Хотелось бы ответить на ваш вопрос)
Понятно, что любому человеку может стать больно, когда его обвиняют в чем-то, в то время как он считает, что его просто не поняли.
Но с точки зрения взаимодействия аспектов "показывать вину" это скорее подходит для взаимодействия БЭ-этиков и ЧЛ-логиков. Первые так или иначе показывают, что "ты нехорошо поступаешь", вторые меняют свое поведение.
Для ЧЭ-этиков второй квадры идеальный способ воздействия на дуалов - это выразить свои эмоции именно просто как эмоции. Плюс БИ-вариант (но он подходит не для каждой ссоры)- исчезнуть из поля зрения на какое-то время (но именно исчезнуть, ни в коем случае не "регулировать дистанцию в отношениях").
В итоге ваш агрессор сам одумается, сам с помощью своей БЛ, которая непрерывно занимается сопоставлением фактов, все сопоставит, во всем разберется, и если он поймет, что был не прав, вам так и сообщат.
исчезать лучше ДО ссоры. бывает так, что негатив нарастает... знаете, солнышко светит, а птички уже замолкли... но я очень редко пропадаю в этой ситуации, только если очень дорожу человеком. обычно я игнорирую все ощущения. поругаемся - так поругаемся...
Только хотела в ответ на другой пост примерно об этом же написать)
Одно из самых привлекательных свойств бетанских этиков лично для меня, что они просто чувствуют нарастание пока скрытого гнева и что сейчас не тот момент, чтобы (веселиться/провоцировать/спорить)и ненавязчиво выходят из опасной зоны)
И это неудивительно для квадры с БИ и ЧС в ценностях. Ведь ЧС, к слову, это еще и понимание уместности поведения. Точнее, связка БЛ+ЧС.
С альфийскими этиками, для сравнения, такой номер не проходит) Те же Гюго, хотя и полудуалы, но момента не чувствуют, и здесь может возникнуть серьезный конфликт.
Гюги) Шучу, конечно, потому что не знаю на самом деле.
Гексли в ответ на открытый прессинг обычно не улыбаются. Могут в ответ начать пытаться давить или упрекать.
Очень важно понять, что человек чувствует мою боль, когда я злюсь/выговариваю/нагнетаю обстановку.
Разобраться со всем остальным - вообще не проблема.
Да што ж так серьезно?
Не, вот тут как раз если только с тимной. С личной - очень уж вы разные. Вы - мудрая. А он... маленький он был. Хоть и верста коломенская белобрысая, а маленький.
Маменькин. Мамы-Жуковы сын. Ох, и умнющая тетка была! Меня терпела. Хоть вроде матери поперек души должно быть - сынулечка единственный у какой-то психопатки под каблуком. Видать она понимала, что детке поводок нужен длинный, но рука твердая.
Но Максы из меня не получилось. (Польстил Игорь, польстил, запомнил, как ). Нет, кабы я его любила... до сих пор считаю, что ИО тут ни при чем и дело именно в чувствах.
Я его жестко проверяла. Очень. Пять лет. Но как все проверки прошел - все. Полное доверие. Свой. Все будущие вероятности оговорены и договорены.
Я ведь знать-то знаю, а в самой глубине своей так и не понимаю, что люди меняются. Что чувства - проходят.
Я вот думаю: а если бы я его всю жизнь стерегла и каждый шаг контролировала? Не. Не хочу. Не надо мне такого. Не хочу держать. Хочу, чтоб за меня держались. Сами. Своей волей. Своей любовью и своим счастьем - со мной. А не моим контролем.
Да ладно, опять вечная игра в "если бы".
А в ссоре, даже пустяшной, где договориться - раз плюнуть, он не договариваться, он мириться кидался. Любил он меня, и боялся, и не выносил, когда я злюсь. Ему надо было не разобраться, а немедленно и любой ценой ссору прекратить.
