Ребенку)))) Да 23 лет ему. Дело в том, что после произодшего Гам внушил Максу, что я - зло. Зло во плоти. макс. краем сознания еще помнящий, что со мной было хорошо, все же этому верит. Вопрос в том, как Максу логически донести (или не логически), что люди не делятся на тех, кто хочет зла его папе и тех, кто этого папу обслуживает?
Открыто начать разговор с сыном САМОЙ, объяснить, что боитесь за ваши отношения. Что он себя ведет не так, как ведут сеюя НОРМАЛЬНЫЕ сыновья, которые ВЗВЕШИВАЮТ и ПРИНИМАЮТ решения, касающиеся близких, САМОСТОЯТЕЛЬНО: " Пора, сынок, самому думать, не занимать позицию отца. У отца свои обиды, которые он мне ( ВАМ) в минус на весы складывает. А откуда у тебя-то столько обид могло появиться?"
А потом уверенно доказывать сыну, что вы всю жизнь его любили и заботились о нем, потому что ( дальше еще и своей стилистики добавлю):
- кто тебя лечил?
- кто тебя в школу возил?
- кто разбирался с Петькой, которрый отбирал деньги, и с Мариванной, которая придиралась по пустякам?
- кто настоял на перевод в лицей, благодаря которому смог поступить? и т.д.
Так хотя бы лед отношений начать поколоть можно, разбить устоявшуюся уверенность сына что Вы - зло.
Ой ой, вот лично я на такие предъявы реагирую очень негативно. Это же та самая позиция "ребенок должен быть сыт-здоров-обучен"! Тут недалеко и до любимой квазиистины "сперва мы детям должны, ну а потом они нам должны"...
Заботы от сына к себе самой в старости вы, скорее всего, получите, но вот любви ... :/ Хотя, если вы действительно его любите, он поймет со временем, наверное.
Думаю самый простой путь наладить контакт с сыном - через отца. Если он простит, то и с сыном будет легче объясняться.
Ну, как можно воздействовать на ЛСИ? Конечно же через . Поплачьте перед ним, устройте сцену любящей, но отвергнутой матери. И никакого давления и логики. Эмоции плюс позиционирование себя в качесте страдающей стороны, которая просто хочет нормальных отношений с сыном (только все это должно быть искренне, иначе только хуже сделаете). И дать ему время на осознание и "растаивание". Должно подействовать, ИМХО.
Думаю я бы поступила так. Раз ребенок кидает трубки, то написала бы смс-ку.. содержательную. О том что я его люблю, он на всю жизнь останется для меня самым главным человечком, что мужчины (папа, второй муж, возможно не последний) никогда не займут в сердце то место которое отведено для ребенка. Не надо общаться через бабушку, надо напрямую - от себя сыну.
Еще бы написала, что я хочу продолжать с ним общаться так же как и раньше.
И продолжала бы интересоваться его жизнью, проблемами, успехами. Если будет бросать трубки - и пусть. Но все равно он будет получать доказательства что мама его любит.
Скорее всего сейчас у ребенка состояние обиды, его реакции эмоциональные, логика отключена. Зато потом когда он немного придет в себя, начнет осмысливать - Ваши слова упадут на чашу весов "за маму".
Еще вот о чем хочу сказать. Все ж таки в данной ситуации пострадавшее лицо - именно сын. Боюсь как бы вся эта история не осела у него в мозгу в виде комплекса "Женщины в любой момент могут уйти от мужчины, бросить его. Никому нельзя доверять" Как бы не повлияло на его личную жизнь в дальнейшем. Может я конечно перегибаю.. но все же хочется подстраховаться.
Идеально было бы продемонстрировать сыну что взрослые мужчина и женщина могут принять общее решение разойтись. И в этот момент не рушится мир. И у каждого начинается другая жизнь, более счастливая чем если бы они продолжали сохранять семью.
Но видимо в Вашем случае брошенный папа наоборот сгущает краски, изливая все свои обиды и эмоции на ребенка, получая тем самым поддержку и разрядку. Не думая о том, что может вообще-то ребенку навредить.
