Можно прокомментирую? У меня огромный опыт близкого общения с типичным Жуковым - отец. Могу сказать, что материально зависимым он никогда не будет. Или если жизнь вынудит, то будет очень страдать и пытаться любыми способами это изменить. Ощущение собственной стостоятельности для него первичнее, чем отношения. Если Жуков не может дать что-то материальное, он ни за что не признает, что просто пока не может - всеми силами будет делать вид, что это не нужно, не актуально, блажь, глупость и т.п... Но при этом ставит цель и решает задачу. Так или иначе. Рано или поздно. Тут для партнера главное понять правильно, прочувствовать, не давить, не ныть ни в коем случае. Ни в коем случае не пытаться ставить под сомнение его чувство собственного достоинства и собственной состоятельности. Нужно качнуть позитивных эмоций, оптимизма, дать понять, что ты веришь в него ( а не подсказывать конкретные решения - все равно сделает по-своему). Активно давать почувствовать, что он нужен. Если он что-то делает не то, можно тонко манипулировать через его эмоциональную зависимость. Свои эмоции у них темный лес. Чтобы чувствовать полноту жизни, они стараются пробить на эмоции партнера. Если на позитиве не получается, то могут "укусить", чтобы хоть негативных "повампирить". Тут главное не вестись и тренировать навык контролировать свои эмоции, выдавать их строго дозированно и только те, которые нужны вам. То есть, не вестись на попытки "отвампирить", и выдавать позитив, чтобы подтолкнуть его в нужном направлении. Получаешь то, что хочешь - качаешь позитивом, не получаешь (потому, что он не понял, а не потому, что пока не может) - выключаешься эмоционально полностью (тут главное не сорваться в негатив, а то он свое получит, а вы - нет) и смотришь за реакцией. Он сам понимает, что не так и что сделать. И еще, все это нужно делать очень аккуратно и любя (искренне), явные манипуляции в корыстных целях отслеживаются и пресекаются. И мотив - гармоничное развитие обоих партнеров.
Переезд и разрыв социальных, карьерных свзей с потерей статуса для Жуковых довольно травматичен. Из-за женщины вряд ли он на это пойдет. Только, как писали в теме выше - если достиг предела в прежней области. Тогда - да, легко уходит. Но какая-то база все равно имеется при этом. Скакать, как блоха, в поисках "счастья" - точно не будет. Шаг в никуда - это тоже не про Жукова. Тем более, если есть люди, которые от него зависят. Будет мучиться, пить, гулять (это если нет понимающего и эмоционально поддерживающего партнера), но продолжать достигать СВОИХ целей (первая из которых - собственная реализованность, состоятельность). Приносить их в жертву точно не будет (это мы, Еськи, всегда готовы))
Думаю, что как раз ради Вас он и не жертвует. Это Вы готовы все бросить в любой момент, а он ОБЯЗАН ОБЕСПЕЧИТЬ близких, конкретно Вас. Иначе сам себя уважать не будет. Смысл жизни потеряет. Подумайте, был бы Вам по-настоящему так нужен и интересен человек, способный "прогнуться"? Разве не его сила и бескомпромиссность дает Вам чувство защищенности и внушает уважение и доверие?
Не требовательная и не благодарная партнерша для Жукова - ад. Ему важно, чтобы хлопали глазками и клянчили шубку-сережки-сапожки и вешались на шею. Не будете вы - найдет любовницу. Может "осчастливить" на свой вкус, а вкус м.б. не айс.. И тут важно не зацикливаться на вещи, а ценить внимание, ибо это для него способ выразить любовь. Он сам в быту не нуждается в излишествах, но важно, чтобы был дом, еда, достаток, предметы первой необходимости. Будет снабжать продуктами на свой вкус в больших количествах - боже упаси выказать недовольство. Только деликатные пожелания на следующий раз. Цинизм, скепсис, эмоциональная холодность, претензии, попытки партнера демонстрировать превосходство портят отношения. Поскандалить иногда нужно (эмоции же), но очень осторожно, не провоцируя агрессию.
Подарки Жукову дарить бесполезно - его это не впечатлит. Он сам даритель. Благодарить его нужно искренне и эмоционально. От него самого эмоций вообще не дождешься. Для Жукова проявить эмоции - это полный крах личности (может только пьяный и очень скромно так). Эмоциональная и моральная поддержка - это тоже не по его части. Он сам в ней нуждается.