И кнопки мои знал хорошо, манипулятор чертов! Сразу валился на спину, подставлял под клыки беззащитное белое брюхо и кричал "прости, я больше не буду!". Чуял, что честный волк сдавшегося противника не тронет. Я правда добивать не могу. Даже и надо бы...
А я же вижу, что ни черта он не понял, что все опять по кругу повторяется и еще повторится! Хоть кол на голове теши! Ну и... бывало, по голове.
Сначала хотела завопить: не надо так со мной!
Потом сработала привычка отойти и подумать.
Если я напряглась из-за отношений, то упаси бог партнеру исчезать!
А вот если из-за каких внешних причин - работа там, например - да, самое то: покажи физиономией, что ты душой со мной и не попадайся под руку. Я внешние проблемы решу и сама вернусь.
Я не могу исчезать, почему-то кажется, что само не рассосется, надо быть вместе как бы ни было больно, прожить этот конфликт, у меня как-то получается так - сначала выброс эмоций с двух сторон, злость и псих, потом объяснения почему кто что сделал, даже не причины, а эмоциональные мотивы, и черт эти объяснения всегда все объясняют и потом приходит осознание чудовищной мелочности происходящего, c чувством "ну мы и дураки", и приступ нежности со слезами. Ухождение мне кажется только продлит это состояние непонимания. Я хочу быть вместе. Всегда. И принимать друг друга "во всех проявлениях", не только в красивых. В общем, с любимыми не расставайтесь, особенно в моменты разногласий.
все точно.
самое плохое в ссоре для меня - это УЙТИ, промолчать, проигнорировать.
и после такой ссоры обычно "ну и дурки" и взаимные слова сожаления о ней.
ну, собственно, я выше написала - когда атмосфера сгущается. просто люди начинают друг друга цеплять ... не словами, ощущениями. и не хочется что то смягчать... и из любой искры в любой момент может разгореться пламя. вот этот момент надо просто исключить из реальности)
Спасибо за мудрую)) Вы искренне заблуждаетесь , но все равно спасибо!!!!
Я знаю как надо - но не знаю как сделать как надо.)
То , что Вы написали - это про меня.
Да..вот так..)
Маменькина , папенькина , и бабушкина дочка - баловали как могли - любили - краев не видели..
Наверное ругали....ну несколько раз за жизнь - даже если суммарно собрать.
И я такая умница и красавица думала , что брак- это же то же самое , что у мамы с папой - только домой можно приходить поздно))).
Ну а то , что меня будут любить беззаветно и мне ничего особо для этого делать не надо - таки да. Так и думала .
Да скажу больше - и щас так думаю.))
Ссоры..Первая ссора мня убила и разочаровала в семейной жизни ваапче..Я собрала вещички и вернулась к маме с папой - а про человека забыла на всю оставшуюся жизнь.(
Второй раз я что-то такое уже предполагала )) - но..почему я тоже лезу мириться (когда виновата) вместо того, чтобы обсудить и разобрать..во избежании..
Потому что..
Мне нудно раскладывать по полочкам - я сказала - ты сказал ...я подумала - ты - подумал...До обморока нудно..
Или..Я не считаю себя виноватой ваапще - а значит точно знаю, что поступлю так же - а значит - что воду-то лить..А то вдруг потребуют поклясться на крови?) А я боюсь, что аукнется потом..как-то так..
Или..Эта ссора для меня не имеет значение - не стоит того, чтобы о ней вообще разговаривать...ну планеты не так встали..чо здесь тереть-то?)
И вот теперь...когда опыт на опыт да еще раз на опыт - я да..разговариваю..думаю ..не допускаю..слушаю.. НО! В обмен на какие-то преференции - т.е. - то то и то то не будет рассматриваться как недружественный шаг..
А проверки я проходила легко - мне они нравились даже( если честно ) - так -то я вслух бурчала и негодовала - как ? Как можно мне не верить?))
Но все равно - долго бы я не смогла быть под таким жестким контролем ..Контроль начал ослабевать к началу третьего года - и я уже к этому времени сильно подустала от него.)
