В статье рассматриваются причины, по которым складывающиеся в реальности между двумя людьми отношения отличаются от классических описаний должных между ними быть интертипных отношений. Выводятся параллели между соционикой и гештальт-терапией. Предложены методы решения указанной проблемы на основе соционики и гештальт-терапии.
К психологическому росту ведет сознавание настоящего без убегания в прошлое или будущее. Переживание настоящего в любой данный момент есть единственно возможный реальный опыт, условие удовлетворенности и полноты жизни, и состоит в принятии с открытым сердцем этого опыта настоящего.
Ф. Перлз.
Зачем люди приходят в соционику? Одни приходят в соционику в поисках себя, другие – в поисках уже ставшей афористической «второй половинки» (дуала), третьи ищут способы гармонизации отношений с родственниками и окружающими, четвертые – с коллегами. И это естественное желание любого человека – улучшить и гармонизировать свою жизнь. Но нередко, идя по данному пути, мы с удивлением обнаруживаем, что складывающиеся в реальности отношения (оставим в стороне ситуацию, когда мы просто неверно определили тип, свой или партнера) отличаются от тех, что уже описаны в соционической литературе [1-4]. Мы будем натыкаться на подводные камни, в число которых могут входить:
Жизнь по определенному жизненному сценарию.
Сценарий - это «план жизни, составленный в детстве» [5]. Мы можем проживать навязанную нам жизнь, вновь и вновь натыкаясь на некие паттерны поведения, чаще всего - следуя родительским запретам и исполняя родительские установки.
Поведение, исходящее из социальных (социально приемлемых) норм.
Отчасти это происходит из-за того, что на социальном уровне каждый хочет показать себя с лучшей стороны, играет роль достойного члена своей социальной группы. Эта роль навязана социумом тем или иным образом – через средства массовой информации, книги, культурные события и феномены, перенята в компании друзей или единомышленников, и т.д. В какой-то мере такое поведение находит свое соответствие в работе модели А на коммуникативном уровне «Супер-Эго», и потому в достаточной мере описывается соционикой [6]. Если только человек не перегружен этими самыми нормами и не зажат ими настолько, что не может быть самим собой – выйти на свои сильные функции. Более того, в такой сложной ситуации именно дуальные отношения позволяют нам стать самим собой, не заигрываться, а вылезти из-под лавины ненужных ролей и перейти на более востребованные сильные функции. И с этой точки зрения, это наименее проблемная часть рассматриваемого здесь вопроса.
Неестественное поведение, наше или нашего партнера.
Возможна и такая ситуация, когда в поведении человека наблюдается устойчивая тенденция вести себя неестественно, демонстрировать модель поведения, свойственную не своему типу, а некоторому другому или даже другим – в этом случае мы говорим о наличии одной или нескольких «масок» [7]. В общем случае, наличие «масок» говорит о наличии проблемы, которую мы пытаемся решить несвойственным себе (имеется в виду, своему типу информационного метаболизма (ТИМ)) способом [7].
Замена действительной жизни человека жизнью типа.
Эта тема поднята и обсуждается уже давно, например, в [8]. Она состоит в том, что, определив свой ТИМ, многие пытаются жить в полном соответствии с ним, беря за основу многочисленные описания соционических типов, пропуская при этом тот факт, что помимо того, что они носят эмпирический характер, как это точно подметил В. Д. Ермак [2], большинство из них носит сильно усреднённый характер, при котором не учитываются индивидуальные особенности человека, его индивидуальные проявления. А ведь реальный человек – это всегда намного шире. Кроме того, часто такие описания несут отпечаток восприятия ТИМа автором (обусловленный интертипными отношениями), тогда бросается в глаза, что одни типы поданы в положительном свете, другие – в отрицательном, третьи – нейтрально. Более того, у многих, особенно вновь пришедших, наблюдается потребительское отношение к соционике (как и любому другому психологическому направлению): определив свой тип, они считают, что нужно только найти дуала, и все сразу сложится [8]. И ведут себя, как на рынке, подыскивая «нужного» дуала словно одежку по размеру, перебирая их, бесконечно меняя и удивляясь, почему отношения не строятся ни с одним. Главное, о чем они забыли – это то, что в любых отношениях участвуют двое (как тут не вспомнить известную притчу о хлопке одной ладонью?) и что любые отношения требуют труда, вложения сил, в первую очередь, душевных. И в дуальных отношениях, также как и во всех остальных, возможны конфликты и столкновение интересов, вплоть до полного неприятия дуала.
