Ой ой, вот лично я на такие предъявы реагирую очень негативно. Это же та самая позиция "ребенок должен быть сыт-здоров-обучен"! Тут недалеко и до любимой квазиистины "сперва мы детям должны, ну а потом они нам должны"...
Заботы от сына к себе самой в старости вы, скорее всего, получите, но вот любви ... :/ Хотя, если вы действительно его любите, он поймет со временем, наверное.
Думаю самый простой путь наладить контакт с сыном - через отца. Если он простит, то и с сыном будет легче объясняться.
Ну, как можно воздействовать на ЛСИ? Конечно же через . Поплачьте перед ним, устройте сцену любящей, но отвергнутой матери. И никакого давления и логики. Эмоции плюс позиционирование себя в качесте страдающей стороны, которая просто хочет нормальных отношений с сыном (только все это должно быть искренне, иначе только хуже сделаете). И дать ему время на осознание и "растаивание". Должно подействовать, ИМХО.
Думаю я бы поступила так. Раз ребенок кидает трубки, то написала бы смс-ку.. содержательную. О том что я его люблю, он на всю жизнь останется для меня самым главным человечком, что мужчины (папа, второй муж, возможно не последний) никогда не займут в сердце то место которое отведено для ребенка. Не надо общаться через бабушку, надо напрямую - от себя сыну.
Еще бы написала, что я хочу продолжать с ним общаться так же как и раньше.
И продолжала бы интересоваться его жизнью, проблемами, успехами. Если будет бросать трубки - и пусть. Но все равно он будет получать доказательства что мама его любит.
Скорее всего сейчас у ребенка состояние обиды, его реакции эмоциональные, логика отключена. Зато потом когда он немного придет в себя, начнет осмысливать - Ваши слова упадут на чашу весов "за маму".
Еще вот о чем хочу сказать. Все ж таки в данной ситуации пострадавшее лицо - именно сын. Боюсь как бы вся эта история не осела у него в мозгу в виде комплекса "Женщины в любой момент могут уйти от мужчины, бросить его. Никому нельзя доверять" Как бы не повлияло на его личную жизнь в дальнейшем. Может я конечно перегибаю.. но все же хочется подстраховаться.
Идеально было бы продемонстрировать сыну что взрослые мужчина и женщина могут принять общее решение разойтись. И в этот момент не рушится мир. И у каждого начинается другая жизнь, более счастливая чем если бы они продолжали сохранять семью.
Но видимо в Вашем случае брошенный папа наоборот сгущает краски, изливая все свои обиды и эмоции на ребенка, получая тем самым поддержку и разрядку. Не думая о том, что может вообще-то ребенку навредить.
Вот с папой надо разговаривать в первую очередь. По взрослому. Какими словами донести до него мысль - я не знаю. Потому как даже не представляю что он за человек. Здесь уже скорее не соционическое. Лучше бы с психологом посоветоваться
В общем, подрезюмирую так - это не ТИМная проблема сына. Эту проблему надо решать совместно всем троим. Не только пытаться наладить отношения с сыном, но и мужу объяснить к чему приведет его поведение.
"ребенку" 23 года, "сейчас" длится пять лет, вы о чем? Какой нафиг ребенок, это взрослый человек со своей системой приоритетов. В коей системе наверняка присутствует фактор "сближусь с мамой - обижу папу".
я "ребенок" употребила в смысле "Мой сын", "мой ребенок" А не как возраст
"сейчас" не обязательно длится 1 день, может и 5 лет
А что Вы сами посоветуете в даной ситуации? Как я понимаю, Ваши возражения относятся не только к словам "ребенок" и "сейчас", а вы считаете мой совет в корне не верным.. ----
подумала-подумала.. да, 5 лет и правда многовато. Все что я написала годится только когда полгода такая ситуация тянется. Но не 5 лет. Тут нужен "ход конем"
ИМХО, это все о том, как НЕ НАДО говорить во 2 квадре:
Максы даже в 10 лет мыслят самостоятельно. Обвинять их в несамостоятельности - просто оскорблять. "Откуда у тебя-то" - а что, в 23 года так таки и не могло? "Норма" - очень сомнительное понятие в области чувств. Просто то, что для 4й квадры - отношения, для 2й - чувства.
Любовь не доказывают. Тем более она не сводится к перечню воспитательных действий. О любви лучше говорить совсем иначе...
