А вот на меня подзаказные просто давят своей логикой, скептицизмом и какой-то непробиваемостью. Может ли такое быть, что подзаказный давит больше на заказчика, чем заказчик?
Конечно бывает, именно так чаще всего и бывает) Вы, может, наоборот хотели написать? просто то, чтоо вы написали - это стандартная и банальная ситуация в заказе.
Бессистемности - не знаю. Эмоционльности Гюго гораздо эмоциональнее Есениных. Есенины скорее непредсказуемы в своей эмоциональности - для Робов, конечно. Могут долго обижаться. Вобщем, творческая этика - это понятно.
Давить Робики умеют)))) не ангелочки, чай)) Просто с Жуковыми не сравнишь) По-своему давят. Как и было сказано - скепсисом, презрительным отношением с сильных функций. На кого как действует, кто-то воспринимает, кто-то нет, но в негативном отношении сомневаться не приходится)
Да, не совсем так. На главной этого сайта читала, что вначале так и есть - оба в восторге друг от друга, а потом подзаказного начинает раздражать заказчик своим покровительственно-снисходительным отношением. Тоесть получается, что З. больше заинтересован в отношениях чем П. А у меня обратная ситуация случилась. Причём 2-х сторонняя. . С одной стороны Робеспьер (предпологаемый) который проявляет симпатию ко мне, а я с ним как-бы играю, причём невольно. А с другой Драй (вернее Драйка, моя подруга), с которой я хочу общаться, но не могу понять, как она ко мне относится (обычно с этим проблем нет ) - то хорошо, то с раздражением, а, может, вообще общается со мной только если нескем больше. И почему-то эта ситуация меня задевает. Тоесть З. 1-м разочаровывается в П.
А про отношения заказа могу сказать то же, что и про дуальные.... да и про все остальные.
Устать можно и от тождика, особенно, если темпераменты одинаковые (холерики - передерутся, флегматики - уснут и т.д.)
Это ассиметричные отношения, да. Но, по-моему, лучше "равноправного" конфликта.. Даже не столько соционического, сколько психологического.
В отношениях заказа крайне интересны отношения разных квадр к одинаковой проблеме. Получается некий "комплексный" подход.
Очень хороши для интеллектуальной работы.
PS Ни разу не ощущала в отношениях заказа снисходительного ко мне отношения.. Это уж к ревизии, скорее... И то, знаю одну абсолютно потрясающую Дюмку, прекрасное у нас с ней взаимопонимание.
А когда в институте попадаются преподаватели-Доны... Ну, это вообще праздник!!!
Но ведь у Балей и Джеков с не лады, а У Напов как раз наоборот?
А вот у меня с пластикой неочень(хотя некоторые так не считают), а координация никудышняя вообще, так это значит, что я рационал?
- этика отношений. Минус - знак негативизма. Очень часто это проявляется так: человек говорит, что очень хорошо к тебе относится, или вообще ничего не говорит. А другой человек (особенно этик) чувствует (иногда явно, иногда смутно), что в отношениях что-то не ладно...
Можно еще так сказать: предостерегает сам себя от "неприятных, ненужных" отношений... То есть - лучше никаких отношений, чем какие попало.
Одной моей знакомой такая черта + догматизм (ролевая ) прекрасно "помогают" все время находиться в одиночестве, никому не нужной...
И... она от этого и не страдает. Наверное, еще своего Джека не повстречала.
да.. я Наполеонка, со Штирлицем больше 2ух лет... до этого была 2 года в отношениях с Гамлетом. Почувствовала разницу. Только вот по моему не совсем верно определены роли заказчик-подзаказный. С Гамлетом - я явно была заказчиком. Выполнялись все мои прихоти, а мне надоедало нытье. Сейчас диаметрально наоборот - я вою и подстраиваюсь. Стараюсь не выть своему Штирлу в лицо, т.к. поняла что это бесполезно - он не понимает и только злится. Так что люблю и всё. Жаль что не знала о соционике пару лет назад - удалось бы избежать многих ошибок.
нахожусь в процессе осиливания всей темы, очень интересно, но много.
поэтому вопрос задаю сразу.
у меня с отношениями заказа очень много примеров: мама, молодой человек - джеки, а самая-самая любимая подруга - Гюгошка.
общаясь с Гюго (особенно в последнее время, когда смогла оценить некоторорые аспекты общения по соционике), увидела очень ярко такие отрицательные вещи, как полное игнорирование моих предложений (просто априори: если я говорю: Настенька, я тут фильм посмотрела, такой классный, посмотри, думаю, тебе понравится - стопудово не посмотрит. и книжку не прочитает. а ведь и Мастера и Маргариту еще на школьной скамье, и Властелина Колец - книги, которые стали ее любимыми! - я ей подсовывала. А она до сих пор не поняла, что я дерьма не посоветую
и еще такой фактор, как постоянно желание навязать свое мнение и полное непонимание моего неприятия и несогласия. ну, Гюгошка-то моя все пытается из меня слепить Женсчину с большой буквы, советы насчет одежды дает, насчет прически - ей не понять, что если мне комфортно в джынсах и толстовке, то я ни за что их не променяю ни на какие каблуки
а как же быть с самыми дорогими людьми в моей жизни - мамой и молчелом (да и вторая лучшая подружка-Джечка тоже подвывает иногда... )? (я уж молчу про подревизного папу-драя). Неужели им со мной так же тяжело??? а я замечаю за собой такие же проявления, такое же чувство протеста по поводу тех же фильмов и книжек! как с этим бороться? как смягчать заказ со своей стороны? я вроде стараюсь, как могу, но боюсь, что все равно давлю на своих джеков-джечек...
