Ожидания оправдались
ПОЗДНО его уже воспитывать, понимаете? Понятия "хорошо-плохо" к 23м уже сформированы. Да и не торговля это с его стороны (я кстати нигде не писала, что "любовь" должна обязательно последовать в ответ на передачу мат. благ), а -глухая оборона. Кроме того, автор планирует оставить недвижку кому-то другому, кроме сына? Думаю -нет. Да и бонусы с неё сейчас косвенно всё равно идут сыну, но через папу.
С мыслеформами работаю))) Не очень давно, правда. Да, его и правда слишком много( А как не быть много, если я даже интонации папины слышу, не говоря уж о речевых оборотах? А впрочем сама пожинаю - в семье был культ отца. В хорошем смысле.Я не могла воспитывать его по-другому, как воспитывать без уважения к отцу? Наши отношения никогда не выносила на обсуждение с сыном. макс мне потом в недоумении говорил - я думал, что у нас идеальная семья. Моя ошибка?
Вы молодчина в таком случае( для меня). Я абсолютно искреннне. А что тогда порождает у сына подозрения насчёт Ваших поползновений в сторону их с папой благ?
логики обычно оперируют понятиями "правильно и неправильно"..
более того, я не рекомендую его воспитывать, я сожалею о том, что 5 лет формировавшиеся "новые условия" стали для макса реальностью, жесткой структурой, изменить которую, возможно, сможет ...любовь к девушке, его личный брак, его дети...его личное самостоятельное желание жить отдельно от обоих родителей.
Тут тонкая грань.. Уважение - нормально и даже обязательно, но дельтийская хорошая мина при плохой игре..зачастую воспринимается как фальшь ( это с т.з. бетанских этиков, про логиков не скажу) Кстати, уважение к маме и папе и плохие отношения между ними это - не взаимоисключающие понятия, как не парадоксально, возможно, звучит.
Про похожесть поведения на папино.. лучше, думаю, не подчёркивать, особенно при сыне. Он "отдельный", взрослый человек. При том, что эта похожесть совершенно не обязательно только "слепое копирование", а и гены, и принадлежность к одной квадре.
Да, да именно изменение этой жесткости, отношения, которые бы смягчили его, увлеченность, любовь, желание жить с кем-то, заботиться о девушке - я очень этого хочу. Пока он очень трудно строит отношения с девушками, говорил мне как-то желание жениться, всегда был настроен на честные отношения, без обмана. Несмотря на нашу ситуацию, говорит, что честность и принципиальность - это в нем от меня)
да-да-да. ) И про желание жениться - обязательно развивать тему, поддерживать, если заговорит. В плане того, что это - взрослый, ответственный шаг. Отличная же тема для разговоров( очень личным поделился вообще-то, да и про девушек мама в курсе, действительно - не так всё плохо)
А я бы посоветовала вообще прекратить с ним общаться на некоторое время и тогда он сам ДОЙДЕТ до того, что неправильно себя вел и придет к Вам. Он же Вас любит. Конечно это резковато, но лично на мне это сработало бы неплохо. А пока вы делаете все, чтобы с ним наладить отношения..мне кажется, что ему это нравится и он на этом играет.
Дело не в том, что он себя неправильно ведет (хотя ведет он себя абсолютно по-максовски, нельзя оценивать здесь правильно-неправильно). Дело в желании выстроить наиболее гармоничные отношения в данной сложившейся ситуации. А игнор на Максов не действует. Они сами кого хочешь заигнорят.
По-моему опыту, игнор (людьми, которые действительно важны) на Максов действует.
Построение отношений в бете, на мой взгляд, дело гиблое.
Он взрослый мальчик и когда придет время сам дойдет до этого. Насильно то, чего вы хотите, от него получить, если уже были проведены с ним серьезные разговоры на этот счет. То, что делается специально для сближения Макс видит и некоторых это даже бесит.
"Наши отношения никогда не выносила на обсуждение с сыном. макс мне потом в недоумении говорил - я думал, что у нас идеальная семья"
Это ключевой момент. Дальнейшее развитие событий для Макса, как снег на голову. Ведь ничего не предвещало. Если отец не был инициатором расставания, то значит именно в маме следует искать причины развала "идеальной семьи".
Для Макса это особенное болезненное переживание, потому каждая встреча с вами и рассказы о личной жизни для него напоминания о том, что с кем-то вы счастливы и строите ту самую идеальную семью, которой лишили двоих людей по непонятным причинам.
Это его черно-белая реальность на основе собственных наблюдений, оценок и выводов, и зря вы считаете Макса восприимчивым к любому мнению отца. Он будет принимать и разделять позицию только в случае, если сам считает ее обоснованной. Полутона отношений - не поле для раздумий Макса. Было хорошо, стало плохо. Инициатор = источник негатива.
