Нормально она на них влияет... Если человек действительно любимый, это помогает ещё раз осознать как он необходим. В итоге возможны даже проявление чувств при встрече, сдержанно конечно... (Сдержанно относительно других ТиМов).
Если отношения ровные, то скорее всего втретит как будто вчера растались. Но в душе все равно будет рад!
Ещё как скучают!! Только об этом никто кроме любимых может и не узнать.
Вообще три-четыре недели помогают многое понять. Я за собой замечаю, что когда нахожусь внутри отношений, не могу осознать их серьезность и ценность в полной мере. Это обычно происходит или задним числом, или во время вынужденных перерывов.
Конечно, скучается. И говорить об этом - не напрягает. Говорить об этом очень даже легко, более того - необходимо.
Большое спасибо, дорогие Габены))
В общем, я так и предполагала, что разлука влияет скорее благотворно и никак не является злом для Габа... Вне зависимости от того, как дальше сложатся эти отношения, на которые он смотрит со стороны, я думаю, все будет так, как должно быть)
Еще раз спасибо))) Всем удачи
Воооооот! Лучше и не скажешь! Один в один! Недавно вышли с компанией после спектакля, тоже начали доставать "ну как тебе?" "понравилось?". Ну, блин, задео меня задел этот спектакль, но мне вообще не хотелось выражать свои эмоции, хотелось одной остаться и обдумать, так я, чтобы отстали, вообще все опошлила, чтоб не приствали. Ну вооот...меня обозвали пошлым созданьем и сказали, что высокое искуссство не для меня. Похожая ситуация происходит в компаниях на общих вечеринках.. Ну не может у меня все время рожица улыбаться! Мимика устает! Задолбалась объяснять это каждому. Думают, что у меня плохое настроение или кто-то обидел. Смешно! Чеслово!
насчет скучания Габенов по любимым:
они не скучают скорее, а волнуются и переживают, если человека нет рядом. вот когда я уезжала в Питер буквально на три дня, мой Габен каждые полчаса слал смски, грозился отругать меня по возвращении, грозился напиться, когда я из поезда вылезла, у него было такое лицо - после этого говорить, что Габы неэмоциональные язык не поворачивается(они просто сдержанные и терпеливые...).
так вот. когда же он сам уехал на неделю, ничего подобного не было, ибо он знал, что я дома и мне ничего не грозит. вернулся так, как будто на час расставались)
У моего бывшего МЧ Габена была, ИМХО, показательная ситуация: на момент нашего знакомства он жил отдельно от жены уже три года, при этом был очень привязан к дочке и психологически, и физически, потому
что жена, к примеру, ставила его перед фактом, что дочку из детского сада она раз и не забирает, ну и вообще переложила на него 70% забот о ребенке.
Соответственно парень просто разрывался между мной и предыдущей семьей. Я понимала и принимала, что у него ребенок на первом месте,
но вторичное отношение ко мне делало его отношение непонятными: то он пропадал на месяц и говорил, что не знает чего хочет, то делал мне
предложение. Там еще, конечно, были проблемы (круг общения), но, в частности, вот такое вот отношение не
давало мне к нему глубоко привязаться. Жена, ему, с одной стороны, постоянно трепала нервы, с другой, поняв, что может потерять, начала
предпринимать меры. Ушла я от этого парня после того, как возникла следующая ситуация. Меня по работе послали под Тверь на
электростанцию в командировку, так что месяц мы общались поменьше, а он с женой, соответственно, побольше. Это был август и мы планировали
поехать в отпуск в Болгарию, сдали документы и деньги на путевку, я под него подстроила свой отпуск, договорившись с начальством.
Вдруг он мне звонит на станцию, сообщает, что забрал все из турагенства, мои документы и деньги отдал знакомому, которого мы видели
один раз в жизни, а сам на неделю едет с женой и ребенком в Турцию. Я два дня проревела, но твердо решила, что так жить не хочу.
