Ох.... рискну кинуть пару камешков в свой же огород.
Я мало что так ценю, как способность человека быть счастливым БЕЗ меня (первый период влюбленности не в счет). Как бы это сказать...
Это восхитительно - знать, что я доставляю человеку кучу радости. Что ему интересно со мной, хочется вместе что-то делать, что-то обсуждать, он ценит мое мнение, любуется улыбкой и прочее и прочее и прочее.
Но если вдруг мне говорят, что бОльшая часть счастья зависит от меня, первая реакция либо "откуда это вычиталось?", либо "ох ты ж блииин! "
Я не знаю, что делать с чужим счастьем, которое зависит только от меня. В голове сразу проносятся странные мысли типа "А как я буду его обеспечивать? Хорошо, сейчас я зделаю это, а потом что придется делать? Все изменяемо - что будет потом? Если что-то пойдет не так, и я просто не смогу выполнить требования? Что, если сами требования - ошибочны и счастья не принесут? Но они будут требоваться так же, с теми же эмоциями, если не хуже... Короче, если все равно человек почти наверняка с моим белым и пушистым характером будет несчастным, нафик тянуть эту волынку?"
Это преувеличение, конечно, но не сильно большое...
Допускаю, что здесь не только типное габенское, но и мои личные тараканы - влияние нескольких лет попыток вытащить себя из центра вселенной у своей бабушки (для которой я единственная внучка и единственный роственник, остальные - слишком дальние). Я пыталась объяснить человеку, которого искренне уважаю, что не надо забывать какие-то свои увлечения, наоборот, только расширять их, ездить, коли здоровье позволяет, на крайняк заниматься поправлением здоровья. Не получилось. От меня ежедневно требовали свой кусочек счастья, в том числе тогда, когда у меня начались серьезные проблемы на работе. Кто бы знал, как такие требования раздражают, даже от любимого человека, как бы ни были они сказаны.
Дальше было жестко (кто-то говорит - жестоко) - я переехала в другой город, попытавшись максимально "прикрыть" человека деньгами и друзьями и временами подкидывая идеи, что можно делать в течение дня. (Причиной не только это было, но как факт - эта работа не была для меня жизненно важной, я могла отказаться.)
И все еще считаю, что именно так и было надо. Потому что 80-летний человек через 4 месяца вспомнил, что жизнь не только из кухни состоит. На новогодних выходных она летала на Байкал к друзьям.
Я это к чему... Я не могу сказать, как Ваш МЧ к Вам относится...
Но если попыться представить, как бы я себя чувствовала, если бы от меня требовали (а то, что Вы описали, - это действительно давление) "ввести" кого-то в свою жизнь, требовали доверять, давя, что это лишает личного счастья, то отдалилась бы эта счастливая дата доверия как минимум на месяца полтора (если не напоминать об инциденте) или дальше. Да и вопрос знакомства при таких обстоятельствах сродственниками-друзьями не особо однозначен - в раздражении я не хочу никого знакомить, а т.к. причина раздражения при знакомстве по-любому будет перед глазами, неприятные эмоции обеспечены.
Вам уже правильно посоветовали, я думаю: таймаут без депрессий - самое оно
у нас был период, когда он мне пытался говорить, что он плохой, что он не принесет мне счастья, что давай сейчас порвем, а то будет больнее, а все равно ничего не получится и прочее.. Просто вы написали о ваших мыслях и я вспомнила, что у него это было примерно месяца 4 назад. Но разойтись мы тогда так и не смогли. Сейчас я замечаю, что его раздражает, когда я ему с восторгом рассказываю о том, что я куда-то ездила, с кем-то познакомилась и прочее... такое чувство, что ему надо что бы я грустила когда он не рядом при этом сидя дома и ожидая )) А на счет тайм аута... не знаю как лучше это провернуть. Я не могу сказать ему, что мол давай пока перестанем общаться... вдруг не поймет. А сама я ему и так первая никогда не пишу. инициатива общения только от него исходит. От меня инициативы встреч. Был случай недавно, он мне написал, что мол делаешь вечером, я решила поиграть, типа не понимаю намека и говорю, что кино хочу посмотреть, делами позаниматься. Он ну я по делам поеду и потом домой спать ( а я его настрой даже по аське иногда чувствую) ну и сухо попрощался. Написала смс. хочешь приехать, то сам проявляй инициативу. Написал мне смс, что хочет приехать. Но чцувствовалось, что эта смс ему с таким трудом вымученна... с тех пор больше так не эксперементирую и на его тонкие намеки реагирую как он ждет
Ну... подозреваю, что очередная тимная заморочка - бояться, что человек ко мне лично относится не так, как мне хочется думать, т.к. для того, чтобы понять, как все на самом деле, способностей не хватает - есть только логика плюс какие-то собственные тараканы.
