Александра, у меня тоже сложилось впечатление, что кроме Вашей эмоциональной привязанности к мужу Вас ничего не держит вместе. Подумайте вот о чем. Вы ведь его любите. Так не делайте ему еще больнее, требуя того, чего он не в состоянии дать. Отпустите. В действительности он вам нужен далеко не так сильно, как сейчас кажется. А отпустив его, Вы тут же почувствуете, насколько легче Вам станет без всего этого бесконечного ожидания и постоянных разочарований. Вы стоите того, чтобы быть счастливой, правда .
Александра, с габеном не пройдет такое- "ты мне, я тебе"
такая обязаловка наоборот отворотит габена от вас.
так что не надо напирать на него, мол, я тут готова идти на компромиссы, а что ты сделал? это та черная сенсорика, которой он сопротивляется. и будет сопротивляться до последнего, отстаивая свои позиции. и чем больше будет от вас напора, тем до большего абсурда дойдет ситуация.
да, габен заботится о близком человеке не по договоренности, не по приказу, не по обязаловке, а потому, что это ему нравится, потому что это ему хочется, потому что он видит, что это человеку доставит удовольствие. и никак иначе.
габен в отношениях активируемый, он сам нуждается в том, чтобы человек, который рядом с ним строил отношения. а вы все возлагаете на него это. вернее, ваша мама это высказала. естессно, что он психанул. для него ситуация была постоянного напряга, а из таких ситуаций габены предпочитают уходить, чтобы не доставлять физического и психологического дискомфорта своим присутствием.
так что все правильно он сделал.
только вопрос в том, что это вы настроены на джека, а он на гечку. вот у вас все несостыковки и идут.
драйзеры вообще-то железные леди в семье, держат все под контролем в ежовых рукавицах, но это не для габенов.
Уважаемая Alexandra, если габен сделал такой шаг - значит накипело основательно, причем накипело не в одной какой-то области, а во всех сразу. Серьезный пласт жизни Вашего мужа утерян Вами из виду, а посему, - и спектр его проблем. Если Вы хотите его вернуть - разовые "вливания" не помогут, хотя, по чести сказать, даже результат комплексных мер с Вашей стороны - сомнителен.
Как один из моментов: Ваш муж потерял свое место в жизни - возникла неоходимость срочно найти дело, которое удовлетворит его деятельные и материальные притязания. На данном этапе поддержка от семьи могла и должна была быть фактически в единственном ключе - Ваша любовь и Ваше терпение. Никакого давления, никаких вопросов "когда все это кончится?", никаких выяснений отношений и разговоров "за жизнь". Зачастую, самого невинного вопроса бывает достаточно чтобы поднять душевную бурю - здесь необходимо очень тонко и очень точно чувствовать человека, его настроение, состояние и в неудобный момент лучше вовсе молчать. Интересоваться его делами можно и нужно, но ненавязчиво и незаметно - собирать инфрмацию по крупицам, и, если хотите можно пробовать выдавать в качестве тезисов, которые можно подтвердить или опровергнуть.
Отступление: пример из серии "как правильно интересоваться его делами на работе" (господа соционики, приглашаю вносить поправки и дополнения. Интуитивно чувствую все подводные камни, а вот с точной формулировкой проблемы).
Ужасный вариант: "Что-то случилось на работе? Видок у тебя как будто кто-то умер."
Плохой вариант: "Как у тебя дела на работе?"
Приемлемый вариант: "Иногда мне кажется, что эта работа тебя выматывает.".
Судя по Вашему описанию ситуации, домой как в крепость или как на островок покоя он не приходил: мало того, что бытовых условий и семейного уюта никакого, так еще и отдохнуть (ака отрешиться от проблем) спокойно не дают.
К его словам о единственной ценности в жизни, следует отнестись с пониманием. Интроверты они потому так и называются, что внутрь себя ориентированы: если в душе бардак - вокруг тоже будет бардак. Разочаровавшиеся в жизни габены вообще мастера кричать о том, какие они плохие и ничего не могут никому дать и поэтому им лучше быть одним. Не следует сразу говорить об эгоизме - зачастую весь эгоизм заключается в тяжелейшем переживании личных проблем. Кожа у габенов толстая, но только потому, что под ней крайне чувствительное и уязвимое естество.
