НЕЧАСТО, т.к. предпочитают стабильность и пытаются сохранить отношения. 100% развод последует при наличии факта измены, а если и не разведется сразу, то жизнь партнера превратит в ад на земле, а потом...разведется. В более благоприятном сучае, все зависит от чаши терпения. И чем сильнее бить по рациональности, тем быстрее чаша наполняется, но на это уходят годы. т.к. мы вечно заняты и просто закрываем на что-то глаза. Но если Штиру уже за 30 и он успешен и независим, то терпеть что-то он уже НЕ ХОЧЕТ!!!
просто счастье для раца и для ирраца - разное, песню же помните из "Летучего корабля" про маленький домик и русскую печку?)))
по этой же причине те штиры, которых знаю я- не изменяют, хотя мне иногда кажется, что это просто сильный напряг (лениво) для них - менять образ жизни и в свой четкий распорядок вписать еще и измены)
я говорила об измене со стороны партнера. Штиры возможно и кажутся "ленивыми" в жизненном укладе (домик и русская печка) будут рассматриваться как "счастье" при обоюдном душевном комфорте, понимании, уважении и любви...НО если пропадает "духовность", то "домик и печка" постепенно начнут обесцениваться...и тут Штир без зазрения совести внесет в свой четкий распорядок измены
ага.. Товарно-денежная форма отношений настолько просочилась во все плоскости жизни, что я со своими просьбами о любви кажусь слишком требовательной. Легче уж шубу попросить.
поясните, как может звучать просьба о любви?)
я понимаю, например, просьбу о внимании, заботе и т.д. но как можно просить любить себя? как это вербализовать?
Да, редко. Но я знаю двоих Штиров, ушедших из семьи. Они очень долго терпели семейные проблемы, зарывались в работу, изменяли, один нырнул в алкоголь с головой. По времени это было около 5 лет. Но оба ушли практически моментально, как только их жены им создали невыносимые условия контроля их времени. Контроль и ограничения оказались страшнее, чем измены, истерики, интриги и пилешь мозга. Пока у Штирлица есть хоть какая-то свобода, он терпит. Трудно сказать зачем. Возможно все мы немного Сократы, считающие, что несчастливый брак делает нас философами.
Словами не просят, нет. Но как то излучают запрос на заботу. В глазах мечта о любви и доброте.
Может это не тимное, но я очень требую внимания и заботы, конечно, сообщаю об этом близким невербально. Так как для меня именно внимание и участие в моей жизни со стороны говорят куда-больше о его любви, чем самые красивые слова.
"требовать", "просить" и "ждать" - для меня разные вещи... семантика совершенно разная у понятий. Я именно "жду", "надеюсь", "мечтаю".. Странно даже то, что если что-то невольно было "попрошено" и дано в последствии, то цена для меня этого полученного будет другая по внутренним моим ощущениям Самое лучшее, самое заветное, самое "поднимающее душу до небес", когда не просишь, а дают... как там у Булгакова? "никогда и ничего не просите, особенно у тех, кто сильнее Вас. Сами предложат и сами все отдадут"
Ага, и у меня так же. Бывает, сижу с уставшим видом и очень надеюсь, что это заметят и скажут: "Давай я сегодня посуду помою, иди отдохни". А когда так и не дожидаюсь и говорю: "Я устала, может, ты помоешь посуду сегодня?", чувствую, будто выпрашиваю себе заботу, и очень неприятно...
Мои знакомые Досты несчастливы в личной жизни из-за того, что ко всему пытаются приспособиться. Не решить проблему , а именно приспособиться...
Грустно со стороны наблюдать за таким положением дел...
по-моему, "приспособиться пытаются" все интроверты. Им проще внутри с собой разобраться, чем активно влиять на окружающих. Кроме того, как базовый БЭ я часто вижу тщетность таких влияний Поэтому "приспосабливаю" себя внутренне только к тому, с чем могу мириться. На что можно повлиять - влияю, но не так как это было бы очевидно, например, Геку со стороны.. ему бы показалось, что я "приспосабливаюсь", а не держу паузу, сохраняя при этом свою целостность.
У Геков просто другие рычаги влияния и способ взаимодействия с миром, но я бы не сказала что они не приспосабливаются
Чем старше Дост, тем больше проблем. Ибо перфекционизм в соединении с нежеланием врать - идеальное антиприворотное зелье
Кстати, с набором сенсорного опыта уменьшается и желание приспосабливаться - повышается минимальный уровень комфорта, особенно душевного.
По поводу приспосабливаться очень верное замечание, вся такая из себя удобная..а мужчинам не нужна удобная, нужна индивидуальная любимая. Пожалуй соционика открыла мне глаза на мою индивидуальность, только сейчас можно сказать прозрела. Теперь стремлюсь всех протипировать, тоже приспосабливаюсь в своем роде, но уже с умом и не боюсь трудностей .
От так дела, спецом зашел в 4-ю квадру задать вопрос - а он вот, в первой теме открытой.
Вопрос у меня такой - для чего Досточки, имея самой травмирующей ососбенностью для себя - доставить человеку страдания, очень часто в жизни через разрыв или жизнь вместе таки доставляют ему и себе эти страдания?
Здесь логическое противоречие и это очень интересно. Плюс возможность помочь тиму, разрулив совместно тему.
Тем более противоречие, что глобально программа движет к счастью и жизни без страданий для всех людей. А выражается это в личном отсутствии счастья. На близкой дистанции общения. /У меня чувство что это связано/
И против логики событий. И иррационально - в рациональном то тиме.
