Скажите, пожалуйста, как лучше обьяснить Максиму, что мне не нравится его излишний контроль по любому поводу? Нужен дословный пример фразы, желательно с понятной ему интонацией и эмоциями. Я просто уже теряюсь... понимаю, что проблема зародилась давно, но сейчас она достигла накала - он только не так посмотрит и начнёт вопрос, а у меня уже внутри все закипает. При чем я хотела привести сейчас примеры, но они в данный момент мне не кажутся такими уж страшными, только вот когда он устраивает эти допросы - ужас. Потом понимаю, что зря я так... ведь он просто интересуется... что это? Он мне настолько не доверяет?
Да это не просто контроль, а вот реально - Инспектор! Лучше не скажешь... Слишком - это например контролировать, что и сколько я ем. Когда не хочется иногда обедать по расписанию, надо объяснять почему и выслушивать про вред перекусов... или могу съесть хлопья с молоком, про которые он _обязательно скажет, какая это гадость. Или если я вечером долго (по его мнению) принимаю ванну, будет стучать и интересоваться - что я так долго и что там делаю. Ну как на это ответить вообще? Или хотела я поехать в магазин себе что то купить, передумала - может, через пару дней в удобный для него момент упрекнуть меня этим даже. Хотя это вообще мне было необходимо, я же сама решила что мне что то нужно, потом сама для себя же не поехала - зачем это контролировать?
Понимаю, может на примерах это не очень ясно... но когда такого много, это напрягает сильно. И все преувеличивает при этом во времени. Говорит, что в ванной была не 30мин, а полтора часа, ушла не на час, а сразу на 3, по телефону болтала два часа вместо 40 минут, проспала до 9(хотя встала в начале девятого), обещала сделать что то не позавчера(как на самом деле), а по его словам уже неделя прошла, как он от меня ничего добиться не может...
Я бы ответила, что это все - не его дело, и я сама буду решать, что мне когда есть или не есть. Мое тело - моя территория, и нефик. Хочет заботиться - пусть готовит свое полезное так, чтоб мне нравилось и хотелось это есть. Я пришла - еда стоит в духовке. Сама возьму когда надо и сколько надо. Или пусть не лезет.
Ну... понимаете... вот Вы сейчас в чисто своем деле передумали, и вроде бы ладно... Но если Вы вообще склонны передумывать, то вдруг в следующий раз передумаете в общем, в том, что вместе решили? И как на Вас полагаться? Рискованно...
Все проблемы контроля(излишнего) можно свести к двум факторам - творческой чс и гадкой болевой чи.
С первой все достаточно просто. Человек тебе дорог - ты о нем заботишься - ты ставишь ему вопросы - даешь советы, надо - заставляешь что-то делать или не делать. Плюс контролируется пространство и ОБЬЕКТЫ. Пример: у нас в офисе постоянно перетекают из рук в руки ручки и теряются, и есть специальная таблица куда мы вписываем определенную информацию. Эта информация нужна только тому кто вписал и руководителю. Мне надоело что оставленная на столе ручка за время перекура пропадает и неудобно быстро смотреть свое в выше упомянутой таблице Соответственно я начал покупать ручки себе сам и что бы быстро выделять себя из таблицы покупать гелевые. Все уже поняли что если берешь у меня ручку ТУТ ЖЕ после использования возвращай на место, кроме одного парня - с ним у меня постоянные конфликты.
Проблемная чи влияет на контроль с совершенно другой стороны - мне кажется наиболее подходящее из-за страха. Вот ты неуверен как оно получится и тебе нужна вся информация, и даже когда она у тебя есть - её мало. Отсюда и требования "отчитываться" и следовать правилам, потому что если тут так, а там иначе, что еще может быть?
Про соционические причины хорошо расписал ФулПлэйт. А у вас -не соционические же . Соционическая только форма их донесения до вас. Ищите способы влияния на ситуацию не в соционике.
Этот Макс перестанет это делать, как только найдет себе другую женщину, с которой будет реализовывать тоже самое. А так да, Макс может всего этого не делать, в таком формате отношений, где ему вообще пофиг на партнера...
На мой взгляд, максы самый напряженный, гиперответственный и стрессонеустойчивый тим. Вопросы его представителям - как вы расслабляетесь и переключаетесь? Нужно подсказать вашему собрату работающие стратегии. И еще, в какой форме их лучше доносить, чтобы не отвергались? Или натуру не переделать?
Тактики. Не стратегии. А они зависят от ЕГО стратегии, куда и зачем он так бежит? Как именно бежит? Насколько это важно? Что ещё в приоритете? В общем, нужна конкретика, без неё сложно.
Любое, даже самое незначительное (на мой взгляд , но и объективно, наверное), действие или задача, требует максимальной проработки, обдумывания и подготовки и обязано быть сделано идеально. Если одновременно нужно выполнить несколько задач (а такое в жизни случается нередко), у человека повышенное напряжение и стресс. Как научить расслабляться, переключаться, а иногда и забивать? (возможно, тут и 3Э накладывается ко всему, кто знает...)
Повторение и наработка стереотипов. Это снимает стресс. Для похожих ситуаций уже есть прощупанное решение.
Перфекционизм тоже штука интерестная. С одной стороны хочется сделать идеально, с другой - когда знаешь что подходит и не идеально, делаешь просто на достаточном уровне.
