Хочу задать вопрос Горьким и горьковедам: чем Бальзаки раздражают Максов? Явно наблюдается тенденция. В других соционических парах заказа такого раздражения, и даже своеобразного презрения, не замечала.
Вопрос к Максам. Свойственно ли вашему ТИМу, в случае срыва сроков выполнения работы наврать заказчику какую-нибудь ерунду в духе: "У нас случился форс-мажор, все под контролем, вот вот все будет готово".
Хотя в остальных случаях вранья не наблюдается, ощущается предельная прозрачность и искренность.
Вообще, у себя такого не наблюдала ))).
Возможно, есть чувство, что по фоновой БЛ Бальзаки прекрасно разбираются и компетентны, но живого интереса докопаться до всех подробностей и истины, - такого нет, это не главное, как у Горьких програмная-базовая БЛ. Соответственно, базовая собственная Горьких обесценивается как-то.
И ещё по ЧЭ Бальзаков лучше не трогать, а без этого как же?
Теоретически: Для чего это нужно?
Или оправдать себя в своих глазах (если плюс как раз какой-то период личных острых переживаний),
или важно сохранить дальнейшее дружественное сотрудничество с заказчиком (включается БЭ, как-то коряво, зачем огорчать резко вдруг),
или в роли шутки, на крайний случай,
или - так и есть на самом деле, как вам сказали...
Для меня это сущая неправда. Для меня Бальзак - прежде всего, источник для построения адекватной картины мира. Очень уж они умные. Я к ним консультироваться хожу.
Да, если не вижу другого выхода. Хотя по жизни врать не люблю и не умею.
В интересах фирмы/дела наврать - легко. Ерунду - скорее это будет выверенная ложь. Такая, чтоб доказать факт лжи было невозможно, МАКСимально правдоподобная ложь, еще скорее ложь, прописанная в стандартах компании как раз на такой случай, прописанная при содействии самого же Макса.
Не отвечаю развернуто своему Гаму на вопросы о работе, потому что на работе и так слишком много работы, потому что в двух словах не расскажешь, а подробно ей будет не интересно. Да и просто почему-то ступор на эту тему с ней говорить. Может потому что перед этим она в ролях и красках рассказывает про свою работу, всех называет по именам, кто как стоял, кто как сидел? Что ей мои отчеты, брифинги, встречи? Вроде выхода на сцену с докладом после шикарно отыгранного спектакля. У нее работа "измеряется" в людях, у меня - в процессах.
Есть такое, и чем ближе дистанция, чем больше общих дел, тем сильнее.
Бальзаки, с Максовой точки зрения, неправильные виктимы. Мед у них явно есть, но фиг достанешь, кто угодно обозлится.
На дальней дистанции Бальзак для Макса выглядит умной пушистой няшечкой, с явно голодающей ЧС. Так и просит, чтобы его к делу приставили и жизни научили, вон, опять в астрале зависает.
На дальней дистанции Бальзак откровенно любуется ЧС-представлением, пропуская весь БЛ-блок (который Макс старается донести) мимо ушей. Ибо лень и пофиг бодаться с чужими ценностями, мало ли, кто какую чушь несет, зато человек хороший. (Чушь - это все попытки Бальзака воспитывать, конечно)
Принимать на свой счет все Максовы сентенции про коллектив, порядок, дисциплину(а также 33 немедленных действия для того, чтобы стать полноценным членом общества и персоной, достойной уважения Макса) Бальзак искренне не думает. Это ж абстрактный разговор, почему бы и не пофлудить? когда надоест, всегда можно отпустить комментарий о бессмысленности всего сущего.
Когда Макс все это понимает... он тут работает ЧС-клоуном, распинается, вместо годной ЧЭ получает ЧИ-пинки, а васька слушает, да ест?
Макс берется за лопату.
Раз не догоняет, какие выводы надо сделать, будем пинать предметно и прицельно, делай-раз, делай-два! и немедленно.
