сколько дополняющих вариантов, почему Досты не дают советы Драйзерам)))
Сразу стало интересно, тогда по каким критериям вы делитесь идеями со Штрилицами? Я вот с такой проблемой как описал наш собеседник не сталкивалась. Ни с одного Доста "тащить клещами" идеи или советы не приходилось ни разу...они как то сами всегда рады были мне помочь.
в чем фишка? интересен именно ваш взгляд со стороны как дуала, почему Штирам хочется дарить идеи и советы?
Да вообщем вы уже и ответили.
1)Дост боится, что если он ошибится, то я сделаю ее виноватой, просто не хочет брать на себя ответсвенность, болевую защищает.
2)Вопросы действительно у меня не на ЧИ, а на БИ, мне нужны прогнозы, что видимо ее еще больше напрягало.
Вы очень красиво и правильно всё пишете. И стихи наверняка пишете хорошие.
Вот совершенно нечего вам возразить, хоть и хочется.
Ну не шмагла я, не шмагла.
А, придумала возражение: внукам он объективно нужнее - они маленькие, и все родители работают.
Уже начинали. Собственно, только тем и занимались, что брали тона вне дистанций. И закончили.
Не сработало по итогу.
А зачем мне этот "брак"?
Приезжать он и так может, если захочет.
ВНЖ делать смысла нет (его всё равно аннулируют, если не жить в стране.)
Только дочек злить лишний раз?
Да и эмоционально вся эта езда - большой напряг.
И с визами. И финансово.
И вообще не то, что мне интересно.
rosabrille, а в отпуск (который отменился) вы втроем должны были поехать? Ребенок сейчас в горы уехал - значит травма, возможно, не настолько и серьезная была? Я к чему - вы обиделись на него за то, что пообещал и не приехал. Не посчитали его причины достаточно серьезными. А он, получается, не имел права обижаться на вас за то, что расстроились совместные планы?
Мне (внезапно ) слова Акана про обиды запали. Может, вам, в эту сторону подумать стоит? Посмотреть со стороны на свою (регулярную) обидчивость. Посмотреть на все ситуации и его глазами.
На трапе самолета он бы не смог. У него рабочая виза закончилась.
А на ВНЖ надо было подаваться не позднее трех месяцев до этой даты. А в загс еще за три месяца записываться, чтобы успеть получить основания для ВНЖ. Австрийские бюрократы хоть и медлительны, но крайне пунктуальны.
Вот примерно в это время я и задергалась.
Потому что чувствовала - если он уедет, родные уже не отпустят его обратно.
В общем, глупости Эво пишет про неизбежный рост СЗ на расстоянии. Автоматом это не работает. А лишь при конкретных условиях.
Они и есть. Я тут недавно о том же, практически, писала. Только в зеркальном варианте. Почему максы идеи от гекслей не воспринимают (именно, как раз, из-за их не привязки ко времени). Паникуют они сразу - кажется им, что делать это все нужно обязательно. И прям сейчас .
она все правильно пишет.
Если бы ты пошла по сценарию платочка, шанс был бы огромен.
Но твоей ограничительной конечно огромный привет.) Мне-то как раз резко захотелось подорваться, и бежать с тобой расписываться. Там же все кончится и не успеем!!!
А учитывая, сколько идей могут генерировать Гексли, Максы видимо вообще в ступор впадают...
Ну значит я правильно разобралась... и при всем уважение к подруге Еське, ну вот не воспринимаются у меня идеи, которые надо бежать и реализовывать вот прям сейчас. иначе они пропадут...
На нас тут недавно 650 ракет за два дня сбросили. В субботу финал Евровидения намечается в Тель-Авиве. А вы из-за какого-то мелкого землетрясения переживаете .
Не царапает, да.
При этом под доверием понимается больше осознанность и способность договариваться, чем желание "влезть на ручки"
Но у Save там не столько про доверие, сколько про самоотречение и жизнь в потоке. А это для БС-ценностного логика сложнее уже.
