не с заковыркой, честно. Хочется понять, выяснить причину и сделать выводы. Для Габена иногда очень сложно резко прекратить отношения. Помучается, помучается какое то время, выждет (возможно долго, очень долго)потом не забудет, нет, в какой то клетке организма будет сидеть маленький камушек и напоминать о себе постоянно.
Тогда честно) Гексли тоже редко совсем выкидывает отношения из головы, память об отношениях и людях сидит где-то глубоко, и даже всплывает периодически. И тоже иногда возвращается через время. Поэтому может стоит уточнить вопрос?)
Может скорее интересно почему уходят, чем почему так легко уходят?)
Стараются уйти легко или произвести впечатление, что уходят легко, чтобы избежать пустых переживаний и лишних выяснений отношений, а они точно будут лишними, если решений уйти принято.
Не только в голове - но и в сердце.
Когда Гексли видит, что данные отношения бесперспективны - раорвет их. И пусть при этом сердце будет кровоточить (если действительно человек был любимым), а в голове - прокручиваться воспоминания о сладостных моментах, пережитых вместе... Если нет будущего - зачем такие отношения?..
А занять себя, чтобы отвлечься от сладких воспомнинаний, Гексли всегда сможет - ЧИ-то базовая! Столько возможностей! Да и столько интересных людей вокруг!.. Авось забудется...
Мне кажется, стоило бы определиться, о каких отношениях идёт речь. Ведь они тоже разные бывают. И в зависимости от предмета разговора более точно можно будет сказать что же всё таки происходит. Хотя мне, например, трудно обобщить и сформализировать что конкретно происходит в голове.
Есть несколько вариантов - это может быть потеря интереса, понимание того что эти отношения ограничивают возможности развития, также может быть понимание того, что отношения исчерпали себя (хотя вполне вероятно что одно следует из другого и тесно взаимосвязано). Не скажу, что это всё легко, но как только есть ясное понимание отношения видоизменяются, не делая их плохими происходит отдаление человека. Отношения не выбрасываются из головы - появляется другая их разновидность. Она такая же хорошая, как и предыдущая, но другая. Лично я стараюсь в таких случаях устроить всё так, чтобы перемены не ограничили возможности другого человека, по возможности, чтобы от моего ухода у него открылись какие-то новые перспективы тоже, для этого сделаю всё возможное (тут по ситуации). Откровенно говоря, трудно расписать какие-то стандартные рецепты. С кем-то возможны дальнейшие отношения типа дружбы, с кем-то вообще лучше не общаться либо ограничиться минимумом контактов - но это зависит в большой степени от того, что на мой взгляд будет наилучшим образом отвечать интересам того, другого человека. Прокручиванием того, как когда-то было хорошо почему-то не занимаюсь, мне это неинтересно, прошлое это прошлое, там и остаётся, каким бы прекрасным ни было. Мне гораздо интересней возможности и интересности будущего. Вот это меня заводит, это мне интересно и пошло поехало уже что-то интригующее своей новизной
А что значит для Гексли - "бесперспективные отношения"? Всегда ли Гексли ищет перспективу?
Я, к примеру, не ищу перспективы. Если мне хорошо с человеком - мне хорошо с человеком здесь и сейчас.
Достойный ответ для базового БС, Teaser! (Хорошо здесь и сейчас.) Но Вы же сенсорик. Интуиту по-другому все представляется. Тем более - если это интуит с базовой интуицией возможностей и ограничительной интуицией времени. Срабатывает примерно так: если перспектив, возможнойстей развиваться нет (ЧИ), зачем время тратить (БИ).
Если Вы помите из матчасти, дуальную пару Гексли-Габен "убивает" рутина, обыденность. (А отсутствие перспективы с этой самой обыденностью в самом прямом смысле соотносится.)
Скажем так - более точно сказать не "перспективы", а возможности развития. Их не надо искать - они всегда есть. Мир - это множество вариаций и возможностей, они окружают нас повсюду (везде, везде ууууу как маленькие зелёные человечки - страшна? ). Люди - это тоже возможности. Всё - потенциальная возможность. Так вот - когда существующие отношения начинают ограничивать это всё (вчто отражается на ограничении личностного роста, жизненных целей (которые могут меняться ) и желания (которые тоже меняются )), возникает впечатление, что сидишь в клетке и очень сильно хочется из неё выйти, вернее, из неё обязательно надо выйти - "в неволе не размножаимси" при принудительных попытках там существовать начинается депресняк, который лечится резким возникновением полной свободы
У меня возник встречный вопрос. а как вы (и другие Габены может быть) реагируете на предлагаемые вам перспективы? не простенькие планы, не противные ценные указания - а "перспективы в ассортименте" так сказать?раздражает?не воспринимается как реальное?не слышится?вызывает желание оспорить, возразить? спрашиваю именно в приложении к отношениям.
