принимая или не очень те места, куда их выносит. Быть мобилизованным , готовым ко всему, что может случиться - это один из способов такого принятия. Расслабиться и получать удовольствие "здесь и сейчас", не думая вообще что там за поворотом - другой способ .
Да не совсем так. Или я плохо понимаю о чём вы. "Уверенности" в браке у меня было куда больше, когда просто голую и босую туда взяли, чем теперь, когда вроде и есть куда уйти и три варианта как реализовать свою страсть к садоводству.
Ну ассоциации тут только с Эволюцией. Я всеми лапами за любые потоки. Спокойной ночи)
). 
Вот пусть сначала уедет, тогда и посмотрим, всё или фсё. БЛ в хорошем месте. 
почему эйфория опаснее депрессии, и чего можно наворотить со всей широты тупой души.
Как следствие - извиняться не за что.
. И в чем-то эта разница будет источником печалей, а в чем-то радостей 
. Остается выбрать - надо ли _мне_ оно, на что я готов для этого. Собственно, это вся стратегия, на которую меня хватает 
, готовым ко всему, что может случиться - это один из способов такого принятия. Расслабиться 
и получать удовольствие "здесь и сейчас", не думая вообще что там за поворотом - другой способ