Если габен собрал манатки - сочувствую, шансы что он вернется практически никакие. Навязывание и приставания с Вашей стороны их снизят еще больше. Если его попытка вернуться к Вам когда-нибудь состоится - Вам придется перестроить всю вашу совместную жизнь - начиная с семейного быта (как один из моментов - отдельной квартиры) заканчивая взглядами на жизнь. Только в этом случае есть шанс, что он от Вас не уйдет.
Ну неужели совсем ничего сделать нельзя? Да, я кругом виновата, как я понимаю, хотя еще недавно была убеждена, что виноват он, пока не познакомилась с этим сайтом, не изучила типы людей, не поняла, что же такое произошло, ведь раньше были одни сплошные непонятки и обида. Да, мы оба интроверты и оба нуждаемся в том, чтобы нам указывали путь, по которому нужно идти. Да, я надеялась на него, что он разрулит и все устроит, хотя бы потому, что он мужчина. Я раскаиваюсь. Мне ТАК плохо, мне кажется, что я умираю. Недавно узнала, что он снял с пальца кольцо... Со мной прервал ВСЕ отношения, с детьми, правда, общается. НУ неужели нет никаких способов вернуть его назад?
Уважаемые Селеник и Геконатор! При всем моем согласии с Вашим теоретическим пониманием внутреннего мира Габов, хотелось бы немного сместить акценты. Как-то из Ваших постов получается, что Александра всюду неправильно себя вела и вообще только она виновата в разрыве. А бедняга Габ весь такой в белых одеждах непонятый не выдержал этой жизни и ушел. По моему же впечатлению, Александра, Ваш муж если и Габ - то плохой Габ. Потому что кто как не Габен должен заботиться о материальном благосостоянии семьи? Прожить 12 лет на дома у родителей жены - куда это вообще годится?
Геконатор, вдумайтесь, что Вы написали:
Вы предлагаете Александре обеспечить взрослого самостоятельного мужа отдельным жильем для полного счастья? Так вот, скажу Вам, - он этого не оценит. Потому что Габены ценят только те блага, которых добились самостоятельно. Александра, еще раз: зачем Вам нужен неудачник с заниженной самооценкой?
Что касается Ваших взглядов на жизнь. Мне кажется, Вам не стоит как-то себя ломать. Долго ли Вы выдержите тот образ жизни, который Аушра назвала "хождение на цыпочках"? Всю жизнь контролировать не просто каждый свой шаг, а каждый взгляд, слово, улыбку? Ради чего, спрашивается? Ради сомнительного счастья быть рядом с человеком, который не в состоянии оценить Ваше терпение и хорошее к нему отношение?
Александра, подумайте о детях. Что хорошего им могут дать несчастные родители? Не в Вашей власти сделать счастливым их отца. Но Вы просто обязаны сделать счастливой их мать. Не тратьте свои душевные силы на человека, которому это не нужно, который это не умеет ценить. Лучше отдайте себя, свою любовь, заботу детям и престарелым родителям - тем людям, которые в Вас по-настоящему нуждаются.
Александра, только сейчас прочитала Ваш пост, это просто ужас... Мне больно за вас... Почти год назад я была в похожей ситуации, может, все длилось не так долго, но этот жуткий вопрос - "что я не так сделала?". Теперь послушайте. Вы все делали правильно. Вы просто не могли поступать иначе. И не следовало Вам как-то меняться, это в любом случае не помогло бы. Проблема не в том, что Вы не подходите своему мужу. Проблема как раз в том, что он - не Ваш человек. Я прекрасно знаю, что значит быть готовой отдать жизнь за человека, которому это не нужно. То, что и он Вам не нужен, Вы поймете потом, позже. Пока что нужно просто брать себя в руки и жить дальше. Поставить себе цель - выжить, поднять детей. Ведь, как я понимаю, у Вас на руках 4 человека, ради которых Вы просто обязаны взять себя в руки и жить дальше.