Ситуация, конечно, сложная и болезненная, и я не Макс, чтобы советовать, но у меня несколько близких людей - Максы. А что между вами, если оставить за скобками его отца? Он ведь уже мужчина, ваш взрослый сын, близкий вам по крови мужчина. Вы не думали, что кроме обиды за отца или "влияния отца", у него может быть собственная ревность? Не такая, как бывает у партнеров, мужей, а сыновья: "это МОЯ мама, которую я любил, а она эту любовь перечеркнула, обесценила, следовательно - меня предала". В вашей фразе мне послышалось странное противопоставление (сорри, если не так поняла): любовь к вам - это новая семья и новый муж. А в старой была только ваша забота и кайф "получателей заботы". Мужья - это понятно. И что вам нужен любимый - тоже. Но сын разве вас не любил? Может, ему важно знать, что в вашей жизни есть отношения с мужчинами, но всегда будут и отношения с ним. Чувства к нему. Не потому что "ребеночек", надо нянчиться - он уже вырос. А потому что он любим матерью. Вопрос, может, кощунственный, но главный: зачем вам сын? зачем вам общение с ним? Да, и не только любим. Но и его любовь замечали и ценили. Его любовь к вам не на стотысячном месте. Вот что может быть важно.
Вряд ли у базового логика пять лет отключена логика
ИМХО с сыном нужно разговаривать самой, ни через кого и ни через телефоны/смс.
Личный разговор и сказать честно как все есть, все свои чувстсва и мысли.
Вероятнее, что в системе значится "предателей вычеркиваем". Причем причина в том, что мама бросила именно его.
Скорее всего, первое время, когда мама устраивала личную жизнь, ребенок был заброшен.
Не поможет. Он уже не верит.
Лучше, если бабушка объяснит, что в жизни бывает всякое, но родные люди всегда остаются родными и тд, и тп.
Удовлетворение требований другой стороны.... Да, эт вот в самую точку про удовлетворение-то))) Совершенно точно замечено про выпяченные и приукрашенные промахи. Конкретно меня обвиняют в том, что я бросила Гама на произвол судьбы. То есть поставила его перед необходимостью искать себе женщину для того самого удовлетворения его, Гамовских, бытовых потребностей. Дамы что-то не разбежались находиться.
Да, наверное не так поняли. Я имела в виду принятие меня как человека, который кроме материнской любви может испытывать и другие чувства. А вот Ваш вопрос я действительно не поняла. Что значит - зачем мне сын? Нет, не для заботы обо мне в старости. Я сама о себе позабочусь. Огромное спасибо всем форумчанам, откликнувшимся на мои вопросы))))
Мне важны ваши мнения, пусть даже такие разные и иногда диаметрально противоположные.
Я, как и каждый наверное человек, ищу гармонии в отношениях с близкими и не очень людьми. Вы мне помогаете в этом, спасибо)))
Вопрос, который не принято задавать, потому что понятно: сын, родной, конечно, нужен. Но если попробовать ответить первое, что приходит в голову, ответ очень индивидуален. Вот ради этого я и спрашивала. Кто-то скажет: видеть, быть рядом. Кто-то: общаться. Кто-то: поддерживать и получать поддержку итд.
А насчет принятия Ваших чувств, любовных и материнских, это я поняла. Но я хотела обратить внимание как раз на его чувства. Ему, возможно, важно слышать, что он не был только объектом заботы (а мы все иногда сгоряча детям говорим о том, как устали нянчиться, обслуживать...), что его сыновья любовь для Вас важна и сейчас. Даже если он сейчас ее не проявляет.
Мне одной кажется, что опять в Гамлетов полетел большой камень от Штирлица? Бывший муж, если он Гамлет, не станет настраивать ребенка против другого родителя. Для чего? Зачем? Гамлету намного удобнее, если обязанности распределены поровну или около того даже после развода. Сужу, конечно, как Гамлет женского пола, но знаю мнение и Гамлетов мужского. Думаю, тут конкретно всё в голове Макса, на которого, подчеркну, не воздействовал Гамлет. Тут уже было сказано, что Макс самодостаточен, чтобы влиять на него таким поганым способом. И если он себе сам вбил что-то в голову, то сложно это искоренить, хотя возможно. И именно Гамлетом. Штирлиц же в данной истории опять себе напридумывал и все преувеличил, напустил много негатива на человека, который может в самом деле повел себя по-джентельментски, как это умеют делать Гамлеты. Максим - логик и потому, сопоставляя факты и хорошо считывая информацию с папы-Гамлета (который в тяжелые времена мог больше молчать, чем говорить), решил, что мама не столь хорошая мама только потому, что когда-то сделала папе больно. Думаю, возможно ребенок перенес на себя этот шаблон и подумал, что так же мама может причинить боль и ему. Получается, что его нынешнее поведение это защита от большей душевной боли. Тут нужен психолог. Причем рекомендую походить к нему в первые сеансы вместе с сыном и бывшим мужем. Так картина произошедшего 5 лет назад будет четче и возможно Макс увидет упущенные им факты, которые не менее важны, чем те, что он успел разглядеть.