А на счет держаться..
Я держусь двумя руками. НО делаю вид , что не держусь. Это , наверное , трудно понять.. Да я и сама не понимаю - но что есть - то есть.) И ненавижу быть зависимой - ни в каком плане..кроме эмоционального. Здесь - да .если у мужа плохое настроение - то я его подниму, даже если сама слягу) Мне крайне важно эмоциональное состояние моих близких.
Я вот тоже не исчезаю. Если назрел негатив - его надо выпустить)) вместе)) пусть агрессор очистиццо))) а потом ведь ссора - прекрасно очищение... и точки на "ё" может расставить...
Красиво сказали. Можно сказать, моя «всегдашняя» мечта с детства.
А по вопросу исчезновений, связанных с конфликтами (это ведь с моего высказывания пошла волна постов на тему "ни в коем случае, исчезновения в бете не котируются") я скажу так. Что касается явных выбросов агрессии, у меня такое было считаное число раз и во всех случаях было связано с внезапно вспыхнувшими подозрениями на тему, что меня обманули, меня подставили и т. п.
Здесь я не в состоянии подождать, остыть, получше продумать стратегию. Сразу предъявляю все свои подозрения как есть. Хочется решать ситуацию немедленно. Эмоциональное состояние - ярость. Не знаю, как выгляжу при этом со стороны, но до сих пор никто не отказался от предоставления мне недостающей информации, включая тех же агрессоров)
А бывают другие ситуации, когда чувствую некоторое нарастающее недовольство. Но толком пока сама не понимаю, с чем оно связано и что, собственно, другой стороне «предъявлять». Не сформулировала. И вот здесь лично меня имеет смысл оставить на какое-то время в покое, чтобы я сама разобралась. В противном случае при выяснениях могу наговорить что-то не то. Не в смысле грубостей и оскорблений, а такое «не то», после которого хочется говорить «да я НЕ ТО имела в виду». И самой стыдно.
Возможно, это связано с третьей ПЙ-логикой. Кстати, мои агапешники 3Э со своей стороны не любители резких эмоциональных эскапад и не торопятся обрушивать свои эмоции.
То есть, для меня нормальное решение - прийти в себя, остыть, разобраться в своих мыслях, а потом уже все это разобрать вместе.
Ни в коем случае речь не идет о том, что что-то «само рассосется». Если осталось нечто невыясненное, БЛ будет бесконечно пытаться «восстановить систему». Впрочем, вру, не бесконечно. Ровно до тех пор, пока остаются хоть малейшие эмоции по этому поводу.
У вас как раз 2Л, кстати)
Вот именно, что смягчать не хочется. А "прояснения" в ситуациях, где играет роль множество факторов, с одной яростной стычки можно и не добиться)
Да каждому человеку иногда просто необходимо побыть одному) А если постоянно не дают такой возможности, то и я тоже могу начать раздражаться без причины) Но это другое, это я чувствую, и не буду лезть и пытки устраивать из серии "че-то ты как-то не так со мной разговариваешь". Здесь-то понятно, самое лучшее - это найти себе занятие на какое-то время))
И все-таки – нет. Потому что Вы живая, мудрая и счастливая. (Я три раза плюю через левое плечо и стучу по самой надежной породе дерева – собственной черепушке)
А его нет уже 16 лет. Вы смогли. Он – нет.
И я не знаю, что я должна была сделать, чтобы он смог.
То есть знаю, конечно. Но это исключалось. Априори.
Понимаете, то, что я рассказала, я рассказала просто как пример ссоры рац – иррац. Или ЧЭ - БЭ? Я могу надергать из воспоминаний еще типичных таких сюжетиков "неблагоприятных" ИО. Непонимашек наших. Например, про то, что он совершенно неправильно меня поддерживал, когда у меня были проблемы не с ним. Хотя я натурально по пунктам объясняла, как правильно. И др.
Но это было нечасто. И непринципиально. У него не спросишь теперь. Но я из-за этой ерунды никогда бы от него не ушла. Заметьте. Для того, чтобы счесть это вполне терпимым, не требуется даже любви.
