Разница в том, что в мнение нет посыла к действию.
Вы таки написали советы.
Кстате мнение, на мой взгляд гораздо менее отвественно, чем совет, но тем не менее тоже, желательно и высказывая мнение брать отвественность.Например.Помоему твоя жена ходит на лево...))))То ж мнение, а какие последствия могут быть))?
А если экспертный психолог или врач, то за ошибочное мнение, надо бить в лоб))
Да, насчет процентов в каждом случае, мне вот совсем не очевидно, где какой))
А хитрые практикующие психологи и не дают советов клиенту, за его же деньги)). Растят здоровую взрослую личность. И приправляют свои "экспертные мнения" всякими "мне кажется", "я думаю, что...", "а как Вы считаете?.."
Отож А если вдруг товарищ, посланный по Вашему совету в эротическое путешествие, возьмет да и пойдет в суд и потребует компенсацию морального вреда, то все судебные издержки пополам.
Такшта пейте Мартини молча, нечего тут безответственностью заниматься.
Этак у нас в стране врачей и психологов совсем не останется.
Но эффективность лекарств или лечения тех или иных психических расстройств, к примеру, не бывает 100%-ой)) Врач или психолог априори не может дать гарантию а-ля "точно поможет"
А если экспертный врач или практикующий психолог -- на отдыхе? И думает, что просто с другом общается за бокальчиком. А его напрягают на советы нахаляву. И потом такие: амнежпсихолг посоветовал.
Как по писанному, то ответственность несет ЛИБО желающий поиметь что-то ценное (экспертное мнение) нахаляву. От друга. (Жадность)
ЛИБО друг, у которого у самого ЧСВ зудит что-нибудь авторитетное посоветовать, хотя можт и не сильно было и надо. (Гордыня)
Что перевешивает: жадность или гордыня? Вот интересный вопрос. Но это уже высшая инстанция по идее должна разбираться.
Да какая тут может быть конкретика? В теории все собравшиеся сильны. Два логика не могут увидеть друг друга.
Этическим гармонизатором должна стать третья сторона. Со стороны Габена могли бы быть дочки, например. Они могли бы и сами влюбиться в Таню - там есть за что. Но встали в позу не желая терять кормушку. Или сестра. Не важно.
Со стороны Тани - друзья с форума помогают справиться с ситуацией и выпустить пар.
А реально поможет только тот, кому дорого личное счастье этих двоих людей и кто с ними сядет вдвоём и переговорит.
ну, скорее не невзаимные чувства разрушительны, а зависимость..похоже, здесь не в отношениях с ним дело. На мой взгляд, неадекватность в том, что у вас включилась реакция как на мимолётный роман, когда едва знаешь человека и непонятно чего от него можно ожидать. Защитная реакция, вполне естественная в этом контексте.
Но такой уровень близости, как вы описали.. Тем более что ещё и друзья. Понимаете, он вправе был рассчитывать на человеческое понимание с вашей стороны, для этого не требуется самоотречение, только способность и желание его понять, но для этого нужно абстрагироваться от своих женских притязаний и эгоизма, в конечном итоге. Увидеть в вас союзника, что вы на его стороне, вот что было важно.
И расставаясь, вы бы "провожали его на войну", в надежде, что он вернётся, а это, согласитесь, совсем другие чувства, даже если бы он не вернулся. Гарантий нет.. есть выбор, ваша ответственность за свои чувства.
Но у вас упал железный занавес, он стал врагом. Вот чему именно врагом, там и заноза...
И понятно, что в таком состоянии вы его не видите и не слышите, общаясь со своими
Я не могла увязать внутри себя его повседневное очень хорошее, ответственное и трепетное отношение (плюс явное ожидание такого же от меня) и вот это запланированное расставание. Не понимала, где правда, а где игра.
Здесь не требуется понимание, не тот ключик.
Здесь важно доверие.Не ему в том смысле, что он устроит всё как вам хочется и представляется правильным, а тому что между вами. Доверие себе, скорее.. Эта паника - "он козёл или я дура" такая вилка, ведь если он козёл - то и я дура, а это уже подрыв внутренних устоев, сомнения в своей способности ориентироваться, что ли..