Лесть Жуков воспринимает, скорее всего, как показатель того, что вам от него что-то надо, а значит, он в чем-то преуспел. Такое косвенное подтверждение собственной состоятельности. Поэтому рад. Он достаточно умен, чтобы ее вычислить и не принимать за чистую монету. Но с удовольствием проявит снисходительность. Тут выше верно отметили, что Жуков склонен легко уступать слабому в некритичных вопросах. Если начать с ним "бороться", то он не уступит, начнет как бы играть в "кто сильнее", чтобы показать тебе твое место. Бодаться с Жуковым - занятие не благодарное. Победить его все равно не получится. Куда приятнее свалить на него всю ответственность за решения и последствия и подумать о более интересных вещах.
А вот эти эмоциональные манипуляции и требования сережек-сапожек - это Вы сами использовали в общении с папой или же наблюдали со стороны? Может, мама так себя вела? (Мама тоже Еся?) Если это слишком личное, не отвечайте. Просто в Вашем описании, на мой взгляд, намешано личностное и тимное. Это первое. Второе - отношения папы и дочки - это не то же самое, что отношения мужчины и женщины. Папы дочкам прощают многое - то, что могут не простить, например, жене. И этот нюанс нужно учитывать, поскольку Вы даете советы по взаимодействию с Жуковыми В ОБЩЕМ.
Про сережки-сапожки - это я утрирую, конечно. Но в целом он именно такого отношения и ждет от женщины, причем не принципиально, дочь это, жена или любовница. Мама Бальзачка. Он ей однажды так и заявил прямым текстом, что "ты не требовательная, поэтому у меня были другие женщины". Жуковы, наблюдаемые издали, примерно такие же.
100% Еська одна из моих сестер из "второго поколения папиных детей". Очень забавно наблюдать, как она им вертит. То плачет, то ластится.. разводит его на всякие подарки. Ей 9 лет. Другие женщины себя так же ведут с ним, только по-взрослому эмоционируют. Даже сотрудницы пенсионного возраста. Ну, он по мере возможности, конечно, помогает им. Когда считает нужным.
И ко мне, и к матери, и к мелким дочкам он относится примерно одинаково. Строит, вампирит, но обеспечивает и балует иногда. С сыновьями немного по-другому, присутствует соперничество, но в целом так же - "строит" и помогает по случаю. Вообще, тех, кто ему дорог он с одной стороны пытается жестко контролировать, с другой - материально помогает.
Мне в детстве и в юности было очень трудно с ним общаться. Болезненно переносила его давление, контроль, диктаторские нападки. Он пил иногда, сейчас понимаю, от чего. Я его боялась и избегала. Потом я вышла замуж (сбежала с Наполеоном), у отца появилась вторая семья (параллельно), отношения как-то наладились. Благодаря моему мужу во многом. (стала больше ценить те качества, которые есть в отце и нет в Наполеоне) Сейчас спокойно общаемся, нормально, дружески. У нас дети ровесники, больше общего стало. Он один воспитывает двух дочек (8 и 9 лет). Я многое понимаю, иногда маме объясняю, что не надо обижаться на его поведение, "перевожу" для нее его намерения и поступки. Подсказываю, как реагировать, на что не заморачиваться, что отметить. У них отношения наладились через меня. Я первая пошла на контакт с его младшими, потом мама втянулась. Сейчас общаемся семьями. Мелкие ее бабушкой зовут, в гости все время просятся.
Я почитала описание этого типа тут на сайте. Все верно, очень точно описано.
Предательство и измену не прощает. Мать ценит и уважает за преданность, вторую, которая ушла, вернуть не собирается.
Печально, когда личный негативный (или позитивный, не суть) опыт переносится на всех представителей ТИМа. Мешает это в жизни. Шоры на восприятие конкретного человека навешивает.
Многое из написанного оспорить не могу, есть здравое зерно, но только настолько извращены мотивы и так все неправильно истолковывается, что ощущение, будто это взгляд из конфликтной квадры.
Aio, сожалею, что у Вас все вот так было. Тем более неприятно, что это было именно с Вашей мамой Бальзаком. Пары Жуков-Бальзачка могут быть очень успешными. Правда, обоим нужно иногда (только иногда!) уметь сдерживаться и сглаживать один существенный острый угол.
Еся как-то ваще не в разговоре с Жуковым кому-то сказала, что мечтает об определенного вида зонтике. Сказала - и забыла. Еся ваще обо многом мечтает. Осуществимом и не очень. И о ваще неосуществимом.
