Дорогие Досточки, помогите лучше понять мою подружку-Достоевскую! Точнее, не понять даже, я как бы все понимаю, но не знаю, как лучше ей помочь выйти из разрушительных отношений. Она меня слушает и все равно на те же грабли. Просит совета, соглашается, но бездействует. Ее любимый мужчина - крепко и давно женат, он старше ее на 14 лет, разводиться и не думает и ничего такого даже не обещал. Она на правах любовницы - и то раз в неделю-две... Последствия служебного романа. Она уже давно в этих отношениях, около 2 лет. Часто говорит о нем, дарит ему подарки, вы бы знали, как она бегает, ищет, придумывает, чтоб его порадовать! А он так, галочки ради, ерундой отдаривается, дела у него вечные, времени ни на что нет, а вначале ж было)) Она меня уже измучила разговорами, мол, а как бы выяснить, как он ко мне относится, а любит ли он меня, а вдруг я у него так, просто интрижка, и у него таких еще много...Эх, по его поведению (с ее слов) могу сказать, что ничем серьезным с его стороны и не пахнет, а она все думает, думает, советуется...Никого другого искать не хочет, не могу, говорит, так, когда отношения уже есть. Порвать тоже сама не хочет, все ждет от него какие-то знаки. А этих знаков, как по мне, уже вагон и тележка, бежать давно надо было, роняя тапки! Все время изводит себя, а на кардинальные меры не идет. Да что там меры, поговорить с ним напрямую даже не хочет! Всё пытается его слова и поведение под разными углами рассмотреть, и так прикинуть, и эдак. А он все больше и больше офигевает, извините. Это такая забава, что ли - страдать и молчать, надеясь на недостижимое светлое будущее? Я уверена, что она заслуживает куда лучшего, чем эти жалкие подачки периодического внимания Его Величества...
Извините, с телефона пишу, хотела просто написать в тему, а по ошибке зацитировала))
А мужчина-то подружки-Достоевской кто по психотипу? Может Бальзак, так от соцзаказчика тяжело оторваться.
Но, на мой взгляд, помогать надо не ей, а Вам, так как это такая форма вампиризма по отношению к Вам - спросить совета, убедиться, что человек за тебя переживает, советом не воспользоваться, опять спросить совета...
Вы девушка умная? - Безусловно. Будете Вы с дурой дружить? - Это вряд ли, значит подружка Ваша тоже умная. Ну, и скажите ей: ты, мол умная, сама решишь, что сделать, я в тебя верю. И на этом разговор на эту тему прекратите. Уверяю Вас, она очень удивится и начнет вокруг Вас кругами ходить. Тут, главное, не вернуться под ее же давлением к роли Спасателя. Ей надо перестать эту жвачку бесконечно пережевывать, одной это делать не так интересно, как в компании.
Спасибо Вам большое за ответ! Социотип ее мужчины я не знаю...Я как-то не думала даже о каком-то эмоциональном вампиризме с ее стороны, всегда выслушивала, думая, с кем же ей еще поделиться, как не с подругой. Я ей ничего такого эдакого и не советую никогда, не в моих правилах лезть в чужой монастырь со своим уставом, каждый сам решает, что для него лучше. И вместе с тем обидно за нее, что по сути, использует ее этот гад как хочет, а она идет на поводу Часто звучат фразы вроде "наши отношения", "наше будущее" и т.п. Так и хочется сказать: какое еще будущее? Еще чуток попользуется и оставит зализывать раны, как же она не понимает, что это неизбежно! Во всяком случае, в ее ситуации так точно...Я вообще не пойму, как можно кого-то любить, если этот кто-то тебя ни во что не ставит? И вместе с тем она не считает, что находится в униженном положении. Говорит, мол, вот что это мы так редко видимся с ним, я ему за это скандал закачу, что он себе думает, ему что, наши отношения не нужны? Хм, а Досты вообще умеют скандалы закатывать? Или так, бравада?)
Если Вы ей еще ни разу не говорили о вашем видении ситуации, думаю, стоит сказать. Прямо так, без прикрас рассказать, как Вы видите эти отношения со стороны, и что думаете об их перспективе. Не факт, что она Вас услышит, конечно. Пока ей самой не надоест такое отношение, ничего не изменится.
Не знаю, все ли умеют, но я умею. Меня бабушка-Максим воспитывала, у меня волевая сенсорика накачанная: лучше я первая начну орать, чем кто-то на меня наедет. Но энергии это занимает очень много, я потом долго восстанавливаюсь. С возрастом научилась почти всегда уходить от конфликтов.