Получается, в вашей внутренней реальности он должен обязательно оставаться "хорошим", вписываться в ваши рамки, играть по вашим правилам, а такое бывает? И это тоже не только об отношениях, это о способности принять в более широком контексте. И себя в том числе..
Вы уже отошли от Эволюции, но ещё не пришли к себе, такая двойственность)
можно изучить карты минных полей, все эти штурманы и прочие, и двигаться всю жизнь по внешнему навигатору в который забит глубоко личный баг производителя, прицельная стрельба по мишеням..
зачем так необходим штурману судорожный контроль, что он защищает или от чего защищается?
Seve, вы сейчас вот прям в сердцевину копнули.
Я уже не думала к этому здесь возвращаться, но хочется вам ответить.
Ну она мерцала у меня, эта реакция. То включалась, то выключалась.
То на мимолетный роман, то на «дружбу».
Не могла понять, что у нас вообще. А он не помог.
В какой-то момент показалось, что фактически семья, но его нависающий отъезд в этот формат никак не вписывался.
Попытки затормозить рост значимости осложнялись тем, что тип его чувственности так прицельно попал в мои фетиши, что я даже испугалась: так не бывает. Он настолько естественно и правильно всё делал и отзывался, настолько те - в нужной форме, в нужный момент - эмоции показывал... Ни грамма пошлости или фальши. Я не смогла бы всем этим в полной мере наслаждаться, не поверив, что это настоящее, эксклюзивное...
Да и в остальном так чутко улавливал всё. Вот прям физически. Когда был рядом.
О собственной устойчивости и ресурсах я тоже заботилась, как могла:
обзванивала старых знакомых, общалась, как ненормальная, работу сменила, опять стала шить, на йогу пошла, с сыном видеопроект затеяла... Танцам вон учились вместе.
Видимо, для синхронного роста значимости этого всё же не хватило.
Ох. Да, он был вправе рассчитывать на понимание. И, смею думать, во многом его получал: я научилась принимать его профессиональный снобизм, легкий бытовой сексизм, безоглядное отождествление себя с Россией и презрение к демократии, взвинченность за рулем... Стала мыть посуду руками, мелко резать помидоры и смотреть "Гении и злодеи"...
Но стараясь понять и принять его молчание о будущем, подразумевающее не просто отношение ко мне как к "передержке", а еще и естественность такого отношения - я чувствовала, что предаю себя. Становлюсь врагом сама себе.
Чем больше пыталась абстрагироваться, тем больше росло внутренее сопротивление.
Вот это "Как он может? Он меня просто выключит, как лампочку? И сына?" – сводило с ума.
Считала это самолюбием и эгоизмом, подавляла и скрывала, пока могла. Потом взорвалось.
Но это же самообман был бы! Корона размером с Эйфелеву башню.
Он ведь так и не сказал главного.
Ну как чему?
По сути он наказал меня за то самое взятие ответственности.
Я взяла свою часть на себя (за свои чувства и будущее), ожидая, что он возьмет свою.
А он перекинул на меня и свою ответственность тоже, всю до грамма, вот этим подразумеваемым "Ну а как иначе? Я же предупреждал о контракте!"
Получается, прикрыл себя еще на подходе. Герой, чо уж.
Если б он сказал: «Не могу остаться потому-то и потому-то, но я не сдамся. Не хочу без вас. Давай искать варианты!» - я бы горы свернула.
Но он так не сказал.
Стоило ему хотя бы самому заговорить об отсутствии перспектив - и для меня всё уже выглядело бы иначе. Тоже ничего хорошего, но такого изматывающего внутреннего конфликта бы не было.
Но он молчал.
Ну вот да, в том и засада. В глобальной утрате доверия к себе. Я просто не понимаю больше, как устроен мир. Как в нем себя вести. Что ценить, за что держаться.
Смешно. И грустно. В полтинник-то.
Ну а как я могла любить "нехорошего"?
Вы бы смогли?
В главном - да, обязательно оставаться хорошим.
Найти способ не предавать ни себя, ни меня.
Ладно. Сейчас вы меня никуда не вытолкнете, ни на какой "метауровень".
Через полгодика может, когда хотя бы эмоции улягуться.
Драматичная картинка!
