Ну тут вопрос возникает.
Зачем типироваться, если не хватает ни знания соционики, ни знания себя, чтобы:
- себя же и протипировать;
- пользоваться потом полученной инфой.
Вопрос к Максам: почему вы так боитесь моментов молчания в дуализации, того времени, когда вроде и поговорить не о чем? Знаю по себе и своим знакомым, что периодично бывает, что ловишь себя на мысли, что не хочешь даже задавать вопрос, так как знаешь ответ. Но вот мне лично не втягость и помолчать с дуалом, на какое-то время пропасть из виду (если дуал позволяет), но знаю, что Максы по этой теме сильно грузятся.
Подходы разные практически у всех более или менее известных социоников. И зачастую они противоречат друг другу.
Читаем, мат. часть хотя бы на этом сайте. Конфликтрые отношения:
Где тут информационный метаболизм, непонятно.
Ну а как можно достоверно "знать себя"? Человек не в состоянии в принципе объективно оценить свои характеристики.
есть чем, а зачем - вопрос кто дуалы по отношению друг к другу.
если между дуалами конфликт интресов - лупят еще как и соционика в этом - отличная инструкция.
принято))) в первом посте было написано "друзья", я исходя из этого и развивала мысль. но вполне логично, если потребность возникла, то настучать можно.
Идея дуальных отношений в части прикрытия блока супер эго состоит не в том, что человек не говорит от аспектов блока супер эго (выражаясь другим языком лупит), а в том, что функции блока ИД, имеют одно важное свойство - на информацию по этим аспектам, человек не может направить свое внимание - внимание все время будет "съезжать" к аспектам ментала (скорее всего аспектам блока эго).
Однако говорить от аспектов витала, человек вполне себе может. Например, выдавая информацию, которую он "осознал" после ситуации.
Очень помогает для иррационалов! Иногда так и тянет иррацу сказать: "КАК ТАК ВООБЩЕ МОЖНО?"
До соционики списывала их непреемлемое для меня поведение на осознанную безответственность. Теперь научилась переступать через себя и оправдывать их для себя: "спокойно, он иррац, по-другому не умеет, дышу спокойно, ни на кого голос не повышаю"
Хотя может и не надо оправдывать то?)))))
Я не гружусь)
С дуалом помолчать-мило дело. С кем-если не с ним?
Другое дело, если чувствуешь себя ответственной за поддержание разговора-но тут уже от фактора "дуал/не дуал" вряд-ли что-то зависит.
А я бы спросила, почему. Но есть нюансы в задавании вопроса. Если звучит так: "Я тебе больше не доверяю!", то ступор будет обязательно, и дальше молчание. А если так: "Прости, но почему-то у меня не получается тебе доверять, как раньше. И вот почему (излагаются причины). Что будем делать?" Или еще какой-нибудь вопрос. (Причем это все может быть и очень эмоционально!) Тогда видно, что человеку на тебя не пофиг, ссориться он не хочет, просто возникла проблема в отношениях, которую можно попробовать решить. Для этого нужна уверенность, что тот, другой, хочет ее решать, а не чтобы ты оставил его в покое. А это две большие разницы.
Думаю, что список "категорически невозможно" у каждого Макса свой. Восстановить доверие, пропавшее из-за серьезного косяка по этому списку практически нереально. У меня был такой опыт, доверие вернулось, но для этого понадобилось три года активных усилий провинившегося человека, и мое принципиальное согласие попробовать простить. (Была серьезнейшая причина пробовать). Считаю это чудом.
Зато пропадает доверие макса не так легко, это в плюс. Ведь изначально оно возникает тоже не быстро, максы доверие кому попало не раздают (подозрительные мы), следовательно, если вам доверяют, то у вас большой счет в этом банке. На этом этапе можно макса просто спросить об этом. Он подумает и скажет.
Тоже не поняла, в чем проблема.
Че грузиться, если молчание в обычном режиме, в плане - без ссор или непоняток.
