Не имела в виду ничего подобного.
Моя фоновая для меня - не само собой разумеющееся, а объект вечного недовольства и претензий, не люблю я ее. И значимых Максов в моей биографии не имеется.
Я имела в виду иное, куда проще. Болевая ЧИ у меня ассоциируется с вожделенной стабильностью, неизменностью, надежностью.
По теме.
Я бы на предъяву Макса про "список" обиделась резко и прочно. Ибо воспринимаю однозначно как отмазу и "наплевать мне на твои потребности".
Да, рац не любит менять планы, и вынужденный менять - будет бухтеть. Сама такая. Но именно потому, что сама такая, знаю - если сочту нужным, то поменяю как миленькая.
Да, есть некий внутренний временной интервал (у меня - около недели), за который меня стоило бы предупреждать. Но знаю и то, что неожиданностей в жизни не избежать, и на их случай всегда имею люфт, то есть запас временных и прочих ресурсов.
Так что не нать мне впаривать про список.
С другой стороны я знаю, что в поведении Гексли буквально подталкивает к недостаточно уважительному отношению к их чувствам и желаниям. Их слишком много, они слишком быстро и легко меняются.
Не знаю, как Макс, а я бы сочла убедительной не столько пылкость обиды, сколько ее прочность и определенность. Если я знаю, что вот на это человек точно надолго и сильно обидится, то я очень постараюсь этого не делать. Но если он пылко и драматично обижается на все подряд, и тут же сам возвращается и ластится, я скоро просто внимание на его обиды обращать перестану. Смысл нервничать, если он сам обиделся - сам помирился?
У Гексли с Максом и так много сложностей во взаимопонимании, а вы даете совет как поизощреннее подать просьбу. Какая-то тошнотная манипуляция этот ваш "ложный выбор".
У них же семья, ежедневное достаточно интенсивное общение.
Чем проще и прямее, чем меньше слов, тем лучше - не?
А если жена-Гамлет?
А вот если жена-Гамлет подходит к мужу-Максу и говорит: "милый, посиди с ребенком, мне надо отлучиться" - это приказ? Прям вот неприятно мужу становится, что приходится подчиниться?
А если Макс подходит к жене и говорит что-то подобное - это приказ?
Да... он тоже сказал, что ему не нравится, что "я приказываю и сама все решаю". И что то вроде того, что "от меня он ничего не может добиться, зато если мне надо, то все должны это сделать". Эх... ну это видимо уже накопленные обиды.
Спасибо всем за советы, это реально очень тяжело, потому что честно с моей стороны я стараюсь максимально мягко просить, не знаю, почему он видит приказы в этом.
Пока буду пробовать вариант с молчанием, потому что если начинаю говорить или пытаться обьяснить, мирный разговор переход за минуты в спор.
Очень полезная информация... спасибо! Не представляла, что то что я очень быстро перестаю обижаться, может иметь такой эффект. Но сейчас понимаю, что это очень похоже на нашу ситуацию... столько раз это было. Ну тут лучше, наверно, тогда и не пытаться изобразить ничего, потому что не смогу долго молчать в обиде.
А вот его стабильность и надежность мне тоже нравятся) даже восхищают где то и держат.
У меня с детства очень-очень плотное общенине со всей это дельтийской братией, только штирлей не знаю.
Звучал вопрос а если бы тоже сказал шам...
Гексли деклатимы, как и максы. Обоим не нравится когда им "говорят". Гамлеты даже когда пытаются навязывать что-то это действительно звучит как вопрос-просьба.
Я думаю у гамлетов габенов в конфликте тоже присутствует схожая проблема, но наоборот. Никто не может понять что ему говорят конкретно.
забыл добавить
после каждой запятой делать мысленно паузу в полторы секунды
Если гексле сказать что ты, конкретно ты, любишь мясо, а не рыбу, и ты любишь мясо, а не рыбу очень давно, и ты пробовал есть рыбу много раз, но ты, конкретно ты, рыбу не любишь, А ЛЮБИШЬ МЯСО И РЫБУ НЕ ЛЮБИШЬ, гексля считает что ты просто не знаешь что любишь, а она знает. (из наболевшего)
Возникли некоторые сомнения при типировании одной Максимки.