Если есть перспектива - хорошо же!=))
Есть выбор - ещё лучше!
В приложении к отношениям тем более приветствуется, главное - чтобы не угнетала. Что, мол, человек от тебя чего-то ждёт, а ты ему ну никак на это ответить не можешь.
Бывает, что перспектива есть, но тебе развивать отношения дальше не хочется. У меня была ситуация, когда я около двух лет встречалась с Наполеоном, он был старше меня на 10 лет и очень хотел жениться и проч. и проч.
Я со своей стороны получала массу удовольствия от самих отношений, но никуда дальше двигать их не хотелось. На чём отношения себя и изжили.
Самое забавное, что с начала этих отношений всем (лично мне - точно, а ему, видимо, только на словах) было понятно, что ничего из этого не вырастет и никакой перспективы тут нет и не будет.
Спасибо, ясно и понятно.
А щаз будет флудище стало ужасно смешно почему-то от слов "и проч. и проч." - сразу стало что-то представляться какую проч.проч. активность мог развести молчел Нап. Это жа какой был натиск наверное
Брак - это не всегда и ест перспектива отношений. Во всяком случае, в Гекслевском понимании. Ну, пожениться - а дальше что? Скучать друг от друга? (Это в случае, если брак - единственная "перспектива".)
У меня был такой случай. Я отказала в свое время одному очень хорошему молодому человеку на его предложение пожениться только потому, что рядом с ним я не чувствовала себя комфортно (на все дальнейшие вопросы: дуалом он не был и близко!). Мне приходилось "подстраиваться", притворяться кем-то, кем я на самом деле не являлась. Вот тут действительно перспективы не было. Я соласилась на брак, в котором чувствовала, что сможем развиваться, совершенствоваться мы оба: я и муж.
Я согласна с Karaa: если отношения ограничивают личностный рост, "зажимают" - зачем такие отношения вообще нужны...
А Ваш случай, Teaser, типичен для двух сенсориков: будем вместе, пока хорошо... Особенно, когда один из них - Нап, у которого "быстрота и натиск" ))
Бесперспективные отношения, отношения без желаемого сценария развития... Когда желания, цели и векторы направления жизни не совпадают, а точек соприкосновения и пересечения мало и со временем становится еще меньше. Говорят :"Разошлись по интересам".
С Дуалом интересно тем, что он дополнняет, дарит массу новых впечатлений по разным аспектам и Габена можно тренировать. Как результативно не скажу, в процессе... Лучше саморазвития тут не придумаешь, а Дуал подтянется погодя.
Конечно, брак - не всегда перспектива и перспектива - не всегда брак. (Это был только пример для иллюстрации) Перспективными могут быть отношения двух друзей или коллег, например.
Если же говорить о личностном росте, то он возможен при общении и с дуалом, и с конфликтером, и с миражником - с кем угодно.
Вопрос, получается, в другом: Гексли НУЖНА перспектива. Отношения, которые не подразумевают продвижения, просто не интересуют Гексли. Габен способен жить без перспективы, если его всё и так устраивает.
Что будем делать?=))
А что такое "желаемый сценарий развития"? не догоняю, честно
Со своей стороны скажу - "тренировать" - это не про моих знакомых габов. У них мозгов многа и всегда "своя позиция", фих проведёшь. Ну если только через массированое предложение вариантов и расписывание их непревзойденных преимуществ - и то - это ведь предоставление выбора.
И сохраню надежду, что про меня так дуалы не скажут никогда
Давайте попробуем переформулировать Гексли НЕ НУЖНЫ, не переносимы ограничения перспектив. Перспектив, которых очень много. Их такое количество и такое разнообразие, что нет никакой возможности не рассказывать о них Габену. Который в свою очередь может подумать над поступающей информацией.
Не факт, что из этого что-то выйдет. Ведь сходятся люди, а не информационные модели. И конкретному габену может быть абсолютно не нужен конкретный гексли со всеми его перспективами вместе взятыми.
Сценарий, примерно когда ограничиваешься приятельством, дружбой, более близкими отношениями, браком... и т. п.
Мозгов может и много, только не каждый Габ ими правильно пользуется, вот не видит будущего развития событий и все тут. "Фих пройдешь" - это как игра, пройдете если достаточно изучите конкретного Габа. На "свою позицию" найдется "своя опозиция". Не скажу, что у меня с Габами все мирно, иногда упираемся оба в одну точку и расходимся при своем мнениии каждый, так интересней жить, разнообразней. Уступать во мнении не люблю, свои мозги имеются
не с заковыркой, честно. Хочется понять, выяснить причину и сделать выводы. Для 
). Люди - это тоже возможности. Всё - потенциальная возможность. Так вот - когда существующие отношения начинают ограничивать это всё (вчто отражается на ограничении личностного роста, жизненных целей (которые могут меняться 
- поясните? 