Если знакомство неблизкое или размолвка, только тогда молчание напрягает.
В смысле?))) Вы утверждаете, что человек, знакомый с соционикой, не может "лупить по болевой" другого человека, чей ТИМ известен, даже дуала, если необходимо?
Не знаю, как другим Гамлетам, но лично мне иногда требуется тайм-аут, время побыть наедине с собой. Мне кажется, что Макс может это понять.
А вы уверены, что непонятки не появятся у Максов, какие-то негативные мысли?
И главный вопрос: кто был дуализирован и влюблен в своего дуала? Обычно эти люди сразу понимают, о чем я. При дуализации как и при любых других отношениях всё течет волнообразно, есть спады и подъемы. В силу своих тимных особенностей Макс начинает обмозговывать, а почему спады появляются, и в силу своих слабых функций не может видеть дальше своего носа и начинает надумывать себе проблемы, что в будущем и поговорить будет не о чем, что совсем разные, что некоторые странности в дуале возможно в будущем усугубятся (об этом писал как раз ин-спектор). Лично я так вижу. Но мне вот интересно, как это видет сам Макс (Макса).
1. Дает понять, что в вопросах, связанных с определенной информацией, человек некомпетентен. Выражается презрительно или насмешливо по этому поводу, стыдит, сравнивает с кем-либо.
2. Напрягает человека на работу по слабой функции, при этом, опять же, торопит, путает, насмехается, злится, стыдит, сравнивает, критикует
Ааа, если спад, то это другой разговор.
И грузит, и заставляет думать о перспективах, и фокусирует на проблемах.
И, самое, главное - неизвестно ж чем этот спад закончится, даже если он уже сто двадцать девятый!
А вдруг вы решили побыть вовсе не наедине?
А если наедине, то с мыслями - о ком?
Это сильно напрягает.
Гамлету, как творческому би-шнику, важно выбрать подходящий момент для спада)))) когда Макс загружен делами по горло настолько, что некогда искать тупики в отношениях))))
Как понять на жизненных примерах Вашу болевую функцию? Что значит "болевая - интуиция возможностей"? Это про что? О чем с Вами лучше не говорить чтобы не задевать болевую? Речь о близких отношениях.
Я (дон Кихот) ревизор по отношению к Максам. И по теории неосознанно должна задевать Вашу болевую. Но я даже понять не могу, какая тема должна быть под запретом?
Еще меня заинтересовало высказывание одного из участников в этой теме "Дуал не будет давать советов по слабой функции Макса, а сделает за него - возьмет на себя и решит проблему".
Не ко всем жизненным ситуациям могу приложить эти слова.
Например, помочь общением можно, сгладить неловкость, наладить контакты - это могу понять.
А вот если Максу не нравится работа и он не знает на что ее сменить - например, в какой сфере деятельности лучше себя применить - как тут помочь Максу? Сказать ему "Дорогой, я договорилась, пиши заявление и через 2 недели приступай к работе в компании "***" в должности "***"?
На мой взгляд в такой ситуации можно помочь советом - проговорить ситуацию, понять что конкретно Максу не нравится в той работе, которой он занимается сейчас, к чему его тянет, и ПОСОВЕТОВАТЬ ему род занятий, размер компании и другие моменты, которые помогут ему найти работу по душе.
Я поступаю именно так. Я что - бью по болевой? Или нет.
Может я как раз поступаю так как надо Максам - не спрашиваю "Чего ты хочешь?" Я уже поняла что Макс сам трудно формулирует чего ему хочется . Я сама проговариваю возможные варианты и уточняю - "Это нравится или нет? а вот это?" То есть как бы заменяю его отсутствующую интуицию возможностей... наверно)))
Или все-таки я ошибаюсь в том что делаю все правильно, а на самом деле бью по болевой?
Помимо примера с работой прошу привести другие, что считается "бить по болевой Максов" и как конкретно надо в таких ситуациях поступать.
Человек не в состоянии в принципе объективно оценить свои характеристики. 
