Кто то написал "Мы отвественны за тех , кого приучили".Так что не важно ребенок, это или друг, или подчиненный.Альтернатива не приручать и не брать ответсвенности.Нельзя быть на половину беременным.Хотя понятно в жизни бывает всякое.
На мой взгляд, это достаточно манипулятивная фраза. И все же есть полутона между ответственностью и безответственностью. Взрослый друг и малолетний ребенок - это люди с разной способностью о себе позаботиться. Конечно, мне импонирует Ваш взгляд про то, чтобы ответственно относиться к советам. Но все же даже самый хороший совет может другому просто "не зайти" - люди же разные. Я так это вижу.
16 Мая 2019 13:26 Sahara писав(ла): На мой взгляд, это достаточно манипулятивная фраза. И все же есть полутона между ответственностью и безответственностью. Взрослый друг и малолетний ребенок - это люди с разной способностью о себе позаботиться. Конечно, мне импонирует Ваш взгляд про то, чтобы ответственно относиться к советам. Но все же даже самый хороший совет может другому просто "не зайти" - люди же разные. Я так это вижу.
Ну так я писала выше.Разница в процентной составляющей.С ребенком это 90% оветсвенности, с подругой это допустим 30% ответсвенности, общение на форуме 3% ответсвенности.))
16 Мая 2019 13:29 Kasandra писав(ла): Ну так я писала выше.Разница в процентной составляющей.С ребенком это 90% оветсвенности, с подругой это допустим 30% ответсвенности, общение на форуме 3% ответсвенности.))
А кто решает, например, какой % ответственности правильный для участников форума? У всех же разные могут быть представления о прекрасном)
16 Мая 2019 13:38 Sahara писав(ла): А кто решает, например, какой % ответственности правильный для участников форума? У всех же разные могут быть представления о прекрасном)
Главное, что бы он был, но и здравый смысл, но и конечно БЭ), кому как не нам решать))?
16 Мая 2019 13:50 Sahara писав(ла): Решать можно все, что угодно, только окружающие же не обязательно будут спрашивать, что там за них решили, и следовать)
Очень ценное замечание.По этому на форуме, действительно, столь мал процент ответсвенности, но вот в жизни это не так .Например в моем случае боязливая Дося лишилась не плохой работы, при этом не надо считать, меня кому то мстящей.
Мне нужен был интуит, который будет мне давать советы и делать прогнозы, она посчитала что это лишнее, имеет право, как и я имею право иметь, то что мне надо.
Мысль такая, где контакт больше и важнее, то и ответсвенность повышается, в том числе и за советы.Про форум можно добавить, там общаться и помогать по моим затруднениям не будут, или писать и знакомиться со мной не будут, если я буду много чуши писать или злобствовать и тд.Чисто БЭ, проявляющаяся в общении.
16 Мая 2019 13:56 Kasandra писав(ла): Мысль такая, где контакт больше и важнее, то и ответсвенность повышается, в том числе и за советы.Про форум можно добавить, там общаться и помогать по моим затруднениям не будут, или писать и знакомиться со мной не будут, если я буду много чуши писать или злобствовать и тд.Чисто БЭ, проявляющаяся в общении.
Может быть и так, если БЭ ценностная, и если есть цель на форуме, чтобы писали, знакомились, общались и помогали. А у чела может быть просто цель "спустить пары" и как раз злобствовать позабористей. Что, кстати, в той же бете могут вполне себе и оценить .
16 Мая 2019 14:15 Sahara писав(ла): Может быть и так, если БЭ ценностная, и если есть цель на форуме, чтобы писали, знакомились, общались и помогали. А у чела может быть просто цель "спустить пары" и как раз злобствовать позабористей. Что, кстати, в той же бете могут вполне себе и оценить .
.Мы же сейчас вроде писали о помощи, тогда когда задаются вопросы и люди хотят получить совет.Не так ли?
На тему отношений, позлобствовать и выплеснуть эмоции, пойдет совсем другая песня, но даже и в этом случае выплескивая эмоции человек не хочет, что бы их ему еще больше нагнетали, или наглетали не в то русло куда ему нужно.Это не важно ценностная БЭ или други аспекты, они все равно нужны для человека, например в этом случае, важно получить сообщника для нагнетания или жертву, на ком можно провентилироваться.
а чем «совет» отличается от «мнения» и «экспертного мнения»...?
сидим... я, мой приятель и бутылка Мартини... он жалуется на близкого человека... я:
вариант 1 - «мне кажется, когда происходит подобное в отношениях, нужно помнить, что «все к лучшему»
вариант 2 - «на твоем месте я бы отправила в эротическое путешествие»
вариант 3 - «ты попал в сети манипулятора, поэтому действовать необходимо так...»
