да.. я Наполеонка, со Штирлицем больше 2ух лет... до этого была 2 года в отношениях с Гамлетом. Почувствовала разницу. Только вот по моему не совсем верно определены роли заказчик-подзаказный. С Гамлетом - я явно была заказчиком. Выполнялись все мои прихоти, а мне надоедало нытье. Сейчас диаметрально наоборот - я вою и подстраиваюсь. Стараюсь не выть своему Штирлу в лицо, т.к. поняла что это бесполезно - он не понимает и только злится. Так что люблю и всё. Жаль что не знала о соционике пару лет назад - удалось бы избежать многих ошибок.
нахожусь в процессе осиливания всей темы, очень интересно, но много.
поэтому вопрос задаю сразу.
у меня с отношениями заказа очень много примеров: мама, молодой человек - джеки, а самая-самая любимая подруга - Гюгошка.
общаясь с Гюго (особенно в последнее время, когда смогла оценить некоторорые аспекты общения по соционике), увидела очень ярко такие отрицательные вещи, как полное игнорирование моих предложений (просто априори: если я говорю: Настенька, я тут фильм посмотрела, такой классный, посмотри, думаю, тебе понравится - стопудово не посмотрит. и книжку не прочитает. а ведь и Мастера и Маргариту еще на школьной скамье, и Властелина Колец - книги, которые стали ее любимыми! - я ей подсовывала. А она до сих пор не поняла, что я дерьма не посоветую
и еще такой фактор, как постоянно желание навязать свое мнение и полное непонимание моего неприятия и несогласия. ну, Гюгошка-то моя все пытается из меня слепить Женсчину с большой буквы, советы насчет одежды дает, насчет прически - ей не понять, что если мне комфортно в джынсах и толстовке, то я ни за что их не променяю ни на какие каблуки
а как же быть с самыми дорогими людьми в моей жизни - мамой и молчелом (да и вторая лучшая подружка-Джечка тоже подвывает иногда... )? (я уж молчу про подревизного папу-драя). Неужели им со мной так же тяжело??? а я замечаю за собой такие же проявления, такое же чувство протеста по поводу тех же фильмов и книжек! как с этим бороться? как смягчать заказ со своей стороны? я вроде стараюсь, как могу, но боюсь, что все равно давлю на своих джеков-джечек...
Я не большая специалистка в соционике. Но после всего прочитаного приведу простой пример. Я 4 года живу со своим заказчиком Габеном. Я - 100% Драйзерка. Имела опыт отношений с дуалом Джеком. И что вы думаете - разошлись. Габенушка у меня просто лапушка. У нас искренние и полноценные отношения. Никто почему-то тут не говорил, хотя про это пишут достаточно много, что из отношений социального заказа может получится очень неплохая семейная пара. Т.е получается, что в семье один неоспоримый лидер, другой - свято верит в лидерство своего партнера. Т.е если приемник спокойно принимает заказ и покорно его исполняет. Поверте, это не значит что отношения эти ассимитричны и неравны. Просто это может устраивать и того и другого. Я такие отношения сознательно выбрала для себя и сознательно отказалась от отношений с дуалом. Это вполне реально. Я и мой любимый человек знаем, что он будет хорошим, сильным отцом семейства, а я знаю, что буду хорошей опорой и женой лидеру своего семейства.
Разница в рациональности Вам не мешает, кстати? У нас далеко не сразу, не за четыре года, наверно, и даже не за 8... но все равно допекло изрядно.
Мы с мужем-бальзаком оба глубокие интроверты, чем прекрасно друг друга устраиваем. Сходные ценности, взгляд на мир, чувство юмора (всегда смеемся в одном месте фильма ли, новостей - и так было с самого начала). В общем, обманчивое ощущение, что "родственные души"... Хотя он умнее, чего уж там.