Еще одна причина, по которой могут не складываться отношения – это то, что мы строим их «слишком» осознанно.
С одной стороны, любое описание мы также пропускаем через призму своего восприятия, наделяя «идеального» партнера чертами, которые нам больше всего подходят - нашими стереотипами, нормами, привычными особенностями поведения, которые удовлетворяют нас и привиты нам либо родителями, либо нашей социальной средой. В частности, многие мужчины во «второй половине» ищут образ матери, а многие женщины – образ отца. Однако мы забываем о том, что большая часть критериев, по которым осуществляется наш выбор, делается неосознанно; огромная работа происходит в подсознании. Мы, без каких-либо видимых, казалось бы, на то причин, начинаем чувствовать внезапную симпатию или антипатию к другому человеку. Это происходит из-за того, что наша психика, подобно айсбергу, осознанна по разным оценкам лишь на 5-15% [9], все остальное находится в подсознании, как это представлено на рис. 1, и, как правило, скрыто от нас. Часто лишь впоследствии нашего выбора мы начинаем объяснять данный поступок разными способами, рационализируя его, пытаясь вписать в эти 10% осознанности. Такие моменты бывают и при несложившемся общении. В итоге все это приводит к тому, что в поисках своего дуала многие, не находя ожидаемого идеала и натыкаясь на трудности во взаимодействии, разочаровываются, объясняя это разницей в возрасте, привычках, воспитании, культурном или социальном уровне, и т.д. Одним словом, рационализируют и осознанно объясняют себе, почему же все-таки взаимодействие не сложилось.
Рис.1
Рис. 1. Соотношение осознанного и неосознанного в психике.
После курса занятий Конорова Ф.Ю., ассоциированного тренера Московского гештальт института (МГИ), по теме «Навыки конструктивного взаимодействия и коммуникативная компетентность» очень отозвалась одна его идея - то, что в нашем взаимодействии с окружающими людьми могут быть условно выделены уровни общения:
1. Фасад
На данном уровне общение осуществляется в рамках «сценариев вежливости» - «Привет! Как дела? – Хорошо!»
2. Роль
Уровень «роли» подразумевает под собой общение, обусловленное некими социальными ролями или исходящими из данных ролей – «муж», «мать», «начальник», «студент», «приятель», и т.д.
3. Перенос
Это перенос прошлого опыта общения. Как правило, чаще всего на данном уровне переносится образ родителей, близких людей – «Вечно ты говоришь как моя мама!», «Я рад, что ты заменяешь мне отца». Этот уровень часто наблюдается в работе психологов с клиентами и достаточно подробно рассматривается в книгах «Между психологом и клиентом» Майкла Кана и «Между пациентом и психоаналитиком» Патрика Кейсмента.
4. Встреча
Психологически это самый близкий, самый глубокий, но в тоже время и самый страшный для человека уровень. На нём осуществляется глубинное общение, восприятие собеседника, как он есть - очищенное от сценариев, ролей, переносов. Не каждый хочет и может выйти на данный уровень общения, так как для того, чтобы взаимодействовать на нём, нужно быть честным по отношению к самому себе, быть в себе, не боясь видеть себя настоящего. И даже если всё это некий индивид может, то уж точно взаимодействовать на данном уровне будет не с каждым. Даже в общении с психологом не все доходят до этого уровня. Ведь он сопровождается усилением тревоги, и чем глубже, тем тревожнее человек себя чувствует. Самые частые разрывы с психологами происходят именно тогда, когда отношения начинают углубляться, а взаимодействие начинает приближаться уровню встречи. Как правило, разрыв происходит на уровне переноса, когда он достигает негативной окраски (негативного переноса). Такие клиенты не достигают желаемой ими же самими близости и в личных отношениях - это люди, избегающие всяческого негатива в отношениях. Встречаясь с негативом и неприятными сторонами взаимоотношений, они пугаются их и убегают. Многие всю жизнь так и живут, не принимая негативной составляющей отношений. Связи, которые у них складываются с людьми, являются либо краткосрочными, либо однобокими. Часто это выливается в то, что всю жизнь продолжается поиск идеального партнера, без недостатков и нелицеприятных сторон, с которым бы складывались идеальные отношения. У нас также есть подозрения, что именно здесь свойственен поиск дуала как процесс, длящийся всю сексуально активную жизнь. Как только происходит столкновение с первыми серьезными трудностями и неприятными, неприглядными для себя моментами в отношениях, как только приходит понимание, что реальный партнер далек от идеального образа, который был нарисован - вместо принятия этой части реальности происходит полный разрыв отношений, бегство, а затем начинается новый поиск того или той, кто, как кажется, наконец-то будет полностью соответствовать ожиданиям. Таким клиентам тяжело взаимодействовать с партнёром в русле «здесь и сейчас», тяжело находиться с самим собой в «здесь и сейчас» - ощущать свои чувства и эмоции, чувствовать свое тело… Хочется бежать либо в прошлое, либо в будущее. Это позволяет не сталкиваться с реальными проблемами.