Доводилось ли вам встречать очень смешливых максов, способных в некоторых ситуация залиться диким хохотом, даже в официальной обстановке? А потом продолжать смеяться каждый раз, вспомнив ситуацию. При этом на "английский" юмор реакция нулевая, не в состоянии отличить иронию, от серьезности. Смех чаще всего возникает от нелепых или неуместных ситуаций, которые меня к примеру мало смешат, ну такой юмор в духе Чарли Чаплина например.
Думаю, что конечно связано. Юмор складывается из потоков информации. И яркость реакции тоже связана с соционикой. К примеру меня до слез тоже можно рассмешить, но такое бывает раз в год. Но смеяться два раза над одним и тем же мне трудно (информация переварена - досвидос).
Некоторые могут над одним и тем же смеяться многократно, буквально каждый раз.
Юмор может быть логическим, посмотрите шутки программистов Юмор может быть эмоциональным, вообще без смысла. Ну и так далее. В юморе может быть задействован любой соционистический аспект. А вот как на этот аспект реагируют ТИМы - это уже интересно.
Реакция) непонятно над чем там смеяться, ещё и так искренне. Ну это меня действительно поразило. А юмор программистов мой любимый)) у них какое-то особое чувство юмора и подача шуток, бывает не сразу понимаешь, но долго смеёшься потом. Ну а то что называют английским, какая то игра слов - вообще супер, и вот тот Максим тоже на них не особо реагировал (по сравнению со мной например) хотя может совпадение просто.
Будет еще много вопросов и по большей части к девочкам, к Максимкам.
Интерисует вопрос виктимности.
Ну к примеру мужик накосячил и вовремя не сделал что-то для женщины. Как он должен вести себя? Извиняться? (это вроде неслишком вектимно, или нет?). Просить прощенья на коленях (наверное виктимнее). Или он вообще ничего не делает? Ну назвали его как-то, вердикт выписали, что-то еще, а он забил и живет дальше - любит и всё (бейте меня бейти, мне все пофигу).
Подсказывайте. :-) Очень надо :-)
Робу иногда тяжко принять обвинения и недовольства, но с возрастом я научился себя любить больше и плакаться меньше, многое могу стерпеть. Однако иногда моя реакция её просто обескураживает. Она думает что я загрузился тараканами, а я что меня бросили и забыли.
Потенциал возрастной очень высок, ощущаю себя как пластилин, могу стать кем угодно, просто хочется понять - кем. В общем карма в действии :-)
А еще очень огромная любовь, просто безумная... Всего рассказать не могу, но про это можно снимать кино :-)
Не хочется терять... Очень не хочется...
Девочки, помогайте пожалуйста
Любовь всей моей жизни
Готов на всё.
На коленях - не надо. У Вас все равно не получится. Тех эмоций, которые побуждают упасть на колени, Вы явно не испытываете. Так что получится у Вас фальшак, пародия и издевательство. За которое Вы получите дополнительно от всей души творческой. Впрочем, Вам и моей двухмерной хватило бы.
Накосячили - прежде всего осознайте, в чем именно с точки зрения визави заключается Ваш косяк. Не стесняйтесь переспрашивать. Вам по логике объяснят. Поймите. Поймите не только, чего хотела Ваша дама, а Вы не сделали, но и почему она имеет такое мнение и такие желания, из какой системы ценностей и убеждений происходят ее требования. Поймите и примите эту систему если не как свою, то хотя бы как такую, которую Вы должны уважать и с которой Вам придется считаться.
Теперь главное:
Уважать систему нужно ДЕЯТЕЛЬНО. То есть тот косяк, который вы вдвоем определили как косяк, Вы больше повторять не должны. Никогда.
Вывод о том, поняли Вы или нет делается именно из этого. Из поступков.
Ага, живите дальше, только не с ней. Тут не надобны те, кто "забил и пофигу", и Ваше "любит и все" тут никому никуда не уперлось. Тут судят - по делам. Тут любить - означает слушаться. Но не тупо рабски слушаться, от страха, от слабости. А потому что понимаешь, разделяешь и поддерживаешь всей душой. Потому что - доверяешь.
Так это по сути одна и та же реакция. И робы, и максы заточены на экстравертных этиков. И кому-то из вас (в идеале - попеременно) эту роль придется брать на себя . Не сидеть ровно, дожидаясь пока один отсортирует тараканов, а другая вспомнит и вернется. А появляться самому с какой-то инициативой, вопросами, положительными эмоциями.