Бальзак офигевает. Чего-чего, атака на базовый блок БИ+ЧЛ? Да щас тебе. Вот тут Макс реакцию получает. Докажи-ка, какой смысл в том, что ты предлагаешь, валяй. (Вот тебе "абстрактный разговор", вот тебе!) Творческая ЧЛ из-под негибкой ограничительной выкрутится всегда, и лопата переходит к Бальзаку.
Но забывает Бальзак о том, что он птица гордая, сильный, смелый, но легкий. А Макс получил реакцию, сделал вывод о том, что чс-пинки работают, и усиливает нажим. "Не так свистишь, не так летаешь..." Даже ЧЭ иногда выбить получается, хоть какой шерсти клок.
В итоге ситуация выглядит так:
Этот Паразит по-прежнему, мне назло, ставит машину косо-криво на два места (пофиг, что автостоянка пустая), пропускает планерку (почему именно этому ленивому раздолбаю шеф задания по почте высылает, а все ходят к 9 утра?), отказывается участвовать в организации юбилея МарьВанны из соседнего отдела (отвечает гад "чума на оба ваших дома"). Вообще почему-то работать стал все больше из дома, редко выцепишь, лови его по всей конторе указать на косяки.
А в ответ на справедливое указание еще и вопит из-за компа "Отженись от меня, брат никотин"!
Все ржут.
Окусывается, зараза.
Ничего, мы тебя еще разъясним.
Конечно, никакого предубеждения! Пинки выдаются исключительно по совокупности заслуг
С Драями гораздо легче - к блоку БИ+ЧЛ Драй относится с уважением, какое-то непонимание легко обсудить и разрулить. Драйскому убеждению "все должны стремиться к нравственному совершенству" Бальзаку тоже, в общем-то, легко соответствовать на дальней дистанции - достаточно демонстрировать стандартный этикет. Главное, Драи обычно не просят ничего невыполнимого
Это Вы так заказ чувствуете. Соц.заказ - неблагоприятный вид отношений. В обе стороны. Но подзаказному хуже. Рабочие не так плохи, как личные. Из заказных отношений трудно выпутаться. Они могут засосать на всю жизнь.
А влипнуть в них легко.
Плохое отношение, женщин с детьми я всю жизнь избегал, не потому что боялся ответственности, а потому что неприятно - ассоциации итд. Один раз я хм влюбился в такую, но все закончилось у нас по причине ее детей )
Но все разные, может Макс с более адекватной волей по-другому будет себя вести.
Со своей колокольни могу сказать, что это не было бы непреодолимым препятствием. Тем более, если ребёнок маленький, то это ещё проще.
Но тут нужно учитывать, что моё мнение складывается в том числе из того, что у самого есть ребёнок и второй половине тоже пришлось бы принимать данный факт.
У меня тоже есть ребенок. И даже много детей у меня есть. Но дело в том, что в основном дети с отцами не живут, а живут с матерями.
Т.е. ребенок женщины:
1. Скорее всего он жил бы с нами! Для меня это чужой человек на моей территории, с которым надо считаться и хотя бы изображать что-то...а я не люблю изображать. Если ребенок маленький да, проблем меньше. взрослый же вообще караул. Моя территория - мои правила. Зачем мне лишняя ругань и поводы для ругани?
2. Я понимаю, когда женщина может любить нашего ребенка больше меня, но если она будет любить чужого ребенка больше меня, то мне такая женщина не нужна
3. Ассоциации...
4. Ну и конечно, я как порядочный мужчина от и до должен обеспечивать ребенка, ущемлять его не смог бы. Но он наполовину другого чужого мужика...