И я не требовала, чтоб он умел забивать гвозди, зарабатывать деньги или ругаться с домоуправшами. С гвоздями и домоуправшами я справлялась сама. А денег много не надо.
Он умел другое.
Он не был глубоким человеком и не был человеком страсти. Но он был добрый, легкий, ласковый, уступчивый. Аленький щеночек. Всехняя подружка и всехняя жилетка.
Он меня общал. Я не умела. Как я понимаю, наверное, только сейчас, я прожила до 18 лет в дичайшем одиночестве. Притом, что любимая – единственная - балованная дочка. Белая ворона.
Он был первым человеком, с которым я могла говорить. По-настоящему говорить. О том, что важно, о том, что люблю. Мы были те самые книжные дети из Высоцкого. Мне это было необходимо. И достаточно. Если одним словом про нашу жизнь и наши отношения – мы разговаривали. Ах, как мы разговаривали!
И еще, так получилось, что он довольно рано увидел меня – настоящую. И не испугался. Меня это потрясло. Он ПОНЯЛ, что я чувствую. Мне казалось, что с ним можно себе позволить вывернуться из проклятого ошейника сдержанности.
И что, я ради этого пару – тройку перепалок в месяц не переживу? Не обойдусь без... даже не знаю без чего.
Если бы он еще научился вот этому:
Да господи боже мой, да конечно же в обмен! Клянусь душой, я не была деспотом. Я для этого слишком ленива и слишком боюсь ответственности. В сущности, я влегкую уступала ему в 9 вопросах из 10. Просто потому что мне они были не важны. В важных – да, я железный Макс. Будет по-моему! Или не будет никак. Но важных-то – 4-5 на год. Все «нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах» укладывались в пальцы одной руки.
И я никогда не ограничивала его в общении. Ну... почти. Сознавала, что ему больше чем мне надо. Да, блин, я ему десять раз говорила, что N - нехороший человек и сдаст задешево! Так и сдал же.
Понимаете, мне было в этих отношениях хорошо!
Ему, как теперь понимаю, быть хорошо со временем перестало.
Но откуда я могла об этом узнать, если он мне об этом не сказал? Ни словами, никак.
То есть, говорил конечно. Я не понимала этого языка, да.
Но почему он не мог сказать на моем? Я ведь не только дала ему разговорник. Я самые важные фразы большими буквами на картонке заранее написала. Всего и делов было - нужную картонку сразу честно отдать. Да хоть на столе оставить и удрать, если уж так страшно - в руки.
Он был сторонником принципа, который я ненавижу и считаю причиной всех бед: «То, о чем мы не знаем, для нас не существует».
Увы, то, чего мы не знаем, очень даже существует и воздействует на нас. А мы, пока не знаем, не можем на него воздействовать. Никак.
Я была сильнее, взрослее. Я знала. Я должна была…
тк тут присуствуют сенсологики, то, я думаю, лучше на примере объяснить, что я имела ввиду
если Фантомакс разрешит, то на его (если против - маякните, я удалю текст).
фаза 1
допустим, у нас есть некая асбтрактная гамлетесса. у нее есть любимый мужчина. у него некий тягомотный жизненный процесс, типа развода и резких пост разводных действий БЖ, проблемы налаживания быта и т.п. и мужчина, который раньше энергетику отдавал на ментальном уровне (сам не ощущая этого), давать перестал. у него там провалы и он начал энергетику поглощать. сам он этого не чувствует и не почувствует в силу инфообмена. гамлетесса - чувствует, но не понимает что происходит. вот этой фазе 1 - лучше всего пропасть. потому что для нее (ну для меня тоже) - это очень тяжело. это тяжело, больно, это как болезнь. плюс чем дольше эта болезнь - тем тяжелее вылечиться.
в свое время, в каком то из типирований я об этом много писала (если вдруг будет интерес - могу покопипастить).