Вот с папой надо разговаривать в первую очередь. По взрослому. Какими словами донести до него мысль - я не знаю. Потому как даже не представляю что он за человек. Здесь уже скорее не соционическое. Лучше бы с психологом посоветоваться
В общем, подрезюмирую так - это не ТИМная проблема сына. Эту проблему надо решать совместно всем троим. Не только пытаться наладить отношения с сыном, но и мужу объяснить к чему приведет его поведение.
"ребенку" 23 года, "сейчас" длится пять лет, вы о чем? Какой нафиг ребенок, это взрослый человек со своей системой приоритетов. В коей системе наверняка присутствует фактор "сближусь с мамой - обижу папу".
я "ребенок" употребила в смысле "Мой сын", "мой ребенок" А не как возраст
"сейчас" не обязательно длится 1 день, может и 5 лет
А что Вы сами посоветуете в даной ситуации? Как я понимаю, Ваши возражения относятся не только к словам "ребенок" и "сейчас", а вы считаете мой совет в корне не верным.. ----
подумала-подумала.. да, 5 лет и правда многовато. Все что я написала годится только когда полгода такая ситуация тянется. Но не 5 лет. Тут нужен "ход конем"
ИМХО, это все о том, как НЕ НАДО говорить во 2 квадре:
Максы даже в 10 лет мыслят самостоятельно. Обвинять их в несамостоятельности - просто оскорблять. "Откуда у тебя-то" - а что, в 23 года так таки и не могло? "Норма" - очень сомнительное понятие в области чувств. Просто то, что для 4й квадры - отношения, для 2й - чувства.
Любовь не доказывают. Тем более она не сводится к перечню воспитательных действий. О любви лучше говорить совсем иначе...
Ситуация, конечно, сложная и болезненная, и я не Макс, чтобы советовать, но у меня несколько близких людей - Максы. А что между вами, если оставить за скобками его отца? Он ведь уже мужчина, ваш взрослый сын, близкий вам по крови мужчина. Вы не думали, что кроме обиды за отца или "влияния отца", у него может быть собственная ревность? Не такая, как бывает у партнеров, мужей, а сыновья: "это МОЯ мама, которую я любил, а она эту любовь перечеркнула, обесценила, следовательно - меня предала". В вашей фразе мне послышалось странное противопоставление (сорри, если не так поняла): любовь к вам - это новая семья и новый муж. А в старой была только ваша забота и кайф "получателей заботы". Мужья - это понятно. И что вам нужен любимый - тоже. Но сын разве вас не любил? Может, ему важно знать, что в вашей жизни есть отношения с мужчинами, но всегда будут и отношения с ним. Чувства к нему. Не потому что "ребеночек", надо нянчиться - он уже вырос. А потому что он любим матерью. Вопрос, может, кощунственный, но главный: зачем вам сын? зачем вам общение с ним? Да, и не только любим. Но и его любовь замечали и ценили. Его любовь к вам не на стотысячном месте. Вот что может быть важно.
Вряд ли у базового логика пять лет отключена логика
ИМХО с сыном нужно разговаривать самой, ни через кого и ни через телефоны/смс.
Личный разговор и сказать честно как все есть, все свои чувстсва и мысли.
Вероятнее, что в системе значится "предателей вычеркиваем". Причем причина в том, что мама бросила именно его.
Скорее всего, первое время, когда мама устраивала личную жизнь, ребенок был заброшен.
Не поможет. Он уже не верит.
Лучше, если бабушка объяснит, что в жизни бывает всякое, но родные люди всегда остаются родными и тд, и тп.
. Поплачьте перед ним, устройте сцену любящей, но отвергнутой матери. И никакого давления и логики. Эмоции плюс позиционирование себя в качесте страдающей стороны, которая просто хочет нормальных отношений с сыном (только все это должно быть искренне, иначе только хуже сделаете). И дать ему время 
на осознание и "растаивание". Должно подействовать, ИМХО.