Что касается косяков. Если там не нечто необратимое, после которого жгут мосты. То достаточно признать ошибку и постараться так больше не делать. Либо, наоборот, упрямо отказываться признавать свою вину (если вы именно так и считаете) . Главное - озвучить, проявить _эмоции_, какие-бы они ни были. Отмалчиваться - худший вариант.
Argus - Большое спасибо. Получается, что я пока на верном пути, даже диву даюсь, как так выходит. Xattri - Я это прекрасно понимаю, так и происходит. Она довольно легко берет на себя роль экстраверта, но и я иногда пытаюсь. Самая тяжелая ситуация когда оба обиделись. Вот тут довольно трудно выходить, но получается. К счастью так бывает довольно редко, но и эти "редко" хочется свести на нет. Очень рад ответам, они очень полезные, спасибо. Хочется услышать еще мнений, может что-то дополнительное вскроется.
Не то, чтобы должен, но "он" мог бы взять на себя ответственность за свои поступки и их последствия.
Иначе, если у вас там взрослый человек, а не 18-ти летний логик, читавшая только книжки об отношениях, эти самые отношения, скорее всего, быстро закончатся. Извинение вне тимов, а стояние на коленях..общее впечатление, что вы начитались убогих описаний в инете.
С чего вы вообще заинтересовались соционическим аспектом взаимодействия с вашей максимкой, что не так?
Что "не так" конкретно у вас, без абстрактных пряток за "робу иногда тяжело".
Про "стояние на коленях" я не не серьезно, это было эмоциональное. Хотя вот тоже сейчас задумался про "серьезно/не серьезно". Очень часто приходится пояснять "вот тут я пошутил", причем многократно. И это тоже довольно сложно, многократно пояснять или многократно выслушивать одно и то же.
Остальные размолвки, если проанализировать, крутятся в одной и той же схеме. Они возникают каждый раз когда наше общение (общаемся часто через интернет, текст/голос) прерывается, затягивается, обрывается из-за меня в основном. Потому, что появилось срочное дело, клиент, что-то еще. Причины всегда уважительные, то есть я их не сочиняю и не пытаюсь как-то "отделаться". В большинстве своем эти причины можно было бы отложить, перенести, отменить или спланировать заранее. Но я этому обычно не придаю значения. Мне кажется: "Что тут такого, предупредил, отвлекся на 5 минут, вернулся". Через 1-2 дня прилетает "ответка". Ответка идет в такой манере, что мне начинает казаться буд-то меня "бьют" или отношениям пришёл капец. Начинаю многократно извиняться.
Однако, почему-то не получается к этому привыкнуть и выработать реакцию до автоматизма. Я на автопилоте отвечаю на любой входящий запрос из вне, а потом извиняюсь, пытаюсь успокоить. Но опять же не уверен, что успокаиваю верно. Мимимишечные успокоительные и жалобливые извинения как-то плохо действуют, поэтому и задумался про связку виктим-агрессор. Пытаюсь разобраться.
Если вы максимке говорите что вы работали(во время звонка по скайпу вам позвонил клиент, руководитель, кто-то с работы и вы сказали ТУТ ЖЕ, "звонят по работе, перенаберу") ни одна максимка или максим не будет на вас обижаться или даже нервничать. Вам потом могут сказать мол работу выше меня ставишь, но это безобидная провокация.
На такие провокации просто отвечайте что я мужик, надо деньги на будущую семью зарабатывать)
Ну про работу Вы правы, на это обычно очень хорошо реагирует, только раз упрекнула в работоголизме.
А вот случаи про "что-то еще". Ну к примеру договаривались как следует пообщаться на выходных, а ко мне в гости неожиданно дочь засобиралась. Ну я объяснил, так и так, буду готовиться, только к вечеру поговорим. Весь день тянул, тянул... Порядок наводил. Она ждала-ждала, пока ждала накрутила себя как следует, а вечером бах в лоб, получи "фашист" гранатой. А у меня в таких ситуациях, когда наезд такой, полный тупняк случается, говорить сложно. В общем в тот раз ооочень долго мерились, дня три-четыре, с валокординками и карвалолками, оба с ума сходили от мрачных перспектив.
Из примера получается:
вы и она договорились. Потом вы решили изменить договоренность из-за причины, которая для вас важнее, чем сама эта договоренность. Появилась договоренность №2. Условно появилась, потому что из примера не понятно, было ли от неё получено согласие на такое изменение, или её поставили перед фактом, и как хочешь, так и относись к этому. А затем выяснилось, что в договоренности №2 была упущена (или не соблюдена вами?) важная, с её точки зрения, деталь: точное время начала разговора. В результате выглядит так, будто ею пренебрегли в духе "а ты у меня в приоритетах идешь надцатым номером после протирки пыли".
