Придерживаюсь теории, что из любой ситуации (конфликтной либо же неприятной) можно выйти путем переговоров и решений. И договориться можно тоже всегда. Было бы интересно услышать иные версии.
Из любой ситуации, конечно же, можно выйти..... и не договариваясь! Если Вы достаточно умны, проницательны, изворотливы и решительны, Вы можете не идти на уступки, а нащупать слабую сторону оппонента, организовать подходящую ситуацию и, сыграв на слабостях, добиться своего.
Но это не для слабонервных!
Мне кажется, высший пилотаж в том, чтобы не допустить конфликтной ситуации...
А если уж допустили... Тут, кстати, соционика здорово помогает. Ориентируйтесь на ТИМ оппонента и гасите конфликт, с позиции сильных функций его дуала. Просто сыграйте.
...да, всегда можно попытаться, но не всегда договоришься. Известно, что для диалога нужны двое. А вот когда нужно смириться, не всегда это можно, да и нужно ли, у меня в таких ситуациях срабатывает чувство самосохранения-смогу ли я с этим жить! Конечно, речь не идёт о проблемах, типа, чистить ли картошку, предварительно помыв, или помыть её после...
Я думаю, что это изначально неверная позиция....
Во-первых, истины не бывают однобокими, т.е. в любой конфликтной ситуации надо исходить из того, что либо обе стороны правы (и тогда нужно оставлять друг друга "при своих..." и в покое),
либо обе стороны не правы (виноваты)
Кроме того, достойный оппонент - это огромный (и даже бесценный) подарок судьбы, и все жизненные неудачи, неприятности и беды - это тоже в первую очередь неоценимое благо, поскольку только с их помощью человек самосовершенствуется и развивается...
Так что я бы человека не жалела, а наоборот радовалась за него - в конечном счете ему же только лучше (станет умнее и немного совершеннее)
Это наше, логиков, заблуждение. Теоретически-то можно. А практически обычно не получается. Если, скажем, взять не в семейном, а в мировом масштабе: Израиль/Палестина, Россия/Чечня, Абхазия/Грузия, Индия/Пакистан и т.д., и т.п. В интересах обеих сторон остановиться, пойти на взаимные уступки, договориться и зажить нормально. Но не договариваются и не договорятся, пока одна сторона другую не слопает.
Интересно, а в недавнем конфликте на форуме, воспользуются ли оппоненты этим подарком судьбы? Ведь некоторые люди просто уходят, если им что-то не понравилось хлопнув дверью. От этого никто не выигрывает. А сейчас мы ждем полезных изменений на форуме (в плане свободы слова)
Есть такая таблица. Называется "Устойчивость интертипных отношений". Автор, по-моему, В. Миронов. Во всяком случае, именно он нам на тренинге эту таблицу дал.
Я не буду здесь ее приводить, поскольку не знаю, опубликовал ли уже ее автор, и не совершу ли я неэтичный поступок, приведя таблицу здесь без его разрешения.
Но если говорить о конфликтных отношениях, то суть их такова:
они возникают на средней и дальней дистанции, и на этих же дистанциях могут существовать довольно долго. Но как только двое конфликтеров начинают переходить на близкую дистанцию, то гибель отношений между ними - это дело решенное.
И это именно так.
Могу привести 3 примера из моей жизни.
Случай первый.
Конфликтерка была моей очень близкой подругой. Мы дружили больше 10 лет. Это было УЖАСНО. Долго, изматывающе, трудно. Самое невыносимое в наших отношениях для меня была ее любовь давать мне ласковые имена-прозвища и вдобавок всегда как бы похлопывать меня по плечу: мол, ну, ты же у меня, хоть любимая подруга, но все же дурочка. Я это называла для себя словом "Фамильярность", и старалась, стиснув зубы, терпеть. Изредка мне удавалось "тушить" самые нестерпимые ее "проявления любви" тем, что я со слезами объясняла ей, как мне это тяжело. И она удивленно называла меня чудачкой и на некоторое время переставала "обзываться" и "небрежничать". Но потом все возвращалось на круги своя.