А по первому правилу волшебника "Человек верит в то, во что хочет верить, либо когда боится, что это окажется правдой" (Терри Гудкайнд).
А уехать куда-нибудь не получится? Или заняться чем-то, что займет максимум времени, и вы не сможете встречаться - не будет сил и будете не уверены, что вы сможете эффективно все решить и не подвести людей, если еще будете на что-то тратить время, даже на встречи?
Но в этот период попросить, например, советов по ЧЛ и БС - по телефону, периодически звонить, и по телефону же однозначно даже для самого мнительного логика, но не прямыми фразами, показывать свое отношение (какими, я не знаю, - я тот самый мнительный логик )
Чтобы было вот это: ... Это восхитительно - знать, что я доставляю человеку кучу радости. Что ему интересно со мной, хочется вместе что-то делать, что-то обсуждать, он ценит мое мнение, любуется улыбкой и прочее и прочее и прочее...
Но без переборов... Блиин, в общем, я начала Гексли сочувствовать
Тут где-то было сообщение, что нужно иногда показывать отношение "явственнее", чем хочется, потому что Габ оценивает все логикой... Не стала его искать.
Решилась... после того, как попробовала построить с ним планы на следующие выходные. а он сказал, что ничего не знает и не обещает и вообще так далеко не заглядывает. при этом он мне за неделю сказал о том, что уедет на эти выходные, за полторы, что уедет в среду с друзьями... в общем со всеми кроме меня может, о чем я и сказала. В ответ было, что его все достали и он на месяц пропадает. Я ответила, что пропадай и про меня забудь. От него было Ок. Договорились. А мне так плохо((( И думаю назад уже он сам не вернется... а я шагов делать не буду... У меня его диск остался, который ему действительно важен, я сказала, что он может забрать его в любое время, а он сказал оставь себе на память...
И снова, и снова, и снова...
Я это уже проходила. И точно так же жаловалась на точно такого же Габена на этом же самом сайте. У меня при чтении сообщений вроде Вашего даже складывается ощущение, что это один и тот же Габен.
Но на самом деле так ведёт себя любой мужчина, которому мы не слишком-то дороги. И неважно по большому счёту, Габен он или нет. Симптомы каждый раз одни и те же, как по написаному.
Мдя... не ожидала. Сегодня написал очень трогательное письмо о своих чувствах и приехал, помог по моим делам, отложив все свои. Объяснил, что очень боится не сделать меня счастливой и поэтому все время старается показаться не таким как есть, что бы я сама ушла... Ничего не понимаю( Зачем все это...
Простите ради всего святого, что снова со своей ложкой дёгтя встреваю.
Надеюсь, что это и правда любовь, ну а вообще мне в своё время помогла во всём разобраться книга, которую давно уже обсуждают в "третьей квадре":
Увы, но мне пришлось прождать целый год прежде, чем я смогла окончательно убедиться, что меня изысканно водили за нос всё это время. Причём совершенно без злого умысла – просто Габен слишком уж долго разбирался в своих чувствах... От того и возводил стены, ага.
Не вдохновила меня эта книга (а точнее ее оглавление). Конечно, с одной стороны, биться головой об стенку глупо. Но, с другой стороны, за любовь надо бороться.
И никто не обязан сразу влюбляться на всю жизнь - отношения развиваются постепенно, чувства крепнут или наоборот. Все в динамике.
Я тоже, когда на Габена обижалась за невнимание, думала "Если он не приглашает на свидение, значит я ему не нравлюсь", "Если он не звонит, значит я ему не нравлюсь". "Если бы я ему нравилась, он бы это показывал" Он и показывал, как-то по-своему, я не всегда это замечала. А хотелось чего-то обычного, "как у всех" - цветы, кафешки, прогулки при луне.
И я даже бросила его на год. А через год оказалось, что все-таки я ему нравлюсь.
Если бы я придерживалась принципов гордой принцессы, не была бы сейчас за ним замужем.
То есть может быть эта книга и имеет практическое значение, но не в случае с Габенами. ИМХО
Chebyrashka
Мдя... не ожидала. Сегодня написал очень трогательное письмо о своих чувствах и приехал, помог по моим делам, отложив все свои. Объяснил, что очень боится не сделать меня счастливой и поэтому все время старается показаться не таким как есть, что бы я сама ушла... Ничего не понимаю( Зачем все это...
Danilkou
Тяжёлый случай. Кто-то тут говорил про любовь. Это не она случаем?
Я вот думаю, а задай такому типу вопрос в лоб : любишь ли меня хоть немного? Не замнётся ли он в ответ : ой только не надо таких вопросов задавать сейчас.
Полностью согласна и с Isadora, и с pautka.
Ах, как же Гексли любят оправдывать своих дуалов. Что ж, это видимо неизбежно
Однако, говорю как Габен же: Габены такие же мужчины как и все остальные.