Он что, безработный непривлекательный инвалид, алкоголик? Насколько я вижу, в нашей стране "безхозным" мужчина долго не бывает... И даже про прошествии некоторого времени все рано находятся те, кто обласкает и обогреет за саой счет...
Вы, скорее всего, правильно определили причину. Действительно, максу сложновато свыкнуться с новым статусом и даже если 5 лет прошло.
Мне вспомнилась одна женщина, она пришла на курсы по гештальту со следующем запросом "я растворяюь в сыне и муже, я заложница их желаний" ...После пары занятий она рассказала такую историю:" Я пришла с работы, очень устала, легла в ванну. Пришел сын, постучал, попросил, чтобы я вышла и накормила его. Я ответила, что очень устала и хочу полежать в ванной. Он ударил кулаком по двери и ушел. Я пролежала в ванной еще час. Клгда я вышла - сын разговаривал со мной спокойно. И я поняла, что смогла отвоевать часть личного пространства для себя".
Возможно, пытаясь наладить отношения с сыном, вы путаете его, объявив один статус, но продолжая потакать лично ему. Я бы все-таки психолога посоветовала, потому что дисгармония, которую вы испытываете, не на пользу ни сыну ни вам ни новому мужу.
Вполне себе привлекательный и обеспеченный мужина. Только эгоист. И искренне не понимающий, почему это его, такого офигительного не хотят обихаживать ну совершенно бескорыстно. То есть даром. Дело не только в денежных средствах, дело вообще в отношении к женщине рядом.
Конечно, не все Гамы такие. Конечно подавляющее большинство джентельмены и больше молчат, чем говорят. Значит мне "повезло" выйти замуж за исключение. Вот все у него с точностью до-наоборот. Зачем настраивать против? Затем, чтобы не потерять мат. блага. Я не стану углубляться в суть, скажу только, что папа прикрывает свое благополучие именно таким способом. Причем давление на сына было таким жестким, что к помощи психолога прибегали вынужденно. То есть в буквальном смысле лечили сына. Потом папа сбавил обороты. Понял, что перегнул палку. О каких преувеличениях с моей стороны Вы говорите?
речь шла об идеаллизации ТИМа гамлет "гамлет не станет настраивать ребенка против другого родителя"...
это неправда, ТИМ не имеет отношения к порядочности.
а вот к вопросу "кто на кого имеет большее влияние" - имеет.
вы его содержите (прямо либо косвенно), насколько я поняла?
Косвенно. Речь идет о недвижимости. Естественно совместно нажитой. И о средствах к существованию, которая эта недвижимость приносит. Естественно, делиться со мной никто не собирается. А если я начинаю предпринимать какие-то действия, на первый план выдвигаются отношения с сыном, его психическое здоровье, в общем спекуляция чистой воды. Мне прямо сказано (сыном) - или ты сама по себе, и ни на что не претендуешь, или ты мне не мать, знать тебя не хочу, потому что это все папино. Вот такой инфантил в свои 23. Тут конечно много чего, что не относится к соционике. Я как могу держу баланс, не раскачиваю лодку. Трудно. Общаемся с сыном на нейтральные темы, или про него, что- то спрашивает, советуется. Но обо мне, о том как и где я живу - слышать не хочет. Как будто мама с облака спускается.
. Поплачьте перед ним, устройте сцену любящей, но отвергнутой матери. И никакого давления и логики. Эмоции плюс позиционирование себя в качесте страдающей стороны, которая просто хочет нормальных отношений с сыном (только все это должно быть искренне, иначе только хуже сделаете). И дать ему время 
на осознание и "растаивание". Должно подействовать, ИМХО.
Вполне себе привлекательный и обеспеченный мужина. Только эгоист. И искренне не понимающий, почему это его, такого офигительного не хотят обихаживать ну совершенно бескорыстно. То есть даром. Дело не только в денежных средствах, дело вообще в отношении к женщине рядом.