А вот для нее в наших отношениях самым неприятным, по ее словам, было то, что все добрые ее порывы (когда она хотела меня ласково назвать или подойти поближе и понежничать) я подавляла своей холодностью, и это было очень жестоко с моей стороны.
И мне ее обиды были понятны. Ведь она меня почти что любила! Вообще моя подруга была очень душевным человеком! Именно она меня замуж выдала, и потом искренне радовалась, когда родились мои дети. И моих детей она любила. И любила дарить мне и детям всякие милые пустячки. Причем всегда от чистого сердца!
Но потом мы все же поссорились. Причем так: в один и тот же день перестали общаться. Катализатором послужило мое наконец-то вырвавшееся из меня слово "фамильярность". И мы перестали общаться совсем. Просто посмотрели друг на друга, развернулись в разные стороны и разошлись. И вот уже лет 8 с тех пор прошло. И мы не обменялись друг с другом ни единым словом. И даже через общих знакомых друг о друге не узнавали.
2-й случай - однодневка. Мой двоюродный брат пришел ко мне на мой День рожденья со своей девушкой Напкой. Мы с ней довольно церемонно были друг другу представлены. Но, как только она села за стол, то сразу же стала звать меня уменьшительным... даже не именем... Я бы это назвала "ласковой кличкой". Я терпела часа 3, всячески давая ей понять, что мы едва только еще познакомились и нам еще рановато переходить на столь близкую дистанцию (сама я называла ее только ее полным именем), но она так и не поняла моих намеков. Потом я дико устала от этого. В конце-концов, ведь это был мой День рожденья! Почему я должна была подстраиваться к ней, а она никак не хотела? И когда она завела было пространную речь о том, что, по ее мнению, я веду себя не совсем так, как этого бы ей хотелось, я сорвалась и сказала ей в ответ примерно то же, но только на более повышенных тонах. В результате, брат со своей второй половиной развернулись и ушли. Больше я с тех пор с ними не общалась (а они с тех пор так и живут вместе).
3-й случай совсем недавний. Познакомилась я с одной женщиной моих лет. Она очень хотела со мной подружиться. Я, хотя и почувствовала, что она моя конфликтерка, но подумала, что мы, как цивилизованные люди, вполне сможем "разрулить" ситуацию. Одним словом, хотелось, как лучше, а получилось, как всегда.
Где-то на второй или третий раз нашего общения она уже звала меня точно так же, как девушка моего брата: тем же дурашливым уменьшительным вариантом моего имени (сговорились они, что ли?).
И я терпела почти 2 недели. Поссорились мы, конечно, не из-за этого. А из-за того, что я опять, как и в первых двух случаях оказалась "дурашкой". В результате - полный разрыв.
Думаю, что у вас сложится впечатление, что я очень неуживчивая особа.
В общем-то, нет. В моей жизни подобных резких и - на первый взгляд - настолько необоснованных ссор больше ни с кем не было.
Вот только именно с этими тремя Наполеонками. Конечно, я не упоминаю о тех неприязненных отношениях на расстоянии, которых у меня, как и у всех других людей, огромное количество! Ну, например, с соседями-дебоширами над головой (с ними, впрочем, хоть и не хочется, но иногда приходится иметь дело, ведь они нас регулярно заливают). Или там мужик пьяный у ларька, который всех, кто стоит в очереди, обматерил. Но это ведь все "чужие" люди. Тут даже и дальней дистанции нет. Просто - никакая дистанция и НИКАКИЕ отношения.
А я написала о тех людях, с которыми у меня БЫЛИ отношения: сначала на дальней и средней дистанциях, а потом - на близкой. И получилось, что все точно так, как в таблице у Миронова. Ну, нельзя "разрулить" конфликт, когда хоть один из конфликтеров переходит за рамки чисто официальных отношений! Невозможна между конфликтерами близкая дистанция - и все тут!
Конфликт и конфликтные отношения 2 большие разницы. Конфликт - эо столкновение интересов и может возникнуть у кого угодно, хоть у дуалов. Ну, например, делите вы наследство, общий бизнес, да просто границу на дачном участке. Даже если компаньоны являются дуалами или тождиками, то что они полюбовно разойдутся? Никогда не поверю.
А если человеку объявить, что ты мой конфликтенр, то согласно НЛП, он через некоторое время и создаст соответствующую ситуацию.
