Я, например, не совсем поняла фразу: "Человек должен показать, что ему действительно НАДО". Кто должен показать и кому надо.
Ну, допустим Гек Габу.
То есть Гек не знает чего хочет, а Габ не знает, что ему надо? А в чем тут разница? и как бы это всё... если дуала нет рядом и посоветовать или там помочь никто не желает?
Учтите, что думать я не умею, но люблю . То есть, решая проблемы я пытаюсь думать, сильно запутываюсь при этом и рвусь действовать (Чип и Дейл, в общем). Вооот...
Прошу совета
Пара примеров:
(Габу НАДО)
смотри, есть Габ, ему скучно... Может работу сменить, а то он о ней плохо отзывается?
Я должна сказать, что это мне важно?
(Гек не понимает чего хочет):
Есть другой Габ, с ним очень приятно проводить время, но я не знаю, чего мне захочется через минуту или год. Я ему очень нравлюсь. Я его люблю? Что с ним делать, что ему сказать, чего он хочет?
И вобще: какой в этом смысл?!!!
Это абстрактные примеры моих путаниц, но довольно жизненные
Когда вдохновлять, это как я понимаю по суггестивной набрасывать вариантов. Это если Габ в раздумье и еще не решил, что надо делать. А если решил, но не справляется по времени , то можно и попинать, со своей ролевой не его ролевую . Очень даже симметрично. Главное, чтобы это было напоминание, а не наезд.
Надо оживить темку.
А то так и не научатся с нами обращаться как следует.
Совет дня.
Не упрекайте Габена в том, что он появляется на Вашем горизонте, только когда ему надо.
Это совсем не значит, что Габен Вами только пользуется.
Это обычный конструктивизм и не более.
Может и хочется в другой раз позвонить старому приятелю, но если повода нет - не звонится никак. Повод нужен обязательно. Иначе зачем за зря человека отвлекать? Если очень хочется позвонить, а повод не находится, он придумывается
Но ждать от Габена, что он будет Вам периодически звонить, чтобы узнать как Ваши дела не стоит. Можно не дождаться и расстроиться.
А вот интересно, а как Габен воспринимает начало отношений. Что и как происходит с момента знакомства до осознания того, что без этого человека жить уже неудобно? Какая цепь событий должна произойти? Как не спугнуть Габена, не поторопиться?
Я вот по себе знаю, что когда отношения начинаются, почти сразу чувствуется их потенциал. И если потенциал очень высокий, велик соблаз забежать вперед, туда, где все уже случилось... А Габен еще тормозит, еще присматривается, к своим ощущениям прислушивается...
Где для вас грань, за которой начинается навязчивость?
Начало отношений Габен воспринимает прекрасно - если это начало положено им. Чтобы тут не говорили про интуицию черного цвета, способствующую вычислить потенциал, не знаю - таковой не имею - но в ситуации начал всяческих отношений, могу сказать сразу: "Мое", "не мое", "не мое, но можно присмотреться". Переубедить меня сложно, практически невозможно.
То есть выбираю всегда Я. Поэтому в любых компаниях стараюсь быть незаметной, сидеть с краю и выбирать. Быть выбранной мне не нравится (хотя бы по той причине, что часто выбираюсь Гамлетами и Наполеонами), НО мне нравится быть выбранной тем, КОГО ВЫБРАЛА Я.
Если меня выбрал тот, кого я не выбрала. Любое ухаживание этого человека - уже навязчивость. Ничего не попишешь.
Тут, наверное, нужно быть хитрее. Не показывать своего интереса и снова сделать попытку быть выбранным мною.
Вопрос номер 2. Что и как происходит с момента знакомства до осознания того, что без этого человека жить уже неудобно?
Затрудняюсь ответить.
Всегда по-разному.
Специальных упражнений не делается. Обычно с этим человеком нечаянно пересекаешься несколько раз, а в очередной раз в точке пересечения его не обнаруживаешь и начинаешь задумываться: Куда ж он подевался-то? А потом уже интересно, встретится или нет в следующий раз, а потом уже хочешь, чтобы встретился и сам начинаешь искать дополнительные точки пересечения.
Дальше...Какая цепь событий должна произойти?
Все зависит от того, где Вы его повстречали. Насколько часто можете видится и т.д. От этого и плясать. Здесь все универсально - общей стратегии быть не может.
Сначала нужно, конечно, убедиться, что Габен зацепил Вас взглядом. Для начала этого может быть достаточно. Можно видеть всех, но не за всех цепляется взгляд, не на каждом он задерживается.
"Не работайте" на него. "Работайте" на тех, кто рядом с ним. Это и возможность чаще его видеть и в тоже время не надоедать ему.