Приехав, он мне рассказывал, что ходил в спортзал и гулял с ребенком, и поехал туда ради дочки. Звонил нашему общему приятелю
советоваться, что делать - девушка обиделась. А я не обиделась, я поняла, что меряться влиянием с женой я не могу, ставить какие-то
ультиматумы, когда на другой стороне ребенок, не хочу. Соответственно, защищать свои интересы в отношениях мне будет очень трудно, а раз
меня начали подставлять, то значат и продолжат. Ну, и перегорела я как-то за три недели (я перенесла отпуск на неделю и поехала потом
одна в Хорватию на две. Короче, когда вернулась, поговорили и расстались, несмотря на его предложение съехаться. Кто жена парня по ТИМу без понятия, но какой-то этик явно.
Выводы можно сделать такие:
1)Габены пускают этическую ситуацию на самотек, соответственно, попадают в положение, в которое тот же Гексли никогда не попадет.
2) Предвидеть и разрулить сложную этическую ситуацию и вообще общаться с близкими людьми с противоположными интересами им крайне тяжело, обязательно кого-то обидят
3) У них нет механизма защиты от этических манипуляций, когда в ход пускают ребенка. Габены к своим детям часто очень привязаны.
Вопрос-то в том, почему не хотел, связано ли это именно с нежеланием близко общаться, или с какими-то внешними факторами.
Второй вопрос, почему, если не хотел, не смог по-человечески предупредить, что не поедет. Так боялся разочаровать и огорчить? Боялся, уговоров?
Почему не боялся эмоциональной реакции по факту? Сознательно пошел на последствия для отношений, или это была страусиная политика и близорукость?
Да, спасибо, именно эти вопросы меня и волнуют, очень хорошо сформулировали. Причем я понимаю, что ответы на них уже наверно не изменят ничего в отношениях, но очень просто очень хочется выяснить для себя почему же....
Я думаю сознательно пошел на разрыв. А с чем связано не знаю. Может быть нашел другую, может быть с бальзаком ему скучно и кажется, что он ее обижает, расстраивает, что ей не очень и нужен.
Объясняться же Габены крайне не любят. Больше Бальзаков не любят объясняться.
Ситуация, на мой взгляд, НЕ показывает, что "он с вами ехать не хотел"...
Пошел на поводу обстоятельств? возможно...
Оттягивал решение вопроса своих отношений - да.
Боялся огорчить? - наверняка..
Боялся уговоров? - тоже возможно.
Почему не побоялся эмоциональной реакции по факту? - так ведь факт, что её избежать не удасться. оттянуть - да, а избежать - нет.
Так вот то-то и удивительно, что неужели не понятно, что не ЕЕ.
Что когда ты "кинул" человека - у него уже совсем другая эмоциональная реакция, после которой наладить отношения сложно.
С адекватными людьми вполне МОЖНО избежать яркой эмоциональной реакции, если заранее подготовить человека к тому, что что-то не состоится и объяснить причины.
Другое дело, что Габены не считают нужным зачастую что-то объяснять, часто норовят выворачиваться по логике, типа, они ничего никому не должны и не обещали.
К тому же есть такое неТИМное качество как эгоизм.
Например, вдруг этому парню представилась возможность поехать по какой-нибудь горячей путевке практически нахаляву да еще в компании, например, намеренной как следует понырять в интересных местах. Вполне приятная приманочка для Габена.
Остаюсь при своем мнении - ситуация свидетельствует об отношении к девушке.
И никак нельзя сказать, что она демонстрирует значимость девушки и внимание к ее интересам, она именно показывает, что чего-то тут не хватат.
С другой стороны, по-любому, в какой-то степени Габен запутался в этической ситуции.
Я бы узнала подробней обстоятельства поездки, выводы все-таки будут разные в зависимости от причин такого поведения.
"Раньше" скажет, "позже"... Все равно к разговору будет отношение как "кинул"!!!
Так вот, я не пойму, если сказать раньше, то что будет по другому?? А ведь психологически человек НАСТРОЕН отдалять негативную ситуацию.
И смс-ка(когда человек далеко, и у получившей её будет время осмыслить ситуацию и обдумать) могла показаться ему выходом из ситуации... Выходом с минимальными эмоциональными потерями.
Да и вообще...
Хватит обсуждать! Я думаю лучше ей просто подождать эти 10 дней...
Потому как предположить можно все что угодно, а вдруг мы ошибаемся???
Ведь действительно:
1) всех мелочей и обстоятельств мы не знаем.
