да, его однозначно все устраивает, он живет как ему удобно, тогда значит вывод для меня такой, не так я ему важна, чтобы ради меня напрягаться, а значит не любит, значит просто отношения ни о чем
Я бы не была столь категорична, он же все же приезжает к вам. Но задуматься есть над чем. А он в курсе, что вас не устраивает такое положение вещей? Вы же соглашаетесь на то, чтобы все было так, как ему удобно - встречаетесь только тогда, когда он может. Он может считать, что все нормально. Попробуйте изменить ситуацию хотя бы в отношении времени встреч, и посмотрите, как он к этому отнесется.
периодически (редко) я впадаю в такое настроение-депрессию, и высказываю это, что меня не устраивает такая жизнь, он сочувствует, утешает, плохо это переносит конечно, ему морально тяжело это все, но ничего не меняется, за все время это у меня наверно 3й раз, чтоб я возвращалась к этому вопросу, и с каждым разом у меня это острее проявляется, соответственно ему тоже тяжелее. потом я начинаю думать, чтоб оставить его в покое и не мучаться обоим, раз мы не можем найти общее решение, кот.всех бы устраивало
извините, а что вы сделали для сближения за этот год?
Но для начала... у вас с Жуковым вообще обсуждалось ваше совместное проживание? Вы говорили про будущее? Планы, мечты?
Пусть Жуковы меня поправят, но как только цель для СЛЭ определена, так сразу все силы будут брошены на её реализацию.
просто для меня бездействие в этом вопросе=признак не любви, мне кажется ради любимого пойдешь на какието жертвы, тем более уже прошло много времени, да мы и раньше друг друга знали, т.е. не только познакомились
да. та у нас вообще отношения начинались с разговоров, что он хотел бы найти работу и переехать ко мне, но на ту, что он хотел, его не взяли, а другие ему не понравились, у него большие амбиции. оба хотели семью, детей, с этим у нас совпали планы) ну вообщемто и все.. он живет с женщинами-родственницами, и выполняет роль единственного мужчины в семье. а что сделала я - в основном предлагаю на словах, потому что здесь нужны действия, на кот.должны быть согласны оба, и еще, он знает, что я бы переехала к нему в захудалый городок, если б встал такой вопрос изза работы, хотя это непросто, все бросить и уехать, но и он говорит, что в этом городке всю жизнь жить не хочет, что это было только на время. я зову его к себе, давала ему варианты работы, кот.знаю ему подошли бы, и еще, если я говорю, то я делаю, я говорила что хочу уйти с работы, кот.была стабильной, но дурацкой, он не верил и подшучивал что все равно не уйду, не решусь, в итоге я ушла, и меняю свою жизнь, готовлюсь к другому виду деятельности, т.е. я чтото делаю, когда решаюсь
Мы уже 4 года в такой ситуации. За это время поженились, приезжали друг к другу, жили по полтора-два месяца. Вот так пока и живём. Деньги он по приезду тоже тратит хорошо. Расставаться не собирается. У меня периодически тоже случаются на него наезды, успокаивает . Но говорит -я не могу приехать и сидеть на твоей шее или жить как нищеброд. У меня всё должно быть хорошо, так что терпи.
знаете, мне знакома ваша ситуация) мы перебирали кучу вариантов, в том числе и переезд в третью страну. Но пока остановились на более реальном, где у меня есть моя стабильность, а ему придётся подстраиваться и всё начинать сначала (что я считаю, тяжелее). Вот сейчас работаем для создания какой-то базы. Прежде всего материальной.
Retta, September, если честно, очень приятно было прочитать ваши истории, и узнать что я не одна такая)) рада, что у вас норм, по крайней мере продвигаются отношения, это вот то, что меня и беспокоит в моих, само расстояние я бы смогла потерпеть, если б знала, что не зря, что у нас взаимно, и поэтому хочется какихто действий или решительных высказываний от него, ведь он даже разговоры не заводит никакие, вот и начала переживать, то ли это Жуковское, то ли я не его женщина просто( нету у меня опыта общения с Жуками особо..