Я не большая специалистка в соционике. Но после всего прочитаного приведу простой пример. Я 4 года живу со своим заказчиком Габеном. Я - 100% Драйзерка. Имела опыт отношений с дуалом Джеком. И что вы думаете - разошлись. Габенушка у меня просто лапушка. У нас искренние и полноценные отношения. Никто почему-то тут не говорил, хотя про это пишут достаточно много, что из отношений социального заказа может получится очень неплохая семейная пара. Т.е получается, что в семье один неоспоримый лидер, другой - свято верит в лидерство своего партнера. Т.е если приемник спокойно принимает заказ и покорно его исполняет. Поверте, это не значит что отношения эти ассимитричны и неравны. Просто это может устраивать и того и другого. Я такие отношения сознательно выбрала для себя и сознательно отказалась от отношений с дуалом. Это вполне реально. Я и мой любимый человек знаем, что он будет хорошим, сильным отцом семейства, а я знаю, что буду хорошей опорой и женой лидеру своего семейства.
Разница в рациональности Вам не мешает, кстати? У нас далеко не сразу, не за четыре года, наверно, и даже не за 8... но все равно допекло изрядно.
Мы с мужем-бальзаком оба глубокие интроверты, чем прекрасно друг друга устраиваем. Сходные ценности, взгляд на мир, чувство юмора (всегда смеемся в одном месте фильма ли, новостей - и так было с самого начала). В общем, обманчивое ощущение, что "родственные души"... Хотя он умнее, чего уж там.
Отношения проходили разные витки за эти годы... был и у меня период, по теории, "почти полного игнорирования заказчика" (а до этого у него - обиды и неприятие вдруг вылезли). И потепления в отношениях тоже бывали очень славные... Сейчас стараюсь игнорировать не заказчика, а заказ - то есть не обижаться на его БС-критику с ролевой (скорее ворчание... ведь ничего съедобного за эти 19 лет я ни разу не приготовила... )) положение осложняется тем, что у мужа мама - дюма ), а пропускать мимо ушей... не бежать сломя голову выполнять каждую его прихоть (побуждения - бывают регулярно).
Но хуже всего, конечно, мои попытки что-то запланировать для семьи на будущее, разбивающиеся о полный игнор. О планах с моей стороны сообщается... но ни да, ни нет с его - не отвечается. Когда план мной выполняется и пора "прыгать" - а товарищ все там же, ни да ни нет...
Понятно, что попытка даже весьма спокойно поговорить об отношениях с болевым ЧЭ обречена на полный провал. Хотя - это надо было узнать соционику, чтобы объяснить себе все это "необъяснимое".
tolmachka, знаете, рядом с моим Габеном, мне, полной рационалке каким-то образом хочется быть чуточку иррациональнее. Возможно я подстраиваюсь, но делаю это с удовольствием. Без каких-либо давлений на себя. Может дело в том, что меня местами, очень разждражает моя рациональность, продуманность, упорядоченность в голове всего и всяк, и я прекрасно понимаю людей, которые этого во мне не любят. Поэтому и стараюсь отходить от этого. А может быть, дело еще и вот, что на данном этапе, я добросовестно выполняю заказ. Я смотрю на своего заказчика как на человека более понимающего все происходящее вокруг, я прислушываюсь к нему, возможно, переоцениваю. Иногда кажется, что я хочу догнать его...в плане быть такой же простой, логичной, понятной. Я ценю и уважаю то, чего нет у меня.
Хотя проблема рациональности и иррациональности у нас все-таки есть. Однако мы, зная это, пытаемся в том или ином случае понять друг друга.
Вы хотите сказать, что выполняться должны только его планы и заказы, а ваши игнорируются в большинтсве случаев? Интересно узнать, как в таком случае ведет себя приемник и заказчик?
Если он не планирует, а вы планируете почему он не может подчинится вашим планам, если у него их нет, т.е вы не предлагаете ему что-то взамен?
Самое смешное, что в повседневном быту я почти иррац. В выходные не люблю планировать "распорядок дня" (ведь в будни все по распорядку, устаю от этого), могу начать пять дел одновременно... Подруга-штирлиц со мной, по-моему, мучается по этой причине, родители-рационалы недоумевали всегда... а с мужем у нас темп жизни совпадает. Но это "на коротких временных дистанциях".
