Проговорите это. Обязательно с привлечением в разговор того человека, автора идей, который сгоряча. Она ему поверила, и если он за вас (так же горячо) заступится, объяснит недоразумение, то Макса, может, и оттает. Со временем. Другие ваши сотрудники пусть поучаствуют, подтвердят. Те, кому она доверяет. То, что она вам вообще об этом сказала, уже хороший знак.
Максы подозрительны, и в людях разбираются плохо. Но искреннее заступничество нескольких проверенных людей может их убедить. Замалчивать, надеяться, что само рассосется, бесполезно. Раз молчит, значит, виноват.
Кстати, если словам и поверит, все равно будет какое-то время присматриваться заново, привыкать. И если всё чисто - всё и наладится.
Счастливой важнее. Но без того, о чем я написала, лично я счастливой быть не могу. Пробовала. Честно говоря, думала, что все Гамлеты и Максимы не могут.
Вы только представьте себе эту жизнь... Все время сомневаться в том, хорош ли ты, лучше ли, чем другая/другой в жизни супруга? Улавливать чужие запахи. Сидеть где угодно, хоть на Канарах, и знать, что в этот момент твой любимый/любимая с другим. Слышать всякие оговорки, или прямым текстом о чем-то, что ТАМ У НИХ происходит. Как-то объяснять ЭТО детям, друзьям, маме-папе. Делить с кем-то эти пресловутые выходные. Бороться с соблазном влезть в его/ее почту и растравить свои раны. Стареть и дурнеть от переживаний, и наблюдать это в зеркале. На работе все из рук валится. Над тобой смеются (хорошо, если не в лицо!) твои недоброжелатели (или тебе так кажется, но от этого не легче). Деньги утекают ТУДА.
Это долго можно продолжать, кто испытал - знает. Не верите - можете попробовать. Но я бы не советовала.
Сколько времени - не знаю. В зависимости от "банковской истории".
Если человек не понравился - запоминаем. Если дальнейших контактов и впечатлений нет - с чего мнению меняться? оно так и хранится на полке. Если поступает новая информация - она также учитывается. Что в итоге перевесит, такое и будет мнение.
У меня было несколько раз, что со стороны кто-то не нравился, а потом при общении оказывалось - нормальный человек. Особенно если он вдруг проявлялся ярко положительно.
Не смогла пройти мимо. Честно говоря, меня восхищают тождики, мне видимо очень далеко еще до такого самообладания. Если ко мне подойдет человек, про которого я могу сказать "мы дружим", то первая реакция будет ступор. Далее же я не успокоюсь, пока не выясню откуда возникло это недоверие, потому что у меня в голове не укладывается что же я могла такого сделать, что возникла эта ситуация. Причем я уверена, что если мы обсудим откуда это все взялось, то скорее всего это окажется недоразумением. С высказываниями остальных максов могу согласится только в том случае, если мне человек не интересен.
Была в моей жизни ситуация, когда я убедила себя, что другая женщина это не страшно, главное, чтобы была честность в отношениях и что любят меня, а там так просто... И даже некоторое время смогла жить так. Те отношения закончились, но мысль осталась. И совсем недавно возникла ситуация, открывшая мне глаза на истинное положение вещей: я собственница, и никак по-другому.
Constanta, мне знакомы ваши чувства по поводу разобраться в себе как же я теперь думаю, понимаю, принимаю отношения. Уверена, что со временем все встанет на свои места.
Vydumka-L, у меня бывший муж Дон. Больше всего раздражало, что когда мы с ним пытались выяснить что-то, то было очень много слов и все они к существу вопроса практически не относились.
Если я с ним делилась какими-то своими проблемами, то его советы по решению ситуации мне, как правило, не подходили из-за разного восприятия мира или же он просто не мог понять зачем по этому поводу париться, все же так легко и просто. ))
По поводу вашей ситуации с отпуском. Я думаю, он говорит "не знаю", потому что если сказать что-то более определенное, то это фактически начать планировать на конкретные даты. А как можно планировать, если даты не известны? Плюс если вдруг не получится, то значит и вас подвести. Т.е. тут принцип, если не уверен, не обещай. В целом это очень похоже на самоограничения. Могу посоветовать расписать ему подробно примерные варианты, т.е. вот если отпуск будет в эти числа, мы делаем вот так, если в другие, то вот так, а если это не получится то сделаем вот так. Тогда в голове появляется ясность, что мир не рухнет, и, если что, у нас есть план Б, а может даже и план С.
