Вопрос к Максам, понимаю что возможно это поведенческое, но все же:
Провоцируя вашего партнера/шу на ревность и желаю услышать увидеть и тд бурю эмоций и страстей, как вы будете реагировать, что чувствовать если в ответ на провокация не получите реакцию?!
Могу сказать отчасти из опыта, в паре Макс-Жуков действительно "суховато", "натянуто" в плане эмоций. Разве что от взаимного "отстаивания" своего самого правильного мнения смех возникает периодически.
Насчёт провоцирования ревности - на мой взгляд, Макс не склонен к таким проверкам... Здесь наоборот, - доказательство верности, важнее, "солиднее" (?).
И приведу здесь цитаты из форума (просто прекрасные, авторство Гамлета), хоть и давние, но передают внутреннюю суть Макса. (и даже не затрагивают вопросы провокации ревности, но повседневное поведение, состояние точно передаётся):
То есть, Максы, скорее, сами готовы быть объектом для провокации на эмоции, а чтоб самостоятельно провоцировать - это не осознается, разве что совсем уж эмоциональный голод прорежется
Конечно, внетимное. Ревность - следствие патологической адаптации личности. В описанной ситуации, скорее всего, вследствие созависимости. Никакая буря эмоций извне не уберет эту внутреннюю патологию, только кратковременно уменьшит жажду. И если такой человек не получает реакцию, он либо ужесточает методы провокации, либо пойдет к другому внешнему источнику. Тимного здесь только форма энергообмена между созависимыми и применяемые методы. Обычно такой человек чувствует отверженность и ненужность, а реагировать будет в соответствии с иными наличествующими программами. Универсального для всех нет.
Про внетимное не соглашусь, этот вопрос требует детального разбора.
А вот про эмоции в паре "Макс-Жуков" хорошо подмечено очень скупо, но если довести до точки кипения тут мало никому не покажется, хотя как показывает мой опыт по нее лучне не доводить и не доводиться
Тут такое дело, ))), негативные эмоции - случаются с каждым, никуда без них в жизни. Возможно, у Жукова, больше в активном виде: гнев-злость, у Макса как-то медленнее - в каких-то страхах, неуверенности.
А есть ещё вариант - добиться позитивных эмоций, ...добротой. Видели когда-либо растроганного Жукова? - тоже одно из чудес света.
Здесь, конечно, соционика помогает в понимании, чего же не хватает: "хочу того, не знаю, чего", - информации по блоку суггестивной-активационной. И что можно найти дополнительно в окружающем мире: фильмы, музыка, книги, общение, др., тп., тд.
Ведь это же жестоко, что Вы описываете... ведь если эта Ваша... провокация... удастся, если я ПОВЕРЮ, что для ревности есть повод - ведь это же чистое убийство, это предательство, этот Макс, он вообще себе отчёт отдаёт, что творится в душе раненого любимого? Если близкий человек вот такое будет вытворять с циничной целью "развести" меня на ревность - то какой же он близкий?
Безусловно, он получит свою бурю эмоций или волну холодного презрения, если у бедного любящего его хватит на это ещё ресурсов... вот только пусть перед этим потрудится обдумать своей треклятой БЛ, хотя бы умозрительно, ЧТО он творит!!!
Вы извините за эмоциональность, просто я живо на себя примерила такое. Благо, бывали прецеденты.
А так бывает? Вот в жизни, реальной, настоящей так бывает?
Вселите в меня надежду... пережив сильное чувство к дельтийскому мужчине, я совсем разуверилась...
нет, я знаю теорию. А на практике - уход от трудных тем, переживание в себе, попытки сделать вид "всё хорошо". По-другому нельзя - потому что по-другому ему плохо... А куда девать эмоции, что делать с искренностью? Как его любить, если ему от моей любви вскоре только повеситься оставалось?
это, конечно, риторические вопросы
Пришлось посторониться... так и не объяснившись. А как объясняться, если языки разные? Только вот чувство от понимания логики происходящего никуда не улетучивается...
