то есть, если вы ни на что не претендуете - то ребенок дарит вам нейтральное, "сухое" общение, если вы на что-то начинаете претендовать - то тогда вступает в силу ультиматум...
от кого финансово зависит сын и где живет, если не секрет?
и есть ли серьезные претензии, кроме финансовых?
Да, Вы все правильно поняли. Живет с папой, работает конечно, но все равно финансово зависим от него. Пытаюсь говорить ему, что если бы жил самостоятельно, отдельно, в своей квартире (для чего нужно продать нашу), и общение с ним было бы ближе, проще. Даже в силу того, что я могла бы больше быть с ним рядом, помочь.
К бывшему никаких претензий у меня нет, ни злости, ни обиды. Там все умерло, уже давно. А вот с его стороны ко мне.... На расстоянии чувствую.
Понимаете, прошло 5 лет, семья с папой - это реальность для макса, привычка, это его круг, устоявшаяся система...папа-дуал-близко, мама - далеко - тоже устойчивая комбинация
вы ее пытаетесь разрушить (думаете, что ему лучше жить одному) - это неправильно, это "причинить добро".
А Вы не думаете, что в такой устойчивой комбинации никакого развития для Макса? Да и Гамовские подружки не в восторге от такого "приданного". Я не пыталась бы, если бы не знала от самого сына, что да, хотел бы уже сам. Но активничать он не может. Или не хочет. Так и оставить, все как есть? Дружить на нейтральной территории, говорить о погоде-природе? Базовую не отключить.
Вне всяких психологий ( в их рамках я безусловно неправа) это единственный вариант шантажа ( я про то, что Вам прямо сказано сыном), на который бы я "повелась". Т.е. однозначно дала бы понять, что любая недвижимость для меня ноль по-сравнению с сыном. Лучше документально, оформив свою часть на него ( если это ещё не сделано, конечно). И... возможно, предварив разговором: "Коли именно это стоИт между нами - давай уберём преграду раз и навсегда" ( понятно, конечно, что стоИт не только и не столько это, но формально-логически он такое препятствие к общению озвучивает..., а значит это - условия его договора, как ни крути, но тут Вам или "подписывать", или поворотиться восвояси, т.к. сейчас не Вы хозяин положения)
ИМХО, это действие было бы ещё и неким разрывом шаблона вечной "папиной правоты" на Ваш счёт. А дальше - просто будете принимать то общение, которое сын СЕЙЧАС Вам готов дать, не ожидая всего и сразу. И без всяких там обидок насчёт "облака" с которого Вы спустились( простите за жестокость, но Ваши мысли на тему, что сын обязан думать о том, как Вы там живете-можете, только потому, что Вы его мама, звучат для меня не менее инфантильно )
P.S. Предвижу высказывания о том, что таким шагом можно сфомировать у сына поведенческий шаблон успешно провернутого шантажа. Но, боюсь, что к 23 годам )) всё уже очень даже сформировано ((. И в данном случае, ИМХО, чтобы выиграть стратегически нужно тактически проиграть ( да.. я надеюсь, что то, что недвижимость менее ценна, чем общение с сыном, это - аксиома?)
в честь чего?)))
вы советуете купить сына?
это проблему не решит.
более того, с чего 23 летний мальчик, торгуя своей любовью, должен получить материальные блага?
И, вот ещё.. Папы слишком много в Ваших отношениях с сыном. Вы хотя бы из своей головы его уберите ( я понимаю, что из реальности-то он неубираем никак)
Попытайтесь чтобы хотя бы в Вашем сознании у Вас с сыном был дуэт, а не трио. Я почему-то верю, что такие мыслеобразы в итоге проецируются из сознания в реальность
не было такого, не было "обязан", было - сожаление, сожаление о том, что потеряна связь с ребеноком, что ему нет дела до мамы, до ее дел, чувств и эмоций, причин, почему она с другим мужчиной
согласна с тем, что, возможно, папина вина может быть преувеличена.
Про подписание-отказ и прочее - А ВСЕ УЖЕ СДЕЛАНО, СДЕЛАНО СРАЗУ ЖЕ, МНОЮ, ЧТОБЫ ИСКЛЮЧИТЬ ВСЕ НЕДОГОВОРЕННОСТИ, АКСИОМА. конечно же, для меня это аксиома. И я в полной мере подтвердила это, отказавшись документально в пользу сына.