По ощущению, я вижу так - программа счастья, стабильности, жизни без страданий - базовая.
А разрушение даёт какая то из функций витального кольца... глянул счас - может ограничительная ЧЭ?
Надо почитать за Драйзеров..
Я еще токо начинаю изучать всю эту тему
Ограничительная ЧЭ как раз и дает установку на "жизнь без страданий". ИМХО. А болевая Достов старается проделать путь без излишних трудностей (избежание проблемных зон с помощью творческой ЧИ).
"Склонность к страданиям" нетимна, она происходит от ощущения неоцененности усилий (зависимость от внешней оценки). Выражается просто по-разному.
Мне кажется, что Досты, особенно девушки, чаще не реализовали свой богатый потенциал. Из за высоких моральных принципов остаются в одиночестве. Примером есть несколько знакомых Досточек 27-30 лет которые просто не могут найти человека который будет ЕЕ ЧЕЛОВЕКОМ. Все остальные вне зависимости от статуса, финансов, красоты идут лесом.
Я Дост и в 26 лет я развелась с мужем (Наполеон), с которым состояла в отношениях целых 10 лет (со школы). Последние 5 лет я была очень несчастна с ним, но из-за своей дурацкой Достовской боязни причинить боль тому, кто так сильно меня любит, не разрывала отношения. Муж-то был хороший, только вот разлюбила я его совсем. И надо было сразу, как пришла к такому выводу, объяснить всё и расстаться. Вместо этого, я продолжала страдать сама и мучить его, т.к. он терзался вопросом «Почему у неё всегда потухший взгляд и печальное выражение?».
Год назад собралась с силами, развелась, и стала пытаться бороться за личное счастье. И знаете что? Кажется, получилось.
«Опустить руки может каждый, а вот за счастье надо бороться». Хотя Достам бывает трудно «переломить жизнь по хребту», чтобы построить свое счастье, как мне кажется.
Более менее разобрался
Простыми словами - многие несчастья в жизни Достов от ориентированности на хочу и идеализма.
Интровертности в смеси с аристократией, дающей закрытость и склонность ставить себя выше задним умом.
Несчастье - это ощущение, что у тебя счастье забрали. Разве оно у кого-то держится долго?
Мы все счастливы, но часто об этом не думаем. Человек устроен потребительски, ему надо реализовывать свои потребности. Если они превосходят возможности и опережают их, можно чувствовать себя никчемным и неудовлетворенным. А если ценить все, чего уже добился, ценить себя, кем стал и кто есть, ценить тех близких, кем себя окружил сам, ценить работу, в которой есть отдача, не будет никакого несчастья. Да, можно быть без близкого человека, но иметь все остальное. Иметь самого себя, в конце концов, свободного от навязывания мнения, жить свою жизнь и идти к своим целям, а не чужим. И многие не находят в себе правильного ракурса, чтобы это разглядеть и понять, что они уже счастливы.
Я разделяю мнение, что пока вы сами не полюбите себя и свою жизнь, как она есть, вы не сможете найти человека, которому это свое счастье сможете отдать. Отношения для меня - это отдача всего того, что я имею. Попытки стать счастливым за счет другого человека, чтобы он отдал нам наш кусочек счастья не увенчаются успехом.
Да, мы перфекционисты. Но не путайте это с целью найти идеал. Мы не нацелены на сравнение всего, что есть на пути и выбор лучшего-лучшего. Мы перфекционисты в том, что не можем выбирать тех людей, с кем нам не будет АБСОЛЮТНО комфортно. И это лишь чувство, всплеск, который возникает в общении с человеком. Мы очень чувствительны в этом плане на людей и на то, что они в нас вызывают. Не хотим быть в отношениях без чистой и искренней собственной любви. Не хотим быть в отношениях без любви к нам. Не хотим любви к нам, если у нас ее нет в ответ. Мы хотим для других того же, что и для себя.
Для меня несчастье (в смысле несчастливость) - это отсутствие ощущения счастья. Когда оно есть, счастье это, я его четко осознаю и ощущаю. Я могу перечислить моменты, в которые я чувствовала себя абсолютно счастливой.
Кстати, слышала от одного Штира, что он никогда не испытывал абсолютного счастья. Причем сказано это было без трагедии, очень буднично и вскользь. Я была поражена. А для него это было обычно и вообще без трагедии. Я после этого, если честно, долго думала об этом разговоре и решила, что слава тебе господи, что я все-таки знаю, что это такое - ощущение счастья. Если бы я свои годы призналась себе, что никогда не была счастлива, я бы решила, что в жизни надо что-то срочно менять. А он ничего - живет по накатанной и все.
P.S. Каждый ощущает это самое счастье по-разному и для каждого это что-то свое. Я писала о своем счастье.
Что мечтать - действовать надо. Поставил цель - реализовал. Хорошо, если повезло. А вот если нет...
Самое лучшее, самое заветное, самое "поднимающее душу до небес", когда не просишь, а дают... как там у Булгакова? "никогда и ничего не просите, особенно у тех, кто сильнее Вас. Сами предложат и сами все отдадут" 
Поэтому "приспосабливаю" себя внутренне только к тому, с чем могу мириться. На что можно повлиять - влияю, но не так как это было бы очевидно, например, Геку со стороны.. ему бы показалось, что я "приспосабливаюсь", а не держу паузу, сохраняя при этом свою целостность.