Ум заказчика тоже очень ценю... но хочется его приложения к чему-то конкретному. Приятно слушать его "лекции" с базовой-творческой - здорово рассказывает об истории, о военной истории, об экономике. Но... в то же время хочется, чтоб меньше рассуждал и меня критиковал со своей творческой ЧЛ, а больше применял ее - джеком был или штирлицем в делах.
Да, похоже у нас все по теории. Причем, мне кажется, что от меня требуются, в основном, какие-то бытовые действия, за которые на меня поворчат вместо спасиба. (Ты супу поел? - Да, какой-то он неправильный... ) (Читала, что напы, дуалы заказчика моего, критики не боятся. )
А у него, в свою очередь, тоже может быть ощущение, что я ему чего-то недодаю - уж всяко, такой "вкус жизни", который может дать балю нап, достоевская не может. В общем, у обоих, наверно, порой ощущение, что нас используют...
(От доста ждут сенсорики и забывают поблагодарить за проявленное старание - обидно и расхолаживает. От суггестивного ЧС хотят инициативы в семье - тоже мимо.)
Этот вопрос мне тоже не дает покоя. Может, бальзаки вообще не планируют? Про иррацев такое пишут - мол, им проще реагировать на изменения окружающей обстановки, чем действовать по плану. Но, по-моему, форумские иррационалы не согласятся, что не планируют ничего.
Возможно, базовому БИ пытаться расписать будущее с позиций потребностей настоящего - смехотворным кажется. А может, это личные особенности моего бальзака.
Ну и заказ, все-таки. На некоем не-сознательном уровне мои потребности, как подзаказной, ему могут быть малоинтересны и непонятны. Типа, и чего она этой фигней мается?? Переехать хочет? Как-нибудь рассосется... Что, все-таки защитилась? Ну надо же... Поглядим, начнет ли искать работу (как предупреждала - и спрашивала: начинать ли вообще работать в этом направлении или нет? - еще 7 лет назад). Ага, рука-то не поднимается начать резюме рассылать без полного одобрения семьи... рассосалось!
Ну а я в натуральной депрессии (впервые в жизни): на что 6 лет отпахала? Зачем в этой области вообще работаю? Каково в 40 лет пытаться снова сменить карьеру, конкурировать с молодежью? (Причем зная свой тип теперь. Раньше-то спокойно пошла б пробивать лбом стенку, уже делала это и кайф ловила. Теперь во всем сомневаюсь: может, просто везло, да и моложе была...)
Не удивлюсь, если наши проблемы не столько соционические, сколько личностные: у него в семье было принято действовать так, у нас - по-другому. Получается, все "по Берну": он в своем "сценарии", ну а я, видимо, в своем...
по моему самое лучшшее когда соц заказчик является командующим на работе или другом но только не близким родственником это сплошные обиды и игнорирование
А вот у меня вопрос к знатокам по поводу отношений заказа.
Эти отношения текут и развиваются от начала до конца, от очарования партнёров друг другом до их разочарования друг в друге.
Вопрос мой такой: если человек уже полностью прошёл социальный заказ с одним партнёром, сможет ли он начать новый заказ с другим? Сможет ли он заново очароваться человеком определенного ТИМа, если помнит, что другой человек того же ТИМа так его разочаровал?
Насколько зависит такая вероятность о того, знает ли человек соционику?
На работе пришлось плотно общаться 5 лет с Драйзером. Сделала для себя вывод - общение с Драйзером только на далекой дистанции. Когда читаю про многолетние браки Есенин-Драйзер, недоумеваю. Считаю, ну года 2 может быть, а потом неизбежно, что дистанция будет увеличиваться, ибо выдержать такое напряжение Есенину невозможно. Разрыв неизбежен, если хочешь остаться живым. Да, даже так. От заказчика исходит сильное напряжение, это очень выматывает. Сказывается на здоровье.
Разочаровывает или привлекает человек, а не тип... конечно, особенности типа имеют свое влияние, но не только от мышления все зависит.
Вопрос в том, что конкретно - какая деталь - отталкивали, - и если это было осознанно, - вряд ли человек заново войдет в подобные отношения, а если не осознанно - раз за разом будет повторяться ранее пройденный сценарий, пусть и не удачный с точки зрения союза. Видимо, от этого объект получает какие-то другие плюсы
Знание соционики позволяет понять, что именно в партнере является частью его типа, а что - личности, а на понимании и принятии уже очень многое можно построить)
просто то, чтоо вы написали - это стандартная и банальная ситуация в заказе.
. С одной стороны 
) - то хорошо, то с раздражением, а, может, вообще общается со мной только если нескем больше. И почему-то эта ситуация меня задевает. Тоесть З. 1-м разочаровывается в П. 
с минусом?
не лады, а У Напов как раз наоборот? 
) прекрасно "помогают" все время находиться в одиночестве, никому не нужной...
А этика с минусом у меня или у Драя? Так поняла, что у меня.
Хотя - это надо было узнать соционику, чтобы объяснить себе все это "необъяснимое".
Разрыв неизбежен, если хочешь остаться живым. Да, даже так. От заказчика исходит сильное напряжение, это очень выматывает. Сказывается на здоровье.