2) Эмоционально женщина уже настроила себя на такую ситуацию, потому возможно, она нам показывала ситуацию с акцентом на те моменты важные в разрыве их отношений! Но ведь она могла и упустить что-то важное в акценте их сохранения...
Негативом человек сам себя накачает без чужой помощи..
Насчет ситуации - я согласна, что девушке лучше подождать и разбираться уже с конкретными обстоятельствами. Правда, не совсем согласна с Вами, что предположить можно что угодно - против фактов не попрешь.
Насчет обсуждения, меня, например, вот этот момент интересует лично. Потому как я вижу ее именно, как одну из характерных проблем между Габенами и Гексли (другими ТИМами). Налицо разное понимание ситуации.
Для меня паразительно, что вы не видите разницы между "раньше" и "позже" - для меня она
колоссальна.
Начнем с "кинул" - для меня "кинул", это когда я непосредственно перед событием осуществила ряд договоренок с третьими лицами (почти всегда приходится договариваться с кем-то дома, на работе и т.п.) и они сорвались, потому что кто-то передумал.
Для меня "кинул", когда я планирую отпуск (будь ты трижды ирр - отпуск надо планировать, есть ограничения с работой, с визами, с деньгами и т.п.), и неожиданно в последний момент все срывается и мне даже не считают нужным объяснить почему. С высокой степенью вероятности я просто оказываюсь в пролете или вынуждена довольствоваться существенной худшим вариантом, сляпанным наспех. Отпуск 2/4 недели в году - в это время хочется отдохнуть, я не сидеть дома и мучиться - какого хрена со мной так поступили.
Понимаете - в чем для меня разница.
Когда РАНЬШЕ - у меня не возникают напряги в отношениях (Гексли не такая большая проблема передоговориться, но все-таки, и ситуации бывают разные, если ты по цепочке подставляешь еще людей - то это неприятно, и ты получаешься обязанным).
Когда РАНЬШЕ - у меня есть возможность реализовать массу других вариантов. Габены самонадеянно думают, что все варианты без них одинаково плохие? Можно договориться с друзьями, можно выкупить куда-то удачно дешевую путевку, можно в конце концов поехать с другим молодым человеком, если этот хочет проводить отпуск с кем-то другим.
Более того, когда РАНЬШЕ - вообще по-хорошему не возникает эта ситуация, потому что нафига за несколько месяцев что-то планировать с девушкой, если НЕ УВЕРЕН, что хочешь поехать с ней. Так что ситуация плавно, от "может быть и поедем" переходит заранее - в "извини не получается". Разочарования не происходит.
Насчет смс-ки и дальности. Не знаю, как для других, а для меня такая форма сообщения - по факту и с невозможностью поговорить - воспринимается как трусость и неуважение. То есть человек считает, что со мной невозможно спокойно объясниться. Второй момент, что минимальные эмоциональные потери именно что у него, то есть он опять же себя бережет, другая сторона в полном недоумении и эмоциональном шоке от неожиданного удара.
Так что все это дело вытекает из слабой этики. Не любую негативную ситуацию человек настроент отдалять психологически, а как раз такую, где нужно объясняться по болевой! По себе знаю. Второй момент, что по белой этике даже по Вашему посту очевидно, что Габен совершенно не в состоянии просчитать реакции.
Так что мое обсуждение не в негатив, а в позитив в каком-то смысле.
Ведь одно дело, когда человек больно делает нарочно, а другое - потому что не видит и не понимает, как сделать нормально.
Мне кажется, что отдалять негативную ситуацию, зная о ней, Гексли не настроен. Если предполагается в чем-то негатив, то лучше пораньше выяснить и принять приемлемое решение и найти выход нормальный для всех. Гексли действительно не боится настолько сильно как Габен эмоциональных разборок, если назревает необходимость, так как состоять в негармоничных отношениях и затягивать эту неприятную непонятность совершенно не видит смысла.
Во первых, тут у Анюты отношения не Гексли-Габен, а Бальзак-Габен. Потому, я думаю, не совсем корректно ваши чувства и отношения (чувства и отношения Гексли) выкладывать в качестве объяснений и примеров...
А вы не предполагаете, что человек может одновременно любить двоих?! Не поддерживать отношения, а именно ЛЮБИТЬ?