Да даже если не толкает, а просто роняет. Причем на главном выступлении. Оставляет так и уходит. А до этого на репетициях всегда подхватывал и страховал (откуда ощущение "никудышнего танцора" могло бы взяться?)
И что, гнаться за ним теперь, хватать за штанины и допрашивать, что случилось?
А он, может, просто вспомнил, что водопровод на даче не доделал.
Ребенок в гипсе был. И в коляске. Малоберцовый нерв порвал.
Сейчас в шине уже.
Обиделась я не за то, что не приехал.
(Я вообще не думала, что он захочет приехать).
Да и "обиделась" - не совсем то слово.
Я просто увидела, что это конец.
Без разницы: сознательно ли он выбрал самый уязвимый момент (чтоб уж точно развеять мои сомнения) или не подумал просто (что не надо предлагать, если не уверен, потому что в нашем контексте - последней ниточки - такой поступок - совсем для него не типичный - не оставляет места для толкований.)
Главное, я поняла, что этих качелей мне точно не надо.
Была даже жуткая мысль, что Бог послал это несчастье с ребенком, чтоб до меня уже дошло наконец.
Да, похоже, уже не хочу.
На расстоянии - так совершенно точно.
Спасибо за мысль!
Только момент упущен уже.
Теперь уже только самостоятельно.
Если вдруг у него что-то изменится.
После прочтения всей истории, какое то у меня негативное отношение к вашему кавалеру, не хорошо он с вами поступил.Эта связь, наверное для него была, что то вроде курротного романа.Живите, хотите подождите еще чуток, что еще можно сказать...
Да нет, он хороший!
Просто вот, видимо, у него это раздельно совсем: эмоции, чувства, общение, поддержка - это одно.
А вот семья и ответственность - это другое.
Для мужчины довольно типично, согласитесь.
Просто конкретно он показался мне нетипичным в этом смысле.
Выходит, ошиблась. Или значимость не дорастила.
Обычная история.
Я думаю, если говорить об отношениях, на уровне курортного романа, то да он хорош.Он видимо изначально и не планировал, что то другого.Провести хорошо время с хорошей , чистой, зарабатывающей женщиной и не важно, что это длилось 2 года, а неделя как в куроротном романе, цели были одинаковые.Я сейчас не буду вдаваться в то, что вы изначально планировали, я не верю что женщина вашего типа, хочет лишь развлечения, это должно быть понятно сразу, даже если вы и неподставляете нож под горло и не требуете брака.
Семья его это всего лишь отмазка, 2 года без него они не скончались, без помощи, так же могли и дальше жить.Я знаю эту ситуацию со взрослыми детьми и одинокими родителями, дело и в помощи и в наследстве, все это вполне регулируется и проблемы можно обойти.
У вас просто разошлись цели связи, вам нужно на всю жизнь, хотя вы начинали, а посмотрим ка, что там будет, но исход желательный, это совместное дальнейшее проживание вместе, а для него куррортный роман, где он вел себя вполне мило, но изначально хотел пакинуть вас.Моя мораль противится таким целям.
Вариант попробовать его вернуть и как это сделать, действительно стоит спрашивать у Гекслей.Может и есть такая возможность.Хорошо это или плохо-это уже другая песня, нужно вам -это я то же не советчик.Скажу одно, я как советчик, не категорически против, вполне возможно он одумается и изменит свои взгляды, будет какая то переоценка вас и ситуации, у Габов это правда, как то как щелчок выключателя получается.Еще думаю, что приняв решение он калебаться не будет и будет жить для блага вашей общей семьи, а откажет так, что поделаешь.
А я тут поразмышляла над вашей ситуацией вот в каком ключе. В принципе отношения Дон Габ - полудуальные. То есть акцептные ф-ции более-менее устраивают партнеров. Есть дисбаланс по продуктивным. Что же дальше делать с этим знанием? Не выпишешь же рецепт -- срочно обоим инъекцию 2 единиц Этики и откачать 2 единицы Логики. И единицу Панацеи - чтоб лучше усвоилось. И b12.
Где вообще добирать то, чего не хватает? Нет, можно, конечно, из книг, фильмов и даже окружающей среды. Но так-то по-хорошему подходит только человеческая энергия. То есть добирать нехватку энергии определенного типа следует OMGOMG -- из людей.
