Лгать и недоговаривать - разные вещи. Никто не заставляет вас искажать факты. В конце концов, вы всегда можете сказать, что не хотите затрагивать эту тему. Близкий человек поймет.
У меня какое-то целостное воприятие человека... и безоценочное. И потом, недостатки я сама рассмотрю, если мне это будет нужно.
Понимаете, открыто и категорично заявляя о своих недостатках, человек часто снимает с себя ответственность за ситуацию: мол, ешь меня таким, каким мне удобнее быть. Где здесь настоящая близость и бережное отношения к человеку? Где внимание к его интересам?
Я как раз и говорю, что не стоит ничего держать в себе, что лучше прощать себя и отпускать ситуацию.. забывать...
Этого добра в любом случае хватит. Информация таких "доброжелателей" настолько искажена их личной интрепретацией, что изначально не заслуживает доверия
Собака лает - ветер носит.
Скорее всего для меня лгать и недоговарить - это очень близко. И я как раз не пойму, если мне скажут, что не хотят говорить о чем-то. Могу понять, что прямо сейчас не хотят (настроение скажем не то). Но что принципиально не хотят, очень удивлюсь. Зачем вообще нужны тайны? Да и если человек ситуацию уже пережил и простил себя, то что ему мешает на эту тему говорить? Если ситуация уже не волнует и неприятных эмоций не вызывает, то что мешает?
Я не говорю, что надо рассказывать о своих недостатках другому. Это уже какая-то гордость за них, что ли Я говорю, что рассказывать нужно только, если спрашивают. Ведь, если спрашивают, то значит человеку это интересно. И почему тогда не рассказать, если уже сам все пережил и простил себя? Обманывать из заботы о человеке? Не понимаю
Возможно, человек которому правда не так важна как мне, просто не будет спрашивать? И тогда и не надо ему ничего рассказывать.
Это просто другой уровень доступа к информации. Душевная близость между людьми не предполагает, однако, взаиморастворения друг в друге. Всегда остается какая-то сугубо личная территория, доступ на которую запрещен всем. Это ваша личность.
В конце концов, стоит ли говорить своему мужчине, что во время оргазма вы представляете Петьку из 10Б - свою первую любовь? Какой в этом смысл? Вы любите мужа, а нереализованные желания таким извращенным способом напоминают о себе... Стоит ли сообщать об этом мужу? Зачем это вешать на него?
Понимаете, есть вопросы, решить которые можем только мы сами. И чем меньше людей вовлечено в решение этого вопроса, тем легче он решается.
Я и не говорю о взаиморастворении. Знать, но не пытаться влиять, изменить. Личность у каждого, очевидно, своя. Просто мне будет интересно знать личность партнера, а не только то, что видно всем. И если он хочет узнать мою, то почему бы и нет?
Если спрашивает, то думаю стоит Но он вряд ли спросит. Ну и если человек еще не забыл свою первую любовь, то как он умудрился жениться не на ней? Тут получается, что он себя где-то обманывает. А зачем? Если через пару месяцев совместной жизни, до сих пор в постели вспоминается какой-то Петька, то значит что-то с мужем не устраивает.
Даже, если вы кому-то что-то расскажите, все равно свою проблему придется решать самому. И, кстати, в ситуации, когда проблема есть сейчас, то тут я как раз призываю сказать, что я СЕЙЧАС не хочу об этом говорить. Разберусь, тогда расскажу. Рассказывать лучше уже решенные и прошлые проблемы. Хотя бы чтобы у партнера не было соблазна тебе помочь - так можно и поссориться.
Это уже другой вопрос. Задавая вопрос, нужна быть готовой получить на него любой ответ. А иначе задавать не стоит Если нужен какой-то конкретный ответ, то лучше самой себе его задать и самой же ответить - чтобы не было недоразумений
очен интересно всё.
и всё таки прошат себя и отпустит значит повторит. и потом то что ви себе простили вам может не простят.