НО. Я знаю много мужиков, которым пофиг совсем. Они правда либо иррацы, либо этики. Некоторые вообще любят чужих детей, т.к. если что ушел и все...ответственности 0, даже алименты платить не надо )
Именно так, дети живут с матерями. И, на мой взгляд, в таком виде поддерживать адекватные отношения много сложнее, чем при постоянной жизни с ребёнком. Т.е. да, это проще с точки зрения уменьшения времени, которое приходится на ребёнка, но вот построение взаимодействия с ребёнком много-много сложнее. В это я вкладываю стремление, чтобы оказывать на ребёнка тоже воспитательное воздействие, что и при постоянном нахождении с ребёнком. Без всяких скидок на то, что не находишься с ребёнком 100% времени.
Зачем что-то изображать? Во-первых, дети достаточно податливы и восприимчивы воспитательному воздействию. Во-вторых, его мама не случайно находится с вами, значит она уже принимает ваши правила и сможет оказать дополнительное воздействие на своего ребёнка, если вдруг из-за отсутствия физического родства вы не будете иметь возможности полностью продиктовать свои правила ребёнку.
И если вы решили жить с матерью этого ребёнка, то ребёнок точно не подходит под описание "чужой человек на моей территории". Но каждый решает для себя. В любом случае, как я и написал выше, просто сам факт наличия у женщины ребёнка не ставит крест на варианте, что мы можем быть вместе.
Чем измерять любовь будем ? =) Меня честно всегда удивляло, когда люди начинаю сравнивать кто на каком месте, кто кого сильнее любит и т.п. Зачем эти сравнения ? Есть любовь к вам как главе семейства, есть любовь к общему ребёнку, есть любовь к не общему.В любых направлениях можно выстроить устраивающие всех и принятые всеми правила взаимодействия. По отношению к вам мама должна быть всегда вместе и быть заодно, по отношению к детям я бы выстраивал взаимодействия, когда бы ни к общему, ни к не общему ребёнку не делалось никаких скидок в воспитании. На мой взгляд, если я принял решение жить с мамой не общего ребёнка, значит и ребёнок уже не чужой и находится под моей ответственностью. Да, с ним есть особенности в воспитании по отношению к воспитанию общего ребёнка, но это уже ваш труд организовать всё правильно. И да, у вас всегда до начала отношений было право решения, принимать на себя такую ответственность или нет.
В топку ассоциации. Иначе надо воспитывать свою будущую жену с её детства, что не реально.
Да, ущемлять нельзя. Да и не нужно. Он неотъемлемая часть женщины, которую вы выбрали.
А могут быть те, кому не пофиг, но при этом готовые принять на себя повышенные обязательства, связанные с решением жить вместе с этой женщиной, мамой этого ребёнка.
ЗЫ: Я пишу это всё не чтоб поспорить, а просто чтобы сказать, что могут быть и другие мнения. Вашу позицию я тоже прекрасно понимаю.
И я тоже писал, что разные бывают позиции.
У меня были предрассудки на этот счет, а после опыт подтвердил, что все-таки лично насчет себя я был прав и я с этим смириться не смог. Хотя мы вместе даже не жили, до этого не дошло)))
Но у нее вообще было двое детей....
Но для меня большая разница еще, тратит она время на себя/меня/общих детей, либо на чужих детей. Для нормальной женщины родной ребенок всегда будет дороже мужика, даже любимого. Поэтому я могу легко измерить, кто кого больше любит )
Я не могу представить. чтобы я смог полюбить чужого ребенка, которого она делала с предыдущим мужиком...я смотрел на ее детей и видел в них их папашу)))
Поэтому я вообще этих женщин избегал подсознательно. И да, реально все
При прочих равных условиях мало кто выберет такой вариант. Я вот о чем. Столько проблем, деталей. Но это не исключает той же любви, когда это все отойдет на второй план ) Но у меня не отошло, это и стало причиной разрыва.
А еще, все зависит от женщины.
Некоторые без детей ни разу замужем не были. а некоторые с 3-4 детьми мужей меняют ))) Но имхо, не Максы все эти мужики, этики в основном(все, кого я знаю, так что ИМХО).