Делать несколько вещей сразу я так и не научился, хоть стараюсь очень сильно и практики хоть отбавляй.
Расслабление, переклюяение и забивание приходят сами собой с пониманием. Ну вот выгонят меня с работы - новую найду; ну вот наорут и обидятся - а мне от разве нужно что-то? ну вот не получится - а что мне за это по роже дадут, ну вот брлосит девушка - а что мало их?
Значит, у вас это работает? Тогда есть надежда . У меня от максов ощущение, как от постоянно сжатой пружины, которая переодически выстреливает (и тогда лучше рядом не находиться).
...возможно - это для Гексли. и расслабляется Макс, и переключается... очень любят когда правильно реагируют на их шутки и много ласковых слов в свой адрес... сразу улыбка до ушей, глаза нежные...
...перфекционизм - вряд ли тимное... я сама такая - или BEST, или никак... не замечала, что обдумывание и подготовка составляют для него проблему... если едем на машине далеко, то изучается карта города со всеми пробками и ремонтами дорог, если собираемся за покупками в магазин - составляется список (мной) - он тщательно проверит. мне комфортно такое стремление "подстелить соломки"... да - не гибкий... но приноровилась убеждать и Макса с 1Л (внутренне для себя определила это как логическую же задачку)
Я просто не знаю, какой найти способ влияния, чтобы он устроил обоих... Вот сейчас я сказала, что договорилась пойти на одну интересную встречу через полторы(!) недели, мне надо чтобы он посидел с ребёнком вечером - а он говорит "нет" ведь этого нет в списке... честно... вот так и говорит - В СПИСКЕ! (хотя он не в курсе соционики, это даже смешно)) В итоге, ссора. Я понимаю, что сейчас можно либо составить уже этот долбанный список дел, либо идти упрашивать (не нытьём, так катаньем), либо агрессивно своего добиться, но все три варианта одинаково мучительны и унизительны по своему.
Хотя лучше, наверно, все таки список?
А можете рассказать, что вы видите в этом привлекательного? Может, вдохновляюсь тоже)
Не вдохновитесь. Болевые функции только дуалов восхищают. Очень собственная значимость повышается, когда твоя фоновая, которая для тебя само собой разумеющееся и совсем не сложное, защищает такого значимого человека .
Да не все (а может, не со всеми?) Максы так себя ведут. Надо просто научиться правильно обижаться, "Гамлетессу включать" . Я сама так не умею, обижаться пылко и драматично, мне гораздо проще наехать (по ЧС) или "сделать выводы" (по БЭ). Но если научитесь, эффект Вас удивит .
интересно, сработает ли такой совет: сразу после слов "нет в списке" Гексли ЗАМОЛЧАТЬ
Если не ухищряться (агрессией или нытьем, или прочей лабудой) и просто ИНФОРМИРОВАТЬ И ЗАМОЛЧАТЬ
Буркнуть что-то типа "угу" и сменить тему, даже если взбрыкнет.
Макс же не дурак, русский родной, уши слышат - он же услышал, что вам надо уйти а ему с ребенком посидеть. Попривыкнет к этой мысли, удивится отсутствию привычного давления (нытья, агрессии, "аргументов") перестанет напрягаться, сам быстренько свой список и подстроит-перестроит)))
через пару дней (в худшем случае) сам вам напомнит - я посижу, а ты сходи..... или какой-то вариант предложит, если уж прям совсем не может посидеть
Тлько уж придется вам идти, а ему сидеть )))
Вот составлять вместе реальный список - тухлая идея. Он в голове у него))) Манипулировать - тоже. даже не потому, что неэтично, а просто потому, что нерезультативно.
Почему он вообще вам про список выкатил - по болевой ему часто выпрыгивают гекслячьи идеи и варианты, он уже не знает, как защищаться. Поэтому МОЛЧАТЬ!
Да вот и у меня похоже чс включается. При чем раньше это было не так быстро, а теперь сама себе поражаюсь иногда (откуда столько агрессии)... Надо найти где то Гамлета, наверно... понаблюдать, может, получится все таки)
Спасибо! Удивительно, но такое даже в голову не приходило... Попробую, вроде не так сложно звучит) Вообще так уже бывало, что он сначала сразу говорил Нет, а потом действительно сам вспоминал (когда мне уже и не надо) и соглашался...
А вы знаете, за сколько вам надо бы предупреждать о событиях вашего Макса? Кажется, что это должна быть вполне определенное "количество дней"? Вообще, мне думается, это многим рационалам свойственно: психологически настраиваться на определенный график и раздражаться, если уже сформировавшийся психологический настрой приходится не по своей воле вдруг менять, даже если это смена с "мне в пятницу нечего делать - буду валяться на диване" на "меня хорошие друзья позвали в гости"...
Проблема не только в том что гексли любят засыпать кучей идей, понавыдумывать планы, а потом их поменять пару раз. Есть еще проблема подачи. "посиди в пятницу с ребенком" даже если будет пожалуйста звучит как приказ. Попробуйте задавать вопросы с ложным выбором "а ты в пятницу сможешь посидеть с ребенком или надо кого-то попросить посидеть". Сам я раскусываю их на раз, но они не злят, а скорее наоборот.
Закон позволяет.
.
. Соционическая только форма их донесения до вас. Ищите способы влияния на ситуацию не в соционике. 