По любому, Жук это запомнил. И на ближайший праздник Еся получила в подарок - догадайтесь что.
Еся потом "хлопала глазками" и удивлялась (полагаю, довольно искренне) - как Жук узнал и осуществил именно это. Объяснила, что ее много чего в жизни восхищает и удивляет.
А Жук просто "подцепил" эмоциональность Еси, в тот момент когда она говорила о таком зонтике. И конечно же ему захотелось загрести еще больше эмоций - которые пришли, когда Еся получила свой зонтик.
И да, Жук был очень рад подарить Есе то, что она хотела.
С другой стороны, ему даже не пришлось выдумывать, чем бы порадовать Есю - она все подсказала сама.
Или "выклянчила" - кому как понятнее.
С другой стороны, Жуку бывает довольно сложно и неприятно с людьми, которых хочется порадовать (и получить себе взамен их восхищение и эмоции), но они по какой-то причине не позволяют это сделать. Или устраивают так, что получается мимо.
Например, Жук хотел подарить что-то небезразличной женщине. Она по каким-то своим соображениям отказалась. Тогда в течение двух дней похожий подарок пошел женщине, которая была у Жукова исключительно для секса. ОНА обрадовалась ("похлопала глазками") - совсем не ожидала такого внимания к себе. Жуков, соответственно, получил кучу позитива в свою сторону.
Надо же.. Как оно со стороны-то выглядит. А я раньше и не задумывалась об этом.
Дело в том, что когда я очень хочу какую-нибудь вещь и собираюсь её приобрести - да, я именно так о ней мечтаю, очень эмоционально, предвкушение радости обладания ей даёт мне ощущение этой радости и в тот момент, когда я о ней только ещё мечтаю. Даже не думала, что люди могут воспринимать это, как каприз или завуалированное выпрашивание.
Кстати, если если мне та вещь, которую я хотела, всё же не достанется, я не расстроюсь особо - я найду замену, которой снова буду радоваться.
Я тоже удивляюсь кто это ТАК может воспринимать.
Очень люблю дарить подарки именно из-за эмоциональной реакции на них. А для того, чтобы реакция была искренняя, стараюсь или угадать что порадует, или отслеживаю именно такие "хотелки", которые не оформлены в просьбу. Наигранная радость никакого кайфа не приносит. Важен эффект неожиданности.
Вообще когда у меня что-то выпрашивают или выклянчивают - всякое желание дарить отпадает.
Потому любой мало-мальски умеющий читать людей манипулятор никогда не скажет лично вам "дай". Он произнесет в воздух "хочу" Эмоционально, ага. Наблюдая за детьми, мне всегда любопытно, насколько осознанно они это делают . Слово "выклянчивание" в таком контексте возникает, когда взрослые плохо слышат это "хочу" и оно повторяется снова и снова на разные лады
Еще бы!!! ТАКОЕ ближе чем на расстояние выстрела подпускать точно не захочется.
Уху.
Нать бы за собой последить...
Ничего материального мне с таким пылом не желалось лет так 30... однако... некоторые чисто этические услуги, которых я вожделею... Надо бы последить. А то ведь у кого что болит - тот о том и говорит.
Мне кажется, насчет Есениных можно не бояться не угадать с подарком. Ну я по себе сужу. Мне приятен сам факт подарка. На этот Новый год у меня родные спрашивали, какие у меня есть пожелания. Я их искренне попросила вообще мне ничего не дарить (настроение было такое). Но они все равно подарили, просто уже на свой вкус. И там были разные мелочи, типа сувенирчиков, что-то из косметики и т.п. Но до чего ж мне было приятно! Я не ожидала, я ведь думала, они ничего дарить не будут. Я весь день после этого не ходила, а летала по дому с улыбкой на лице. И настроение сразу стало такое новогоднее-преновогоднее...
При этом зависимости от наличия или отсутствия подарков нет. Если мне ничего не дарят, я не расстраиваюсь, если дарят - радуюсь.
Жуков, скорее всего, прямо спросит, что тебе подарить. Либо, если прямо спросить не может, обязательно спросит у кого-то из близких. Отец у меня чаще сам спрашивает, что подарить мне, матери, невесткам, внукам.. Младшим сестрам раньше часто покупал то же самое, что есть у меня (всякие штучки для рукоделия) или моих детей (игрушки, планшеты), и что их заинтересовывало в гостях. Сейчас они уже сознательные, наверное, сами говорят, что им надо. Раньше, когда к нам приезжал, спрашивал у мужа, что подарить мне на день рожденья. Короче, очень такой конкретный и практичный подход. Я бы не сказала, что Жуков что-то "выпрашивает". Он скорее делает то, что должно вызвать эмоцию и смотрит: работает-не работает. Если не работает, то он, скорее всего, просто найдет другой способ или другой объект.