ЗЫ: и да... я типа практикующий психолог... в третьей версии
и? во всех этих вариантах я несу ответственность за свои слова да еще в процентах измеряемую?) 1 відвідувач подякували Nika_net за цей допис
16 Мая 2019 14:23 Nika_net писав(ла): а чем «совет» отличается от «мнения» и «экспертного мнения»...?
сидим... я, мой приятель и бутылка Мартини... он жалуется на близкого человека... я:
вариант 1 - «мне кажется, когда происходит подобное в отношениях, нужно помнить, что «все к лучшему»
вариант 2 - «на твоем месте я бы отправила в эротическое путешествие»
вариант 3 - «ты попал в сети манипулятора, поэтому действовать необходимо так...»
ЗЫ: и да... я типа практикующий психолог... в третьей версии
и? во всех этих вариантах я несу ответственность за свои слова да еще в процентах измеряемую?)
Разница в том, что в мнение нет посыла к действию.
Вы таки написали советы.
Кстате мнение, на мой взгляд гораздо менее отвественно, чем совет, но тем не менее тоже, желательно и высказывая мнение брать отвественность.Например.Помоему твоя жена ходит на лево...))))То ж мнение, а какие последствия могут быть))?
А если экспертный психолог или врач, то за ошибочное мнение, надо бить в лоб))
16 Мая 2019 14:23 Nika_net писав(ла): а чем «совет» отличается от «мнения» и «экспертного мнения»...?
сидим... я, мой приятель и бутылка Мартини... он жалуется на близкого человека... я:
вариант 1 - «мне кажется, когда происходит подобное в отношениях, нужно помнить, что «все к лучшему»
вариант 2 - «на твоем месте я бы отправила в эротическое путешествие»
вариант 3 - «ты попал в сети манипулятора, поэтому действовать необходимо так...»
ЗЫ: и да... я типа практикующий психолог... в третьей версии
и? во всех этих вариантах я несу ответственность за свои слова да еще в процентах измеряемую?)
Да, насчет процентов в каждом случае, мне вот совсем не очевидно, где какой))
А хитрые практикующие психологи и не дают советов клиенту, за его же деньги)). Растят здоровую взрослую личность. И приправляют свои "экспертные мнения" всякими "мне кажется", "я думаю, что...", "а как Вы считаете?.."
16 Мая 2019 15:23 Nika_net писав(ла): а чем «совет» отличается от «мнения» и «экспертного мнения»...?
сидим... я, мой приятель и бутылка Мартини... он жалуется на близкого человека... я:
вариант 1 - «мне кажется, когда происходит подобное в отношениях, нужно помнить, что «все к лучшему»
вариант 2 - «на твоем месте я бы отправила в эротическое путешествие»
вариант 3 - «ты попал в сети манипулятора, поэтому действовать необходимо так...»
ЗЫ: и да... я типа практикующий психолог... в третьей версии
и? во всех этих вариантах я несу ответственность за свои слова да еще в процентах измеряемую?)
Отож А если вдруг товарищ, посланный по Вашему совету в эротическое путешествие, возьмет да и пойдет в суд и потребует компенсацию морального вреда, то все судебные издержки пополам.
Такшта пейте Мартини молча, нечего тут безответственностью заниматься.
16 Мая 2019 15:33 Kasandra писав(ла): Разница в том, что в мнение нет посыла к действию.
Вы таки написали советы.
Кстате мнение, на мой взгляд гораздо менее отвественно, чем совет, но тем не менее тоже, желательно и высказывая мнение брать отвественность.Например.Помоему твоя жена ходит на лево...))))То ж мнение, а какие последствия могут быть))?
А если экспертный психолог или врач, то за ошибочное мнение, надо бить в лоб))
Этак у нас в стране врачей и психологов совсем не останется. 1 відвідувач подякували Vredina за цей допис
16 Мая 2019 14:33 Kasandra писав(ла): А если экспертный психолог или врач, то за ошибочное мнение, надо бить в лоб))
Но эффективность лекарств или лечения тех или иных психических расстройств, к примеру, не бывает 100%-ой)) Врач или психолог априори не может дать гарантию а-ля "точно поможет"
16 Мая 2019 15:23 Nika_net писав(ла): а чем «совет» отличается от «мнения» и «экспертного мнения»...?
сидим... я, мой приятель и бутылка Мартини... он жалуется на близкого человека... я:
вариант 1 - «мне кажется, когда происходит подобное в отношениях, нужно помнить, что «все к лучшему»
вариант 2 - «на твоем месте я бы отправила в эротическое путешествие»
вариант 3 - «ты попал в сети манипулятора, поэтому действовать необходимо так...»