Смотрела на днях те обрывки Гуленко, которые он выложил и там вскользь упоминалась идея проводить терапию дуалами или хотя бы одноквадренниками. Даже от физических недугов, а не только душевных.
Воот. То есть первое что пришло (мне) в голову, что могло бы восстановить баланс Дон/Габ - ну, Достоевский конечно! ИРЛ семейный терапевт, священник или вовсе - руководитель приюта для бездомных животных. Подбавит сколько нужно и оттянет на себя лишнюю . Стены там побелить в приходе. Или возьмет деньгаме.
Но потом я засомневалась. Ведь это же будет неценностная для Дона . Прибавит ли ему это счастья? А самое главное, со стороны Габена же ведь есть свой собственный активатор! Семья, родственники и родные березки = интегральный Достоевский.
Если рассматривать союз Дон-Габ как (все еще) замкнутую систему, то это Габ нарушил баланс, а Дон -- страдает. Потому что Габовский активатор = Доновский контролёр.
Следовательно, что нужно Дону, чтобы восстановить баланс со своей стороны? Симметричный же ответ. Гюго!!! Веселую такую подружайку. Которая сделает макияжик, по рестикам/ клубам протащит, гардероб перетряхнет. И вообще, скажет -- мало ли в Бразилии Педров Короче расшевелит , а сама в итоге впитает излишки .
К сессии готовлюсь я в этом году восстановилась после долгого перерыва, а сейчас время студенческого напряга пришло) но это хорошо по своему, отвлекает от душевных терзаний. И я даже придумала, куда деть ненужные переживания о нем, посвятила ему свои работы по композиции - ну это главные картины на свободную тему, которые необходимо за семестр сделать. Взяла места наших прогулок, и как только накатит что-то, все туда-туда, помогает.
Понимаю, что уже пора прекратить общение, тогда бы быстрей отпустило, но не могу никак решиться... К советам я прислушиваюсь, и да, но... ну никак. Я его когда вижу, оторваться невозможно. Вот реально как в самых попсовых дешевых романах - вся вселенная сошлась в человеке и тянет в себя. Почему в себя, не знаю)) Конечно, это та самая зависимость, но я стараюсь не зацикливаться, чтоб совсем не утонуть и постепенно выкарабкиваюсь. Встретилась погулять с одним ухажером в выходные - не то, но отвлеклась хотя бы. А то самое мероприятие в среду, ха, и бывшая похоже не собирается туда. Я вообще уже думаю - а был ли мальчик... Есть странные моменты относительно нее. И он недавно вообще выдал непонятную вещь - мм в момент близости, прямо вот в самый, говорит - я вот вчера думал, что если ты мне скоро в любви признаешься? Я в общем то призналась, мне не жалко, что есть, то есть. Он спросил почему, рассказала все. И не было похоже, чтобы его это как то смущало. Сестра говорит, что я унижаюсь, что продолжаю с ним общение... Я вот начинаю думать, может и правда... Он то не признался и даже наоборот сказал обратное до этого, получается ему просто нравится наблюдать, как и за что я что-то к нему чувствую. А что дальше и когда это закончится, непонятно... Но в целом это обсуждение и ваша история как-то помогают иначе на это смотреть. Отчасти я уже пережила и расстройство от будущего расставания, и от бывшей любимой, всего, так что не думаю, что светит какое-то падение забрала. Схожу на встречу, посмотрю, она все расставит по местам.
А так еще посчастливилось на море съездить на неделе... В родительский дом. Оно всегда успокаивает. Дважды согласна с Philia, что все настолько относительно. И быстротечно... и дается нам то, что нам нужно. Банально, но реально же так. После развода боялась, что не смогу подпустить никого больше никогда - ан нет же, оказалось, могу. И снова мечтать, и снова хотеть. Как будто и не было той боли... Жаль, что вот так, ну да ладно. Значит, так надо)
Я тут такую классную исполнительницу нашла, только слушать лишь в грустном состоянии, иначе не зайдет) А в целом успокаиваю себя тем, что главное же, что внутри остается, а не как оно разрешилось, или что у него, них. Вместе, не вместе... Жива, чувствую, и спасибо на том) Ну это я уже так, не только о нем.