У меня были отношения с тремя тождиками. И время только подтвердило тот факт, что когда Габену кто-то ОЧЕНЬ нужен – по-настоящему нужен, он любые стены прогрызёт. И уж тем более, не будет морочить голову фразами типа: "Я ещё сам не понимаю, что я к тебе чувствую", он не будет пропадать на неопределённое время, а главное, его планы в отношении вас будут предельно чёткими и ясными.
И ещё я теперь знаю (в том числе и по себе) что в действительности означает наша фраза: "Ой, я пока ещё не знаю, что буду делать на выходных. Я всегда определяюсь только в самый последний момент. И когда станет ясно смогу я или нет, ты узнаешь об этом первой".
И кстати, я так понимаю, что Ваш случай вообще не из той оперы. Вам просто не хватало романтики и красоты ухаживания – ну так этого никогда не ждите от человека с болевой ЧЭ и слабыми интуициями. Он будет ухаживать по-своему, по БС-ному и с учётом ограничительной ЧС.
А то, что пишет Chebyrashka, это совсем, совсем другое! На русском языке это называется "динамо-машина".
Но ладно, не буду никого разочаровывать Верить моим словам или нет, дело личное, добровольное.
Судить о книге по оглавлению всё равно, что судить о вкусе блюда по составу его ингредиентов, а о картине – по перечню использованных для её написания красок.
Оглавление там, кстати, примитивное до неприличия. А вот раскрытие темы просто блестящее. Но разумеется, оно в любом случае не поможет тому, кто судорожно цепляется за футляр с розовыми очками
Судя по интонации, у меня она обозначает тоже самое
А вообще на форуме с месяц назад читала тему "Трудности дуализации Габена и девушки-Гексли" (ну или как-то так, не помню точно, тема закрытая уже).
И ближе к концу встретила там пару замечательных выводов.
1. Габен очень даже может быть "тем еще подарочком", т.к. интуиции развитой у него нет, белая этика "не в том месте", ЧС в ограничительной, что инициативы тоже не добавляет, и базовая БС, которая хочет расходовать ресурсы расслабленно и только эффективно. А также ЧЭ в болевой, что не позволяет нормально разобраться в собственных чувствах.
2. Габенов может "подвигнуть на дело" только собственный дискомфорт. Если ему сейчас удобно, он не сделает ни шага. (Не швыряйтесь помидорами в Габов, по-моему, Гексли делают так же - в отношении перспектив). Если предложенные перспективы не меняют степени его комфорта или меняют в худшую сторону - они будут проигнорированы.
Комфорт Габа будет включать комфорт другого человека, только если 3.
3. Габ тоже отвечает за эти отношения.
И вот с этим пунктом, судя по сообщениям, были проблемы, потому что Гексли, как очень заботливые мамы, отвечали за все сами, "строили отношения" в гордом одиночестве.
Что бывает с ребенком, которому родители приносят все "на блюдечке"? Случается, что он вырастает очень счастливым и благодарным им человеком. Однако чаще всего это заканчивается пьянством в подаренной ему квартире и обидой на мир, который был обязан чего-то дать, но слентяйничал и недодал.
С габом в отношениях все несколько проще, но кажется, от этого не легче...
Все-таки мне кажется, что Габены - это что-то особенное.
Но я бы хотела развить свою мысль про любовь.
Любовь, отношения - это работа. Очень интересная работа для творческой .
Любовь с неба не упадет. Вполне посильная задача для Гексли - превратить взаимную симпатию во взаимную любовь. Если искра уже пошла, отношения завязались - то вполне реально сделать так, чтобы тебя полюбили (я делала такое несколько раз в жизни - самой не верится ).
НО если поторопиться и в начале отношений спросить "а ты меня любишь?" и потребовать немедленного ответа, то конечно можно получить ответ "нет" (что может означать "ещё нет"). Страшно себе представить, вот он проанализирует свои чувства, и не найдет в себе признаков любви - что потом, разрыв? Хороша бы я была, если бы задала такие вопросы ДО того, как стала уверена в ответе.
Блин, везет же тем, кому попадаются такие ответсвенные Габы
Да, есть такое искушение - решить, что "Моей огромной любви хватит на нас двоих с головою"
С этим в себе Гекслям надо бороться.
А если бы Габен не динамил - мне было бы с ним не интересно. Не ценю того, что легко дается.
Как про меня говорит мой хороший друг... Я понял, все мужчины тебя добиться пытаются, а от тебя бежать надо, тогда сама догонишь))
И кстати вопроса Любит ли он меня сама не задавала... он сам это говорил.
"
Короче, если все равно человек почти наверняка с моим белым и пушистым характером будет несчастным, нафик тянуть эту волынку?"
Но, с другой стороны, за любовь надо бороться.
Верить моим словам или нет, дело личное, добровольное.
.