самое ужасное - что любые претензии в этот момент будут выглядеть как капризы. да и какие могут быть претензии? ты меня энергетически не заряжаешь, а только крадешь энергию? гы...
вот про эту фазу я и писала - про пропадания
фаза 2.
гамлетесса вымотана, она, по сути, тяжело больна эмоционально. сил делать обычные дела - нет. но она чувствует, что надо что то делать, нельзя оставаться в этом болоте, надо что то делать... и рывком она впихвает себя в зону суперэго (БС и ЧЛ), что то там покупает ... сил на работу блока ида уже нет, по сути, у нас там такой инвалидик... то, что делается на автомате по ЧИ и БЭ (отзвониться и предупредить) - забывается. (попадание в зону ЧЭ минус для тима с плюсом ЧЭ, тоже много писала)
фаза 3.
макс прекратил отдавать энергию направо и налево и стал, наконец, ее давать гамлетессе.
мне очень понравился текст. когда меня протипировали в гамлеты, я очень... офигела)
разве я такая? любительница конфликтов и скандалов? я не считаю, что это что то нормальное. я их стараюсь предотвратить. и вот именно такое "больно", если все так далеко зашло)) рада, что кто то взял на себя смелость признать, что ссоры для него это "надо" и "прекрасно"
EsperaParaElVerano, как у Вас красиво получилось. Спасибо. даже задумался!
Только мне не хочется, чтобы она куда-то уходила и пропадала. Хочется только, чтобы молчала тогда, когда мне это нужнои не спрашивала лишнего, но главное - не подливала масла в огонь своими ЧЭшными комментариями в адрес НЕЕ. Я и так знаю да, и в них смысла нет. Но ей тоже ЧЭ некуда девать. Последние просто терпеть невозможно. Вот.
Очень четко написали. Все так и есть. И себя мучает и меня.
И не хочет этого делать, конечно, она просто не сдерживается и все.
С одной стороны просит рассказать, как только рассказываю хоть что-то, хоть ПАРУ фраз - ВСЕ. уже жалею, что и их сказал. Начинается просто неконтролируемое ЧЭ, которое я могу конечно прекратить, но настроения нет уже. Помогает одно - просто ничего ей не говорить, ни слова. Но ей то сильно хочется знать и иногда мне тоже хочется рассказать-поделиться. Но бесследно это не проходит никогда пока что.
Узнаю сестру Колю. А чего делать - не знаю. Не рассказывать нельзя, все нерассказанное будет досочинено, причем вдесятеро от реального. Раз не рассказывает - значит есть, что скрывать. Слушать про "все ТО" - как тупой пилой. Думаете, только мужчины к прошлому ревнуют? Щас! МОЁ! Духом, телом, временем, чувствами, мыслями - только моё!
Разумом-то понятно, что это невозможно физически, как невозможен любой абсолют. Но желание от этого не проходит.
А чего делать - не знаю. Рассказывать равнодушно? Так Вы же не равнодушны. Притвориться не удастся.
Понимать, что происходит. Понимать, что это естественно. Что никто не виноват. Принять как факт. Терпеть. Помнить, что это не навсегда. Постараться побыстрее разрешить травмирующую ситуацию. Потому что пока есть объективная причина конфликта, конфликт будет перманентно вспыхивать.
А Вы еще и дразните. Шуточки на форуме, наверняка и в реале. Флиртаночки... Ррррр!
исчезать лучше ДО ссоры. бывает так, что негатив нарастает... знаете, солнышко светит, а птички уже замолкли... но я очень редко пропадаю в этой ситуации, только если очень дорожу человеком. обычно я игнорирую все ощущения. поругаемся - так поругаемся... 
Только хотела в ответ на другой пост примерно об этом же написать)
). Нет, кабы я его любила... до сих пор считаю, что ИО тут ни при чем и дело именно в чувствах. 
Я правда добивать не могу. Даже и надо бы...
Вы искренне заблуждаетесь , но все равно спасибо!!!!