Безусловно, точку зрения партнера можно принять на веру, без проблем. И поступиться своими принципами тоже можно. Это и называется компромиссом. Но это возможно лишь тогда, когда чувствуешь шаги навстречу, что твой партнер тоже готов это сделать ради тебя, ради сохранения отношений. Но в основном, как я понимаю, подобные шаги делает лишь подзаказный, заказчик понимать и принимать точку зрения, отличную от своей, просто не в состоянии. Он всегда прав, и "кто не верит, пусть подохнет".
Вот мне странно... Все пишут, что уходит в итоге подзаказный. А почему? По логике вещей ведь должно быть наоборот! Подзаказный же преклоняется перед заказчиком, боготворит его (в той или иной степени), он для него кумир, жить без него невозможно. Как же он может пойти сам на окончательный разрыв? А вот заказчику подзаказный кажется несерьезным, неубедительным, слова подзаказного мало значат и не убеждают... Заказчик не получает от подзаказного нужной для себя поддержки, тогда как подзаказный наоборот, если есть внимание от заказчика расцветает и чувствует себя счастливым. Так как же выходит, что первым уходит подзаказный? Не логично...
Заказчик со своей творческой функции не напрягается, суггестируя подзаказного. А последнему просто что-то навязывают, а функция слаба и отказаться трудно... Вот и долго раскачивается, чтобы от заказа избавиться...
Ну, представьте вы - мама-ГЮГО. Есть сынок-ГЕКСЛИ. Всё в нём кайфово: умный, весёлый, учится хорошо... Только вот немного неряшлив, поесть иногда забывает (вечно носится где-то с друзьями), бардак в комнате (опять же где-то бегает и убирать некогда).
А для вас-ГЮГО сын какой должен быть? Опрятный, накормленный и "комнато-убранный"!
Вот и начинается "забота" за сыном с постепенным "промыванием мозгов" в стиле "когда ты повзрослеешь", "надо о своём здоровье думать, а не о друзьях", "вечно за тобой надо как за маленьким".
По большому счёту, такой маме не трудно брать на себя БС-работу. Но сыном она (как всякий заказчик) недовольна.
А ГЕКСЛИК чувствует себя неуверенно в этих вопросах, поэтому любая его инициатива будет подавляться суггестией. Вот и захочется ему уйти от и жить самому (или хотя бы в более демократичных БС-условиях).
В этом случае - да, похоже на правду. Но ТИМы у людей разные, отношения тоже разные... Зависит ли все-таки разрыв отношений в заказе от ТИМа? Или, независимо от ТИМа, как правило уходит подзаказный?
Почитала только, эту страницу, так что комментарии по ней. Во-первых может подзаказному кажется, что живут "душа в душу", а вот заказчик так не считает...только молчит...терпит...до определенного предела, тут пределы у всех свои.
Во-вторых, уходит заказчик....когда уже всего себя исчерпал. Придумываются причины, любые, только не правда, потому что правду уже не скажешь! Доверия уже нет, ближе к отторжению на каком-то физическом уровне...типа не могу и всё, причём ничего уже не могу.
И еще было кажется в теме, на счет того, "рубить или распутывать"....действительно рубила...хотя тогда казалось, что так само получилось. А теперь понимаю, что просто использовала 1, 2, 7, 8 функции.
Рада, что помогла, надо сказать, что через три года после кардинального разрыва, он уже был женат и у него был ребенок в возрасте 1 года. Я всё еще одна. Так что моё решение было интуитивно правильным...для него...надеюсь он счастлив. С тех пор прошло около 10 лет.
Мне кажется подзаказный всегда чувствует себя немного виноватым, слишком часто осознает себя неидеальным, видит, что сколько всего не устраивает в нем его заказчика. Это не очень приятно, в конце концов мы ж не изверги, чтобы портить жизнь любимому человеку, возможно без нас он найдет свой идеал, с которым ему будет легче, проще и приятней, - вот такие мысли периодически посещают подзаказных, и они из самых лучших побуждений, когда уже достигли грани в своем самоедстве, предлагают заказчику расстаться. Они как бы делают шаг на встречу, предлагают заказчику свободу от себя-неполноценного.
И в таких случаях все зависит от заказчика, если он согласен "терпеть" вас в купе с вашими мелкими недостатками и подобными заявлениями, такого неприсобленного к жизни, и дальше поучать вас и направлять на путь истинный, если он все-таки вас любит, то он ни за что не согласится. Но если подзаказный будет перегибать палку и слишком часто настаивать на расставании, все рухнет и рассыпется. Заказчик же тоже себя извергом не считает
Может плохо согласует с мат.частью, но так я себе это представляю из собственного опыта.