Он сам Вам даст знать.
Нечаянно будет касаться Вашей руки. Все чаще и чаще. Чем больше сенсорных проявлений, тем горячее. К близким друзьям, которые для Габена просто друзья, пусть даже и самые задушевные - он не проявляет тактильного внимания.
Даже если просто друг попытается взять меня за руку - это ничего кроме недоумения на моем лице не вызовет. Я сразу одергиваю руку.
Где для вас грань, за которой начинается навязчивость?
Навязчивость для меня это контроль. Это желание видеть и слышать меня круглые сутки. Я, конечно, могу и сама этого хотеть, но КОГДА Я ЭТОГО ХОЧУ.
Почувствуйте разницу.
Звонит Наполеон: Ты что делаешь? А что это? А зачем?
Наполеон: Пойдем прогуляемся.
Я: Не хочу.
Н: Ну пойдем.
Я: Не хочу.
Н: Почему?
Я: Не почему, просто не хочу.
Н: Да ладно, ну пойдем.
Я: Ну не пойду, сказала же.
Н: Так нельзя. Нужно по вечерам гулять.
.... еще минут пятнадцать такого разговора.
Звонит Гексли: Ты как? (Обожаю этот вопрос. На этот вопрос можно отвечать как хочешь, что хочешь, о чем хочешь.)
Г: Пойдем в кафе.
Я: Не хочу.
Г: Почему?
Я: Не знаю.
Г: А примерно?
Г: Ну ладно, не хочешь - не надо.
Я: Ну ладно, уговорил - пошли.
Вслед за Леонидычем начну с последнего вопроса.
Для меня эта грань проходит вполне четко. Если я напредложение о встрече отвечаю: "Нет" - это и означает нет. Вопрос "почему?" ни к чему хорошему не приведет. Отвечать: Потому что ты мне не нравишься - как-то уж совсем грубо и прямолинейно... Если же я вообще-то встретиться о продолжить знакомство не возражаю, но просто не могу/ не хочу именно в этот день - тогда так и скажу: Давай, только не на этой неделе, а на следующей. Кстати, в этом случае звонить мне каждый день и спрашивать не передумала ли я - тоже будет не правильным. Натолкнет на всякие мысли вроде "а может он сам не очень хочет? Надеется, что я передумала?".
Кстати, вспомнила один эпизод про "картины светлого будущего".
Идем мы как-то с моим бой-френдом на вечеринку, зашли в супермаркет купить вина/конфет... Да, встречаемся совсем недавно, стадия "бурного романа". Так вот, проходим мимо отдела детского питания. Тут он как бы невзначай бросает: "Ну, это нам пока не надо..." В шутку, но с намеком... Причем не понятно чего больше - шутки или намека... Это - очень грамотно! С одной стороны - интригует, с другой - ни к чему не обязывает. Можно пофантазировать на тему "хочу ли я за него замуж? Хочу ли я от него детей", но именно пофантазировать, примерить это к себе, а не начать приготовления к свадьбе, потому что "я уже все решил - ты мне подходишь, я на тебе женюсь"
Про начало отношений - полностью согласна с Радугой. Точнее и не скажешь!
А вот по поводу ... Даже не знаю, может это мои личные заморочки, но для меня очень важно, чтобы меня с этим человеком связывало какое-то общее Дело - захватывающе-интересное, с определенной степенью риска, с общии целями и идеалами... Вобщем, "пусть он в связке с тобой одной - там поймешь кто такой"
Сколько я помню свои попытки знакомиться на вечеринках с "друзьями моих друзей" - ничего хорошего из этого не выходило. Вообще мне трудно понять такие семьи, где муж с женой общаются только на тему "какую купить мебель - куда поехать отдыхать - в какой лицей отдать ребенка", а о том, чем занимается муж/жена большую часть времени - другой имеет довольно смутное представление.
А по сему: В момент знакомства важно найти общие интересы, общие темы для разговора. Такие, которые мне действительно интересны, а не просто темы для светского общения. А когда начинаешь понимать "что без этого человека жить уже не удобно"... Для меня здесь, пожалуй, ключевое слово - доверие. Когда я знаю, что могу быть самой собой с этим человеком, что могу с ним делиться своими мыслями, чувствами, переживаниями, что он со мной тоже "такой, какой есть на самом деле", а не играет, чтобы "быть хорошим". Что если у нас с ним и расходятся мнения о каких-то событиях, фильмах, книгах - это не вызывает осуждения, раздражения, не будет поводом для конфликтов.
