приношу свои извинения за свою же непонятливость. все мои паровыделения абсолютно не касались собесодошных /тренинговых как у Юлии, флиртонговых как у вас, вообще дружеских/ отношений с напами. при таких отношениях вы легко можете оставаться кем хотите.
я-то о серьезной совместной жизни под одной крышей... а тут стока нюансов появляется...
Какие, например? Конечно, полтора года - не слишком большой срок, но все же опыт совместного проживания есть, и ничто пока не предрекает скорого конца это совместной жизни. Мне вообще кажется, что для многих Балей актуален девиз Ивасей "Лучше быть нужным, чем свободным, это я знаю по себе!"
не скажу за весь тим... для меня - лучше быть свободным ото всех, чем быть нужным кому попало. по-моему, наиболее часто бегуны от свободы встречаются среди робов и есей.
но думаю, что вы неправильно воспринимаете отношение к неволе балей /это когда они не могут в любой момент быть самими собой/, - при своей сказочной способности терпеть они просто пытаются до последнего выправить любую, даже самую запущенную, ситуацию. а у других складывается впечатление, что они цепляются за кого-то лишь бы ничего не менять. этот нюанс понятен?
кстати с этим очень тесно переплетается пресловутый пессимизьм балей, который так донимает Лёку /ничего, что я не в "охоте"?/. бали всегда ориентированы на критику существующего с видением как его улучшить.
при нормальной /для всех/ ситуации баля спрашивают:
- ну, как?
- плохо...
при плохой:
- ну, сливаем воду?
- все нормально, прорвемся.
по поводу других нюансов...
знаете, мой скромнейший опыт показывает такой нескромный результат /сразу приношу извинения/:
напка 21-35 /примерно/ совсем не одно и то же, что после этих пресловутых 35. самому интересно, что же происходит на этом рубеже??? кто расскажет?
В серьезной совместной жизни - серьезная зависимость друг от друга. Мне кажется, разница только в этом. Где же тут несвобода?
Вообще, свобода и независимоть - разные слова, и недаром. Можно быть свободным и зависимым, можно быть независимым, но несвободным. Свободным можно себя чувствовать и быть даже сидя за решеткой. Несвободным можно стать даже в городе, где, казалось бы, достигается максимальная независимость от обстоятельств.
Хоть и говорят "места лишения свободы", на самом деле это лукавство, а тюрьма - это место лишения независимости. Насколько я помню, Сальвадор Дали осознал свою свободу именно сидя в испанской тюрьме.
Свобода внутри нас; если она есть, её не так то просто отнять. А уж совместная жизнь с любимым человеком ей тем более не страшна.
ооооооо! это ноу-хау в философии свободы - когда человек более свободен в пенитенциарной ячейке, нежели вне ея...
но, не хотелось бы в этой теме диспут о праве личности /вообще/ на свободу самоопределения разводить.
конкретно о возможности сосуществования свобод напа и баля в напобале. Антон, еще раз о ключевой фразе... расшифровываю /да простит меня криптограф Галинка/: это ваша святейшая обязанность сделать напа счастливой, озаботившись при этом возведением и внутри себя собственных садов счастья, а иначе "Он просто может отвлечься на другое и начать гулять по крышам".
т.е. что там у вас внутри творится на самом деле /ваше состояние бытия самим собой/ никого не интересует, сказано вам счастье изображать /и без фальши там!/, вот и изображайте. а "Самое важное для него – остаться самим собой, поэтому все точки над i будут расставлены, хотите вы этого или нет".
и теперь, когда не тело /как в тюрьме/, а ваши мысли, эмоции /чтобы не писать душа/ уложены в четкие полозья требований к вам, о какой свободе может быть речь?
играйтесь, парите вместе, наслаждайтесь общением, но никогда не ставьте в зависимость свою свободу /значимую для вас/ от напки моложе 33-36 лет!
справедливости ради должен и самих младонапок от серьезных шагов с балями предостеречь - мозгов-то понавыклюют...
лучше тренируйтесь на есях или донах там... )))
У моей двоюродной сестренки-Напки (15) какие-то проблемы, связанные с парнями, деньгами и возможно, попыткой изнасилования. Сейчас моя мама позвонила и попросила помочь у нее узнать, что за проблемы. Пока она толком ничего не говорит и никто не может ей помочь.