Но в данном случае, думаю, это она себя пытается убедить, что это ее мужчина. Это же известная шутка: если мужчина с женщиной громко ссорятся, значит уже женаты.
Если честно, у меня язык не поворачивается сказать ей прям так в лоб. Я этим сделаю ей больно, а принесет ли это результат - большой вопрос... Она поймет, что я ее осуждаю и утратит ко мне доверие. Я стараюсь щадить самолюбие близких мне людей и подводить к решению вопроса другими методами. Ведь далеко не всех фраза "ты страшная и толстая" замотивирует работать над собой. Скорее, человек замкнется и больше к тебе не придёт. Даже если она сама понимает в душе, что отношения бесперспективны - каково ей будет, когда она подумает, что я считаю ее униженной?.. Мало кто конструктивно отреагирует на такой удар по самолюбию...Или Достоевские не столь ранимы?
Касательно ссор - да, я тоже чувствую, что она скорее хочет убедить себя в своей полноправности как девушки. Мол, я не кто-нибудь там, потому имею право скандалить и требовать. Да только требовать она ничего не может... Недавно рассказала мне, что видела у него засос. И теперь все гадает, а вдруг кроме жены у него еще кто-то есть. Мол, не будет же жена после стольких лет брака страстью так пылать. И что она не потерпит, если он ей изменяет (все с ее слов) и завел себе еще кого-то. Что кем он тогда считает ее вообще. Горько слушать это, потому что для меня очевидно, КЕМ он ее считает. И факт измены присутствовал изначально - жене с ней, ей с женой...
Так же, как законы физики приложимы ко всем типам, так и законы психологии. Каждый человек сам остветственнен за свои поступки. Вы сейчас играете в психологическую игру "Алкоголик", только спиртное заменено на неудачные отношения с мужчиной. Вы сейчас думаете, то ли избавителем стать, то ли покровителем.
Я бы в таком случае вообще вышла бы из игры и занялась чем-то важным для себя. У меня есть подозрения, что у Вас сейчас по каким-то причинам эмоциональная вынужденная диета, поэтому Вы подсознательно и хотите эмоциями подруги подпитаться.
Ничего не могу сказать по поводу своей эмоциональной диеты, не задумывалась...Но ее эмоции меня не подпитывают. Наоборот, мне уже оскомину набила вся эта история, о которой я в курсе с первых дней ее начала. И чем дальше, тем больше я понимаю, что подруга серьезно увязла, что проблема не решается, вот я и решила спросить здесь совета. Может, и правда нужно оставить это ей и не лезть со своими ценными советами. Просто хочется, чтоб ей было лучше.
Поделиться своим взглядом на ситуацию можно и без оскорблений, уверена, Вы сможете подобрать нужные слова. Да, будет неприятно, да, может обидеться. Конструктива скорее всего не будет. "Спасти" ее вы все равно не можете, решение о выходе из разрушающих отношений ей придется принимать самой.
Для себя я бы знала, что попыталась... Раз уж автор вопроса хочет чем-то попробовать помочь. А вдруг это запустит процесс осознания у подруги.. кто знает...
Как мне кажется:
1. Она уже пыталась. Не помогло.
2. Почему помочь, это именно поговорить, а не отстать? Только потому, что так привычнее? Отстать - это я плохое слово применила, обидное. Не отстать, а дать возможность подруге взять ответственность за решение на себя саму.
Если вы заметили, там была оговорка "Если Вы ей еще ни разу не говорили о вашем видении ситуации...". Если же откровенный разговор имел место, повторяться не стоит. Ответственность действительно на подруге.
Я говорила, но не в лоб, дескать, не ставит он тебя ни во что. Я много раз осторожно задавала ей вопросы, предлагала пути развеяться и отдохнуть от переживаний, аккуратно подводила к мысли, что отношения, мягко говоря, не очень перспективные...Вот примерные наши диалоги:
- Вдруг он мне изменяет, как узнать правду?
- Ты ничего не узнаешь, если он сам не скажет. Поговори с ним и расскажи о своем беспокойстве.
- И что, он же мне не скажет. А как узнать?
- Без разговора точно узнать никак не сможешь. Не скажет, так хоть на реакцию посмотришь и оценишь.
- Он же жене врет, и мне может соврать, как я могу быть уверена? Думаю, вот он мне позвонит, а я ему скандал закачу. Что я все знаю.
- Скандал может привести к расставанию, ты готова к этому? Ты сначала для себя реши, что для тебя важно и что тебе надо, а потом уж действуй. Хочешь расстаться?