Перво-наперво возьмите себя в руки - рядом с Вами есть люди, которые в Вас нуждаются, кому нужна Ваша любовь и забота.
Второе - как ни скупо и банально это звучит, но запаситесь терпением - в данной ситуации только оно Ваш верный друг и помощник.
Третье - если он всячески избегает контактов с Вами - не ищите их, попробуйте действовать только через друзей (хотя, думаю Вы и так это делаете).
В нем также может проснуться желание увидеться с детьми - попробуйте увидеться с ним при детях.
Если вы-таки встретитесь с ним - попытка объясниться, по всей видимости, Вам будет дана единственная и готовиться ко встрече придется тщательно.
Соберитесь, покажите ему себя сильной и спокойной.
Вспомните Ваш последний с ним разговор "по душам" (не телефонный), проанализируйте его. Скорее всего, он будет готов к тому, чем Вы его обычно "подчевали" (возможно упреки, слезы, самоуничижение и проч) и при встрече постарайтесь вести себя обратным образом - смена вашего поведения покажет ему, что Вы способны адекватно реагировать на ситуацию, сделали конструктивные выводы.
При встрече старайтесь как можно меньше говорить о проблемах и недопониманиях, говорите больше о тех светлых моментах Вашей совместной жизни, о том что Вы поняли и в чем Вы уверены (но никаких самокопаний и наоборот - обвинений). Расскажите о том, чему его уход Вас научил (в жизненном плане, а не в ключе "как его лучше ублажить"). Если он будет срываться на эмоции (ковырять свои недостатки) - убедите его общаться в логическом ключе. "Логика" его успокоит и переведет вас обоих на более понятный язык общения. Вообще, дистанцию в Ваших отношениях задаете Вы, так что только от Вас зависит прочувствовать его и сделать нужные шаги. Кинестетический контакт также может помочь Вам (только не хватайте его как только увидите, разве что если наступит удобный момент - нежно обнимите).
Активной стороной в жизни (раз уж Вы взяли такой крест) придется быть Вам, как это ни трудно.
Спасибо, Alongside, Вы тоже правы, Ваши слова мне как бальзам на раны Сейчас много вещей вспоминается... Он всегда и во всем искал (и как я понимаю, ищет сейчас) виноватых в своих неудачах. Все виноваты, кроме него самого. Вот например есть у нас машина. Купили, он заставил меня выучиться рулить, а сам всегда сидел рядом и пил пиво. На этом его отношение к машине заканчивалось. Всё: ремонт, техосмотр, смена колес с зимних на летнюю и т.д. было моей обязанностью. В этом году в мае, увидив, что колеса не поменены на летние, начал сразу орать: "почему не поменяла!!!!!!!!" Я объясняю, что я работаю так же, как он, просто было некогда, но он не слышит меня, орет дальше: "дала бы кому-нибудь 100 рублей, тебе бы поменяли!!!". В общем вот так вот. Он ВСЕГДА все готов делать... чужими руками. А он будет только руководить. Так же и с ремонтом. Мы прожили 12 лет в моей комнате, ремонт в ней делался, когда я была в 9-м классе. Я говорю: "давай займемся, ты посмотри, что твориться! Мне одной не справиться, даже если просить бригаду, надо вещи и мебель вынести". А он: "Я здесь редко бываю, меня это не парит". Я говорю: "Ну нас парит, мы с детьми живем здесь постоянно, стены протерты до бетона!" А он: "ну, попроси папу и брата, они ТЕБЕ помогут"...
Нет, конечно не обеспечить - выше Вы могли читать мои слова о том, что габ должен сам себе помочь, от семьи нужна лишь моральная поддержка. Я сказал о том, что момент с отдельной квартирой существует и глаза закрывать на него нельзя.
Советую все-таки убедиться, что его социотип именно габен.
Геконатор, конечно, со 100% вероятностью ответить на это нельзя. Хотя он сам отвечал на тест. Но описание Габенов - как будто с него портрет писали. И то, что Вы писали о причинах и следствиях его поведения в первом своем сообщении (а также Селеник в своем отзыве) - это тоже все очень похоже. А те конкретные ситуации, или как он ведет себя - я думаю, продукты все той же власти, денег и свободы.