Отношения проходили разные витки за эти годы... был и у меня период, по теории, "почти полного игнорирования заказчика" (а до этого у него - обиды и неприятие вдруг вылезли). И потепления в отношениях тоже бывали очень славные... Сейчас стараюсь игнорировать не заказчика, а заказ - то есть не обижаться на его БС-критику с ролевой (скорее ворчание... ведь ничего съедобного за эти 19 лет я ни разу не приготовила... )) положение осложняется тем, что у мужа мама - дюма ), а пропускать мимо ушей... не бежать сломя голову выполнять каждую его прихоть (побуждения - бывают регулярно).
Но хуже всего, конечно, мои попытки что-то запланировать для семьи на будущее, разбивающиеся о полный игнор. О планах с моей стороны сообщается... но ни да, ни нет с его - не отвечается. Когда план мной выполняется и пора "прыгать" - а товарищ все там же, ни да ни нет...
Понятно, что попытка даже весьма спокойно поговорить об отношениях с болевым ЧЭ обречена на полный провал. Хотя - это надо было узнать соционику, чтобы объяснить себе все это "необъяснимое".
tolmachka, знаете, рядом с моим Габеном, мне, полной рационалке каким-то образом хочется быть чуточку иррациональнее. Возможно я подстраиваюсь, но делаю это с удовольствием. Без каких-либо давлений на себя. Может дело в том, что меня местами, очень разждражает моя рациональность, продуманность, упорядоченность в голове всего и всяк, и я прекрасно понимаю людей, которые этого во мне не любят. Поэтому и стараюсь отходить от этого. А может быть, дело еще и вот, что на данном этапе, я добросовестно выполняю заказ. Я смотрю на своего заказчика как на человека более понимающего все происходящее вокруг, я прислушываюсь к нему, возможно, переоцениваю. Иногда кажется, что я хочу догнать его...в плане быть такой же простой, логичной, понятной. Я ценю и уважаю то, чего нет у меня.
Хотя проблема рациональности и иррациональности у нас все-таки есть. Однако мы, зная это, пытаемся в том или ином случае понять друг друга.
Вы хотите сказать, что выполняться должны только его планы и заказы, а ваши игнорируются в большинтсве случаев? Интересно узнать, как в таком случае ведет себя приемник и заказчик?
Если он не планирует, а вы планируете почему он не может подчинится вашим планам, если у него их нет, т.е вы не предлагаете ему что-то взамен?
Самое смешное, что в повседневном быту я почти иррац. В выходные не люблю планировать "распорядок дня" (ведь в будни все по распорядку, устаю от этого), могу начать пять дел одновременно... Подруга-штирлиц со мной, по-моему, мучается по этой причине, родители-рационалы недоумевали всегда... а с мужем у нас темп жизни совпадает. Но это "на коротких временных дистанциях".
Ум заказчика тоже очень ценю... но хочется его приложения к чему-то конкретному. Приятно слушать его "лекции" с базовой-творческой - здорово рассказывает об истории, о военной истории, об экономике. Но... в то же время хочется, чтоб меньше рассуждал и меня критиковал со своей творческой ЧЛ, а больше применял ее - джеком был или штирлицем в делах.
Да, похоже у нас все по теории. Причем, мне кажется, что от меня требуются, в основном, какие-то бытовые действия, за которые на меня поворчат вместо спасиба. (Ты супу поел? - Да, какой-то он неправильный... ) (Читала, что напы, дуалы заказчика моего, критики не боятся. )
А у него, в свою очередь, тоже может быть ощущение, что я ему чего-то недодаю - уж всяко, такой "вкус жизни", который может дать балю нап, достоевская не может. В общем, у обоих, наверно, порой ощущение, что нас используют...
(От доста ждут сенсорики и забывают поблагодарить за проявленное старание - обидно и расхолаживает. От суггестивного ЧС хотят инициативы в семье - тоже мимо.)
Этот вопрос мне тоже не дает покоя. Может, бальзаки вообще не планируют? Про иррацев такое пишут - мол, им проще реагировать на изменения окружающей обстановки, чем действовать по плану. Но, по-моему, форумские иррационалы не согласятся, что не планируют ничего.