- Если он мне изменяет, то не вижу смысла в таких отношениях. Кем он меня считает, что я буду все терпеть и молчать?
- Но ты же все равно не можешь узнать правду. Тогда или спрашивай и будь готова расстаться, или не спрашивай, если ситуацию менять не хочешь. Ты для себя сначала реши.
- Мне важно его отношение, я должна знать, как он ко мне относится! Как узнать?
...Может, я ее запрос не совсем понимаю, и говорю все не то?
На мое предложение взять паузу и немного отвлечься отвечает отказом, мол, не буду я морозиться или кого-то искать, раз у меня отношения...
RiSha, я ошиблась. Вы с подругой не в "Алкоголика" играете, а в «Почему бы вам не… - Да, но». Она описана многократно.
Если захотите выйти из этой игры, то антитезис к ней такой:
- Вдруг он мне изменяет, как узнать правду?
- Да, может изменять. И что ты намереваешься делать?
или
- И что, он же мне не скажет.
- Да, может не сказать
- А как узнать?
- Понятия не имею.
Видимо, она не хочет искать выходы из ситуации. И ищет только утешения и поддержки. Я хочу помочь, но наверное, помощь ей не нужна...Вспомнилось: "Не мешаю я ближнему своему искать погибели, которая ему по душе"(с)
Я мало что смыслю в этих играх, но такой способ ведения диалога (или скорее отказа от диалога) одобряю. Не потому, что Вы, RiSha, что-то не то отвечали, а потому что Ваши советы, увы, подруга не воспринимает. Не хочет, не готова.
А вот подойдут ли ей ваши методы... Запрос то у нее на Штирлица. Он бы давно ей разложил всю ситуацию по ЧЛ. А Штирка мать или подруга с 1В или 2В давно бы уже вытащила ее из этих отношений, поскольку, очевидно, что они болезненны для нее. Ей самой не хватает для этого мерности по ЧС. А Вас, похоже, больше волнует - как бы не обидеть и не потерять подругу, а не то, как бы ей помочь. В любом случае, лучше объяснить прямо свое видение ситуации, чем ходить вокруг, да около, она и дальше будет искать оправдания для своего МЧ по своей ЧИ.
Не соглашусь свами, не по смыслу поста, а по сути цитат выделенных. =)
1) Ни с 1В, ни с 2В, ни с любой другой В или другим ПЙ, в любых последовательностях, Штиру чужие отношения не очевидны. Советы по отношениям могут быть конечно, при искреннем желании помочь, но ограниченые личным опытом и нормами. А нормы там частенько "Стерпится-слюбится", "в брак (отношения) вступают на всю жизнь" и что-то в этом духе. Поэтому тащить, да еще насильно, из отношений штир никого не будет.
2) Мерность по ЧС никак не относится собственно к отношениям и их перспективе, это все БЭ. Если бесперспективность ясна, то отношения будут завершены рано или поздно (да иногда надо дозреть), а мерность по ЧС тут скажется только в том, что жесткие разборки инициированны не будут.
3) ЧИ это видение сути вещей, людей и явлений, не только поиск вариантов - все она про своего молодого человека с творческой видет, да, можно "своего" оправдать там где "чужего" уже бы поругал. Но есть четкие границы переоценки, если человек что-то такое сделает, что выйдет за них, то никакое "свой" не поможет, не признать, допустим, тот факт, что он подлец (безотносительно к данной ситуации, просто как пример).
Позвольте и мне с Вами не согласиться).
1)Из своего опыта - знакомая Штирка решила судьбу брака своей дочери. Ей было достаточно ее каких-то жалоб. Да и какое вступление в брак, если МЧ уже давно и крепко женат).
2)Мерность ЧС связана с разрывом отношений. Многомерным решиться на это легче. Перспективность здесь ни при чем. Я не это имела ввиду.
3)А вот здесь могу согласиться, Вы дополнили мой ответ. Вот поэтому то и надо подруге изложить прямо суть проблемы для Доси.
Часто звучат фразы вроде "наши отношения", "наше будущее" и т.п. Так и хочется сказать: какое еще будущее? Еще чуток попользуется и оставит зализывать раны, как же она не понимает, что это неизбежно! Во всяком случае, в ее ситуации так точно...Я вообще не пойму, как можно кого-то любить, если этот кто-то тебя ни во что не ставит? И вместе с тем она не считает, что находится в униженном положении. Говорит, мол, вот что это мы так редко видимся с ним, я ему за это скандал закачу, что он себе думает, ему что, наши отношения не нужны? Хм, а Досты вообще умеют скандалы закатывать? 
Или так, бравада?)