Удовлетворение требований другой стороны.... Да, эт вот в самую точку про удовлетворение-то))) Совершенно точно замечено про выпяченные и приукрашенные промахи. Конкретно меня обвиняют в том, что я бросила Гама на произвол судьбы. То есть поставила его перед необходимостью искать себе женщину для того самого удовлетворения его, Гамовских, бытовых потребностей. Дамы что-то не разбежались находиться.
Да, наверное не так поняли. Я имела в виду принятие меня как человека, который кроме материнской любви может испытывать и другие чувства. А вот Ваш вопрос я действительно не поняла. Что значит - зачем мне сын? Нет, не для заботы обо мне в старости. Я сама о себе позабочусь. Огромное спасибо всем форумчанам, откликнувшимся на мои вопросы))))
Мне важны ваши мнения, пусть даже такие разные и иногда диаметрально противоположные.
Я, как и каждый наверное человек, ищу гармонии в отношениях с близкими и не очень людьми. Вы мне помогаете в этом, спасибо)))
Вопрос, который не принято задавать, потому что понятно: сын, родной, конечно, нужен. Но если попробовать ответить первое, что приходит в голову, ответ очень индивидуален. Вот ради этого я и спрашивала. Кто-то скажет: видеть, быть рядом. Кто-то: общаться. Кто-то: поддерживать и получать поддержку итд.
А насчет принятия Ваших чувств, любовных и материнских, это я поняла. Но я хотела обратить внимание как раз на его чувства. Ему, возможно, важно слышать, что он не был только объектом заботы (а мы все иногда сгоряча детям говорим о том, как устали нянчиться, обслуживать...), что его сыновья любовь для Вас важна и сейчас. Даже если он сейчас ее не проявляет.
Мне одной кажется, что опять в Гамлетов полетел большой камень от Штирлица? Бывший муж, если он Гамлет, не станет настраивать ребенка против другого родителя. Для чего? Зачем? Гамлету намного удобнее, если обязанности распределены поровну или около того даже после развода. Сужу, конечно, как Гамлет женского пола, но знаю мнение и Гамлетов мужского. Думаю, тут конкретно всё в голове Макса, на которого, подчеркну, не воздействовал Гамлет. Тут уже было сказано, что Макс самодостаточен, чтобы влиять на него таким поганым способом. И если он себе сам вбил что-то в голову, то сложно это искоренить, хотя возможно. И именно Гамлетом. Штирлиц же в данной истории опять себе напридумывал и все преувеличил, напустил много негатива на человека, который может в самом деле повел себя по-джентельментски, как это умеют делать Гамлеты. Максим - логик и потому, сопоставляя факты и хорошо считывая информацию с папы-Гамлета (который в тяжелые времена мог больше молчать, чем говорить), решил, что мама не столь хорошая мама только потому, что когда-то сделала папе больно. Думаю, возможно ребенок перенес на себя этот шаблон и подумал, что так же мама может причинить боль и ему. Получается, что его нынешнее поведение это защита от большей душевной боли. Тут нужен психолог. Причем рекомендую походить к нему в первые сеансы вместе с сыном и бывшим мужем. Так картина произошедшего 5 лет назад будет четче и возможно Макс увидет упущенные им факты, которые не менее важны, чем те, что он успел разглядеть.
Он что, безработный непривлекательный инвалид, алкоголик? Насколько я вижу, в нашей стране "безхозным" мужчина долго не бывает... И даже про прошествии некоторого времени все рано находятся те, кто обласкает и обогреет за саой счет...
Вы, скорее всего, правильно определили причину. Действительно, максу сложновато свыкнуться с новым статусом и даже если 5 лет прошло.
Мне вспомнилась одна женщина, она пришла на курсы по гештальту со следующем запросом "я растворяюь в сыне и муже, я заложница их желаний" ...После пары занятий она рассказала такую историю:" Я пришла с работы, очень устала, легла в ванну. Пришел сын, постучал, попросил, чтобы я вышла и накормила его. Я ответила, что очень устала и хочу полежать в ванной. Он ударил кулаком по двери и ушел. Я пролежала в ванной еще час. Клгда я вышла - сын разговаривал со мной спокойно. И я поняла, что смогла отвоевать часть личного пространства для себя".
Возможно, пытаясь наладить отношения с сыном, вы путаете его, объявив один статус, но продолжая потакать лично ему. Я бы все-таки психолога посоветовала, потому что дисгармония, которую вы испытываете, не на пользу ни сыну ни вам ни новому мужу.
Вполне себе привлекательный и обеспеченный мужина. Только эгоист. И искренне не понимающий, почему это его, такого офигительного не хотят обихаживать ну совершенно бескорыстно. То есть даром. Дело не только в денежных средствах, дело вообще в отношении к женщине рядом.
Конечно, не все Гамы такие. Конечно подавляющее большинство джентельмены и больше молчат, чем говорят. Значит мне "повезло" выйти замуж за исключение. Вот все у него с точностью до-наоборот. Зачем настраивать против? Затем, чтобы не потерять мат. блага. Я не стану углубляться в суть, скажу только, что папа прикрывает свое благополучие именно таким способом. Причем давление на сына было таким жестким, что к помощи психолога прибегали вынужденно. То есть в буквальном смысле лечили сына. Потом папа сбавил обороты. Понял, что перегнул палку. О каких преувеличениях с моей стороны Вы говорите?
речь шла об идеаллизации ТИМа гамлет "гамлет не станет настраивать ребенка против другого родителя"...
это неправда, ТИМ не имеет отношения к порядочности.
а вот к вопросу "кто на кого имеет большее влияние" - имеет.