На основе всего вышесказанного, становится понятным, что "чистые" взаимоотношения возможны только между "чистыми" типами ИМ. В соответствии с этим, можно выделить несколько трудных моментов, создающих барьеры и препятствия во взаимоотношениях, которые необходимо осознанно преодолеть, чтобы выйти на новый, естественный их уровень:
1. Познать себя и принять себя.
Принять себя таким, как есть – не «типом ИМ», а реальным, живым человеком, со всеми своими достоинствами и недостатками, отличным от сильно усредненных идеализированных образов, представленных в описаниях. Это, пожалуй, самая трудная из задач. Очевидно, что никакое, даже самое полное и проработанное описание, не опишет всех особенностей проявлений ТИМ. Остается в поисках себя, с одной стороны, примерять имеющиеся описания "вживую", выискивая и принимая в них "свое" и отметая "не свое", с другой, искать соционическое объяснение особенностям своего характера, не найденным ни в одном описании, складывая таким образом свое собственное описание типа ИМ.
2. Принять другого человека таким, какой он есть.
В ситуации выбора партнера бывает легче наделить кого-то недосягаемого, нереального всеми желанными качествами и жить бездействуя, без работы над собой, ссылаясь на то, что «есть некто, у него-то все эти качества, которые нужны мне, есть - мне бы его только найти, а пока не нашел, я буду молча страдать и жить мечтой о том, что такой человек есть, и когда я его найду – все само собой наладится, и тогда-то начнется реальная, счастливая жизнь, а сейчас так, прелюдия». Соответственно, для улучшения отношений необходимо быть готовым, с одной стороны, к работе над собой, над своими недостатками, которые не могут быть нивелированы никаким дуалом; с другой – к принятию партнера с его особенностями, не вписывающимися в сложившееся представление о нем - и как типе ИМ, и как идеальной «второй половинке». Если решена задача первого этапа (принятие себя), этот этап будет пройден быстрее и легче.
3. Принять складывающиеся отношения такими, какие они есть.
Даже если они значительно отличаются от имеющихся в описаниях. Как и в предыдущих двух пунктах, речь идет о толерантности, причем в данном случае – о толерантности по отношению к складывающимся между людьми отношениям: принимать их реальными – такими, какие они есть, а не такими, как они описаны в литературе. В учебниках по соционике они описаны одним образом, в жизни они складываются по-другому - всегда полнее и разнообразнее, поскольку и жизнь всегда полнее и разнообразнее, нежели любая самая продвинутая и проработанная теория, и всегда несет в себе проявления не только соционические, но и всевозможные другие – психологические, физиологические, культурные и социальные, и т.д. Очевидно, что пытаться объяснить все многообразие оттенков отношений с помощью только соционики не только невозможно, но и может нанести вред вследствие именно ограниченности.
4. Любые близкие отношения несут в себе страх и боль.
Бывает очень трудно осознать и принять следующий сложный момент: любые по-настоящему близкие отношения сопряжены со страхом потерь и болью. Чем ближе отношения, тем сильнее боль, причиняемая поступками или словами партнера. Проистекает она, помимо прочего, и из-за страха утраты, страха неизбежного завершения и окончания отношений. Но ведь это тоже часть нашей реальности, и, не принимая её, мы невольно не даем подойти к нам близко, а значит, сами ставим преграды в общении. С точки зрения модели А, это означает, что мы сами, осознанно или нет, ставим себе запреты на обмен информацией с каких-то коммуникативных уровней (Эго, Супер-Эго, Супер-Ид, Ид) или отдельных функций, что не дает нашей психике полностью включиться в общение – оно получается однобоким, ограниченным.