ЗЫ: и да... я типа практикующий психолог... в третьей версии
и? во всех этих вариантах я несу ответственность за свои слова да еще в процентах измеряемую?)
Да вот.
А если экспертный врач или практикующий психолог -- на отдыхе? И думает, что просто с другом общается за бокальчиком. А его напрягают на советы нахаляву. И потом такие: амнежпсихолг посоветовал.
Как по писанному, то ответственность несет ЛИБО желающий поиметь что-то ценное (экспертное мнение) нахаляву. От друга. (Жадность)
ЛИБО друг, у которого у самого ЧСВ зудит что-нибудь авторитетное посоветовать, хотя можт и не сильно было и надо. (Гордыня)
Что перевешивает: жадность или гордыня? Вот интересный вопрос. Но это уже высшая инстанция по идее должна разбираться.
16 Мая 2019 09:30 Akana писав(ла): Ок, это такой у вас метод, я поняла)). Вам уже все понятно или есть еще непонятные моменты? Тогда могли бы по пунктам расписать.
А то общение уже растянулось на несколько страниц и уже не вижу конкретики никакой.
Да какая тут может быть конкретика? В теории все собравшиеся сильны. Два логика не могут увидеть друг друга.
Этическим гармонизатором должна стать третья сторона. Со стороны Габена могли бы быть дочки, например. Они могли бы и сами влюбиться в Таню - там есть за что. Но встали в позу не желая терять кормушку. Или сестра. Не важно.
Со стороны Тани - друзья с форума помогают справиться с ситуацией и выпустить пар.
А реально поможет только тот, кому дорого личное счастье этих двоих людей и кто с ними сядет вдвоём и переговорит.
Call me Ishmael.
1 відвідувач подякували VaLeo за цей допис
15 Мая 2019 02:15 rosabrille писав(ла): Ох, как же вы своим страстным монологом его мне сейчас напомнили! Близнецы-братья прям.
Нет, не "любой ценой". Единственное, что мне важно для определения "цены" - это его равносильное желание, выраженное в делах.
Дисбалансная связь точно не нужна.
(Philia, миль пардон. Не знаю слова точнее.)
А невзаимные чувства разрушительны. Вот от них уж точно надо избавляться "любой ценой".
А "его способ решить ситуацию" был на самом деле подачкой, этаким красивым прощальным жестом, а не настоящим желанием. Я это ясно видела, поверьте.
ну, скорее не невзаимные чувства разрушительны, а зависимость..похоже, здесь не в отношениях с ним дело. На мой взгляд, неадекватность в том, что у вас включилась реакция как на мимолётный роман, когда едва знаешь человека и непонятно чего от него можно ожидать. Защитная реакция, вполне естественная в этом контексте.
Но такой уровень близости, как вы описали.. Тем более что ещё и друзья. Понимаете, он вправе был рассчитывать на человеческое понимание с вашей стороны, для этого не требуется самоотречение, только способность и желание его понять, но для этого нужно абстрагироваться от своих женских притязаний и эгоизма, в конечном итоге. Увидеть в вас союзника, что вы на его стороне, вот что было важно.
И расставаясь, вы бы "провожали его на войну", в надежде, что он вернётся, а это, согласитесь, совсем другие чувства, даже если бы он не вернулся. Гарантий нет.. есть выбор, ваша ответственность за свои чувства.
Но у вас упал железный занавес, он стал врагом. Вот чему именно врагом, там и заноза...
И понятно, что в таком состоянии вы его не видите и не слышите, общаясь со своими
Я не могла увязать внутри себя его повседневное очень хорошее, ответственное и трепетное отношение (плюс явное ожидание такого же от меня) и вот это запланированное расставание. Не понимала, где правда, а где игра.
Здесь не требуется понимание, не тот ключик.
Здесь важно доверие.Не ему в том смысле, что он устроит всё как вам хочется и представляется правильным, а тому что между вами. Доверие себе, скорее.. Эта паника - "он козёл или я дура" такая вилка, ведь если он козёл - то и я дура, а это уже подрыв внутренних устоев, сомнения в своей способности ориентироваться, что ли..
Получается, в вашей внутренней реальности он должен обязательно оставаться "хорошим", вписываться в ваши рамки, играть по вашим правилам, а такое бывает? И это тоже не только об отношениях, это о способности принять в более широком контексте. И себя в том числе..