Само понятие "выпрашивать" подразумевает пассивное ожидание получения желаемого. Жуков не пассивен. Он будет экспериментировать с разными людьми и разными способами воздействия, таким образом собирая статистику, факты, делая выводы. То, что работает, будет использовать дальше. Что не работает - отбрасывается за неактуальностью. Тут присутствует некий цинизм, что, в принципе, соответствует жуковской "этике".
Вот такая черта как под копирку у моего любовника и при этом я пока еще его считаю Штиром (долго типировали, тщательно, коллегиально).
Подарков от него дождаться можно только, если у него они заранее включены в бюджет на месяц или осталось что-то лишнее (типа нереализованный товар).
Но я не утверждаю, что это тимное. Может просто жадноват, может ко мне такое отношение. И вот эти подарки как раз он выдавал мне, поведясь на эмоции. Примерно да, по озвученной схеме. Я сначала грустнела "что ж ты мне даже шмотку не подаришь, ходить не в чем" а потом очень радовалась, когда он их приносил.
Но я все время чувствую в его заботе какую-то казенщину. У меня было схожее ощущение с одним кстати жуковым.
Как будто выдается некий необходимый набор: продукты питания, вот тебе для хозяйства, чего не хватает. Типа увидел, что шторка для ванны порвалась - привез.
Как-то не романтично.
Нет-нет, Жуков совсем не жмот на подарки. Если есть возможность, он совершенно искренне старается угодить материально: одарить, накормить.. Они вообще не мелочны. Казенщины у Жука нет, он от души и дарит, и угощает - тех, кто для него значим. Кто не значим - просто не обращает внимания.
Еськам "шмотка" нужна не оттого, что "ходить не в чем", а оттого, что шмотка красивая, модная, интересная, очень настроение-поднимательная. Без нее вполне можно и обойтись.
А вот если просишь какую-нибудь шторку для ванны, Жук вообще очень долго может это игнорировать, просто потому, что оно эмоционально не значимо. Еську, к стати, рваная шторка тоже не сильно беспокоит. Можно заменить по случаю.. под настроение))
Вот как раз по поводу рваной шторки я мозг вынести могу, потому как рваная шторка, на мой взгляд - очень неэстетично, и портит мою гармоничную картину мира. Правда, это опять-таки не с намёком её купить, а просто нытьё по поводу того - ну как же она меня бесит. Но по ходу вот такое нытьё, как раз и подействует на то, чтобы подарить новую шторку, лишь бы человек ныть перестал.
Видимо это или штировская казенщина или просто индивидуальное жмотство. А вообще тот штир сказал, что раньше тратил много на женщин, а они его разводили на бабло, поэтому потом он понял, что это не нужно совершенно. И как ни странно личная жизнь от этого стала только лучше. Думаю, что с этой установки его не сдвинуть.
О госсподи! Как я в этом узнаю маму еську, особенно в детстве в моем. Если бы еще Еси включали это нытье по несовершенству мира в присутствии только Жуковых или других потенциальных дарителей. А не в присутствии других ни в чем не повинных тимов!
Жуков вообще не мелочный. Он масштабный такой во всем. Уж работать, так работать. Гулять, так гулять.
Например, если сотрудники таскают по мелочи, он не обращает внимания. Если по-крупному пытаются украсть - примет меры, суровые.
Подарки от него, как правило, практичные и полезные. Но может и "миллион алых роз" принести, если будет уверен, что это обрадует.
Вот и я в недоумении: шторку в ванную они обсуждают как пример эмоционального подарка. Дожили! Да она 100 рублей стоит в ближайшем хозяйственном и вешается за полторы минуты хрупкой девушкой. Мелковато как-то для беты ))))
А я раньше и не задумывалась об этом.
Эмоционально, ага. Наблюдая за детьми, мне всегда любопытно, насколько осознанно они это делают 
Правда, это опять-таки не с намёком её купить, а просто нытьё по поводу того - ну как же она меня бесит. Но по ходу вот такое нытьё, как раз и подействует на то, чтобы подарить новую шторку, лишь бы человек ныть перестал. 