А то, что мораль общества такова, что это все же осуждается, а не приветсвуется(хотя вроде все меньше и меньше)... И что волей не волей нужно ВЫБИРАТЬ!?
А то, что когда они планировали свой совместный отпуск, ситуация могла быть одна, а через некоторое время изменится кардинально?
А то, что человек поступает так, как ЕМУ КАЖЕТСЯ ЛУЧШЕ, а не так, как лучше на самом деле?!! И он вполне может ошибаться в своем старании сделать лучше.
И как назовете человека, который всегда заботится только о благе других, и совсем не заботится о себе? Начнем с того, что таких не существует... Тогда почему вы думаете, что он поступит так: "я люблю эту женщину больше, но другой я обещал с ней съездить в отпуск, потому плюну на свою любовь и поеду с другой, потому, что я обещал"??
Ещё: Вы делаете выводы!!! А ситуация настолько туманная, что мы даже толком не знаем, ЧТО ТАМ ПРОИЗОШЛО!!?
В итоге, оценивая все сказанное вами, мне кажется, что вы безоговорочно стали на позицию "героини" истории, а на сторону "героя" даже не заглядывали(герой - в данном контексте не имеет ничего общего с героическим)... В итоге все действия вы рассматриваете с позиции "ОН виноват"!!
А я стараюсь(надеюсь, что получается), рассматривать ситуацию с позиции: "ПОЧЕМУ ОН ТАК ПОСТУПИЛ"... мы с вами просто говорим о разном..
Так вот.. мне кажется своими выводами вы можете только вызвать у Анюты отношение наподобии: "все мужчины св...!", а мне кажется, что нужно помочь ей разобраться и немножко научить разбираться в людях и не заводить отношения с теми, кто до конца не разобрался в чувствах со своими бывшими...
И ещё добавлю, что я считаю Такие отношения по отношению к окружающим - ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ!.. а вот СПОСОБЫ РЕШЕНИЯ СИТУАЦИИ может быть вполне ТиМные!
Да, есть ТИМные особенности реакции, а есть общечеловеческие. Человек ЛЮБОГО ТИМа предпочтет, чтобы его не обнадеживали понапрасну, чтобы не срывали ему отпуск и договоренки, захочет получить объяснения, когда происходит что-то непонятное. Вот только честно ответьте. Вы планируете отпуск с девушкой, она вполне радостно принимает участие, вдруг начинает как-то меньше проявлять энтузиазма, а потом Вам вдруг приходит смс-ка – я уже отдыхаю в Египте. Вы хотели бы оказаться в такой ситуации? Хотели бы послать свой отпуск на фиг и сидеть 10 дней как на иголках в ожидании каких-то объяснений, предполагая, что это с Вами так «деликатно» расстались?
Я ж для Вас реакции расписала, а не для Анны (ей-то это зачем – она знает, что она чувствует). Вы же не понимали, в чем разница между РАНЬШЕ и ПОЗЖЕ. Между прямым объяснением и подвешиванием в непонятном состоянии.
Более того, по Вашему ответу сложилось впечатление, что так и не поняли, ибо комментируете совершенно не мой пост, а какие-то свои мысли и гипотетическую ситуацию с любовью.
Да хоть четверых. В чем это меняет ситуации с “кинули”, с пониманием реакций людей и с формой объяснений? Да ни в чем.
Причем тут общество, мораль и т.п.?! О чем Вы?
Если про Вашу гипотетическую ситуацию и выбор, то Вы не находите, что ситуация сидения на двух стульях уже нелепа, когда речь зашла о совместных поездках. Что незачем обижать человека, присваивая ему явный статус запасного аэродрома.
Фактически выбор именно что уже делается таким предпочтением – только он несколько хамский, ИМХО.
Однако ситуация Ваша гипотетическая– может, там вообще речь ни о каких любовях не идет, а человеку, например, поставила ультиматум жена – типа, никаких левых теток рядом с моей деточкой, а то вообще не дам тебе с ребенком отдыхать.
Нет смысла разбирать какую-то конкретную гипотезу, у нас фактов нет. Я в отличие от Вас и не разбираю.
Ну и? Никто ж чудес не требует. А вот донести перемену, как только она возникла, а возникла она явно все-таки уже не в Египте, а когда принималось решение, было бы порядочней, ИМХО. Более того, если это форс-мажор не связанный с личными отношениями, то человек вообще мог бы войти в положение и не испытывать негатива.