По-моему, речь здесь уже даже не о работе, а о чести. Вам нечего стыдиться, и значит, нечего бояться. Надо пойти к ней и все это изложить. Максы ценят смелость, и когда карты на стол.
Приходите и говорите: "Я знаю, что вы ко мне относитесь так-то. Потому что я себя вот так повела. Признаю, что поступила некорректно, а побуждения были вот такие: ... Ручаюсь, что больше мне каяться не в чем. Я не враг и не предатель, и жаль, что вы так обо мне думаете. Возможно, не получится больше вместе работать, но считаю нужным обозначить, что я честный человек. Можете проверить, проверок не боюсь, так как скрывать мне нечего".
Что-то в этом роде. (Только, упаси боже, без наезда в голосе! Можно письменно. Если от волнения всплакнете - не страшно ). И пусть обдумает. На таком языке Максы охотно разговаривают. Может, у нее еще какие-то претензии есть, и она их вам выскажет. Всегда лучше знать, в чем именно тебя подозревают. Человек, который не финтит, а называет вещи своими именами, невольно вызывает уважение. Не бойтесь, в общении с Максами откровенность и искренность только в плюс.
Если вы вызовете уважение, ваше "дело" будет рассмотрено более снисходительно. (Не обижайтесь, если я резко выражаюсь. Я попробовала представить себя на месте вашей начальницы, и что бы на меня произвело положительное впечатление).
Если она вас считает врагом, и "защищает" от вас коллектив - может ничего не измениться. Лучше к этому тоже быть готовой. Но Максы ведь не монстры, и хотят быть справедливыми. Вы тоже из беты, у вас должно получиться. Мы ценим, когда человек борется не за какие-то выгоды, а за чувство собственного достоинства.
Как оно все будет, не могу предсказать. Вы в этом сильнее меня.
Еще вот что. Вы зеркальщики с Гамлетами. Я ради своей дочки-Еськи, если до нее что-то не доходит, "влезаю в шкуру" своего зеркальщика - Жукова. Представляю его, так сказать, образ, и из этого образа говорю. Знаете, действует. Попробуйте "примерить Гамлета". Может, будет легче что-то донести.
Да я это все и сама понимаю
Я вовсе не жаловалась, а просто свой пример привела - когда обсуждали болевую Максов.
Хотя.. советы для меня уже не актуальны. Не могу больше на себе одной тащить отношения. Все. Расстались.
Мне кажется, если у Макса есть планы на человека, то и запланировано будет все с ним, и отдых тоже, хотя бы на черновой план, хотя скорее будет пара планов. Еще и сам будет уточнять сто раз и напоминать. А когда нет желания, тогда будет "я ничего не знаю".. Максы, поправьте меня, если я ошибаюсь.
Это если точно определено, когда отпуск. Проблем нет. В сентябре - составляются планы, куда лучше в это время поехать и куда позволяют средства, и куда хочется
А если время этого самого отпуска неизвестно, то зачем составлять бесполезный план? Ведь неосуществлённый план давит. И план не выполнил и время когда-то на его составление потратил
Смысл не в том, что Максы любят планировать. Они любят планировать и выполнять эти планы
Максы, уважаемые, извините, что к вам обращаясь, сами мы не местные.... Вопрос у меня к вам. Я сейчас в очередной, 138 раз пытаюсь наладить отношения с сыном - Максом. Сыну 23, после моего ухода из семьи к другому мужчине, он остался с папой-дуалом. Вместе им всегда было классно, а случившееся еще больше их сблизило. Обида и злость моего бывшего нашла благодатную почву в душе Макса. Не желая знать причин, он на меня поставил клеймо предателя. Не буду утомлять подробностями, просто спрошу - как? Как мне донести до него, что я его люблю и с ним я не разводилась? Все мои проявления чувств воспринимаются за корыстные поползновения на их с папой собственность. Продолжается все это уже пятый год.
Имея маму-Штирлица, отвечаю:
проявления высших чувств мамы с моей точки зрения выглядят как "ребенок должен быть сыт, одет, обучен, пристроен, и чтобы люди его считали хорошим". Чего мне не хватает до сих пор, так это "проявления чувств" в формате "я тебя понимаю, я стараюсь тебя понять, ты имеешь право вот так чувствовать, я тебя люблю любой".
Имея маму Максу, могу повторить все слово в слово. Мама Штирлиц в силах удовлетворить желание ребенка в проявлении родительских чувств подобного формата... дельтийского ребенка.
Это очень общий ответ. Нужна конкретика.
Пример: мне в конце августа надо решить вопрос : я здесь или уеду навсегда. Это связано с оформлением и статусом моего прибывания здесь.