Получается - рассталась, потому что люблю...
и именно поэтому не стала отношений выяснять...
засунула их себе в... подальше... объяснения эти
Я не знаю, как ответить.
Если я ухожу, а меня не держат - значит я не нужна. А там, где мы ничего не можем, там нас не должно быть.
Если у меня есть ощущение, надежда, иллюзия, что я могу понять и меня могут понять - я буду держать сама. И переспрашивать и объяснять до посинения. До понимания - вот граница понимания, и дальше мне не пробиться. Если я могу выжить за этой границей, если это имеет для меня какой-то смысл - я останусь на границе. Если нет - см. выше.
А он?
Он хотел, чтоб вы расстались?
Я бы не решилась одна решать за двоих.
Я бы разбилась в лепешку, чтоб узнать, чего он-то хочет. Да, понимаю, они вечно то не знают, чего хотят, то хотят столько всякого, что опять непонятно чего.
С циничной целью - это не про Максов) У них другие мотивы - убедиться что любим и дорог. И Макс оч тонко это делают, т.к.в случае с Гамлетом можно не унести..
Конечно, бывает. В паре Макс-Гамлет трудные темы наоборот поднимаются на поверхность, а переживания в себе - это совсем плохой признак уже. Делать вид "все хорошо" ни Макс ни Гамлет долго не могут по-моему. Да и главное зачем, непонятно. Если все плохо, надо это признать и с этим разобраться. И даже если Гамлет решит молчать и "переживать в себе", Макс достанет и заставит переживать все при нем Если не хочет чтоб ушла - гвоздями прибьет, не отпустит. Разложит по БЛ все причины и следствия, выслушает истерику, и какое-то решение найдется обязательно. Из любого тупика.
Со временем случился перекос, переспрашивать и объяснять до посинения - всё это было, всё это мы прошли... Но есть вещи, которые не переменить. В этих отношениях я чувствую себя истеричкой - вот такой, какими обычно Гамлетов описывают в демократических квадрах. А я не могу этого позволить - ни себе, ни ему.
Потому что если я буду вести себя естественно - я загоню его в угол. А если буду сдерживать себя - то загоню в угол себя. Точнее, уже загнала... Мне его хочется всего целиком - однако это невозможно, он сам принимает все решения и никак не может взять в толк, почему я так переживаю. А мне важнее - важнее даже своих чувств, чтобы он был счастлив и не скован моими желаниями, чтобы он сам делал свой выбор. Важнее - на одном из уровней, потому что на другом я бы его рядом оставила, и никому бы никогда не отдала, ни за что! но для него - дял нег оя не могу этого позволить, для него это неестественно.
А мне всегда будет мало... Поэтому проще - отпустить...
Ой, сумбурно как написала... непонятно ничего, наверное...
А он - он ничего не понимает уже, чего мне надо и чего я хочу. По-моему, он меня побаивается уже. И своих чувств побаивается. Потому что с ним такое творится впервые - по его же признанию, - с пубертатного возраста. Мы вроже оба по-русски говорим, и тщательно - а будто в параллельных Вселенных. и выводы делаем, как выясняется, совершенно разные...
Ему хочется спокойствия и ясности, а от меня -сплошные переживания и сумбур, и драмы. Он и обидеть меня боится - и всё время обижает, совершенно, искренне нечаянно. И, думаю, я тоже так же его задеваю, сама того не желая...
В общем, усталость страшная...
Я не хочу без него быть - и не могу с ним быть, потому что видно, что ему тяжело. И мне тяжело. Вот так как-то...
Вы меня извините за этот жалобный поток
Вот - я так привыкла извиняться за свои эмоции за время, проведенное с ним. Но мне стало вроде легче.
Исходя из опыта, думаю что всё-таки в любом случае базовых надо уметь принимать и подстраивается под этот поток, если этого не делать, мне кажется всё сведется на нет.