вы его содержите (прямо либо косвенно), насколько я поняла?
Косвенно. Речь идет о недвижимости. Естественно совместно нажитой. И о средствах к существованию, которая эта недвижимость приносит. Естественно, делиться со мной никто не собирается. А если я начинаю предпринимать какие-то действия, на первый план выдвигаются отношения с сыном, его психическое здоровье, в общем спекуляция чистой воды. Мне прямо сказано (сыном) - или ты сама по себе, и ни на что не претендуешь, или ты мне не мать, знать тебя не хочу, потому что это все папино. Вот такой инфантил в свои 23. Тут конечно много чего, что не относится к соционике. Я как могу держу баланс, не раскачиваю лодку. Трудно. Общаемся с сыном на нейтральные темы, или про него, что- то спрашивает, советуется. Но обо мне, о том как и где я живу - слышать не хочет. Как будто мама с облака спускается.
то есть, если вы ни на что не претендуете - то ребенок дарит вам нейтральное, "сухое" общение, если вы на что-то начинаете претендовать - то тогда вступает в силу ультиматум...
от кого финансово зависит сын и где живет, если не секрет?
и есть ли серьезные претензии, кроме финансовых?
Да, Вы все правильно поняли. Живет с папой, работает конечно, но все равно финансово зависим от него. Пытаюсь говорить ему, что если бы жил самостоятельно, отдельно, в своей квартире (для чего нужно продать нашу), и общение с ним было бы ближе, проще. Даже в силу того, что я могла бы больше быть с ним рядом, помочь.
К бывшему никаких претензий у меня нет, ни злости, ни обиды. Там все умерло, уже давно. А вот с его стороны ко мне.... На расстоянии чувствую.
Понимаете, прошло 5 лет, семья с папой - это реальность для макса, привычка, это его круг, устоявшаяся система...папа-дуал-близко, мама - далеко - тоже устойчивая комбинация
вы ее пытаетесь разрушить (думаете, что ему лучше жить одному) - это неправильно, это "причинить добро".
А Вы не думаете, что в такой устойчивой комбинации никакого развития для Макса? Да и Гамовские подружки не в восторге от такого "приданного". Я не пыталась бы, если бы не знала от самого сына, что да, хотел бы уже сам. Но активничать он не может. Или не хочет. Так и оставить, все как есть? Дружить на нейтральной территории, говорить о погоде-природе? Базовую не отключить.
Вне всяких психологий ( в их рамках я безусловно неправа) это единственный вариант шантажа ( я про то, что Вам прямо сказано сыном), на который бы я "повелась". Т.е. однозначно дала бы понять, что любая недвижимость для меня ноль по-сравнению с сыном. Лучше документально, оформив свою часть на него ( если это ещё не сделано, конечно). И... возможно, предварив разговором: "Коли именно это стоИт между нами - давай уберём преграду раз и навсегда" ( понятно, конечно, что стоИт не только и не столько это, но формально-логически он такое препятствие к общению озвучивает..., а значит это - условия его договора, как ни крути, но тут Вам или "подписывать", или поворотиться восвояси, т.к. сейчас не Вы хозяин положения)
ИМХО, это действие было бы ещё и неким разрывом шаблона вечной "папиной правоты" на Ваш счёт. А дальше - просто будете принимать то общение, которое сын СЕЙЧАС Вам готов дать, не ожидая всего и сразу. И без всяких там обидок насчёт "облака" с которого Вы спустились( простите за жестокость, но Ваши мысли на тему, что сын обязан думать о том, как Вы там живете-можете, только потому, что Вы его мама, звучат для меня не менее инфантильно )
P.S. Предвижу высказывания о том, что таким шагом можно сфомировать у сына поведенческий шаблон успешно провернутого шантажа. Но, боюсь, что к 23 годам )) всё уже очень даже сформировано ((. И в данном случае, ИМХО, чтобы выиграть стратегически нужно тактически проиграть ( да.. я надеюсь, что то, что недвижимость менее ценна, чем общение с сыном, это - аксиома?)
в честь чего?)))
вы советуете купить сына?
это проблему не решит.
более того, с чего 23 летний мальчик, торгуя своей любовью, должен получить материальные блага?
И, вот ещё.. Папы слишком много в Ваших отношениях с сыном. Вы хотя бы из своей головы его уберите ( я понимаю, что из реальности-то он неубираем никак)
Попытайтесь чтобы хотя бы в Вашем сознании у Вас с сыном был дуэт, а не трио. Я почему-то верю, что такие мыслеобразы в итоге проецируются из сознания в реальность
не было такого, не было "обязан", было - сожаление, сожаление о том, что потеряна связь с ребеноком, что ему нет дела до мамы, до ее дел, чувств и эмоций, причин, почему она с другим мужчиной
согласна с тем, что, возможно, папина вина может быть преувеличена.
Про подписание-отказ и прочее - А ВСЕ УЖЕ СДЕЛАНО, СДЕЛАНО СРАЗУ ЖЕ, МНОЮ, ЧТОБЫ ИСКЛЮЧИТЬ ВСЕ НЕДОГОВОРЕННОСТИ, АКСИОМА. конечно же, для меня это аксиома. И я в полной мере подтвердила это, отказавшись документально в пользу сына.
мне очень очень жаль, что некоторым приходится доказывать свою любовь таким способом, более того, как оказалось на практике, ведь и это не сработало...
Вполне себе привлекательный и обеспеченный мужина. Только эгоист. И искренне не понимающий, почему это его, такого офигительного не хотят обихаживать ну совершенно бескорыстно. То есть даром. Дело не только в денежных средствах, дело вообще в отношении к женщине рядом. 
