Если честно, у меня язык не поворачивается сказать ей прям так в лоб. Я этим сделаю ей больно, а принесет ли это результат - большой вопрос... Она поймет, что я ее осуждаю и утратит ко мне доверие. Я стараюсь щадить самолюбие близких мне людей и подводить к решению вопроса другими методами. Ведь далеко не всех фраза "ты страшная и толстая" замотивирует работать над собой. Скорее, человек замкнется и больше к тебе не придёт. Даже если она сама понимает в душе, что отношения бесперспективны - каково ей будет, когда она подумает, что я считаю ее униженной?.. Мало кто конструктивно отреагирует на такой удар по самолюбию...Или Достоевские не столь ранимы?
Касательно ссор - да, я тоже чувствую, что она скорее хочет убедить себя в своей полноправности как девушки. Мол, я не кто-нибудь там, потому имею право скандалить и требовать. Да только требовать она ничего не может... Недавно рассказала мне, что видела у него засос. И теперь все гадает, а вдруг кроме жены у него еще кто-то есть. Мол, не будет же жена после стольких лет брака страстью так пылать. И что она не потерпит, если он ей изменяет (все с ее слов) и завел себе еще кого-то. Что кем он тогда считает ее вообще. Горько слушать это, потому что для меня очевидно, КЕМ он ее считает. И факт измены присутствовал изначально - жене с ней, ей с женой...
Так же, как законы физики приложимы ко всем типам, так и законы психологии. Каждый человек сам остветственнен за свои поступки. Вы сейчас играете в психологическую игру "Алкоголик", только спиртное заменено на неудачные отношения с мужчиной. Вы сейчас думаете, то ли избавителем стать, то ли покровителем.
Я бы в таком случае вообще вышла бы из игры и занялась чем-то важным для себя. У меня есть подозрения, что у Вас сейчас по каким-то причинам эмоциональная вынужденная диета, поэтому Вы подсознательно и хотите эмоциями подруги подпитаться.
Ничего не могу сказать по поводу своей эмоциональной диеты, не задумывалась...Но ее эмоции меня не подпитывают. Наоборот, мне уже оскомину набила вся эта история, о которой я в курсе с первых дней ее начала. И чем дальше, тем больше я понимаю, что подруга серьезно увязла, что проблема не решается, вот я и решила спросить здесь совета. Может, и правда нужно оставить это ей и не лезть со своими ценными советами. Просто хочется, чтоб ей было лучше.
Поделиться своим взглядом на ситуацию можно и без оскорблений, уверена, Вы сможете подобрать нужные слова. Да, будет неприятно, да, может обидеться. Конструктива скорее всего не будет. "Спасти" ее вы все равно не можете, решение о выходе из разрушающих отношений ей придется принимать самой.
Для себя я бы знала, что попыталась... Раз уж автор вопроса хочет чем-то попробовать помочь. А вдруг это запустит процесс осознания у подруги.. кто знает...
Как мне кажется:
1. Она уже пыталась. Не помогло.
2. Почему помочь, это именно поговорить, а не отстать? Только потому, что так привычнее? Отстать - это я плохое слово применила, обидное. Не отстать, а дать возможность подруге взять ответственность за решение на себя саму.
Если вы заметили, там была оговорка "Если Вы ей еще ни разу не говорили о вашем видении ситуации...". Если же откровенный разговор имел место, повторяться не стоит. Ответственность действительно на подруге.
Я говорила, но не в лоб, дескать, не ставит он тебя ни во что. Я много раз осторожно задавала ей вопросы, предлагала пути развеяться и отдохнуть от переживаний, аккуратно подводила к мысли, что отношения, мягко говоря, не очень перспективные...Вот примерные наши диалоги:
- Вдруг он мне изменяет, как узнать правду?
- Ты ничего не узнаешь, если он сам не скажет. Поговори с ним и расскажи о своем беспокойстве.
- И что, он же мне не скажет. А как узнать?
- Без разговора точно узнать никак не сможешь. Не скажет, так хоть на реакцию посмотришь и оценишь.