Я только и делаю, что говорю, что в сложных этических ситуациях Габенам свойственно ошибаться. Потому что этика и интуиция у него слабые.
Что за демагогию Вы мне тут толкаете? Каким таким кардинальным образом нарушается благо человека, когда он предупреждает другого о смене планов? Да, можно получить в ответ не очень приятную эмоциональную реакцию, но за все в этой жизни приходится платить, в том числе и за случай, когда ты создал неприятную этическую ситуацию или даже просто в нее попал, помимо воли. Непонятно, почему этот другой должен платить за тебя и быть крайним. И даже если и так, то следует ожидать со стороны этого другого недоверия, обиды и т.п. Это банальная логика отношений - БЭ. Вот Габены ее видят плохо, видимо, точнее просто об этом не задумываются.
Вы же, блин, логик. Вы вообще меня читали? Покажите, из каких моих слов следует, что человек должен всегда выполнять свои обещания, плевать на любовь и т.п.?!
Может, не будете приписывать мне чуши?!
Какие выводы я делаю?! Только один: Габены не умеют разруливать сложные этические ситуации… Что бы там ни произошло – этот факт в даннйо ситуации уже наглядно продемонстрирован.
Не совсем так. Да, если исходить из конкретной ситуации «герой»-«героиня», как она здесь описана, то герой, по-моему, виноват перед героиней. Но вот далеко не факт, что в этой вине больше сознательного желания обидеть и эгоизма, чем стечения обстоятельств, ошибок в виду слабости этики и т.п. Вполне возможно, что он хотел как лучше, а получилось, как всегда.
Я объясняю, почему по-любому, ИМХО, виноват и в чем.
Да я уже в самом начале написала почему – возникла альтернативная возможность, запутался в этической ситуации, не смог рассмотреть ситуацию наперед, испугался эмоциональной реакции.
Более конкретные предположения без фактов остаются фантазией. ; -)
Мне кажется, что ваши выводы относительно моих выводом не верны ) Я пытаюсь показать, что от Габенов не стОит ждать этической тонкости и чуткости, поэтому следует быть снисходительной и максимально войти в положение, несмотря на обиду, и не пороть горячку.
И извините, причем тут бывшие – на форуме о бывших не было ни слова.
К тому же, не всегда ясно, человек разобрался в чувствах с бывшими или нет, так что Ваш совет слабо применим на практике.
Вот!!! тут у нас с тобой различия в направлении взгляда на ситуацию... это взгляд со стороны"героини".
А то, что я имел ввиду - со стороны "героя".
Сравни с этой разницей: между немедленным эмоциональным всплеском и оттягиванием этого эмоционального всплеска.
В итоге: Вы не понимаете меня, я не пониимаю вас..
Действие исходит со стороны Габена, и влияние его "разницы" гораздо выше, чем влияние "разницы" Бальки...
Потому все объяснения разницы на примере Гексли, я и посчитал излишними...
Вам не кажется что вы вырываете мои вопросы из контекста и просто разбиваете всё на кусочки!? а этого делать нельзя - все вопросы неотделимы один от другого и дополняют друг друга..
при этом они не требовали конкретного ответа, они только должны были показать что ситуация совсем не ясна и показывают в каких направлениях "копать"...
например: Вы:"Вы не находите, что ситуация сидения на двух стульях уже нелепа, когда речь зашла о совместных поездках. Что незачем обижать человека, присваивая ему явный статус запасного аэродрома."
А вот этот мой вопроскоторый все и объясняет:"А то, что когда они планировали свой совместный отпуск, ситуация могла быть одна, а через некоторое время изменится кардинально?"
То есть в начале могло бытьчто они договаривались а потом ситуация изменилась. и в этом случае ни о каких двух стульях и запасном аэродроме речи вообще быть не может...
именно это я и пытаюсь вас донести!(в том числе и этой серией риторических вопросов)и честно говоря уже устал..
Потому предлагаю перенести споры в личку или оставить, все как есть..
Можно договориться с друзьями, можно выкупить куда-то удачно дешевую путевку, можно в конце концов поехать с другим молодым человеком, если этот хочет проводить отпуск с кем-то другим.