Я вообще-то хотела сказать, что это не ОН должен Вас отпустить, а ВЫ сами должны осознать что не будете с ним счастливы. Вот прям так взять и СЕГОДНЯ осознать! Что даже если он метнется к Вам, поживете Вы вместе, а он не будет проявлять особых знаков любви, то Вы не будете счастлива!!
Зачем такое "счастье"?
Счастье не в том что определенный человек РЯДОМ. Счастье в том, что он Вам дает!!!!! Чувствуете Вы себя при этом счастливой или нет.
Вообще не важно что он Вам ответит! Вы сами поймите - не было от него проявлений любви, значит и не нужен этот человек в Вашей жизни. Независимо от того что он там нарешает - переключайтесь уже!
Ждать не надо ничего!
Вот если не дай бог спустя насколько месяцев, а может лет, этот мужчина начнет за Вами ухаживать, ПРОЯВЛЯТЬ чувства - звонить и спрашивать, как настроение, предлагать увидеться, жить вместе, предлагать что-то починить, дарить подарки, поддерживать в жизненных ситуациях, советовать, защищать и т.д., вот тогда Вы и обдумаете - стоит ли принимать его внимание. Если решите положительно - ради бога.
А сейчас - не надо воспринимать его как свою судьбу.
Это не трусость, это болевая чтоб ее! Требовать от Дона конкретики по БЭ - только мучить. Он уже сказал все, что мог: Вы ему небезразличны, ему приятна Ваша забота, страдал без Вас... Это любовь? Не любовь? Он сам не знает.
Вы спросите его прямо, будете ли вы вместе (жить, дружить, переписываться, создавать семью, воспитывать детей - можно прямо по пунктам). И получите конкретный ответ: да, нет или будем при таких-то условиях. И тогда уж решайте, устраивает Вас это или нет. Но если скажет, что не будете, то не важно, что он там чувствует. Он так решил, и это его право. Переубедить его Вам вряд ли удастся.
Умничка!
И еще хочется Вам сказать - по Вашим текстам видно какая Вы добрая, ...не получается слово подобрать "не стервозная" что ли, душевная. Пусть у вас все будет хорошо!!
Да я не себя имела в виду, а мужчину-Макса, который тоже не может четко сказать любит или не любит.. И рядом держать ему нравится, и сближать дистанцию не дает. Не только мужчины-Доны так себя ведут
Привет Всем! Была у психолога, так как тяжело переносила расставание. Там по моему Дону проехались бульдозером. Меня отпускает теперь. А было очень плохо. Так что один из способов пережить расставание с дуалом-психолог.
А у меня, как ни странно, расставание с дуалом было даже менее болезненным, чем многие другие. Может быть это вообще с соционикой никак не связано - я страшно страдаю при расставании либо если оно произошло помимо моей воли либо помимо моей готовности: слишком резко. А с дуалом мы расстались друзьями и постепенно. Просто потому, что так было лучше для всех, объективно.
И еще. Длительное общение с дуалом наполнило меня... собой. До него я все время пыталась подстроиться, что-то переделать в себе, мне все не нравилось... а он принимал любую мою естественную реакцию с такой радостью, все во мне казалось ему таким правильным, что я напиталась спокойствием и уютом относительно самой себя на долгое время вперед. И я ему, конечно, за это очень благодарна. Это тоже помогало - что вот хоть и кончилось, а все же было не напрасно...
А вот у меня тоже!))) Несмотря на то, что мы прожили вместе десять лет и безумную любовь в первые годы (причем взаимную, но больше все таки с моей стороны), расставание было мягким, мы максимально бережно старались отнестись друг к другу, совершенно без ссор и дележа имущества. Я сейчас уже много лет в другом браке, но все равно очень тепло отношусь к первому мужу (мы изредка перезваниваемся, в дни рожения например))). Но не знаю как бы выглядело расставание, если бы все произошо на пике отношений - все таки у нас было десять с лишним лет за плечами и в течение последних лет 4 у каждого была своя жизнь. Но все-таки дуал реально прикрывает болевые и взаимопонимание ни с чем не сравнить.