Можно прокомментирую? У меня огромный опыт близкого общения с типичным Жуковым - отец. Могу сказать, что материально зависимым он никогда не будет. Или если жизнь вынудит, то будет очень страдать и пытаться любыми способами это изменить. Ощущение собственной стостоятельности для него первичнее, чем отношения. Если Жуков не может дать что-то материальное, он ни за что не признает, что просто пока не может - всеми силами будет делать вид, что это не нужно, не актуально, блажь, глупость и т.п... Но при этом ставит цель и решает задачу. Так или иначе. Рано или поздно. Тут для партнера главное понять правильно, прочувствовать, не давить, не ныть ни в коем случае. Ни в коем случае не пытаться ставить под сомнение его чувство собственного достоинства и собственной состоятельности. Нужно качнуть позитивных эмоций, оптимизма, дать понять, что ты веришь в него ( а не подсказывать конкретные решения - все равно сделает по-своему). Активно давать почувствовать, что он нужен. Если он что-то делает не то, можно тонко манипулировать через его эмоциональную зависимость. Свои эмоции у них темный лес. Чтобы чувствовать полноту жизни, они стараются пробить на эмоции партнера. Если на позитиве не получается, то могут "укусить", чтобы хоть негативных "повампирить". Тут главное не вестись и тренировать навык контролировать свои эмоции, выдавать их строго дозированно и только те, которые нужны вам. То есть, не вестись на попытки "отвампирить", и выдавать позитив, чтобы подтолкнуть его в нужном направлении. Получаешь то, что хочешь - качаешь позитивом, не получаешь (потому, что он не понял, а не потому, что пока не может) - выключаешься эмоционально полностью (тут главное не сорваться в негатив, а то он свое получит, а вы - нет) и смотришь за реакцией. Он сам понимает, что не так и что сделать. И еще, все это нужно делать очень аккуратно и любя (искренне), явные манипуляции в корыстных целях отслеживаются и пресекаются. И мотив - гармоничное развитие обоих партнеров.
Переезд и разрыв социальных, карьерных свзей с потерей статуса для Жуковых довольно травматичен. Из-за женщины вряд ли он на это пойдет. Только, как писали в теме выше - если достиг предела в прежней области. Тогда - да, легко уходит. Но какая-то база все равно имеется при этом. Скакать, как блоха, в поисках "счастья" - точно не будет. Шаг в никуда - это тоже не про Жукова. Тем более, если есть люди, которые от него зависят. Будет мучиться, пить, гулять (это если нет понимающего и эмоционально поддерживающего партнера), но продолжать достигать СВОИХ целей (первая из которых - собственная реализованность, состоятельность). Приносить их в жертву точно не будет (это мы, Еськи, всегда готовы))
Думаю, что как раз ради Вас он и не жертвует. Это Вы готовы все бросить в любой момент, а он ОБЯЗАН ОБЕСПЕЧИТЬ близких, конкретно Вас. Иначе сам себя уважать не будет. Смысл жизни потеряет. Подумайте, был бы Вам по-настоящему так нужен и интересен человек, способный "прогнуться"? Разве не его сила и бескомпромиссность дает Вам чувство защищенности и внушает уважение и доверие?
Не требовательная и не благодарная партнерша для Жукова - ад. Ему важно, чтобы хлопали глазками и клянчили шубку-сережки-сапожки и вешались на шею. Не будете вы - найдет любовницу. Может "осчастливить" на свой вкус, а вкус м.б. не айс.. И тут важно не зацикливаться на вещи, а ценить внимание, ибо это для него способ выразить любовь. Он сам в быту не нуждается в излишествах, но важно, чтобы был дом, еда, достаток, предметы первой необходимости. Будет снабжать продуктами на свой вкус в больших количествах - боже упаси выказать недовольство. Только деликатные пожелания на следующий раз. Цинизм, скепсис, эмоциональная холодность, претензии, попытки партнера демонстрировать превосходство портят отношения. Поскандалить иногда нужно (эмоции же), но очень осторожно, не провоцируя агрессию.
Подарки Жукову дарить бесполезно - его это не впечатлит. Он сам даритель. Благодарить его нужно искренне и эмоционально. От него самого эмоций вообще не дождешься. Для Жукова проявить эмоции - это полный крах личности (может только пьяный и очень скромно так). Эмоциональная и моральная поддержка - это тоже не по его части. Он сам в ней нуждается.