Какое огромное заблуждение! Знаю несколько семей в которых очень сильный конфликт нового мужа матери и её ребенка, хотя изначально всё было более-менее тихо-мирно. В одной семье муж вообще не разговаривает с ребенком, в другой обзывает и издевается, а одни даже развелись, и это не смотря на уже появившегося совместного.
Проблема чаще всего одна - мать не разрешает воспитывать ребенка мужу по своему усмотрению, либо требует постоянного согласования.
Так как Максов хлебом не корми - дай по-воспитывать то предполагаю, что как раз таки Максы и попадают в группу риска. Мужчинам этикам-интуитам действительно проще в этом плане, по ним самим ремень плачет ))
Вот вы сами выделили основную причину. Как видите, она вызвана поведением матери, а не просто фактом наличия ребёнка. Поэтому сам факт наличия ребёнка и не выступает непреодолимым препятствием. Гораздо большую роль играем адекватность матери. И если вы выберите женщину с ребёнком, которая принимает ваши правили и разделяет с вами взгляды на взаимодействие с детьми - то нет ничего невозможно.
У каждого своя теория и своя практика ))) Моя теория с практикой совпала, дай бог у ньюборна тоже совпадёт ) Но имхо, на практике обычно бывает все гораздо сложнее и печальнее.
И да, Максы в огромной группе риска.
Даже я девочка не хочу мужчину с ребенком, даже если он с нами жить не будет. НЕ ХОЧУ и все. Нет, я не зарекаюсь, но я НЕ ХОЧУ. Хотя мужчина с ребенком это совсем другая ситуация, нежели женщина ) Вот если бы у этого ребенка не было матери, мне было бы проще, кстати ) Даже то, что воспитывать пришлось бы мне это лучшее, чем другая семья, хоть и бывшая. Но все равно....нет и нет )
Слишком много условий для адекватного сосуществования.
А вдруг там ребенок неадекватный получится и всплывет это уже после брака?
Или она до брака принимала условия, а потом по ходу дела все изменилось, т.к. Вы к ее ребенку не в том тоне обратились?
Невозможного ничего нет, но вероятность счастливого брака все-таки снижается. Дополнительный камень преткновения. Очень серьезный, даже если убрать то, что описан Доминус
Моя ЧИ всегда предполагает самый плохой вариант. Вплоть вот так даже любишь, воспитываешь чужого ребенка, а он тебе через 20 лет в лицо плюнет со словами "ты мне вообще кто? Ты мне не мать/отец, вот и не указывай мне, что делать"
Лучше котика завести
вот именно это я и пытаюсь донести до Newborn. Что сначала она вроде как соглашается на все условия, но когда дело доходит до практики... Ну да, она даже может потерпеть какое-то время... Но потом весь этот терпёж может вылиться в скандалы на почве правильного воспитания. А если еще ребенок сложный попадётся, или подростковое созревание подступит, то вообще туши свет бросай гранату... И мать постоянно как меж двух огней будет - ребенок ей в одно ухо одно заливает, муж другое, а сесть вместе обсудить не получится, потому что они друг друга ненавидят. Если ребенок с отцом видится, и ему пожалуется, то еще и с ним разбираться придется.
Но это конечно не факт, что именно так всё сложится, но риск очень велик.
Спасибо всем за высказанное мнение. Многое ясно стало. Живу с Гюго , невыносимо временами, спасалась одно время в фантазиях о втором шансе с дуалом , но очевидно придется ждать когда вырастет ребенок. 😒
Волков бояться - в лес не ходить. Если начинать самому себе придумывать негативные сценарии - так можно прям ложиться да помирать, потому что так можно всю жизнь на одном месте стоять да бояться всего. Между прочим в женитьбе не отягощённой детьми страхов придумать можно не меньше если захотеть.
А вот это заранее проигрышная стратегия. Незачем на ребёнка сваливать ответственность за своё решение. Он здесь абсолютно ни при чём. Вы либо ищите пути совместной жизни со своим мужем, либо разводитесь и ищите кого-то ещё независимо от ребёнка.