Вот же может, человек так писать.Оно правильно это выход эмоций.
Я так буду либо на людей кидаться, либо доведу себя до нервного срыва.Скоро видимо начну, на всех лаять.
Давайте держитесь там.Обе.
А мы все хорошие))
Но можно попроще воспринимать мужчин.
Например, есть слабые и сильные. Слабые- лежат на диванчике, хотят чтобы женщина деньги зарабатывала.
Есть мужчины, что хотят семью, и которые не хотят. Можно же в самом начале понимать что хотите вы, и потом спросить мужчину хочет ли он тоже семью. Если вы сразу узнали, что создание семье его не интересует - то вы понимаете какие могут быть с ним у вас отношения. И не будет ложных ожиданий и надежд, и разочарований.
Гю может и себе сделать макияж. Тоже вариант. И потом это же Гю Наполеона не видит. И наоборот. А с Доном будет не так, не?
Я тут недавно посмотрела влоги Александра Рогова. Когда сама тусовала на моде, видела его,
но не обращала внимание: обычный себе ваннаби, имя им легион.
Но как расцвел чувак! Прям кто бы мог подумать. Лапушка, муа-муа. Вот он интересно кто — Гюго или Нап? (Не могу тему завести и специально по-новой регаться для этого пока не хочу).
Как он жиробасов и тюфяков, которых переодевает в своей педедаче – подпрессовывает... По ограничительной или по творческой ? Аккуратный такой, нигде-то ему не жмет и не выпирает.
Тут вроде Нап: Я и мои сумки. И сколько они стоят.
А тут Гюго. На 16 минуте. Ну тебе не стыдно? Я тебя отчитываю при всей стране.
я подпрессовки не увидела.
К моде отношение имею опосредованное, в моем исполнении это выглдит так:
- А чё мы вдруг толстые такие?
- сладкого много ем.
- Нехватка хрома в организме? Попробуй пиколинат, отбивает тягу.
через пару месяцев:
- полностью от сладкого не отказался, но ем намного меньше сейчас.
*****
-Жмудяев! вот ты вчера дофигиши бабок получил, ты куда их дел?
- ****
- Дело твое, но если я еще раз увижу тебя в этих штанах с пузырем на известном месте, мне придется тебя убить.
Посмотрела передачу про Рогова...и думаю что он Гюг....там прям белой сенсорики на каждый квадратный см и эмоций..можно конечно придраться что мол передача такая, но...подобных передач о моде и преображение людей море, и вот то, как их ведут разные ведущие, дает различие...А Рогов прям таки все потрогать тянет, и волосы и цветочки и так далее)) а море обнимашек)))
позитивный, праздник любит)) но если надо критику выскажет не задумываясь особо о форме этой критики))
Да, что-то в этом есть.
Весёлая "подружайка" точно не помешала бы.
У меня даже есть одна такая, со школы еще, но больно уж далеко. Гюгошка как раз.
Если из этих двух выбирать - мне больше на Напа похож. Сам род занятия, и БЭ в его обращении с людьми заметней, чем БС (как он любит рассказывать, что ему что подарил, как подчеркивает статус гостей.) Но может и Гюг, и просто среда такой гаммийский отпечаток накладывает.
А если вдруг товарищ, посланный по Вашему совету в эротическое путешествие, возьмет да и пойдет в суд и потребует компенсацию морального вреда, то все судебные издержки пополам.
и оттянет на себя лишнюю 
. Стены там побелить в приходе. Или возьмет деньгаме.
Короче расшевелит 
, а сама в итоге впитает излишки 
.
я в этом году восстановилась после долгого перерыва, а сейчас время студенческого напряга пришло) но это хорошо по своему, отвлекает от душевных терзаний. И я даже придумала, куда деть ненужные переживания о нем, посвятила ему свои работы по композиции - ну это главные картины на свободную тему, которые необходимо за семестр сделать. Взяла места наших прогулок, и как только накатит что-то, все туда-туда, помогает. 
? Аккуратный такой, нигде-то ему не жмет и не выпирает.
Гюгошка как раз.