У нас с ней хорошие отношения, но так сложилось, что я у нее ничего никогда не выспрашиваю. Она всегда выбирает, что мне доверить. Но сейчас ситуация просто экстремальная - подскажите, как из нее правду выудить.
Конечно, не зная твоей сестренки и ее проблем, очень сложно что-либо советовать, так что думать придется в основном тебе самой.
Но в чем-то мы действительно можем помочь. Давай Бали расскажут, как они бы действовали в такой ситуации, а Напы попробуют угадать ход мыслей сестренки и скажут то, что ни в коем случае делать нельзя.
Я расскажу о том, как я вызывал напок на откровенность в подобных случаях. Принцип очень простой: абсолютное доверие ко всему, что она скажет. Если ты хочешь вызвать ее доверие, то покажи ей сначала такое доверие сама.
Для этого я делал следующее
0) ни в коем случае не настраивал себя на то, что нужно что-то выудить - легко почувствует и замкнется. Очень хорошо, если она не знает, что ты знаешь о том что что-то случилось. Даже если ваш разговор завершается, а ты ничего не выяснила - пускай так и будет, лучше продолжишь в следующий раз.
1) находил повод для того, чтобы некоторое время побыть с ней рядом, делая какое-либо дело вместе.
2) не обращал внимание на ее настроение точно так же, как если бы ничего и не случалось. Спокойно и занимался своим делом, как всегда, вовлекая ее при необходимости в дело, или вёл с ней непринужденную беседу.
3) дожидался, пока она сделает что-то необычное - из-за плохого настроения, депрессии и т.п. (тут уж тебе судить, что для нее обычно, а что необычно) - тут же бросал всё, внимательно обращался к ней и спрашивал что-то вроде "что случилось?" "я что-то не так спросил?" - неважно, по обстановке. Главное - большое внимание к ней в такие моменты.
4) Как только я слышал отмазку на этот вопрос (а они обязательно будут первые разы) - я действовал так, как если бы верил её словам абсолютно!, несмотря на всё то, что я знал, видел и наблюдал. И продолжал заниматься своим делом, как ни в чём ни бывало. Этот шаг, пожалуй, самый важный, ради него всё и затевалось.
5) Я изредка продолжал поступать так - и доверие напки резко возрастало.
6) Намёков, направляющих вопросов - вообще не нужно.
7) Ну и, естественно, соблюдал элементарную этику обращения с чужими секретами - без ее разрешения никому и ничего. Не хватало ей еще в родственниках/друзьях разочаровываться.
"Выудить" невозможно.
С какой целью вам это необходимо?
Если вы хотите затеять какие-то разборки, м.б., стоит обратиться к соответсвующим специалистам и в соответствующие органы?
Если же хотите оказать моральную поддержку, то вовсе не обязательно добиваться от нее "чистосердечного признания". Достаточно просто ПОКАЗАТЬ, как сильно вы ее любите, - в ЛЮБЫХ обстоятельствах и в ЛЮБОМ состоянии. Без излишней суеты и навязчивости, без беготни вокруг и холодных компрессов на голову...
Я так считаю...
Все описано как раз так, как у нас с ней общение всегда проишодит: Разговариваем сначал вроде ни о чем:
о погоде, об артистах или о музике, а потом она "вдруг" начинает о своем рассказывать. И тайны я ее тоже никогда не выдавала.
Поэтому я жалею, что не встретилась с ней до того, как узнала, что у нее "нужно" что-то узнать.
Прийдется теперь "отматывать ленту" назад, как будто я ничего не знаю, чтобы наш разговор принял обычный характер. Надеюсь, мне удастся вести себя натурально, а не как озабоченная квочка. Попробую значит настроиться на легкую волну.
В конце концов, даже если она просто почувствует, что кто-то рядом, может расслабится и сама во всем разберется - она умная и решительная девчонка, хотя и салага еще...
Jabry, будь моя воля, я бы присвоила вам звание "Заслуженного Наполеоноведа" ))))
Чесслово!
Ну, просто БальзаК... тьфу ты, БальзаМ на израненную душу ))))
Мне это необходимо, чтобы она не наделала глупостей - у моего брата однаклассница повесилась, потому что ее шантажировали "друзья" видеокассетой, где она была компрометируеще заснята. Девчонка была не промах, а здесь чувствовала себя загнанной в угол.