- Он же жене врет, и мне может соврать, как я могу быть уверена? Думаю, вот он мне позвонит, а я ему скандал закачу. Что я все знаю.
- Скандал может привести к расставанию, ты готова к этому? Ты сначала для себя реши, что для тебя важно и что тебе надо, а потом уж действуй. Хочешь расстаться?
- Если он мне изменяет, то не вижу смысла в таких отношениях. Кем он меня считает, что я буду все терпеть и молчать?
- Но ты же все равно не можешь узнать правду. Тогда или спрашивай и будь готова расстаться, или не спрашивай, если ситуацию менять не хочешь. Ты для себя сначала реши.
- Мне важно его отношение, я должна знать, как он ко мне относится! Как узнать?
...Может, я ее запрос не совсем понимаю, и говорю все не то?
На мое предложение взять паузу и немного отвлечься отвечает отказом, мол, не буду я морозиться или кого-то искать, раз у меня отношения...
RiSha, я ошиблась. Вы с подругой не в "Алкоголика" играете, а в «Почему бы вам не… - Да, но». Она описана многократно.
Если захотите выйти из этой игры, то антитезис к ней такой:
- Вдруг он мне изменяет, как узнать правду?
- Да, может изменять. И что ты намереваешься делать?
или
- И что, он же мне не скажет.
- Да, может не сказать
- А как узнать?
- Понятия не имею.
Видимо, она не хочет искать выходы из ситуации. И ищет только утешения и поддержки. Я хочу помочь, но наверное, помощь ей не нужна...Вспомнилось: "Не мешаю я ближнему своему искать погибели, которая ему по душе"(с)
Я мало что смыслю в этих играх, но такой способ ведения диалога (или скорее отказа от диалога) одобряю. Не потому, что Вы, RiSha, что-то не то отвечали, а потому что Ваши советы, увы, подруга не воспринимает. Не хочет, не готова.
А вот подойдут ли ей ваши методы... Запрос то у нее на Штирлица. Он бы давно ей разложил всю ситуацию по ЧЛ. А Штирка мать или подруга с 1В или 2В давно бы уже вытащила ее из этих отношений, поскольку, очевидно, что они болезненны для нее. Ей самой не хватает для этого мерности по ЧС. А Вас, похоже, больше волнует - как бы не обидеть и не потерять подругу, а не то, как бы ей помочь. В любом случае, лучше объяснить прямо свое видение ситуации, чем ходить вокруг, да около, она и дальше будет искать оправдания для своего МЧ по своей ЧИ.
Не соглашусь свами, не по смыслу поста, а по сути цитат выделенных. =)
1) Ни с 1В, ни с 2В, ни с любой другой В или другим ПЙ, в любых последовательностях, Штиру чужие отношения не очевидны. Советы по отношениям могут быть конечно, при искреннем желании помочь, но ограниченые личным опытом и нормами. А нормы там частенько "Стерпится-слюбится", "в брак (отношения) вступают на всю жизнь" и что-то в этом духе. Поэтому тащить, да еще насильно, из отношений штир никого не будет.
2) Мерность по ЧС никак не относится собственно к отношениям и их перспективе, это все БЭ. Если бесперспективность ясна, то отношения будут завершены рано или поздно (да иногда надо дозреть), а мерность по ЧС тут скажется только в том, что жесткие разборки инициированны не будут.
3) ЧИ это видение сути вещей, людей и явлений, не только поиск вариантов - все она про своего молодого человека с творческой видет, да, можно "своего" оправдать там где "чужего" уже бы поругал. Но есть четкие границы переоценки, если человек что-то такое сделает, что выйдет за них, то никакое "свой" не поможет, не признать, допустим, тот факт, что он подлец (безотносительно к данной ситуации, просто как пример).
Позвольте и мне с Вами не согласиться).
1)Из своего опыта - знакомая Штирка решила судьбу брака своей дочери. Ей было достаточно ее каких-то жалоб. Да и какое вступление в брак, если МЧ уже давно и крепко женат).
2)Мерность ЧС связана с разрывом отношений. Многомерным решиться на это легче. Перспективность здесь ни при чем. Я не это имела ввиду.