А вот с этим - осторожнее! Для Габа там где уже все случилось - уже не интересно. Для него же важен сам процесс, а не результат. Так что прежде чем идти к этому моменту - придумайте заранее, чем вы будете ему интересны после этого. Кстати, частенько после того как "все уже случилось" я впадаю в скуку-апатию - очень мучительное для Габа состояние, между прочим! Возможно, Габы об этом "знают" (хотя и не осознают) благодаря своему "чутью", потому и оттягивают этот момент. Так что тут уж вам и карты в руки, дорогие наши дуалы, с вашей развитой интуицией и бесконечными вариантами новых идей!
Я почти всегда первое что говорю, так это: Нет (даже когда хочу согласиться).
Но на всякий случай говорю: Нет.
Лучше потом передумать, но сейчас взять тайм-аут на раздумье, чем сразу согласиться. И это происходит чаще именно с теми, кто мне очень нравится.
Был однажды такой случай...
Наша компания (по работе) уезжала праздновать День рождения одной сотрудницы на природу в соседнюю область на несколько дней. И в этой компании был человек, в которого я была очень влюблена. Даже больше чем очень.
Но я сразу отказалась от поездки, потому что с бОльшей частью выезжающих я была не в очень хороших отношениях. И планы другие были.
Так вот этот мой (Гексли, кстати! ) возлюбленный уговаривал меня долго и тщательно. Аргументы приводились самые разнообразные от "надо поехать, потому что совместный отдых сплотит нашу рабочую группу" до "что ты будешь киснуть одна в городе".
Я только отказывалась. Хотя с ним я готова пойти не то, что в соседнюю область, а хоть на край света, хоть за край.
НО ОТКАЗЫВАЛАСЬ!!!!
Сама же ходила искала случай, чтобы изящно уговориться на эту поездку. КЕМ-НИБУДЬ ДРУГИМ.
Тут захожу в гости к своей подруге, оказывается ее тоже пригласили на этот пикник. Я ей говорю, что не еду. Она: Ты чё? А с кем я там буду выпивать? Давай поехали (сказано было сонным бальзачьим голосом, без всякого нажима).
УРРА! Есть ПОВОД! Есть!
Я прихожу на работу и говорю: Ладно, я тоже еду. А то моей подруге и выпить не с кем будет.
Он на меня обидился. Сильно. Я тебя неделю хожу уговариваю, а ты повелась на такое!
Я ему так и не рассказала, что выпивать я не собиралась, что это был просто повод такой. Что мне очень нравилось слушать его, когда он меня уговаривал. Такие придумывал уговорки! Каждый день разные! Какие силы нужно было иметь, чтобы не согласиться, а так долго упираться.
Но так хотелось: и поехать, и не дать ему возможности меня уговорить.
Так почти всегда. Как быть? - спросят любопытные Гексли.
а с моей точки зрения навязчивость начинается с того момента когда человек становится тебе неинтересен, а то что интересен ли ты собеседнику или нет просто игнорируется. и отношения сходят на нет. Все просто.
Поэтому с Габеном надо быть интересным собеседником. и не нудным.
Была у меня девушка, которую я уговаривал пойти на вечер. Она мне была интересна, даже очень. она очень долго отказывалась, хотя я уже оплатил поездку на двоих (вечер был на теплоходе на ночь, там концерты и всякая лабуда). Но в один момент она взяла и согласилась. На этом пароходе мы поссорились в пух и прах только из-за того, что она не смогла объяснить почему она отказывалась. Вопрос был поставлен четко. "чего это ты вдруг согласилась со мной ехать" хотел услышать хоть малейшее оправдание, а услышал, что все девушки сначала отказываются. Вот этого мне было не понять, не понимаю и до сих пор. и весь интерес сразу улетучился потому что ОНА БЫЛА КАК ВСЕ! неинтересная...
. То есть, решая проблемы я пытаюсь думать, сильно запутываюсь при этом и рвусь действовать (Чип и Дейл, в общем). Вооот...
А так можно?
, 
набрасывать вариантов. Это если Габ в раздумье и еще не решил, что надо делать. А если решил, но не справляется по времени 
, то можно и попинать, со своей ролевой 
не его ролевую 
Так вот, проходим мимо отдела детского питания. Тут он как бы невзначай бросает: "Ну, это нам пока не надо..." В шутку, но с намеком... Причем не понятно чего больше - шутки или намека... Это - очень грамотно! С одной стороны - интригует, с другой - ни к чему не обязывает. Можно пофантазировать на тему "хочу ли я за него замуж? Хочу ли я от него детей", но именно пофантазировать, примерить это к себе, а не начать приготовления к свадьбе, потому что "я уже все решил - ты мне подходишь, я на тебе женюсь" 