мне очень очень жаль, что некоторым приходится доказывать свою любовь таким способом, более того, как оказалось на практике, ведь и это не сработало...
Ожидания оправдались
ПОЗДНО его уже воспитывать, понимаете? Понятия "хорошо-плохо" к 23м уже сформированы. Да и не торговля это с его стороны (я кстати нигде не писала, что "любовь" должна обязательно последовать в ответ на передачу мат. благ), а -глухая оборона. Кроме того, автор планирует оставить недвижку кому-то другому, кроме сына? Думаю -нет. Да и бонусы с неё сейчас косвенно всё равно идут сыну, но через папу.
С мыслеформами работаю))) Не очень давно, правда. Да, его и правда слишком много( А как не быть много, если я даже интонации папины слышу, не говоря уж о речевых оборотах? А впрочем сама пожинаю - в семье был культ отца. В хорошем смысле.Я не могла воспитывать его по-другому, как воспитывать без уважения к отцу? Наши отношения никогда не выносила на обсуждение с сыном. макс мне потом в недоумении говорил - я думал, что у нас идеальная семья. Моя ошибка?
Вы молодчина в таком случае( для меня). Я абсолютно искреннне. А что тогда порождает у сына подозрения насчёт Ваших поползновений в сторону их с папой благ?
логики обычно оперируют понятиями "правильно и неправильно"..
более того, я не рекомендую его воспитывать, я сожалею о том, что 5 лет формировавшиеся "новые условия" стали для макса реальностью, жесткой структурой, изменить которую, возможно, сможет ...любовь к девушке, его личный брак, его дети...его личное самостоятельное желание жить отдельно от обоих родителей.
Тут тонкая грань.. Уважение - нормально и даже обязательно, но дельтийская хорошая мина при плохой игре..зачастую воспринимается как фальшь ( это с т.з. бетанских этиков, про логиков не скажу) Кстати, уважение к маме и папе и плохие отношения между ними это - не взаимоисключающие понятия, как не парадоксально, возможно, звучит.
Про похожесть поведения на папино.. лучше, думаю, не подчёркивать, особенно при сыне. Он "отдельный", взрослый человек. При том, что эта похожесть совершенно не обязательно только "слепое копирование", а и гены, и принадлежность к одной квадре.
Да, да именно изменение этой жесткости, отношения, которые бы смягчили его, увлеченность, любовь, желание жить с кем-то, заботиться о девушке - я очень этого хочу. Пока он очень трудно строит отношения с девушками, говорил мне как-то желание жениться, всегда был настроен на честные отношения, без обмана. Несмотря на нашу ситуацию, говорит, что честность и принципиальность - это в нем от меня)
да-да-да. ) И про желание жениться - обязательно развивать тему, поддерживать, если заговорит. В плане того, что это - взрослый, ответственный шаг. Отличная же тема для разговоров( очень личным поделился вообще-то, да и про девушек мама в курсе, действительно - не так всё плохо)
А я бы посоветовала вообще прекратить с ним общаться на некоторое время и тогда он сам ДОЙДЕТ до того, что неправильно себя вел и придет к Вам. Он же Вас любит. Конечно это резковато, но лично на мне это сработало бы неплохо. А пока вы делаете все, чтобы с ним наладить отношения..мне кажется, что ему это нравится и он на этом играет.
Дело не в том, что он себя неправильно ведет (хотя ведет он себя абсолютно по-максовски, нельзя оценивать здесь правильно-неправильно). Дело в желании выстроить наиболее гармоничные отношения в данной сложившейся ситуации. А игнор на Максов не действует. Они сами кого хочешь заигнорят.
По-моему опыту, игнор (людьми, которые действительно важны) на Максов действует.
Построение отношений в бете, на мой взгляд, дело гиблое.
Он взрослый мальчик и когда придет время сам дойдет до этого. Насильно то, чего вы хотите, от него получить, если уже были проведены с ним серьезные разговоры на этот счет. То, что делается специально для сближения Макс видит и некоторых это даже бесит.