А как вы видите то, что случилось, с учетом моей трактовки вашего примера?
Ваше описание на 100% процентов совпадает с её трактовкой. Я с ней согласен через логику, умом, но в глубине души происходит иное: "Да, жаль что так вышло, но умом и сердцем я постоянно с тобой". То есть мне кажется, что я ничего особенного не совершил, а в ответ реакция несопоставимая моим действиям. Поэтому и примеряться потом довольно сложно было. Я ожидаю снисхождения, прощения. А она каких-то действий (каких не понятно, позно уже что-то менять, шоу закончилось).
А что такое "я с ней"? Что это ей дает, если смотреть на ваши поступки, которые вы сделали после той ситуации?
Это только кажется, что "ничего особенного". Вы нарушили своё слово, показав себя необязательным человеком. Причем, дважды за одну ситуацию. Расставили приоритеты таким образом, что её ценность как человека для вас оказалась сильно позади не только внезапного приезда дочери, но и чистоты квартиры. Пока получается, что слова в одну сторону, а в делах пренебрежение и несоблюдение договоренностей.
И...ничего не закончилось. Вы совершили ошибку, но вам кажется, что ошибка незначительна и не стоит обращать на нее внимания. Если не будет действий, как вам кто-то писал выше, по признанию не только ошибки, но и серьёзности этой ошибки для её мировосприятия, и если не будет подтверждения, что вы сделали выводы и такого больше не допустите, то..не исключено, что не будет и вас совместно друг с другом. Если с т.зр. соционики, вы ж ей неоднократно (и это только одной описанной ситуацией) ударили и по болевой и по квадральному комплексу. Что ещё хуже, вы собираетесь так делать и в дальнейшем, если даже мне отсюда это видно, то ей - тем более.
Вы ждете снисхождения, т.е. прощения и разрешения делать подобное. Подобное - не придавать значения совместным договоренностям в угоду своим желаниям. Она ждет искупления, т.е. признания ответственности и доказывания действиями, что больше вы так не поступите. Не "так вышло", что как бы снимает ответственность с вас и перекладывает её на обстоятельства, находящиеся вне вашего влияния, а "я сделал это" (возможно, так понятнее).
Спасибо, Terra-4.
Наблюдаю чудеса соционики. Читаю и поражаюсь. Все слово в слово, как и она объясняла.
В конечном итоге я так и поступил, раскаялся, перечислил список планируемых поступков и довольно быстро их все совершил, отношения перешли на новый уровень, более доверительный. Прошло 4 месяца, ссор небыло, только легкие размолвки раза 2-3 на пол дня.
Нет. В моем мире не так, одного факта недовольства достаточно по умолчанию. Я таким образом получаю сигнал - тут ущемляется чужая свобода, интересы, желания. Я с уважением к этому отношусь. "Бить" совсем не обязательно. Я принял условия другого мировозрения, мне не сложно сделать по другому, она меня сильно мотивирует на изменения. Это даже хорошо.
Если с той стороны понятные адекватные объяснения, вы сами доходите до решений, результат вас устраивает, тогда не понятно, какой у вас вопрос и зачем вы пишете в этой теме о, действительно, прошлом.
О прошлом пришлось писать, чтобы объяснить на конкретных примерах. Даже тут в обсуждении намечается классика "родственных" отношений. Вроде все логично, вроде все об одном, но на самом деле одна линия вдоль, другая поперек, они замечательно пересекаются, но живут сами по себе.
Выше я писал: поэтому и задумался про связку виктим-агрессор. Пытаюсь разобраться.
Но разве чувство юмора связано с соционикой? 
Юмор может быть эмоциональным, вообще без смысла. Ну и так далее. В юморе может быть задействован любой соционистический аспект. А вот как на этот аспект реагируют ТИМы - это уже интересно. 
Тут не надобны те, кто "забил и пофигу", и Ваше "любит и все" тут никому никуда не уперлось. Тут судят - по делам. Тут любить - означает слушаться. Но не тупо рабски слушаться, от страха, от слабости. А потому что понимаешь, разделяешь и поддерживаешь всей душой. Потому что - доверяешь.