Представленные выводы в значительной степени коррелируют с одним из основополагающих принципов гештальт-терапии: настоящий диалог может состояться только между двумя автономными личностями. Фриц Перлз, создатель гештальт-терапии, так выразил это в своей гештальт-молитве [10]:
«Я – это я, а ты – это ты.
Я делаю свое, а ты делаешь свое.
Я пришёл в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты – не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты – это ты, а я – это я.
Если мы встретились – это прекрасно; если нет - этому нельзя помочь».
Соответственно, для решения соционических проблем - принятия себя и своих отношений - могут быть использованы элементы гештальт-терапии. В частности, ее принципы [11]:
1. Живи теперь. Будь в настоящем, а не в прошлом или будущем.
Этот основной принцип гештальт-терапии имеет коренное отличие от психоанализа, лежащего в основе соционики, который больше затрагивает сферы «там и тогда». Также в гештальт-терапии “как” важнее, чем “почему”. Структура и функции тождественны: если человек понимает, как он делает нечто, он в состоянии понять само действие. “Почему” не дает полного понимания: каждое действие имеет множество причин, объяснение всех этих причин уводит все дальше от понимания самого действия.
2. Живи здесь, имей дело с тем, что есть, а не с тем, чего нет.
Считается, что даже ребёнку достаточно присутствия матери всего 40 минут, чтобы удовлетворить свою потребность в эмоциональном слиянии, но эти 40 минут должны затрагивать непосредственное присутствие на уровне встречи.
3. Не фантазируй – опыт реален.
Принимай себя и окружение такими, какие есть, а не такими, какими хотелось бы их видеть.
4. Прекрати ненужные размышления. Лучше пробуй и смотри.
Нельзя до бесконечности размышлять – необходимо проверять плоды своих размышлений их апробацией на опыте. Иногда один простенький эксперимент позволяет разбить в пух и прах десяток изощреннейших теорий.
5. Выражай чувства вместо того, чтобы манипулировать, объяснять, рассуждать или оправдываться.
Наши чувства и эмоции, идущие из подсознания и лежащие в основе наших поступков, так же реальны, как и осознанные размышления о них и их природе.
6. Принимай неприятности и боль так же, как и удовольствие.
Тут можно сказать о том, что в гештальт-терапии не рекомендуют использовать механизмы вытеснения, избегания и переключения для того, чтобы уйти от неприятных эмоций и чувств. Лучше отдаться воле и прожить неприятные чувства и боль до конца, как бы «повариться» в них, лишь тогда можно поистине исцелиться.
7. Ориентируйся не на «должно» и «следовало бы» других людей, а на себя. «Не сотвори себе кумира».
8. Принимай полную ответственность за свои поступки, мысли и чувства.
9. Будь самим собой.
Литература
1. Аугустинавичюте А. «Теория интертипных отношений» - в книге Аугустинавичюте А. «Соционика». – М.: «Черная белка», 2008.
2. Ермак В.Д. «Как научиться понимать людей. Соционика – новый метод познания человека» – М.: ООО«Издательство Астрель»: «Издательство АСТ», 2003.
3. Рейнин Г.Р. «Соционика: Типология. Малые группы». - СПб: Изд-во «Образование-Культура», 2005.
4. Букалов А.В. «Потенциал личности и загадки человеческих отношений» - М.: Черная белка, 2009. – 592 с. – (Библиотека SOCIONICA. Выпуск 11).
5. Штайнер К. «Сценарии жизни людей», - 2004.
6. Гуленко В. В., «Менеджмент слаженной команды. Соционика для руководителей». - АСТ Астрель, 2003.
7. Каменева С.К., Прокофьева Т.Н. «Соционические "маски": как они нам мешают и чем помогают» «Соционика, ментология и психология личности», №6 (2010), стр. 10.
8. Белецкая И., Белецкий С. «Психологические проблемы в дуальных отношениях» «Психология и соционика межличностных отношений», №5 (2011).
9. Зелинский С.А. «Психотехнологии гипнотического манипулирования сознанием человека». - СПб., 2009.
10. Гронский А. «Экзистенциальные аспекты гештальт-терапии» «Человек: траектории понимания. Сборник статей на основе межрегиональной научной конференции». – Новосибирск: Новосибирское книжное издательство, 2002.