Возможно, базовому БИ пытаться расписать будущее с позиций потребностей настоящего - смехотворным кажется. А может, это личные особенности моего бальзака.
Ну и заказ, все-таки. На некоем не-сознательном уровне мои потребности, как подзаказной, ему могут быть малоинтересны и непонятны. Типа, и чего она этой фигней мается?? Переехать хочет? Как-нибудь рассосется... Что, все-таки защитилась? Ну надо же... Поглядим, начнет ли искать работу (как предупреждала - и спрашивала: начинать ли вообще работать в этом направлении или нет? - еще 7 лет назад). Ага, рука-то не поднимается начать резюме рассылать без полного одобрения семьи... рассосалось!
Ну а я в натуральной депрессии (впервые в жизни): на что 6 лет отпахала? Зачем в этой области вообще работаю? Каково в 40 лет пытаться снова сменить карьеру, конкурировать с молодежью? (Причем зная свой тип теперь. Раньше-то спокойно пошла б пробивать лбом стенку, уже делала это и кайф ловила. Теперь во всем сомневаюсь: может, просто везло, да и моложе была...)
Не удивлюсь, если наши проблемы не столько соционические, сколько личностные: у него в семье было принято действовать так, у нас - по-другому. Получается, все "по Берну": он в своем "сценарии", ну а я, видимо, в своем...
по моему самое лучшшее когда соц заказчик является командующим на работе или другом но только не близким родственником это сплошные обиды и игнорирование
А вот у меня вопрос к знатокам по поводу отношений заказа.
Эти отношения текут и развиваются от начала до конца, от очарования партнёров друг другом до их разочарования друг в друге.
Вопрос мой такой: если человек уже полностью прошёл социальный заказ с одним партнёром, сможет ли он начать новый заказ с другим? Сможет ли он заново очароваться человеком определенного ТИМа, если помнит, что другой человек того же ТИМа так его разочаровал?
Насколько зависит такая вероятность о того, знает ли человек соционику?
На работе пришлось плотно общаться 5 лет с Драйзером. Сделала для себя вывод - общение с Драйзером только на далекой дистанции. Когда читаю про многолетние браки Есенин-Драйзер, недоумеваю. Считаю, ну года 2 может быть, а потом неизбежно, что дистанция будет увеличиваться, ибо выдержать такое напряжение Есенину невозможно. Разрыв неизбежен, если хочешь остаться живым. Да, даже так. От заказчика исходит сильное напряжение, это очень выматывает. Сказывается на здоровье.
Разочаровывает или привлекает человек, а не тип... конечно, особенности типа имеют свое влияние, но не только от мышления все зависит.
Вопрос в том, что конкретно - какая деталь - отталкивали, - и если это было осознанно, - вряд ли человек заново войдет в подобные отношения, а если не осознанно - раз за разом будет повторяться ранее пройденный сценарий, пусть и не удачный с точки зрения союза. Видимо, от этого объект получает какие-то другие плюсы
Знание соционики позволяет понять, что именно в партнере является частью его типа, а что - личности, а на понимании и принятии уже очень многое можно построить)
Видимо повторюсь: очень многое зависит от воспитания, окружения, бытовых условий и уровня культуры.
Я по-жизни очень тесно соприкасаюсь с ценностями 3-ей квадры и научилась совмещать их со своими ценностями. Моя мама - Джечка, муж - Бальзак, свекр - Джек, свекровь - Драйзер, сестра мужа (и моя подруга) - Драйзер. Все мы имеем высшее образование и семью мужа я знаю очень давно (с 17 лет)- когда и планов на совместное проживание не было
Мой муж - моя первая любовь. Потом были и другие партнеры. Но сейчас - вместе, уже 14 лет. И как два интуита вполне можем представить будущее, где мы и дальше - вместе (не путать с планами ). И очень много общих интересов
Конечно отсутствие сильной сенсорики бывает заметно, но во-первых мы оба очень непритязательны по , а во-вторых... То ли это прокачка с возрастом в соответствующем окружении, то ли успешная самореализация, то ли это потребности Баля, который из любого выдоит, но моя стала достаточно тренированной. Моя рациональность "смягчается" иррациональностью Баля (+ я же еще и интуит, и этик), а иррациональность мужа "упорядочивает" моя рац-сть (в этом также помогает его логика). Оба интроверты - темпы жизни очень схожи. Думаю, главная проблема нашей пары - это неустойчивая моего мужа, которую мне очень трудно бывает скорректировать. Но тут главное не обижаться и подождать.