А вот как учитывать ТИМ при решении конфликтной ситуации, это уже более интересно и имеет больше прауктической пользы, чем просто знание того, что перед тобой конфликтер.
Договориться можно и с конфликтером, только не надо долбить по болевой. Нельзя давить на Робеспьера или подгонять Гюго, ничем хорошим это не закончится.
А вот тут, мне кажется, перебор. Не хочу никого обидеть, но меня всегда немножко смешили советы "закосить под дуала". А если партнер, скажем, тождик, не лучше ли добиться взаимопонимания, используя преимущества тождественных отношений?
Ну, почти типичная Робская позиция - сначала терпеть, накручивая себя годами или часами, а потом взорваться и порушить все, что нажито непосильным трудом. Простите, но Вы не пытались договориться с конфликтером. Напы - этики, и сенсорики. Показывать вские "уси-пуси" - для нас естественно, но это вовсе не значит, что мы не можем без этого обойтись. И это очень легко объяснить - без всяких скандалов и испорченных отношений. Главное - пользоваться правильной терминологией. Одна знакомая Доська мне просто сказала "Представь себе, что у меня вся кожа обварена кипятком, ободранная и в волдырях, стала бы ты меня хватать и тискать тогда, зная, что мне больно?" Отлично подействовало! По поводу панибратства есть тоже отличный способ для малознакомых людей - стараться не переходить с Напами на "ты". Для нас это определенная планка в отношениях. С достаточно близкими - надо просто напоминать, что Вам такое обращение неприятно. К сожалению, напоминать надо. С теми, кого мы считаем друзьями, мы тормоза отпускаем, и говорим не думая. Моему Балю и в голову не придет обидеться на "моего крокодильчика". Но мы, в общем, легко обучаемся, и привыкаем "фильтровать базар", особенно если человек нам интересен. А вообще, с Робами-девушками тяжело дружить, девушек в дружбе я предпочитаю экстравертно-сенсорных. У меня есть хороший друг-Роб, и Роб-приятель, но мужчины легче относятся к сенсорному контакту с представителем противоположного пола. По крайней мере, на плече у Роба вполне можно поплакать, и повиснуть на шее при встрече. Правда, первый раз я спросила разрешения.
Вообще - договариваться это от слова говорить. Все мировые проблемы, на мой взгляд, от того, что люди не умеют разговаривать, и не хотят этому учиться. Я видела много интровертов, которые вполне доходчиво объясняли мне, что конкретно я делаю не так при общении с ними. И я в этом видела только то, что мной дорожат, что меня не хотят терять, и старалась со своей стороны сделать общение со мной комфортным.
Договориться, наверное, всегда можно...в крайнем случае, смириться - это тоже форма договоренности...вопрос в другом - стоит ли договариваться несмотря, не глядя, вопреки, всегда...
Я вот почитала-почитала и поняла что по сути договориться можно всегда и со всеми, допуская что цель оправдывает средства. Главное, какая цель. Моя первая любовь, самая яркая, может потому что первая, был роб. Я совершенно ничего не знала о соционике. Договорились мы прекрасно. Весь наш курс, женская половина по крайней мере, обалдела от такого красивого ухаживания, такого счастливого сияния, если б тогда знать о его логико-интуитивной сущности, можно было бы избежать лишней боли, не лупить все время в десятку. Это наверное молодость, потом со временем понимаешь больше. Говорили о многом, дотрагивались с трепетом, но со временем чудненько задавили самих себя. Однако уроки усвоили.
И теперь выискивая таких редких бальзаков я почему-то в них кожей робов боюсь увидеть, но... вижу. От конфликта до дуальности и наоборот мне кажется очень-очень близко, а если еще учесть нашу наповскую способность к постоянству разнообразия, так вообще только договариваться и остается. Только не стоит все время в голове держать, что вы конфликтеры, лучше себе внушите, что почти дуалы. А то сразу какое то предвзятое отношение, программа взрывоопасная запускается. Так что договориться можно, если нужно, если хочется.
Дорогая lady-ta, мы снова тождики?! С возвращеньицем! Если нужны будут консультации, мы договоримся.