А в органы обратиться нельзя, пока мы практически ничего не знаем. Для этого и нужна информация.
4maliN, похоже, все-таки вас кто-то сильно обидел...
Но переносить свою ЛИЧНУЮ обиду (кстати, еще не факт, что от Наполеона) на весь ТИМ, - это как-то.... не по-Бальзаковски...
Если у вас был ЕДИНИЧНЫЙ отрицательный опыт, то обобщать и экстраполировать -это вообще как-то глуповато...
Если ваш ЛИЧНЫЙ опыт был НЕЕДИНИЧЕН, - стоит задуматься: "А, может, в консерватории что-то не то?" Может, все дело лично в вас?
Вообще, от ваших постов складывается такое впечатление, что желание ваше, - это найти дуала, залечь на диван и приступить к осчастливливанию вас вашим дуалом...
Нет, есть вещи, в которых она сама не разберется. Обязательно нужно выяснить, была ли попытка изнасилования: это очень и очень опасно для психики, особенно в таком возрасте. Я знаю женщин, которые после такой травмы боялись близких отношений и не могли выйти замуж. Если была - веди её немедленно к психотерапевту, а если наотрез отказывается - обращайся ко мне в личку, я скажу, что делать.
Ооооооо! Похоже так оно и есть. Однако хорошо вас задело, сударь?
Придется самой расшифровать свои криптограммы. Я свои рекомендации не с напобаля, а скорее о баленапа начала, может именно потому, что хотела прочувствовать, что же у моих дуалов «внутри» творится. Не забывайте, что напы все же этики, - но злоупотреблять этим??? Увольте!!!
Так вот при серьезных отношениях сады счастья не изобилуют заборами. В Эдеме не было границ: моё – твоё, счастье не имеет границ. Это главный критерий гармоничных отношений, ну никак не может быть полного счастья одного при частичном несчастье другого. Тут ваше собственничество совсем не уместно. А вот неполноценных отношений нап долго не выдержит и в поисках лучшего сбежит гулять по крышам. И не напом он будет, если не найдет это лучшее.
Смысл моей, по вашему 4maliN определению, наи архи ключейшей фразы был как раз в том, что бали изначально боятся убирать заборы и разрушать стены, может чтоб иметь возможность оградить свою свободу от грубых посягательств такого агрессивного зверенапа?
О тюрьме своих мыслей, эмоций /души/ речь и велась, кому ж нужны пустые неодухотворённые отношения? Это не серьёзно. Не загоняйте себя в тюрьмы, господа дуалы, мы ведь для того на этом сайте чтоб этого избежать! Ну где вы увидели требования? Это ж всего лишь рекомендации, просто шаг навстречу. Следующим пунктом этих рекомендаций будет большая просьба никогда не изображать счастья, если его нет, поверьте, этим напа не обманешь. И это по меньшей мере глупо, так же глупо, как и бояться этого счастья. Не всегда даже самый раскованный нап найдет нужным осчастливливать своего залегшего дуала, имея удовольствие лицезреть эдакого невозмутимого рака-отшельника, который забивается в свою нору при малейших колебаниях атмосферы. Да еще если пару раз нашему напу дать почувствовать что с ним просто прикольно и не больше того (а о приколизации в инете можно слагать легенды, конечно жаль если ваша бальская фантазия тратится настолько легендарно).
Теперь немного о том, что происходит с нами после 35. В принципе физиологический возраст и не столь важен, важнее насколько человек психологически, духовно созрел для того, чтобы построить отношения с другим, понять и принять другого. Поэтому когда сближаются и проходит эйфория влюбленности и узнавания, люди могут остаться единым целым не нарушая и не ломая своей индивидуальности. Это будут зрелые чувства, которые принесут радость и удовлетворение как одному, так и другому. Причем свобода личности не пострадает, а зная соционику, предполагаю, что дуалы дополнят друг друга и их свобода будет еще великолепней и для напобаля, и для баленапа. А вот если психологический возраст не совпадает, то неизбежно придет ощущение одиночества вдвоем, когда и нести тяжело и бросить жалко.