Не самые они плохие - отношения заказа. А соционика в их построении - в помощь
А у меня тоже вопрос, как "защищаться" от Заказчика? Может есть какие-нибудь хитрые механизмы соционические?
Ситуация такая: мама - Драйзер. Отношения близкие, доверительные. Но из-за её запросов по ЧЛ, которые я считаю упрёками, иногда бывает очень неприятно. Особенно когда живу в другом городе, общаемся только по скайпу. То и дело проскальзывает: как там твоя учеба? диссертация продвигается? Я ей уже сколько раз объясняла, что я со своей болевой уже и так очень нервничаю по поводу этого всего и стараюсь как могу, и её упрёки только нервируют и обижают. Но она всё равно считает, что делает доброе дело, "напоминая" мне, что я очень талантливая и умная, только работать надо больше, и вообще сколько ещё у меня ЧЛ-обязанностей.
И главное, во всех остальных аспектах жизни я совершенно независима от её мнения, личную жизнь строю с успехом без оглядки на мамино мнение, друзей тоже естественно выбираю, не стараясь никому угодить. А вот учеба/карьера - без конца переживаю как бы мать впечатлить, но, конечно, никогда не получается. При том что сама она далеко не карьеристка и даже успехов в учебе таких как у меня у неё в своё время не было.
Ну так что есть какие-то рецепты?
А то стыдно даже как-то. Скоро своих детей рожать а я всё со своими фрейдистскими-родительскими комплексами )))
У меня вопрос возник, может, кто подскажет по существу?
Если у Бальки 1Э и ее переодически принимают за Гама, значит ли это, что соцзаказ будет похож на дуальные отношения? Или Максу все равно будет мало ЧЭ?
если вы про себя, то у вас еще ослепительность такая, совершенно не Бальзачья. +шляпа.
Так что Макс ваш должен быть щяслив до мокрых трусов.
В заказе проблемы не у заказчика (или меньше) а у подзаказного. Если вам нормально, что надо еще?
а он там пусть сам мучается. Если вдруг. Его проблемы.
У него суггестивная легкая.
Включаете ему кино "Брак по-итальянски" или аналогичное, и все. Щяслив.
Можно эксклюзив заказать. С любого ереванского базара. Или нет, это сейчас сложно, тогда с , тоже не пойдет. С каирского!
Короче говоря, за него не думайте, ок?
Вам, по вашим словам, нормально? Так чё надо еще? а ему позвольте самому о себе позаботиться.
Да что ж так всё безжалостно грустно-то, а?) Прямо хочется вообще от соционики убежать, аки чёрт от ладана... Честно, страшно от этого всего становится. Хочу с моим доном состариться вместе...
Нужно знать свой ТИМ и ТИМ интересующего Вас человека. У каждого типа есть один заказчик и один подзаказный. Всю эту информацию можно найти среди соционических материалов, на этом сайте тоже вроде есть.
Хотя - это надо было узнать соционику, чтобы объяснить себе все это "необъяснимое".
Разрыв неизбежен, если хочешь остаться живым. Да, даже так. От заказчика исходит сильное напряжение, это очень выматывает. Сказывается на здоровье. 
). И очень много общих интересов 
, а во-вторых... 
То ли это прокачка с возрастом в соответствующем окружении, то ли успешная самореализация, то ли это потребности Баля, который из любого 
выдоит, но моя 
моего мужа, которую мне очень трудно бывает скорректировать. Но тут главное не обижаться и подождать. 