Думаю, если бы вас принимали полностью, ваши эмоции и эмоциональное влияние таким как оно есть, то скорее всего вы не виделись бы со стороны "истеричной" как вы выразились. имхо.
Думаю, да. Он бы рад, но у него инструмента нет, которым это принимают в больших количествах.
Он меня ни разу истеричной не называл - это моё определение. Мои, кажущиеся мне самой естественными реакции его ошеломляют, он не знает, что делать... А поскольку он ко мне неравнодушен, он стоически пытается это принять. Но мне становится очевидным - когда немног остыну, когда побуду наедине с собой, что ему тяжело, он просто не рассчитан на этот эмоциональный натиск. Ему нужно спокойствие, кто-то, кто уравновешивал бы его, а не будоражил. Иначе он перегорит эмоционально... А я не хочу, чтобы ему было плохо.
Тут можно целую лекцию развернуть. Чем объемней, тем сложнее будет что-либо понять...
1. Я специально не провоцирую на ревность. Мне это не нужно.
2. Если я хочу бурю эмоций я выберу иную "тематику".
3. Итак, если я и провоцирую что-либо, то чаще с целью установить "грань дозволенного". Если реакции нет - это автоматом записывается в дозволенное (логично, не правда ли?).
П. С. И если в след. подобной ситуации возникнут предъявы, то ответ будет в стиле: "эээ... минуточку! В прошлый раз все было хорошо, а теперь ты истерику разыгрываешь! Ты уж как-то сама с собой хоть определись..."
Уважаемые дуалы-мужчины, представьте себе такую ситуацию: ваша вторая половинка (дуал) написала на форуме, что с вами у неё нет взаимопонимания, а вот с другим мужчиной она почувствовала родство душ. Вы увидели это. Будет ли вам от этого настолько плохо, что вы пойдёте на разрыв с любимым человеком, или вы ограничитесь выяснением отношений?
А может быть у вас есть свой вариант?
Уважаемые дуалы и другие! Ну вот всё-таки, убедительно объясните мне секрет модели А. Почему если ЧЭ - базовая, то БЭ - ограничительная. А не творческая, например? Какой механизм распределяет функции в соответствии с моделью А?
Почему если Базовая - БИ, то творческая должна быть логика или этика, причем именно черная? Почему не может быть в блоке ЭГО на первых местах БИ+БЛ, или БИ+БЭ?
почему если пользоваться активно интуицией времени, то так же активно интуицией возможностей нельзя? Почему одна другую вытесняет в подсознание?
В чём подвох?
Ну чего. Вот Гуленко считает что на дальние дистанции используется две экстравертные функции. если с моделью А сравнивать, то базовая и творческая.
То есть у ЭИЭподчинена
Например, будет развивать скрытые таланты ради эмоций. Будет исследовать вселенную или космос ради эмоций, романтики. Но само по себе исследование ради исследования интересовать скорее всего не будет. Так же и у Жукова, использует которая работает на
Ну в общем там надо искать.
Базовая там получается как в ортодоксальной соционике, а творческая как в аушр. соционике фоновая.
А на близкую дистанции тип будет использовать интровертные фунцкии и ими манипулировать в большей степени, внушаемой и демонстративная (в аушр. соционике творческая) т.е.
Если очень-очень лаконично ответить.
Всё в соционике на уровне теорий. Так-то как научного факт существования этих модели - нету.
А все ответы на "почему" остаются в рамках этой же соционической теории.
По этому тут только верить или не верить остаётся.
- однако это невозможно, он сам принимает все решения и никак не может взять в толк, почему я так переживаю. А мне важнее - важнее даже своих чувств, чтобы он был счастлив и не скован моими желаниями, чтобы он сам делал свой выбор. Важнее - на одном из уровней, потому что на другом я бы его рядом оставила, и никому бы никогда не отдала, ни за что! но для него - дял нег оя не могу этого позволить, для него это неестественно. 
надо уметь принимать и подстраивается под этот поток, если этого не делать, мне кажется всё сведется на нет.
подчинена 
которая работает на 