Все и понятно будет. Может сразу сказать, может в конце августа...
Можно я тут за Макса отвечу?
Ответ будет такой - "На ультиматумы мой ответ - НЕТ!!!"
Максу нельзя ставить условий - или ты мне "статус" или я уеду!
А вот попытаться "поставить Максу срок" - если только так "Дорогой, мне сказали надо подать документы на загранпаспорт в течение двух недель. Иначе не успеют сделать до отпуска"
Тут ни претензий к Максу, ни давления, а только констатация факта - если не успеем подать документы за 2 недели, то отпуск накроется медным тазом
А если хоцца оторвенность и искренность, че - низзя
Хотите сказать, что на Макса не надо давить? И даже ни намека на давление? Творческого ЧС хотите убедить, где и как на него давления не было? А то он не распознает
Давить действительно нельзя. Даже если все Ваши аргументы логичные и убедительные, не услышит. На автомате включается "противодействие давлению" - мол, "меня не прогнешь". Какое-то подсознательное неконтролируемое поведение. Даже когда я ничего конкретно не требую, а только обижаюсь, жалуюсь на его поведение по отношению ко мне - идет то же самое "противостояние". Как будто в мозгу кто-то кнопочку нажимает "Внимание, тут давление, надо дать отпор"
И поэтому что-либо обсуждать надо тихо-мирно, без упреков, претензий.. и уж тем более требований и ультиматумов.
Получается - только когда сама успокоишься и внутренне подготовишь диалог - в какой форме донести мысль. Вот она и получается - та самая манипуляция.. по неволе кстати говоря.
Еще раз отпишусь - привожу в пример одного конкретного Макса, за всех не говорю.
Щас сами о себе расскажут
И кстати, если согласятся с моим описанием, было бы интересно услышать их мнение - как с ними "правильно" обсуждать проблемные ситуации?
Спасибо за ответ!!!! В нашем конкретном случае сытый, одетый. обученный и пристроенный ребенок в полной мере получал от меня то самое"я тебя люблю любым". Недоласканная в детстве мамой (социотип неопределен), я (ну насколько могла)проявляла чувственное отношение к своему ребенку. Может быть и поэтому мой уход воспринят как предательство. Не может он в голове уложить, что кроме кайфа от проявления заботы о его папе и нем, я еще хочу любви и заботы к себе самой (банальщина!!!!). Пыталась с ним поговорить о моей жизни - резко обрывает, не хочет ничего знать. Может не брать трубку и месяцами не общаться, если случайно увидит меня с моим мужем. Для меня это постоянная непреходящая боль.
Tata, спасибо)))В эмоциональном плане нам как-раз таки было комфортно, даже вместе прикалывались над закидонами папы-Гама))) А вот что касается чуткости и гибкости по отношению ко мне и вообще к людям, тут - даааа(((( Без полутонов, без компромиссов. Как-то прочитала на форуме, что Максы могут просто вычеркнуть из жизни любого провинившегося перед ними человека, независимо от степени родства. Стало страшно. Поняла, что может.
Ребенку)))) Да 23 лет ему. Дело в том, что после произодшего Гам внушил Максу, что я - зло. Зло во плоти. макс. краем сознания еще помнящий, что со мной было хорошо, все же этому верит. Вопрос в том, как Максу логически донести (или не логически), что люди не делятся на тех, кто хочет зла его папе и тех, кто этого папу обслуживает?
Открыто начать разговор с сыном САМОЙ, объяснить, что боитесь за ваши отношения. Что он себя ведет не так, как ведут сеюя НОРМАЛЬНЫЕ сыновья, которые ВЗВЕШИВАЮТ и ПРИНИМАЮТ решения, касающиеся близких, САМОСТОЯТЕЛЬНО: " Пора, сынок, самому думать, не занимать позицию отца. У отца свои обиды, которые он мне ( ВАМ) в минус на весы складывает. А откуда у тебя-то столько обид могло появиться?"
А потом уверенно доказывать сыну, что вы всю жизнь его любили и заботились о нем, потому что ( дальше еще и своей стилистики добавлю):
- кто тебя лечил?
- кто тебя в школу возил?
- кто разбирался с Петькой, которрый отбирал деньги, и с Мариванной, которая придиралась по пустякам?
- кто настоял на перевод в лицей, благодаря которому смог поступить? и т.д.
Так хотя бы лед отношений начать поколоть можно, разбить устоявшуюся уверенность сына что Вы - зло.
Творческого ЧС хотите убедить, где и как на него давления не было? А то он не распознает 