всегдо нодо бить откровенним и умальчиват тоже не виход лучше так не боятса лучше лопнет чем будет надломанним.
и ешо что самое главное письма могут читат дети которие ишо недопустили ошибок нелзя чтоб они думали что всё прошаетса. на самом деле ёто сложно и не многим везёт.
(больше мне не стоит говорит ) это моё мнение извините за окцент.
Вы в любом случае знаете больше, чем все остальные - вы близкий человек. Но близость - понятие не бесконечное.
Пример, который я привела не говорит о том, что кто-то там не забыл первую любовь... Любовь и секс - понятия разных планов. Суть в том, что вы-то знаете, что вцы любите своего мужа по-настоящему, что призрак Петьки - не более, чем наваждение. Но вот я не уверена, что муж ваш так просто примет эту версию. Такой удар по мужсткому самолюбию может закончиться весьма плачевно для ваших отношений.
А у вас появится еще одна причина для чувства вины или для чувства обиды...
Ответственность никто не отнимал. Но мы же никогда не знаем чем в итоге что обернется. Тут уже приводили притчи по этому поводу. И может оказаться, то правда потом обернется плохим, а ложь хорошим, а потом все опять перевернется. Или все наоборот. Я это к тому, что все последствия все равно просчитать не выйдет. И можно даже предположить, что шансы хорошего или плохого равновероятны. Поэтому лучше поступать так как ближе характеру. Просто лично для меня правда лучше. Поэтому я исходя из этого и поступаю. Но я опять же повторю, что это касается только прошлого и пережитого (отработанного). Про настоящее вполне могу просто отложить тему, до разрешения проблемы. Но опять же это будет сказано честно У кого-то другой характер и ему надо не обидеть человека в данный момент. У кого-то еще что-то.
Да и вообще в жизненных ситуациях каждый находит, что ищет и что хочет - кто-то в этой ситуации (про Петьку ) найдет для себя повод повиниться, пообижаться. А для кого-то это даст работу над собой и самосовершенстование.
Да и вообще суть темы была наверное не в этом. А насчет обид, вины, прощения. Тут я с Вами полностью согласна. Тащить за собой по жизни этот груз - зачем? И взваливать свои проблемы на чужих? Просто я не считаю, что говорить правду это взвалить на человека свои проблемы. Сказать-то можно по-разному. И обычно в рассказе про какое-то событие уже заложена реакция, которую мы ждем от собеседника.
У меня двоякое впечатление от статьи в всей дискуссии. С одной стороны, я целиком и полностью согласна с той мыслью, что тяжелые ситуации следует прорабатывать и не тащить за собой по жизни груз прошлых обид и собственной вины. С другой стороны, следует отдавать себе отчет в том, что всякого рода "остатки" (то, что еще не выброшено из мешка и не забыто) некоторым образом модифицируют наше поведение. Сами того не желая, мы реагируем на настоящее под влиянием прошлых непроработанных обид. Да, следует над ними работать. Но довести свой внутренний мир до состояния полной стерильности, думаю, еще никому не удавалось. Если у меня что-то болит, и к нему прикоснуться, я невольно вскрикну. И на вопрос прикоснувшегося "что случилось"? можно, конечно, ответить "я не хочу об этом говорить" или, что еще хуже, "тебе показалось". Но какой вывод сделает партнер? Скорее всего, что ему недостаточно доверяют. Мало того, у него может возникнуть чувство вины, ведь он сделал вам больно ("я что, неловко взял ее за руку???" - ведь он не знает, что там ожег...) Конечно, не стоит любоваться своими больными местами, но предупреждать о них, я думаю, следует. Вы считаете, что Левин был неправ, когда дал Китти почитать свои дневники перед свадьбой?
"Прошлого нет - будущее не наступило...
Каждый день это новая жизнь" - просто и сильно, только за слова спасибо можно сказать.