3)А вот здесь могу согласиться, Вы дополнили мой ответ. Вот поэтому то и надо подруге изложить прямо суть проблемы для Доси.
Ну чтож, в споре рождается истина =) По одному пункту мы к пониманию благо пришли =)
По первому пункту трудно коментировать, даже отбросив тимы, бог с ними. Ситуации, когда мамы плотно так все решают за своих детей, к сожалению, не редки. Думаю это вообще не тимно.
А дальше, мы друг-друга не убедим, и видимо, останемся при своих мнениях. Ради интереса можно штиров самих спросить.
По второму же пункту, ну давайте возьмем драя и доста, кому из них легче будет решиться на разрыв отношений? По вашей логике, конечно драю, потому как у него ууу какая творчкская ЧС. А в моем видении, они оба будут оценивать отношения с базовой. Да, у драя БЭ минусовая, и возможно по этому ему будет принять такое решение легче (отрицательные отношения адекватно воспринимаются), а у доста она плюсовая (он от минуса бежит, а все в плюс только, как бы наладить, как бы обустроить, кирпичик к кирпичику), поэтому, он, на мой взгляд, будет максимально стараться отношения сохранить (если есть что сохранять). Если же отношения труха, то оба их закончат с одинаковой легкостью. Только драй поделит имущество пополам при разводе, а дост... ну как получится, вот только в этом будет чс их проявляться.
Теперь возьмем доста и штира - кому из них легче отношения разорвать? Из моих примеров, штира надо, либо выгнать из дома, рассказав ему, что он не любим и тд, либо очень сильно доставать на протяжении многих лет, чтоб он САМ решился из СЛОЖИВШИХСЯ отношений уйти. А так, будет терпеть и мужественно пытаться все починить, даже, возможно, осозновая в душе, что все очень плохо, и что к нему ужасно относятся и тд и тп. А дост? А дост прекрасно отношения видит, если он кому-то не нужен, ну чтож, второй человек свободен делать свой выбор, это его решение. Это не значит, что дост не будет переживать, и так ему все это легко дасться, нет ни в коем случае. Но когда понятно, что отношения себя исчерпали, дост их закончит сразу как сможет (ситуации разные бывают, если там общее жилье, дети и тд, разговор отдельный), а вот если ничего кроме отношений не держало, то они закончатся в тот же день. При этом у штира ууууу, аж 4х мерная ЧС, а у доста болевая одномерочка. =)
Alan, разрыв отношений - это область ЧС. Ранее где-то в темах 4 квадры это уже обсуждалось. Ситуации разные). Дост может что-то свое терпеть, Штир что-то свое в браке. Но при всех прочих Штиру легче порвать отношения, т.к. 4-мерная ЧС + экстраверт.
Да с какого бока ЧС это отношения? Отношения это БЭ !!! =)
Что разрыв, что начало, что поддержание! Вы, мне кажется, путаете завершение отношений и период сразу после, когда решение УЖЕ ПРИНЯТО (очень грубо - нет уже отношений! А на самом деле есть но минусовые) и двум людям, которых отношения уже не держат, надо отчалить друг от друга. Вот тут реально, то как они разойдутся будет от их сильных функций зависить.
Да с какого бока ЧС это отношения? Отношения это БЭ !!! =)
Что разрыв, что начало, что поддержание! Вы, мне кажется, путаете завершение отношений и период сразу после, когда решение УЖЕ ПРИНЯТО (очень грубо - нет уже отношений! А на самом деле есть но минусовые) и двум людям, которых отношения уже не держат, надо отчалить друг от друга. Вот тут реально, то как они разойдутся будет от их сильных функций зависить. [/quote]
Я не говорила, что ЧС - это отношения. Не надо перекручивать). Разрыв отношений - как принятие и выполнение очень важного жизненного решения, это волевой аспект, зависит от силы воли. Сила воли (не путать с пй волей) включена в ЧС.
Тоесть оношения, как таковые, мы тут вообще не рассматриваем, речь идет только о принятии решений? Просто жизненно важных, фактически, не важно в какой именно сфере?