Насчет моральной поддержки, опять же, все двояко. Не только Габу, вообще никому не нравится, что он кому-то что-то должен, тем более в моральном плане. Самое худшее, что можно сейчас сделать - это пытаться дать ему понять, что "я для тебя на все готова, я изменюсь, и т.д." Он это итак знает. От этого и бежит. Лучше дать ему понять, что "я люблю тебя, и поэтому отпускаю. я достаточно сильная, обещаю вырастить наших детей. тебя ни в чем не виню. ты свободен." Дальше - его ход. Вряд ли он сразу захочет вернуться. А может, и никогда. Но сейчас Вам нужен тайм-аут. Немного самостоятельной жизни. Разобраться, а стОит ли его вообще возвращать.
По описанию Александры Габен вылитый. И то, что она его прекрасно понимает, а сделать ничего не может - тоже типичный соц. заказ. Учтите, что при этом заказчик совершенно не видит проблем подзаказного.
Немного самостоятельной жизни. Разобраться, а стОит ли его вообще возвращать.
Самостоятельной жизни, говорите... А она у меня и так наскрозь самостоятельная С меня передачу делать можно под названием "Я сама". В том-то и фишка, что я не хочу самостоятельной жизни. Его не было дома 2, 5 года (раз в две недели приезды попить пиво и отдохнуть никуда не влезая - не в счет). Все это время мне приходилось решать проблемы и свои собственные, и семейные самой. Я его, опять же не попрекала особенно. Лейт-мотивом моих к нему претензий было то, что Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ОДНА. Я устала от одиночества. Если бы все еще было так, как в первый год его отъезда - куда ни шло. Но я ведь чувствовала, что отношения становятся все более натянутыми, что его парят только собственные проблемы, а мои - нет. Вы тут все говорили, что нельзя Габенов ни к чему принуждать, сам, мол, должен все понимать и до всего докумекать. А если терпелка кончается? Я ведь живой человек, ну сколько ж можно ждать и терпеть?
Александра, если не хотите быть одна, найдите другого мужчину. Который оценит Вас по достоинству. Ну Вы же стОите нормального, человеческого отношения, а не всех этих игр!
Можно подумать, претенденты стоят в очередь, остается только выбирать У меня дети, родители, нет отдельного жилья... Кому-то может и сгодилась бы я, но на кой черт им мои проблемы?!
все прочитал, наверное нужно просто осмыслить происходящее именно ему, понять для чего ему семья нужна. в какой то отрезок времени я был таким же, у меня тоже двое детей, любящая супруга, и представьте мне было так хреново от всего этого, что я не знал где зарыться. Прошло какое то время, мне нужно было делать выбор. я его сделал и сейчас ни чуть об этом не жалею. У меня растут две прекрасные дочурки, дома порядок и радость.и я мог всего этого лишиться. Всегда есть два пути, выбрать правильный очень сложно, но нужно и ему и Вам. Без этого никак. Я всегда говорю, что диалог решает многое, но если невозможно просто поговорить и вместе решить проблему, то стоит задуматься, насколько продуктивен и взаимен ваш брак? насколько он необходим вам обоим? и сделать выбор.
Рушан, Вы тоже Габен. По моим описаниям, он ведь уже сделал выбор, правда? Диалога не получается никакого, потому что он полностью закрылся и не желает разговаривать об этом ни с кем. Я всегда была готова к диалогу и к решению проблемы сообща, но он никогда на него не шел. Наверное, он давно меня разлюбил и жил все это время со мной только ради детей, хотя мне и трудно в это поверить... Он сам, в себе, свой собственный... А мои проблемы - это только мои проблемы. Получается так. Но разве это справедливо? Но вот вопрос: как его можно сподвигнуть на диалог? Что для этого надо делать? Потому что прямым текстом не получается, становится только хуже. Я уже слышала мнения Гексли на этот счет. Очень бы хотелось послушать Габенов. Что нужно делать, чтобы их вернуть?
. 