Детям почти нереально донести, что родители по отдельности имеют право на личное счастье. Возможно, это произойдет со временем, переоценкой подростково-максималистких взглядов, а, возможно, он утвердится в своем мнении, если так и не узнает, что у вас были веские основания разрушать его идеальный мир. Естественно, вы можете попробовать донести эти причины, но только серьезно обдумав в какой форме они будут приняты и переосмыслены.
В любом случае, не говорите все, что накипело, поскольку это может быть всего лишь ваша личная правда, старайтесь увидеть историю в целом и обозначить веские для сына основания ваших действий.
Не аппелируйте к праву на личное счастье и недостаткам отца, говорите о том, почему ситуация не могла развиваться иначе.
Как бы объективно.
))
Согласна, но против советов игнорить кого-либо... Боюсь брать на себя такую ответтвенность. Более того, неуверена, что сенсоро-логик может в игноре не перегнуть палку.
Я с вами согласна про "снег на голову", про разделение позиции - суть дуальных отношений , по большому счету, это разделение дуалами позиции. С учетом того, то сын и отец - это часть 1 семьи, взаимопонимание почти максимальное. Насчет "любого мнения отца" - знаете, я заметила такую особенность - максы очень восприимчивы даже к тому, что я могу "ляпнуть в шутку".
А, с другой стороны, когда видишь такой уровень доверия просто рука не поднимается "манипулировать".
Ula-uly, хочу уточнить правильно ли я понимаю ситуацию. Жила-была обеспеченная семья, потом мама уходит к другому мужчине в "шалаш", отказываясь документально от своей доли на собственность в пользу сына. Спустя некоторое время мама хочет получить обратно некоторую часть имущества чтобы перебраться с любимым мужчиной из его "шалаша" в более цивилизованные условия. Обращается к сыну - мол, подумай и обо мне, ведь я имею право на некоторую часть имущества чтобы жить по-человечески.
Сын все это воспринимает негативно и делиться собственностью с новым мужем отказывается категорически.
Так?
Знаете, я в целом на Вашей стороне. Пишу все с целью разобраться в реальной ситуации и найти наиболее точное решение. Пока мы не знаем до конца всех подробностей, то не сможем предложить решение, которое "сработает".
Вот мне кажется очень хороший совет. Сама для себя много-премного прочитала про Максов и пришла к такому же выводу. Макс решение принимает самостоятельно. На основе собственных умозаключений и ощущений. Так вот об ощущениях. Мне кажется он не успевает по Вам соскучиться. Вы всегда рядом и всегда давите одной и той же темой.
А ему, мне кажется, надо самому с собой наедине поразмышлять, прийти к своим выводам. А Вы все время поторапливаете его, пытаясь достучаться своими аргументами.. и тем самым не даете доразмышлять до конца
Это все, правда, относится к более короткому периоду. К 5 годам може и не подойдет. Но кто ж знает как эти 5 лет развивались отношения, какие стадии прошли. Возможно сейчас стадия размышления, а Вы ее затягиваете, не даете ему самостоятельно додуматься до выводов.
Я сейчас предлагаю не игнорить Макса, а просто прекратить на время давление насчет собственности.
Чуток попозже пригласите его домой, поглядит как Вы живете и сам захочет маме помочь.
Но на нынешней стадии ему надо дозреть до понимания "Мама меня любит. Мама имеет право на личную жизнь"
Большое спасибо всем, кто мне отвечал. Оказалось, ситуация "испорченного телефона", которая после разговора полностью разрешилась! Очень ценю своих активаторов за умение выслушать, разложить все по полочкам, вникнуть в самые странные совпадения и докопаться до фактов!!! Сотый раз убеждаюсь, что Максы, которые могут жестко отрезать людей, не делают этого сгоряча и бояться их непонимания не стоит. Если ты, действительно, прав или ни в чем не виноват, Максы это всегда поймут, рано или поздно. Но у меня есть еще один важный для меня вопрос, поскольку оказалось, что мой молодой человек, с которым у нас недавно отношения, тоже Макс. Уважаемые Максы, как вас хвалить, чтобы вы услышали? )) Уточню. Мой Макс пишет замечательные рассказы, которые вызывают у меня восхищение. Но на мои восторги он реагирует недоверчиво: ты необъективна. Я не негативист Гамлет, я вижу, прежде всего, сильные моменты. И у меня слишком много щенячьего восторга. Но дело не только в этом. Ощущаю какое-то легкое его разочарование, словно я неискренняя или несерьезная, хотя это не так. Чувствую, он чего-то ждет от меня, эта ситуация повторяется снова и снова. Пыталась указывать на недостатки. При этом он мрачнеет и вместо правок пытается уничтожить текст. Провести детальный разбор? Сравнение с чужими текстами? Он точно талантлив, но как ему это доказать?