Вы уже отошли от Эволюции, но ещё не пришли к себе, такая двойственность)
можно изучить карты минных полей, все эти штурманы и прочие, и двигаться всю жизнь по внешнему навигатору в который забит глубоко личный баг производителя, прицельная стрельба по мишеням..
зачем так необходим штурману судорожный контроль, что он защищает или от чего защищается?
Seve, вы сейчас вот прям в сердцевину копнули.
Я уже не думала к этому здесь возвращаться, но хочется вам ответить.
17 Мая 2019 22:10 Save писав(ла): На мой взгляд, неадекватность в том, что у вас включилась реакция как на мимолётный роман, когда едва знаешь человека и непонятно чего от него можно ожидать. Защитная реакция, вполне естественная в этом контексте.
Ну она мерцала у меня, эта реакция. То включалась, то выключалась.
То на мимолетный роман, то на «дружбу».
Не могла понять, что у нас вообще. А он не помог.
В какой-то момент показалось, что фактически семья, но его нависающий отъезд в этот формат никак не вписывался.
Попытки затормозить рост значимости осложнялись тем, что тип его чувственности так прицельно попал в мои фетиши, что я даже испугалась: так не бывает. Он настолько естественно и правильно всё делал и отзывался, настолько те - в нужной форме, в нужный момент - эмоции показывал... Ни грамма пошлости или фальши. Я не смогла бы всем этим в полной мере наслаждаться, не поверив, что это настоящее, эксклюзивное...
Да и в остальном так чутко улавливал всё. Вот прям физически. Когда был рядом.
О собственной устойчивости и ресурсах я тоже заботилась, как могла:
обзванивала старых знакомых, общалась, как ненормальная, работу сменила, опять стала шить, на йогу пошла, с сыном видеопроект затеяла... Танцам вон учились вместе.
Видимо, для синхронного роста значимости этого всё же не хватило.
17 Мая 2019 22:10 Save писав(ла): Понимаете, он вправе был рассчитывать на человеческое понимание с вашей стороны, для этого не требуется самоотречение, только способность и желание его понять, но для этого нужно абстрагироваться от своих женских притязаний и эгоизма, в конечном итоге. Увидеть в вас союзника, что вы на его стороне, вот что было важно.
Ох. Да, он был вправе рассчитывать на понимание. И, смею думать, во многом его получал: я научилась принимать его профессиональный снобизм, легкий бытовой сексизм, безоглядное отождествление себя с Россией и презрение к демократии, взвинченность за рулем... Стала мыть посуду руками, мелко резать помидоры и смотреть "Гении и злодеи"...
Но стараясь понять и принять его молчание о будущем, подразумевающее не просто отношение ко мне как к "передержке", а еще и естественность такого отношения - я чувствовала, что предаю себя. Становлюсь врагом сама себе.
Чем больше пыталась абстрагироваться, тем больше росло внутренее сопротивление.
Вот это "Как он может? Он меня просто выключит, как лампочку? И сына?" – сводило с ума.
Считала это самолюбием и эгоизмом, подавляла и скрывала, пока могла. Потом взорвалось.
17 Мая 2019 22:10 Save писав(ла): И расставаясь, вы бы "провожали его на войну", в надежде, что он вернётся, а это, согласитесь, совсем другие чувства, даже если бы он не вернулся. Гарантий нет.. есть выбор, ваша ответственность за свои чувства.
Но это же самообман был бы! Корона размером с Эйфелеву башню.
Он ведь так и не сказал главного.
17 Мая 2019 22:10 Save писав(ла): Но у вас упал железный занавес, он стал врагом. Вот чему именно врагом, там и заноза...
Ну как чему?
По сути он наказал меня за то самое взятие ответственности.
Я взяла свою часть на себя (за свои чувства и будущее), ожидая, что он возьмет свою.
А он перекинул на меня и свою ответственность тоже, всю до грамма, вот этим подразумеваемым "Ну а как иначе? Я же предупреждал о контракте!"
Получается, прикрыл себя еще на подходе. Герой, чо уж.
Если б он сказал: «Не могу остаться потому-то и потому-то, но я не сдамся. Не хочу без вас. Давай искать варианты!» - я бы горы свернула.
Но он так не сказал.
Стоило ему хотя бы самому заговорить об отсутствии перспектив - и для меня всё уже выглядело бы иначе. Тоже ничего хорошего, но такого изматывающего внутреннего конфликта бы не было.
Но он молчал.
17 Мая 2019 22:10 Save писав(ла): Здесь не требуется понимание, не тот ключик.