Вот мне интересно... Даже дуальные, не самые короткие браки частенько расстравиваются. И никто не ищет причин в соционике, потому что с ее точки зрения все идеально - причины, естесвенно, совсем другие. То же и с проблемами в паре. Притирайтесь, товарищи, терпите - и будет вам счастье. А вот если пара заказная, или там, миражная, или еще какая другая - естесвенно, дело в интертипных отношениях. Бегите от своих любимых побыстрее, расставайтесь, пока не поздно, а то хуже будет - ваши отношения обречены! - ведь так написано в книжке по соционике =) Смешно, господа, ей-богу смешно... Извините. Просто нельзя же чуть что не так причину не в себе, а в посторонних вещах искать, я бы даже сказала, не искать причину, а сваливать на что-то и
Я согласна. Я считаю, что надо бороться за любовь до последнего, если человек тебе дорог, если без него хуже, чем с ним.
Я "наткнулась" на соционику уже ПОСЛЕ того, как все рухнуло. Я искала ответы на свои вопросы, которых было безумное кол-во, и надо было знать ПОЧЕМУ. Мне показалось, что соционика дала мне эти ответы.
Но теперь, когда надо строить свою жизнь заново, появилось беспокойство, что судьба опять "подсунет" что-нибудь не то Где искать дуала? Стоит ли это делать? Является ли соционика панацеей?
Я уже сейчас рассматриваю людей с позиции логик-этик или интроверт-экстраверт, а уж если научусь типировать - то всё, туши свет... Любого молодого человека "разберу на соционические винтики" А оно мне надо?
А с другой стороны, а если попадется какой-нить Дон-Кихот вместо Джека? Зачем вступать в какие-то отношения, если (как справедливо пишет Verenika) в книжке написано, что они заранее обречены? Вот и сиди теперь думай, что лучше, и что доставит меньшее кол-во неприятностей
Вот так и просидишь всю жизнь, отсортировывая "неугодные" ТИМы.
Нет, граждане, если вы любите и любимы, кто бы вы не были, хоть соцзаказ в вашей паре, хоть ревизия, хоть вообще что угодно, не сдавайтесь. Потому что потерять свою любовь очень легко, а вот найти потом ой как трудно...
"Вот так и просидишь всю жизнь, отсортировывая "неугодные" ТИМы"
можно я немного поиронизирую?
это предполагается что жизнь такая короткая?
или так людей вокруг мало?
Утрирую, конечно утрирую но от основной мысли не откажусь: берегите то, что есть!
З. Ы. "это предполагается что жизнь такая короткая?" - а вот на это ответа нет вовсе...
Сваливать-то не нужно, а поискать причину можно. Вдруг поищите и окажется, что вы, не так уж сильно напрягаясь, могли бы устранить то, что очень портит жизнь вашему партнеру. Окажется что все истоки обид и ссор не в том, что муж глух к вашим проблемам, и делает все на зло, а в том, что он не понимает, что делает вам больно. Если в неудальной паре каждый пойщет, над чем лучше поработать, чтобы партнеру было с ним уютнее, то и бежать не придется, ИМХО
А вообще я Ваш пост очень поддерживаю! Рушить свою и чужую жизнь только из-за недуальности на мой взгляд по меньшей мире глупо..
-----------
Вспомнилось:
"..до основанья мы разрушим, а затем... кто был ничем, то станет всем" - так что ли???
Отличное предложение при раскладе, если муж допускает мысль, что он тоже неправ в чем-то и готов разбирать ситуацию по костям и отделять зерна от плевел... А если нет? А если он молчит как пень, прикрывшись сознанием того, что он всегда прав, и до него, как до заказчика, все призывы и лозунги его половины просто не доходят? Ну не принимает он их во внимание, не авторитетно, не убедительно, не греет... Здесь, по моему, как-то писала Селеник: "это должен быть муж, сведущий в соционике". Только человек, который знает, что вот есть 16 психотипов, и у каждого из них свои заморочки и так далее, и так далее.. А если он этого не знает и знать не хочет? И если только его мнение имеет право на существование? Тогда как? Короче, пришли все к тому же... Что соцзаказ - зело поганая штука...
Мне кажется дело не в соцзаказе, а в давших трещину отношениях. Иной причины для того, чтобы муж молчал как пень, я не вижу. Уж не знаю, может и меня из Роба перетипируют, и мужа моего из Есенина вопреки мнению двух независимых социоников, но пока исхожу из того, что у нас с ним отношения соцзаказа. Говорить, что все у нас гладко и идеально я не буду, проблем куча, у кого их нет. Но то, что мы оба стараемся как-то их преодолеть совместными усилиями - это точно. Нам обоим слишком дороги наши отношения, как бы их не обзывали в науке-соционике. А соционику мы стараемся учитывать. Муж сильно не интересуется, но то, что я ему даю почитать, читает с удовольствием.
Главное не ждать каких-то товарно рыночных отношений: "раз я стараюсь и из кожи вон лезу, то и партнер обязан приложить все усилия и сделать мою жизнь комфортной, а иначе ради чего мне стараться, я иначе палец о палец не стукну". Вы для кого, для него или для себя стараетесь? Если для себя, а отдачи от него никакой - действительно дело дрянь. Но виной тут не соционика. Просто отношения себя исчерпали.
---------------------
Все выше сказанное не претендует на объективную действительность и является асболютным ИМХО, обидеть никого не хотела, если обидела, прошу извинить.