Ничего себе! Без жертв хоть?
Это было предсказано и даже Драю было понятно, что после выборов все начнется.Сейчас Газе отвалили денег, что б Евровидение прошло спокойно.Летом предсказывают войну.Я склоняюсь 5050.Вполне возможно нынешнего хабара от Биби хватит и война будет лишь следующим летом.Факт сына предупредили, что будут сборы и их интенсивно обучают.
Зато рак Биби.На юге кстате главные его избиратели.
У меня по-другому немного. Мне надо обязательно помусолить как следует, до дыр, до отвращения, до тошноты. И лишь тогда маятник качнется в сторону самоценности и витальности.
Спасибо за ваш оптимизм.
Возможно. Но для меня в любом случае приемлемы только равные, партнерские отношения. Где никто никем не командует, никто никому не подчиняется, оба заботятся об эмоциональном комфорте друг друга в равной степени, и доверие действует в обе стороны.
Риторика Домостроя - абсолютно не близка, извините.
Вы уж определитесь: мне быть собой или впихивать себя в трещащий по всем швам костюмчик Стэпфордской жены?
А чем, по-вашему, я тут занимаюсь?
А с чего вы взяли, что не хотят? Очень даже хотят, и всячески приветствуют. Просто если он и так уже загружен, по всем функциям подряд, то еще больше грузить - это не гуманно, не находите?
Да что ж вы так шаблонно мыслите-то?
Откуда взялось совместное проживание, а тем более несовместимость с досугом?
Зачем мне это ваше проживание? Если мы и так каждый день виделись, или он заезжал. Чтобы дергаться из-за недомытой посуды, бардака в шкафу или крошки на полу? Нафик надо.
Ему не надо было ни о чем догадываться. Он совершенно точно знал, что если ничего не предпримет, то мы расстанемся, т.к. он улетит.
Так уровень меня и устраивал. Меня предстоящее расставание не устраивало. И у меня были все основания думать, что и его тоже.
А единственный способ избежать расставания был - это перейти на новый уровень близости.
Ну вы как не логик, ей Богу. Чо нипанятнава?
Ладно. Хорошо. Пусть я буду сама виновата, что не спросила вовремя.
Действительно, никто не обязан заботиться о моём душевном комфорте. Да и как можно догадаться, что, так тесно общаясь, люди привязываются, открываются, меняются, а обратный откат может сожрать годы? Это ж такая редкость. Обычно люди именно раз в два года меняют партнеров, особенно если им за 50. Причем со стрекозьей легкостью. Это и статистика подтверждает.
Просто в повседневности он как раз заботился (очень легко было договариваться обо всём, всегда моментально перезванивал и т.п.), что меня и сбило с толку. Не ожидала такого легкомыслия в самом важном вопросе. Верила, что всё вовремя разрулит и порешает.
По правде говоря, сейчас я почти уверена, что там на определенном этапе его дочки активно подключились. Вплоть до ультиматума "Или ты возвращаешься, или мы тебя больше не знаем." Вспоминаются некоторые странные детали и перемены, которым сразу не придала значения...
А вообще, ты знаешь - насчет половины стакана - я тут подумала, что я молодец-таки.
В этот раз я больше года держала баланс, и это при перевесе его ОЗ! Ну не шикарно ли?
А не удержала лишь потому, что вот этот заявленный конец контракта - это такой хитрый крючок был, сразу ставящий в зависимое положение, что я, даже понимая умом, не нашла ресурсов, чтобы его скомпенсировать.
Ведь одно дело, когда тебе, например, говорят: "У меня чувства к бывшей". Тут ясно, что это посыл.
А когда говорят: "У меня контракт на два года и взрослые дети в России", в самом начале причем, то надо быть маньяком, чтоб разглядеть в этом посыл.
А на самом деле это хуже, потому что двусмысленней, и сразу тебя подвешивает.