Иногда груз прошлого давит на плечи и не все в состоянии его скинуть, причем по разным причинам, кто не хочет, кто то не может (давит сильно). Но я всегда был искренне рад за тех людей. которые СМОГЛИ поменять свое отношение к окружающему миру, оборвав все связи с прошлым. Это очень сильные люди и у них есть чему поучится. И в корне не согласен с cheshirski_cat, что "...но свинья грязная и свинья слегка помытая, все же остается свинкой... " не тот случай. Называть СИЛЬНОГО человека свиньёй у меня язык не поварачивается.
Мне кажется, мы с вами сошлись в том, что правды бывают разными. А дальше - ваш выбор.
И кстати, о собственной ответственности. Нам легче простить человеку его ошибки, чем то, что он стал свидетелем наших ошибок. И тут не так важно, пережитые это ошибки или еще нет...
Весь вопрос как предупреждать, кого предупреждать и о чем именно.
Хороший вопрос.
На месте Левина я бы предложила свои дневники. На месте Китти - не стала бы читать.
Дело в том, что знание не компенсирует отсутствите доверия. А доверие не нуждается в абсолютном знании. Это разноплановые понятия. Я бы выбрала доверие.
Мне хочется еще раз подчеркнуть, что та правда, которую мы о себе знаем, и которую, подчеркивая близость отношений, спешим донести до человека, зачастую, - иллюзия, перечень столбов и веревочек, параметры клетки, в которой мы провели предыдущий отрезок жизни. Эта правда не отражает нашей сути. Она ограничивает наше самовосприятие, а с того момента, как она будет озвучена в душещипательной беседе с близким человеком, она наложит рамки на его восприятие нас.
Другими словами, мы идем по жизни и волочим за собой клетку, мы о клетке рассказываем - не о себе.
Именно! Ключевое слово - отношение.
Мы не можем изменить свое прошлое, часто мы не может от него отказаться, но мы можем изменить свое отношение к прошлому, заново его переосмысмыслить.
Мы можем сами превратиться из человека с тяжелым мрачным прошлым в человека с удивительной судьбой (например). А это уже совершенно другое самоотношение.
А я стала бы. Чтобы подарить близкому человеку все свое прошлое без остатка нужна сила духа, ведь Левин не сразу решился на э тот шаг. Думаю, отказ оскорбил бы его. А найти в себе силы принять его каким он был, увидеть все изменения, которые в нем постепенно происходили - сложно, но необходимо.
Все-таки для доверия нужна основа. По себе знаю, что с человеком, который ведет себя как "черный ящик" с ровным, всегда одинаково хорошим настроением, мне холодно. Еще бывает, что события его прошлой жизни захочет изложить какой-нибудь "доброжелатель". Однажды в жизни мне очень помогло в такой ситуации именно знание. Доверия никто не отменял, но благодаря знанию спалось спокойнее . А еще - мы все домысливаем пробелы в картинке. Одна знакомая ужасно ревновала мужа к его прошлому, в котором была... всего лишь учеба в институте, и ни одной женщины. Просто однажды он с таинственным видом сказал, что не хотел бы обсуждать свое прошлое и теперь у него новая жизнь.. вот услужливое воображение жены и нарисовало себе красочную картинку. Пожалуй, ей так было интереснее .
Зачем знать путь, если вы уже встретились на перекрестке?
На самом деле, мы несколько о разных вещах говорим. На самом деле у меня самой в интернете страница стихов. Это своего рода дневник - но там лишь состояния, мысли, эмоции. Пожалуй, можно сказать, что там - отражение души. Но там почти нет событийной составляющей. Я могу открыть душу в том плане, что поделиться какой-то эмоцией, чуством, ощущением, но могу не понять человека, если он начнет докапываться, каким именно одбразом, в результате каких событий я до этого дошла. Это не так важно. Он либо принимает мою душу, либо нет - предыстория значения не имеет.
Просто надо знать, кому и что говорить. При такой жене, даже если прошлое было бурным, не стоило бы об этом говорить до конца.