Лесть Жуков воспринимает, скорее всего, как показатель того, что вам от него что-то надо, а значит, он в чем-то преуспел. Такое косвенное подтверждение собственной состоятельности. Поэтому рад. Он достаточно умен, чтобы ее вычислить и не принимать за чистую монету. Но с удовольствием проявит снисходительность. Тут выше верно отметили, что Жуков склонен легко уступать слабому в некритичных вопросах. Если начать с ним "бороться", то он не уступит, начнет как бы играть в "кто сильнее", чтобы показать тебе твое место. Бодаться с Жуковым - занятие не благодарное. Победить его все равно не получится. Куда приятнее свалить на него всю ответственность за решения и последствия и подумать о более интересных вещах.
А вот эти эмоциональные манипуляции и требования сережек-сапожек - это Вы сами использовали в общении с папой или же наблюдали со стороны? Может, мама так себя вела? (Мама тоже Еся?) Если это слишком личное, не отвечайте. Просто в Вашем описании, на мой взгляд, намешано личностное и тимное. Это первое. Второе - отношения папы и дочки - это не то же самое, что отношения мужчины и женщины. Папы дочкам прощают многое - то, что могут не простить, например, жене. И этот нюанс нужно учитывать, поскольку Вы даете советы по взаимодействию с Жуковыми В ОБЩЕМ.
Про сережки-сапожки - это я утрирую, конечно. Но в целом он именно такого отношения и ждет от женщины, причем не принципиально, дочь это, жена или любовница. Мама Бальзачка. Он ей однажды так и заявил прямым текстом, что "ты не требовательная, поэтому у меня были другие женщины". Жуковы, наблюдаемые издали, примерно такие же.
100% Еська одна из моих сестер из "второго поколения папиных детей". Очень забавно наблюдать, как она им вертит. То плачет, то ластится.. разводит его на всякие подарки. Ей 9 лет. Другие женщины себя так же ведут с ним, только по-взрослому эмоционируют. Даже сотрудницы пенсионного возраста. Ну, он по мере возможности, конечно, помогает им. Когда считает нужным.
И ко мне, и к матери, и к мелким дочкам он относится примерно одинаково. Строит, вампирит, но обеспечивает и балует иногда. С сыновьями немного по-другому, присутствует соперничество, но в целом так же - "строит" и помогает по случаю. Вообще, тех, кто ему дорог он с одной стороны пытается жестко контролировать, с другой - материально помогает.
Мне в детстве и в юности было очень трудно с ним общаться. Болезненно переносила его давление, контроль, диктаторские нападки. Он пил иногда, сейчас понимаю, от чего. Я его боялась и избегала. Потом я вышла замуж (сбежала с Наполеоном), у отца появилась вторая семья (параллельно), отношения как-то наладились. Благодаря моему мужу во многом. (стала больше ценить те качества, которые есть в отце и нет в Наполеоне) Сейчас спокойно общаемся, нормально, дружески. У нас дети ровесники, больше общего стало. Он один воспитывает двух дочек (8 и 9 лет). Я многое понимаю, иногда маме объясняю, что не надо обижаться на его поведение, "перевожу" для нее его намерения и поступки. Подсказываю, как реагировать, на что не заморачиваться, что отметить. У них отношения наладились через меня. Я первая пошла на контакт с его младшими, потом мама втянулась. Сейчас общаемся семьями. Мелкие ее бабушкой зовут, в гости все время просятся.
Я почитала описание этого типа тут на сайте. Все верно, очень точно описано.
Предательство и измену не прощает. Мать ценит и уважает за преданность, вторую, которая ушла, вернуть не собирается.
Печально, когда личный негативный (или позитивный, не суть) опыт переносится на всех представителей ТИМа. Мешает это в жизни. Шоры на восприятие конкретного человека навешивает.
Многое из написанного оспорить не могу, есть здравое зерно, но только настолько извращены мотивы и так все неправильно истолковывается, что ощущение, будто это взгляд из конфликтной квадры.
Aio, сожалею, что у Вас все вот так было. Тем более неприятно, что это было именно с Вашей мамой Бальзаком. Пары Жуков-Бальзачка могут быть очень успешными. Правда, обоим нужно иногда (только иногда!) уметь сдерживаться и сглаживать один существенный острый угол.
Мы уже 4 года в такой ситуации. За это время поженились, приезжали друг к другу, жили по полтора-два месяца. Вот так пока и живём. Деньги он по приезду тоже тратит хорошо. Расставаться не собирается. У меня периодически тоже случаются на него наезды, успокаивает