Здесь важно доверие. Не ему в том смысле, что он устроит всё как вам хочется и представляется правильным, а тому что между вами. Доверие себе, скорее.. Эта паника - "он козёл или я дура" такая вилка, ведь если он козёл - то и я дура, а это уже подрыв внутренних устоев, сомнения в своей способности ориентироваться, что ли..
Ну вот да, в том и засада. В глобальной утрате доверия к себе. Я просто не понимаю больше, как устроен мир. Как в нем себя вести. Что ценить, за что держаться.
Смешно. И грустно. В полтинник-то.
17 Мая 2019 22:10 Save писав(ла): Получается, в вашей внутренней реальности он должен обязательно оставаться "хорошим", вписываться в ваши рамки, играть по вашим правилам, а такое бывает?
Ну а как я могла любить "нехорошего"?
Вы бы смогли?
В главном - да, обязательно оставаться хорошим.
Найти способ не предавать ни себя, ни меня.
Ладно. Сейчас вы меня никуда не вытолкнете, ни на какой "метауровень".
Через полгодика может, когда хотя бы эмоции улягуться.
16 Мая 2019 08:39 Xattri писав(ла): Ассоциация. Парный танец. Каждый знает все движения и вовремя их выполняет. Красиво. Очередной элемент, партнерша ожидает от мужчины поддержки и страховки. А он ее вместо этого грубо толкает. Ась? Сесть и спокойно, без обид, поговорить после этого можно только в том случае, если есть уверенность, что партнер просто некудышный танцор. Но заточка то на профи
Драматичная картинка!
Да даже если не толкает, а просто роняет. Причем на главном выступлении. Оставляет так и уходит. А до этого на репетициях всегда подхватывал и страховал (откуда ощущение "никудышнего танцора" могло бы взяться?)
И что, гнаться за ним теперь, хватать за штанины и допрашивать, что случилось?
А он, может, просто вспомнил, что водопровод на даче не доделал. 1 відвідувач подякували rosabrille за цей допис
15 Мая 2019 20:55 Philia писав(ла): rosabrille, а в отпуск (который отменился) вы втроем должны были поехать? Ребенок сейчас в горы уехал - значит травма, возможно, не настолько и серьезная была? Я к чему - вы обиделись на него за то, что пообещал и не приехал. Не посчитали его причины достаточно серьезными. А он, получается, не имел права обижаться на вас за то, что расстроились совместные планы?
Ребенок в гипсе был. И в коляске. Малоберцовый нерв порвал.
Сейчас в шине уже.
Обиделась я не за то, что не приехал.
(Я вообще не думала, что он захочет приехать).
Да и "обиделась" - не совсем то слово.
Я просто увидела, что это конец.
Без разницы: сознательно ли он выбрал самый уязвимый момент (чтоб уж точно развеять мои сомнения) или не подумал просто (что не надо предлагать, если не уверен, потому что в нашем контексте - последней ниточки - такой поступок - совсем для него не типичный - не оставляет места для толкований.)
Главное, я поняла, что этих качелей мне точно не надо.
Была даже жуткая мысль, что Бог послал это несчастье с ребенком, чтоб до меня уже дошло наконец.
16 Мая 2019 08:02 Philia писав(ла): И мне кажется, что и сейчас еще не поздно поменять курс. Но, вы правы, конечно. Это ваша жизнь и только вы решаете, как вам ее жить. Похоже, это именно вы больше не хотите быть с ним.
Да, похоже, уже не хочу.
На расстоянии - так совершенно точно.
16 Мая 2019 14:30 VaLeo писав(ла): А реально поможет только тот, кому дорого личное счастье этих двоих людей и кто с ними сядет вдвоём и переговорит.
Спасибо за мысль!
Только момент упущен уже.
Теперь уже только самостоятельно.
Если вдруг у него что-то изменится.
После прочтения всей истории, какое то у меня негативное отношение к вашему кавалеру, не хорошо он с вами поступил.Эта связь, наверное для него была, что то вроде курротного романа.Живите, хотите подождите еще чуток, что еще можно сказать...
18 Мая 2019 17:44 Kasandra писав(ла): После прочтения всей истории, какое то у меня негативное отношение к вашему кавалеру, не хорошо он с вами поступил.Эта связь, наверное для него была, что то вроде курротного романа.Живите, хотите подождите еще чуток, что еще можно сказать...
Да нет, он хороший!
Просто вот, видимо, у него это раздельно совсем: эмоции, чувства, общение, поддержка - это одно.
А вот семья и ответственность - это другое.
Для мужчины довольно типично, согласитесь.
Просто конкретно он показался мне нетипичным в этом смысле.
Выходит, ошиблась. Или значимость не дорастила.
Обычная история.