я со всеми расставания хреново переношу, дуал не дуал ) дело-то не в дуальности, а в любви!
правда, как в соционику влип, свои предыдущие расставания переосознал, типа - а в общем ну и ладно, мы все равно друг другу не подходили! потом угораздило расстаться с дуалкой (а точнее ниче так и не получилось), вот это было пожалуй тяжелее всего, учитывая как я от нее без ума был к тому же. ну ничего, время лечит (и расстановки с хитрым энэлпе надеюсь тоже).
Расставание с дуалом было настолько тяжелым, что вся жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.
Жизнь без дуала долго ломала, но подарила другого дуала
А если серьезно, то вот при таких расставаниях особенно ясно видно, что даже если человек - дуал, могут быть причины для расставаний, совершенно не лежащие в соционической плоскости...и когда через время встречаешь другого дуала, то такое ощущение, что поднялся по спирали на более высокий уровень.
расставание с дуалом переживалось очень тяжело. и в процессе, и, особенно, потом, когда на голову падали какие-то другие люди. приходилось мириться, что они не настолько "подходят", что во взаимодействии есть огромное количество шероховатостей, а избалованное моё сознание хотело обратно в тёплую нору )
надеюсь наткнуться на ещё хотя бы одного - сравнить )
обеими руками подписаться могу. И вот там что-то еще было про то, как отличить, где кончается крайняя степень симпатии и начинается "почти уже влюблен". Да никак, ёмаё. Субъективная этика, никаких формальных критериев, кто что хочет, тот то этим словом и называет, сверить-то понятия никак нельзя - точно ли то, что чувствует и называет любовью вооон тот тип, точно так же чувствую, называя любовью, я (я, кстати, этим словом вообще ничего не называю, разве что из художественных соображений, мне проще другую лексику использовать).
Впрочем, вероятно какая-то общепринятая норма в этом вопросе существует, но раз вы говорите, что БЭ у вас одномерная, как вы можете сопоставить свои ощущения с этой нормой? Это я к тому, что для Дона не знать, действительно вот прям на самом деле любит он там или не любит - это нормально, и нинада тут половой дискриминации
Лена, Вы тоже меня хотите перетипировать? Я Вам отвечу так - а как Вы понимаете разницу между болевой и творческой, к примеру? Неужели Вы считаете что "болевая" этика предполагает что человек всю жизнь до глубокой старости будет грубияном, потому как "одномерная" БЭ не в состоянии усвоить правила вежливости?Я например вижу разницу между творческой и болевой в том что творческая у человека сильнее развита, работает быстро, без усилий, практически на автомате. Болевая того же человека работает медленнее, с сомнениями, колебаниями, неуверенностью в правильности решения. Болевая слабее творческой у данного конкретного человека. Но при этом она может оказаться развитее чем базовая у другого.Это все исключительно о бесполезности типирования незнакомых людей на форуме.И отношения болевой этик может научиться понимать, и по болевой не так напрягаться.Мне нравятся Ваши посты, поэтому я Вам и ответила. Я Вас призываю мыслить не стереотипами. А конкретно по ситуации Оксик я имела в виду совсем не то, что Вы прокомментировали. Пусть Вы не можете измерить свое чувство - любовь это, влюбленность или симпатия. Но думаю Вы в состоянии понять - Вы хотите быть с этим человеком или с другим. В описанном примере мужчина держит Оксик возле себя, дарит ей надежду .. "мне с тобой очень хорошо", что для влюбленного человека звучит как "ты мне нужна, я люблю тебя, у нас есть будущее". И при всем этом мужчина женится на другой, рожает с ней детей, продолжая лить в уши Оксик "сироп" "мне так хорошо с тобой", но сам при этом ПЛАНИРУЕТ СОВМЕСТНОЕ БУДУЩЕЕ С ЖЕНОЙВот это я и прокомментировала "Я так не поступаю". Если я понимаю что не вижу человека в своих планах на будущее, я ему честно все скажу. А не буду держать "в поклонниках" для собственного удовольствия. Пусть устраивает свою жизнь, а не теряет время возле меня