В общем, в следующий раз буду с разбегу спрашивать: "А жить вам где больше нравится?"
И, соответственно, не связываться.
(Philia, cорри, я вот честно больше не буду про балансы и крючки! И вообще закругляюсь уже. )
1) нет, не так) Заранее я не боюсь давать советы или ошибаться. Если я посоветовала человеку, а он потом меня обвинил, то только после такого факта я могу перестать давать советы именно этому человеку.
По болевой мне не нравится только одно - когда на меня давят или орут.
2)Частые вопросы о прогнозах - врядли это к нам. Будущее ведь многовариантно, и можно создать нужный вариант) И заранее прочувствовать что будет - это не всегда так просто сделать. Иногда я чувствую что всё будет хорошо, иногда - не знаю что будет.
Думаю, потому что это дуалы) у штиров правильный запрос на ЧИ происходит) поэтому и легко делиться мыслями)
А многим людям важно самим выговориться, нежели тебя послушать)
Ок, это такой у вас метод, я поняла)). Вам уже все понятно или есть еще непонятные моменты? Тогда могли бы по пунктам расписать.
А то общение уже растянулось на несколько страниц и уже не вижу конкретики никакой.
Это я больше на советы, где советоваои мол не надо его затруднять.Приедите к нему, а ему там придется, то и это , я уже не помню, что вам писали.Но все уже не актуально, если вы решили не ехать, а подождать чуток.
Не берите в голову.Прочитав это сообщение от Доси у меня начался шок.
Вы извините, но мне, правда, кажется, что вы Эволюции перечитались . При чем тут посыл?
Встречаете вы мужчину (например) и он вам, СРАЗУ и ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ говорит "Я военный. Сейчас год на побывке. А потом контракт на два года, уезжаю в горячую точку". И ПРЯМО В ЭТОМ МЕСТЕ у вас появляется выбор - продолжать с ним знакомство и дальнейшее сближение (понимая свои риски) или нет. ИЗНАЧАЛЬНОЕ УСЛОВИЕ именно такое - "я здесь, в силу обстоятельств, временно". Продолжая отношения вы, АВТОМАТИЧЕСКИ его понимаете и принимаете. Вы, конечно, можете надеяться, что обстоятельства изменятся. Что контракт отменится или он, настолько влюбится, что решит бросить ради вас армейскую карьеру. Но это ваши надежды. И вы должны изначально понимать, что они могут и не оправдаться. Разве это не очевидно? Он вас предупредил сразу и ВЫ согласились. Решение было ваше. И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ (за которую вы так радеете) за это решение, тоже ваша.
И поэтому, через полтора года, вместо обид и истерик, нужно было спокойно поговорить. В ключе - да, я знаю, что ты скоро должен уезжать. Но я вижу, что нам очень хорошо вместе. Мне очень хотелось бы, чтобы это не ограничивалось только этим сроком. А тебе? Что мы вместе можем сделать, чтобы это произошло? И быть готовой не только к вашему варианту (он все бросил, от всего прошлого отказался и переехал к вам), но и к каким-то промежуточным. В вашем случае, можно было пока ездить друг к другу в гости и попытаться выбить еще контракт. Или вам, временно приехать в Москву. Может, расписаться там (если это решает какие-то технические проблемы с обоюдными посещениями. А там бы и семья привыкла, глядишь, к новому статусу отца и перестала чинить препятствия. Вариантов для продолжения общения много. И это не только тот, который вы обрисовали.
И мне кажется, что и сейчас еще не поздно поменять курс. Но, вы правы, конечно. Это ваша жизнь и только вы решаете, как вам ее жить. Похоже, это именно вы больше не хотите быть с ним. Но если хотите - обратите внимание вот на этот мой пост.
И пост Акана, где про обиды, еще раз перечитайте. И, может, сможете увидеть не только себя. Но и осознать вдруг, что и у него не мало поводов для обид было.
И вообще закругляюсь уже. 