Нет, я вас перетипировать не хочу. Точнее сказать, на Дона похожей вы мне не кажетесь, но для меня это не слишком важно, т.к. во-первых, это виртуал, а во-вторых, если человек дружелюбен и достаточно адекватен, а вы в моем понимании этими качествами обладаете, то почему бы ему не типироваться туда, куда ему хочется) Но в данном случае вы своей болевой БЭ воспользовались, как аргументом в возражении на пост человека, чьи сообщения по теме мне как раз показались очень понятными и знакомыми, если не сказать родными И именно поэтому эту же болевую БЭ я упомянула в ответе. Да, увы, я мыслю стереотипами, и имя им - структурные связи и соотношения И согласно этим стереотипам одномерная осознаваемая функция в состоянии знать, что правила вежливости существуют, и стараться им следовать, но не в состоянии понять, насколько хорошо у нее это получается. Необязательно хамить всю жизнь, чтобы переживать, а не нарушил ли я в этой ситуации нормы БЭ, и чтобы, несмотря на то, что формально не нахамил, не знать ответа на этот вопрос. И, если честно, я не уверена, что я в состоянии оценить, хочу я или не хочу с каким-то человеком создавать семью. Что я точно могу оценить, так это то, что вот в данный момент, к примеру, мне с ним очень весело и ненапряжно, и что таких моментов бывает много, и что, наверное, это хорошо. Все мои "семьи" создавались без какой-то конкретной рефлексии на эту тему
И, если уж быть точным, вы комментировали пост, в котором было написано, что ждать от Дона конкретики в БЭ бессмысленно, и позже писали, что мужчина-Макс "тоже не может четко сказать любит или не любит". Так вот, как минимум одна женщина-Дон, т.е. я, тоже этого не может по описанным выше причинам. И да, в моем понимании из "мне хорошо с тобой" напрямую никак не следует "у нас есть будущее", и мне было бы неприятно, если бы кто-то исходя из этой фразы приписал мне какие-то этические обязательства.
Долго прыгала от счастья, когда избавилась от трёх Максов и Жука. После таких издёвок друг над другом, это был праздник. Благо, это была просто "дружба".
у меня интересная ситуация
с дуалом были вместе год
как одно целое
всееееее идеально было, ни разу не ссорились, он каждый день говорил, как он счаастлив, говорили о покупке квартиры, чтобы жить вместе, о создании семьи... через 2 недели после последнего разговора о квартире он прислал смс "Привет. Мы больше не можем быть вместе"
что за черт
чувство, как будто из меня кусок вырвали
это кошмар, правда
ходишь без цели, делаешь все на автомате...
и главное за что все это... не понятно
В одной песне есть такие слова :"Расставанье -маленькая смерть". На мой взгляд - это как раз то, что чувствуешь, расставаясь с дуалом, любимым дуалом. Ощущение, что дальше жизни нет, ничего нет. И меня нет.
да к сожалению так и есть. Как то очень грустно по этому поводу. Такое впечатление что они вообще не страдают, ушёл себе нашол кого то другого, как буханку хлеба выберают, и меняют.
Такое может быть, если логик к вам вообще-то еще никак не относился - недолго были знакомы, например. Если вы для него успели стать близким человеком, еще большой вопрос, кому было больнее при расставании. Иногда умом четко понимаешь, что расстаться необходимо. А на душе хреново. И тем не менее надо перешагнуть через это состояние, чтобы идти дальше. И дать другому человеку возможность идти своим путем.
Всем этикам, у кого есть подобные же сомнения, хочу сказать: мы не бесчувственные бревна, нам при расставании может быть невыносимо больно. При этом внешне это может никак не проявляться и на решение не повлияет.
Тяжелые решения - вообще наш, логический, удел. Мы, наверное, яснее понимаем, что неделя-месяц-год или сколько там положено страдания - всяко лучше, чем вся жизнь рядом с чужим человеком. Будь он хоть трижды дуал.
Требовать от Дона конкретики по БЭ - только мучить. Он уже сказал все, что мог: Вы ему небезразличны, ему приятна Ваша забота, страдал без Вас... Это любовь? Не любовь? Он сам не знает.
